是什么让我迷恋她呢，她有什么好呀！我却爱上了她。我的心总是迷离的，想着我们的天真的爱情，不幸是缘分是一个谎言。我们都说爱是一种缘分，我们是幸福的一对。时间见证了事实，最后我们在眼泪中告别爱情。她喜欢的，我也喜欢。她不喜欢的，我也不喜欢。为什么缘分和我开个玩笑，在笑容中我流了泪。泪是什么？是爱情的私语在夜里呢喃的水花。
明明是一次错误，我们却奋不顾身爱上寂寞的网络。11月11号，单身的青春为自由干杯！那天，我和室友喝了几瓶小酒然后就去了网吧。网络是虚拟的，我一开始不相信网恋。我和她在QQ上认识不久，她留了手机号码。我看她很真诚，就把我的宿舍的电话号码给了她。那天，我问她有没有男朋友？她说：没有。然后我就问：你愿意作我的女朋友？
她停了几分钟回答我：我愿意。
我听了很高兴，终于有了爱情。我不是单身了，喜出望外的眼神告诉我那是不真实的。我喜欢写诗，就送给她好几首诗歌，那些都是关于爱情的。我还记得一首诗歌是《雨巷》：
撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长又寂寥的雨巷，我希望逢着一个丁香一样地结着愁怨的姑娘。她是有丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁，在雨中哀怨，哀怨又彷徨；她彷徨在这寂寥的雨巷撑着油纸伞像我一样，像我一样地默默行着冷漠，凄清，又惆怅。她静默地走近走近，又投出太息一般的眼光，她飘过像梦一般地，像梦一般地凄婉迷茫。像梦中飘过一枝丁香地，我身旁飘过这女郎；她静默地远了，远了，到了颓圮的篱墙，走尽这雨巷。在雨的哀曲里，消了她的颜色，散了她的芬芳，消散了，甚至她的太息般的眼光，丁香般的惆怅。撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长又寂寥的雨巷，我希望飘过一个丁香一样地结着愁怨的姑娘。
这首诗歌她以前也喜欢，只是她没有完整的，只记得其中的一部分。我喜欢其中淡淡的忧伤，裹着一场美丽的爱情。也许，她就是我的雨巷那个女孩。我相信自己，她就是我所找的女子。我觉得两个人相爱一定要性格一样，那样才有话说。
爱简单，只是为后来的忧伤作准备的。几个月过去了。我们爱的是一种甜蜜。手机上甜蜜的文字，看了就感到幸福。后来，我们的爱情发生了变化。我发现她根本不适合我，特别是她的性格有明显的问题。
不适合就分手，这是年轻人的做法。其中我也是的。有人说，爱上她就爱上她的不好的性格。可我不会。写这些文字的时候，我的心被刺伤了很厉害。爱上寂寞的爱情，是寂寞夜空盛开的烟花，虽美丽却短暂。瞬间的爱是不能抓住的，就像天空飘扬的羽毛，如果你努力抓的话，只是一场空。网络的爱情只能是一次冲动的释放。
请允许我尘埃落定
爱是一件吃力的事情，它会耗掉你的青春。当时间的河流不肯停歇地向前奔涌的时候，我在无望的守候里，心甘情愿地登上了别人的岸。刻舟求剑，只能让爱留在最初的年华里。
陈卓用所有的积蓄在江边买了一处房子，小户型，比麻雀的心脏还小，但是推开窗就可以闻到江水的气息，这很难得。更难得的是，房产证上的名字是我葛小布。
我像模像样地以一个主人的身份开始装修它，客厅的墙壁是果绿色，配一张小小的红色双人沙发，想多耀眼就有多耀眼；卧室是浅浅的紫，如梦幻似的颜色，可以吞没我所有张扬的梦。
我蹲在地上擦未干的油漆，陈卓突然嬉皮笑脸地靠近我：“报告房主，这是我最后一点财产，申请上缴。不过这东西有点寒酸，80元，还是折后价。”
他最后一句话的声音底气明显不足。我咧开嘴笑，他手心里是一枚细细的银戒，没有钻石的闪亮，没有铂金的厚重，但，那微小的光泽，丝丝缕缕地拴住了我的心。
“戴上嘛！我是在求婚呢！”他死乞白赖地恳求。
“哪有这样求婚的？”我鼻子有些酸，低下头，以免那小子看到我感动的泪水会得意忘形。“来来，我给你戴上。”他蹭到我面前。我伸出十指，面色严峻：“天天给你擦地板，手指都变粗了。”转身去厨房洗手，脸上的笑藏都藏不住。
手机却在这个时候咿咿呀呀地响了起来，电话里的声音我一辈子都忘不掉：“葛小布，我回来了！”
笑容一瞬间僵在了脸上。
季冬晨戴一副无框眼镜，斯文了许多。可是我仍一眼认出了他，他坐在酒店的咖啡间里，下巴微微仰起，望着落地窗。我站在散尾葵后面，犹豫着，终于还是将左手无名指上那枚细细的戒指轻轻旋了下来，放进了我的背包里。
我就这样出现在季冬晨面前。他脸上的笑缓缓打开，像错过了季节的花。季冬晨喝咖啡的姿势像个极合格的海归。
我撇嘴：“季冬晨，你从前不是这样的。”我19岁认识季冬晨，他梳着小平头，抽骆驼，一抬手就把欺负我的小流氓揍得鼻子出血。那是一场英雄救美式的相遇，虽然他的体积更像狗熊而我也不是美人。从那天开始，我成了他的跟屁虫，人们都说季冬晨就是个小无赖，可我仍觉得他好，因为他的眼神清澈。
“昨天晚上刚下的飞机。”
“这么多年不和我联络。”
“我怕一听见你的声音就忍不住从太平洋那头飞回来。”
“你也会开这样暧昧的玩笑了？你不单纯了。”我笑他。
“真的，葛小布，我很想你。”
他说这话，居然都不笑，一本正经地望着我，他的眼神仍是那样清澈，清澈得像秋天里高原上的湖泊。他从手提包里拿出一个牛皮烟盒，抽出一支烟，点燃，缓缓地吐出一口气，淡蓝色的烟圈挡住了我的眼。
那个旧烟盒已经被磨破了边角，那是我用拙劣的针脚细密地缝制的。那年，我把烟盒送给他时，他漫不经心地扔在车篮里，他说，这东西带在身上很麻烦。
我转头望着窗外，心内怦怦乱跳，唉，若不是多年前已经被他打了感情防疫针，恐怕这次又要掉进他眼睛的湖泊里。
咖啡凉了。他站起来，我走在他影子里，仍旧像很多年前那个小跟屁虫一样。我们都不说话。
季冬晨的车在江边公寓停下。他抬抬头：“日子过得不错嘛！不请我上去坐坐？”我笑笑，摇头。
他其实没有下车，我也不会邀请他。因为19层的小房间里有个叫陈卓的男子，这是一个季冬晨并不熟悉的名字。
我和陈卓认识是在一次网友聚会上，百十来人的大规模聚会，根本不知道谁是谁，他忽然挤到我面前，大声地说：“我暗恋你两个月了。”然后他报出自己的网名，我睁大眼睛，原来就是他天天在我的版上扔我板砖。
陈卓是理科男，幽默风趣，还有些不要脸，至少在追求我的过程中，他肯撕破自己的脸皮。他和季冬晨没有任何相似的地方，最重要的是，他爱我。
在我25岁遇见陈卓那年，季冬晨已经到了德国3年，杳无音信，我想我需要一个心细如瓷的人来疼爱我。
我打开门的时候，陈卓已经将乱糟糟的新房子打扫干净，他正趴在窗口，头也不回：“那车挺棒，开车的小子有点胖。”
“是个老同学。”我有些做贼心虚地解释，其实只不过和季冬晨喝了半个小时的咖啡而已。
“我又没吃醋。”他咧嘴。他的目光在我的手上一扫而过，我恍然发现自己忘记了将那枚细细的戒指戴上。陈卓笑着跑进厨房，我看着江水发呆，心里有细细的疼。
再次见到季冬晨是在高中的校庆上。他坐在人群中间，旧日面孔严峻的老师们争相夸奖他今时今日的学业有成、事业初创。
我在人群里不做声。身边这些长大了世故了的面孔让我不忍回顾。季冬晨仍旧把我放在身边，像年少时一样，他走在哪里，我跟在哪里。可我们再不是19岁的年华。
20岁，我考上口碑不错的大学。他被他爸逼着进了高考补习班。我一星期给他写一封信，他半年内只回了一封，他说他仍旧每天打架、逃课、无所事事。
他生日，我千里迢迢地回到老家，我把牛皮烟盒送给他，他吹了声口哨就扔到了车篮里。我说季冬晨，我其实很喜欢你，我希望你能考到A市来。他看看我，夸张地笑起来。他说一直当我是哥们儿。
没有再给他写信，一年之后，他忽然无声无息地去了德国，他从来都不知道，在与他形影不离的青春岁月里，我的心一直那么疼，超越年华地疼。
季冬晨从人群里转过头，贴在我耳边说：“我们逃课吧！”在我还没作出反应的时候，他已经拉着我的手离开了人群。我的手心里渗出细密的汗珠。
他带我去了本市最好的西餐厅，陈卓与我望尘莫及的西餐厅。面对那张英文菜单，我有些窘迫。他对着外国侍应生口语流利，举止得体。我呆了片刻，竟然觉得眼前的季冬晨和当年那个愣头小子隔山隔水地遥远。
首饰盒放在我面前，一枚漂亮的钻戒在烛光下光芒闪烁。
“我不知道是不是有些晚，但，还是想送给你。其实，一直都在喜欢你，只是当年的你太优秀，我觉得配不上你。后来，决定出国，决定好好奋斗，一定要把我最好的爱给你。最初的日子很艰难，只有想着你，才能熬过来。”他说这些话的时候，仍旧很冷静，像偶像剧里的男主角。
“季冬晨，你一定是在小学时就没好好听老师讲课，不然你不会不知道刻舟求剑的故事。”我瘪瘪嘴，眼泪流下来。是啊，已经太晚了，我把左手伸出去，露出我纤细的银戒。季冬晨，我这个你不爱的人，已不是单身一个人。
不知道别的女生会为了自己年少时的单恋坚持多久，但，爱是一件吃力的事情，它会耗掉你的青春。当时间的河流不肯停歇地向前奔涌的时候，我在无望的守候里，心甘情愿地登上了别人的岸。
我和季冬晨告别。我没有告诉他，对他的那份爱仍旧留在心里最妥帖的地方，但，与现在的他无关。它，只能留在最初的年华里。
回到江边公寓的时候，陈卓已经在被子里睡得香甜。
我从背后抱住他，他忽然转过身，像孩子一样将头抵在我的下巴上：“我真怕你不回来。”
我愣住，这个天不怕地不怕丢脸也不怕的陈卓竟然会这样担心我吗？
“我这么穷，一辈子都可能这么穷，你不会后悔吧？”
我用左脚踹他的右脚。一起吃苦的幸福，总胜过胆怯懦弱的躲避。之所以会爱上怀抱里的这个男子，因为他有颗勇敢的心，他清楚地知道，80元的戒指也可以代表一辈子最坚贞的承诺。
深夜的江边，有人歌唱，请允许我尘埃落定，歌声细若游丝，跟着江水一起奔跑。爱情也要向前奔跑。、眼角的那滴泪
亲爱的：在每次你要远航前，
我是从不会在你的面前露出，
一丝一毫的不愉快和点滴的忧郁！
还会咧着嘴巴笑笑象个傻傻的女人！
（假装我不在乎假装无所谓假装开心）
昨夜我在焦虑和喜悦中等待着你的归来！焦虑
是因我深深的知道你我每次喜悦的相聚后，
就意味着又是一次忧郁别离的开始；
我望眼欲穿；等待恰似度日如年，
你的归来已在午夜深深时；你的归来！
给我带来了莫大的欣慰和无尽的喜悦！
看着你风尘仆仆一副疲倦的样子我好心疼！
拥我入怀时我抚摩着你的脸，
我的委屈顿时化为乌无，
我都不知道该怎样对你诉说，唉！
真是千言万语无从说起，
只化作一句：你黑了……
亲爱的我真想对你说我有多想你！
亲爱的我真想对你说我有多孤寂！
亲爱的我真想在你怀里哭出声来哭出别后的（隐痛）可奈何太短暂，使我根本无法向你倾诉！
在短暂的拥抱缠绵后，在未知时，
我的眼角曾悄然滑落一滴泪水，
也许你未曾发现，只因在暗夜，
也许你未曾发现，只因你不愿触及（你我心中的痛）也许你未曾发现，只因在相聚的喜悦中！
亲爱的你可知道那一点小小的泪滴里，
包含着多少我对你，我对你的，
刻骨铭心的爱恋和层层迭迭的相思！
聚少离多的日子是你我俩心中的隐痛；
还有那在航行时风起浪高的日子
我对你的担心不安和那深深的牵挂！
那牵挂似和针吞却线，系人肠肚牵人心
几个小时的相聚短暂稍纵即逝！
我好想好想把昨夜变成永夜尔定格；
又要走了，亲爱的你好无奈，我好不愿！
你还是要走的，我眼角的那滴泪，
在黎明前已经悄然隐去匆匆风干；
匆匆风干在那因思恋你而退色的腮边，
泪滴悄然匆匆隐去是不想让你在走之前会发现！
那样你会走的不安那样你会心烦意乱，
那样我会更不安，那样我会更心痛欲绝……
你就要动身走了，我不知道该拿什么塞到你行囊里？
我的爱人在你简单的行囊里装满的是，
我给你的虔诚祝福和深深牵挂！
还有我对你的相思无限和深深眷恋（心已随你而去）你牵我的手我却愿挽你的臂走在去站台的路，我多想这条路变成长长的走不完的；
好让你牵我的手好让我挽你的臂，
缠缠又绵绵恩恩又爱爱！
我多想你会在我工作累了或不顺心的时候，
你能牵我的手，我愿挽你的臂或拥我入怀，
耳鬓斯磨，好让我靠在你那宽阔双肩小憩片刻！
我多想让时间就此定格成永恒，
好让你永牵我的手好让我永挽你的臂，
长相斯守永不分离……唉！
我送你到站台，看着你走上车，看着车开走……一样的别离，一样的无语，一样的祝福……
亲爱的你放心远航吧！不用担心我，
我会好好的，我会学会坚强的；
我不哭，我要坚强，
因为明天我的男人，你依旧又要远航了
（海上航程似月落日升般枯躁单调与我相比你更苦）我不哭，我要坚强，
因为明天我还要面对新的太阳升起，
我不哭，我要坚强，
因为明天还有好多好多事情等着我去办呢！
我不哭，我会坚强，
因为我那今生来世相爱的惟一在外航行（辛苦了先生）我不哭，我会坚强，
因为我有你一位顶天立地值得我骄傲的爱人！
我不哭，我会坚强，
因为有你的关爱理解，有孩子的懂事聪慧支撑！
亲爱的有你的理解，我苦也无所谓！
亲爱的有你的宠爱，我孤单也无所谓！
亲爱的：今生我愿无悔为你守侯来世也一样哦！
第一题，问：“他是否经常给你打电话，什么事也没有，只为听听你的声音？”丝毫没有犹豫，自己在“否”这一栏打了个勾。没事老公是从不给我打电话的，有时给他打电话想聊几句，他还总是不耐烦地说：“有事快说，上着班一大屋子人呢，别浪费电话费。”这题理所当然得0分。
接下来，“他是否还像结婚以前那样，经常陪你看你喜欢的午夜场电影？”看电影？大脑迅速进入搜索阶段，那似乎是上个世纪的事了吧？别说午夜场，就连前几天上演火爆大片《英雄》，他都不肯去，说与其坐在黑乎乎的电影院里两小时一动不动，还不如躺在沙发上看电视，反正早晚会有盗版影碟上市。唉！又是0分。
“他能准确地说出以下日期吗？答对一个得10分——1．你的生日；2．你们的结婚纪念日；3．你们第一次见面的日子；4．……”越往下看越气！刚结婚那几年，就为这些日期，我跟老公不知吵过多少次嘴，甚至专门给他记在笔记本上，到那天他照样忘个天光光。就连他自己的生日，我不提醒他也记不住！统统0分！
“情人节，他还给你送玫瑰花吗？”不送，今年情人节他买回一只烧鸡，两个人一人一只鸡腿。0分。
