那个男人就是在某种幸福的味道里狼狈的闯入了我的视线：“你们不许过来！要不然我就杀了她”，他用一把刀的背面死死地卡住我的脖子，我被呛着了，感觉喉咙里有硬生生的疼痛。
几个警察站在离我们一定距离的地方，表情里有几分担忧的镇定。
他卡着我，慢慢地向人群之外退去：“不许乱动！给我退后！否则我就杀了她！”
在退到一条小巷口的时候，他开始死死地掐着我的手腕拽着我逃跑。我的心里一片凌乱的恐惧，但脚步依然毫不遏制地跟随着他的脚步，一深一浅，像是踩进了年华里的伤与痛。
在一个破旧的地下通道里，他终于气喘吁吁地靠着坐了下来，嘴里开始不安分地说起话来：“对不起！女孩——受惊了吧，我没有想过要伤害你呢——我只是想逃离。”
那时候我感觉到了自己手指上的颤抖，不敢直视他的眼睛，只是用余光打量着他的轮廓。
他冲我和善地笑了笑，露出一排整洁的牙齿：“跟我呆几天吧，等把我带出了这座城，我就放你走，好吧。”
我自始至终都记得那时他的眼睛里闪烁着的可怕的温暖：暧昧而神伤，威胁且无助。那是最初的一个亡命之徒带给一个十六岁女子的恐惧的迷恋与安分。
那个夜晚，地下通道里的湿寒让我颤栗。我于是便卷缩着身子，紧咬着嘴唇，不想让自己那么快地陷入沉睡。
可是那个夜晚，我却因为疲惫感而在一种温和的担忧中很快地进入了梦乡，那个梦做的连我自己都感觉有点不可思议：
梦中那是在一个潮湿阴暗的房间，我看见了一个少年清晰的脸孔，他剪着干净的平头，大红色的罩衫。他就坐在我的身旁，看着我。而我却是躺在一张床上。我听见他的嘴里不停地在说着些什么，然后就是他注视着我的目光中的那些忽闪忽灭的泪水，我看见了它们在突然间凝聚，然后化为了两道哀伤的泪痕。在模糊的知觉里，我感受到了那些泪滴敲打在自己手上时的心痛。他握着我的手，然后靠近自己的嘴唇，就在某个时刻，我感觉自己左手的无名指狠狠地被咬伤，一种冰凉的疼痛开始传进我的心脏。于是在那一刻，我终于醒了过来。
醒来的时候，我看见了他的低埋着的头。随手扔在地上的手机里在放着胡彦斌的那首《红颜》：“你是英雄，就注定无泪无悔。这笑有多危险，是穿肠毒药。这泪有多美，只有你知道。这心里没有你，活着可笑。这一世英名我不要，只为换来红颜一笑……”
那一天，他告诉过我，他已经三十七岁。
二、挚爱
我记得一个人曾经对我说过：在那些渴望而不可及的幸福里，所有心痛都只是因为你在看我时那颤抖的唇角，那迷蒙而呆滞的目光。所有后悔与依恋，都只是在我终于走近你时，你却迅速而安然地转身离开。我于是渐渐地相信了挚爱。
曾对我说起过这句话的人，他是我的父亲。那一年，我八岁，尚不曾理解其中的隐忍和痛楚，深爱与残忍。我只知道，父亲想说的只是他与一个女人的事情，那个女人便是我的母亲。
他开始拉着我站了起来，往郊外一个林地里逃去。不知为什么，我内心底处开始多了一份平和与安宁，我不再害怕自己的处境，我甚至忘记了我只是一个亡命男人手中的人质，我甚至不会去想，等他逃出了这座城的时候，我该怎么回家。或者说，我不再担心自己，担心他会杀人灭口。我也不再去做一些假如，假如他会放我，那么在警察局里我应该要怎么样才能面对那些尖锐而详细的提问。可是我知道，这种被放生的机会渺小得近乎可怜。
当他终于慢下自己的脚步的时候，那一刻，我开始用直射的目光注视着他的眼睛。他没有移开自己的目光，但我从他深色的瞳仁里看到了某种不安定的爱情的伤痕。他是一个有故事的人，我尚不成熟的直觉告诉我他一定在爱情里受过某种致命的伤害。
我想起了昨天夜晚，阴暗潮湿的地下通道里，他一直放着那首《红颜》，然后低埋着头颅哭泣的情景。我想起了，他每次在跟我说话的时候，表情里所显现出来的某种不自在的温暖，有时候会感觉他依然像是一个青涩的孩子。
就于那个瞬间，我向他说出了自己于八岁那年最初听到过的关于爱情的话语。他只是默不作声地听我说着，我看着他脸上迅速地闪过一道狰狞而受伤的温柔，又很快地消失在他淡然的唇角。只是在某个片刻，我在他的脸上仿若看见了当年的父亲。我只是感觉他有点像我的父亲年轻时的样子。
“你会杀了我的，对么？”我的话语淡定而沉稳。
“不会。”他偏过头去不再看我。
我说我饿了，我要回家。他没有再说话，而是死死地拉住了我的手，大步地向丛林的更深处走去。
就在我以为整个世界快要绝望的时候，突然在山林里传来了一个女人的哭喊以及大笑声。他拉着我左拐右转的，竟然循着那哭声走去。
那是一间破旧的红砖砌成的小屋，上面长满了青苔。透过一个砌成镂空状的小窗，我望见了里面的木床上坐着一个女人。她看上去好像疯了，她在用自己的嘴咬着自己的手背。她的眼神里发出一种疯人特有的光亮。
缘于一种来自视觉神经的片刻震慑，我立即转过身想大步地跑掉。可就是在某一秒钟，我看见了站在我身后的那个男人流着热泪的眼。他抓住了我的肩膀，并把我按在了冰冷的墙壁上。他吸了吸鼻子，忽然开口叫出了我的名字：“离念，看清楚眼前的这个人了吗？看清楚点，你会想起些什么呢？”
我的心里开始不安分起来，我很害怕，很害怕。
他顿了顿说：“离念，她，这个女人，曾是你父亲的挚爱。”他终于不再说话，也不再哭泣，而是耷拉下了脑袋。
那时在我心里开始产生了一种不祥的预感，那种感觉是那么地浓烈，我奋力的撕扯着他，告诉他我要回去！我必须要回去！
三、往事
很小的时候，我曾问起过父亲关于自己母亲的事情。我知道在我的童年的生活里，我不缺少物质，不缺少金钱，不缺少羡慕，不缺少优秀。但我却有唯一一样其他孩子都会拥有而我无法企及的情感，那便是母爱。
父亲年轻的时候有一个习惯，常常喜欢在某些天气晴朗的午后，拿着一个很厚很厚的本子，坐在阳台的藤椅上写一些东西。那时候我还不太识字，他却用一种轻描淡写的微笑告诉我说他是在写他的回忆。那时候我只有六岁。那时候我尚只会用一个孩子无邪且天真得面容去听着他的那些话，从不去想或问为什么。有时候我也会在某个无助的黑夜，默默地思念着我的母亲，然后轻轻地抽泣。
一直到八岁的那年，当我似懂非懂地听着父亲说那些话的时候。我曾趁着父亲去打理公司事务的时间里，偷偷地翻过他的笔记。那时候他把笔记放在书架的最高层，我只好搬来椅子，吃力地从很多的书本中找到那个墨绿色的笔记本。
我记得日记本的第一页便是写着那段话：
在那些渴望而不可及的幸福里，所有心痛都只是因为你在看我时那颤抖的唇角，那迷蒙而呆滞的目光。所有后悔与依恋，都只是在我终于走近你时，你却迅速而安然地转身离开。我于是渐渐地相信了挚爱。
一直到某一天当我看完他所有回忆的时候，我才知道，这段话不是他对母亲想说而一直无法说出的话。而是，当年母亲在离开他时写给他的一段简单而深刻的文字。
每次当我在惹父亲发怒的时候，他总会说我像我的母亲，太倔太傲了。如果我哭泣的话，他就会哄着我说，不要像母亲那样过于善良。
我记得于十四岁的那年，我曾狠狠地与父亲吵过一架，原因只是为了一个我喜欢的男孩。
那个男孩叫林暗然，他大我五岁。那时候他还是一个十九岁的男生。而我总是会用一个孩子这样的词语来定义他。最初遇见他的时候，是在我十四岁的那年冬天。
那年冬天，我一个人坐242路公车去邻城最大的音像店找王菲的CD。那一天的我显得有些许的怪异。可能是因为我的打扮。很冷的冬天里我却穿起了一件带点绣花的旗袍，露出纤细修长的腿。那件旗袍是在我的苦苦哀求下，阿姨去店里特地定做的。最初产生这样的想法的时候，是因为我在父亲书架上的一个角落找到的一张旧时的照片。照片上的那个女人高挽着发髻，有着清晰而秀气的轮廓，气质而哀伤的面容。她穿着一件红色的旗袍，上面有蕾丝的绣花，明亮的卵黄色的毛绒披肩，轻浅的笑意，微扬的唇角。我知道，她便是我的母亲。
那时候的我曾想象过未来的某一天我会再次看见她，我会想象着自己以后是不是也会长成她照片上的样子。我喜欢红色，不仅仅是因为在我年少的知觉里那种色彩比黑色性感，还因为它在性感里多了几分浓情与刺眼。我从来不会用艳丽这样的词去形容红色，因为我觉得红是一种至高无上的存在，它从来就不会沉陷于媚俗。
记忆中的那天，我穿着那件红色的旗袍，披着卵黄色毛绒披肩，学着照片里母亲的坐姿，微斜着靠坐在最后一排。那个时候的我，忽然希望在某个瞬间能够看见母亲的脸。有时候也也会常常怀疑自己患上了某种心理疾病。在最深处的世界我是知道的，那是由于母亲的离开所造成的。我活了这么多年，母亲，于我而言，只是一个编织在想象的世界里的那样一个女人。她唯美，善良，高贵却又卑微。
他是在第二个停靠点上车来的，当时他的身上背着一块很大的画板，左手提着一个墨绿色的工具箱。由于没有座位了，他只好一直站在离我不远的前方。我感受得到，他的目光一直在盯着我。当我转过眼睛去看他的眼睛的时候，我们的目光在某个瞬间相互碰撞在一起。随即，他又不太好意思的移开。但当我望向别处后又再次回望过来的时候，我们的目光仍然又碰在了一起。就这样，近一个小时的车程。彼此的目光与目光遇见又离开的次数不下二十次。
那天很莫名的，他跟着我下车走进了那家CD店。在我拿起一张王菲的碟子的时候，他忽然抓住了我的手，我转过脸来望着他。他很快地缩了回去，朝我抱歉地笑笑，不说任何的话语。
我转身走开，去一排排长长的架子上翻看其他的CD。他就一直地跟在我的身后。
我终于转过身来，大声地对他说：“你到底想干什么？”
他依然是抱歉地冲我笑笑。然后从挎包里拿出一支笔，轻轻地在我左手上写到：女孩，我想请你做我的模特，可以么？
四、亲情
我与林暗然的遇见就来得如此地突然，我安然于这种宿命。甚至现在每当我想起那时候的情景，就忍不住想哼唱王菲的《传奇》。
