吃得不习惯，睡眠很浅，也开始学着吸烟，偶尔喝酒，但不会喝醉。
换季时候依然会感冒，早上醒来头发很乱，喉咙很疼。
关于这些，梦里见你，我都没说。
昨晚做了个梦。
早上起来手机里的睡眠APP让我添加昨晚的睡眠备注。
我想了想，算不上恐怖，就选择了惊险。
近来一个礼拜，都有一条，“压力大”。
梦里我和很多人，在一片波涛狂怒的海里浮沉，暗流涌来，所有人随着波涛上上下下。我挣扎着，觉得自己快被淹没，但转头一看，竟还有人在这样的环境下嬉闹耍杂。
我看到不远处有个浮桥，我游过去，费力爬上。
前头都是些骨瘦如柴，皮肤枯槁的人，那种干皱，就像是神话故事里被妖魔吸干了元气后化作的干尸。
他们也在费力地往前爬。
不知道爬去哪儿。
我跟着，我前面那个人往前拱了两下，却没有动弹。
我看着旁边的人已经往前爬了半个身子，便伸手推了推前面的人。
我一推，只推动他的腿，人往前又是一拱，依然没有挪动。
我惊醒，看了看时间，深夜两点零九分。
我一点左右睡下的，也就是说也才睡了一个小时。
梦里梦见时似是很平淡的一个场景，在睁眼的那一刹那，我听到自己的心脏猛力跳动的声音。
那海，像不像黄泉，那浮桥，像不像轮回，那缓慢爬着的人，像不像死去数天的尸体。
那一瞬间，恍惚间我以为自己走到了末路。
人生不就是这样，人海里浮浮沉沉，在我觉得自己都快要掉下去的时候，别人却把这当作一场游戏，轻松自如地应对。
你想逃离，却踏上了死路，身体之所以干瘪，许是被剧毒的海水泡过的原因。
我睁着眼又回忆了一下梦里的场景，待心情平静下来，又闭上眼睡去。
前篇说过，因为某些原因，现在和子郁合租在一个地方。
现在是大四的下半学期，今年六月，就要正式毕业了。
不管有没有应对接受这样的改变，时间总是这么过的。
于是年前四处奔波，索性面试了一个自己比较喜欢的公司，初创企业，有前景，但地段偏了些，还需要和初创的人马，一起奋斗。
我享受这种从一无所有开始，靠自己的努力发展的过程。
我早上八点坐上大巴从学校所在的城市出发。
中午十二点到面试的公司。
下午两点面试，周围没找见吃饭的地方。
好在带了些饼干和一瓶饮料，找了个亭子坐下。
面试完将近四点，老板开车送我到车站，五点左右坐上车，回学校。
八点钟下车，就近找了家面馆吃晚饭。
发微信给爸妈，说面试完了，具体情况跟你们商量一下再做决定。
父母的意见一致，就是让我自己决定。
于是寒假开始在公司实习。
工作不累，自己研发，自己设计，自己生产，自己试销售。职位划分后，我也算是个经理，办公室每个人都是经理。
老板说年后正式投入生产，再给你们招兵买马，到时候你们也是领导了。
除了地段偏了些，一切还算满意，每天能富余时间，在办公室看看电影，和同事聊聊天，也都聊得来，暂没有碰到勾心斗角的职场争斗。
一个月有四天带薪假，于是挑了个周末，再用掉两天的假期回家歇了歇。
跟父母说着工作的事，不太喜欢说话的我，絮絮叨叨也说了不少。
一切都还满意，只是依然不甘心只是拿工资过日子。
老妈突然想到了什么，说舅舅公司可以帮着报考工程师，年后你先看看书，到时候也去考考吧。
工程师。
小时候大家谈理想，清一色医生、老师、工程师。
那时候好像很多孩子都觉得工程师挺酷的，但其实压根不知道工程师到底做什么的。
我，从小到大没有想过要当什么工程师，不想了解它是做什么的，也并不觉得工程师有多酷。
从小就是个没有理想的有志儿童。
我点点头，行。
老妈又说，要不送你去日本读书吧。
出国，也是从没想过的，自打做交换生到别的学校，那段一个人憋到疯的时光以后，就极怕没有归属感的生活。
哪怕是去旅游，也总觉得自己是个外地人，行为做事总是思前想后有所顾虑。
我又点点头，行。
然后老妈就开始忙活起来，联系舅舅，联系阿姨，开始帮我准备……
休完假回到公司，突然对工作就提不起了热情。
虽然还是一样，该到实验室的时候就到实验室，该到厂区的时候就到厂区，该在办公室的时候就在办公室。
但心态变了，本是要靠这份工作暂时生活下去了，所以要努力，现在不用了，待不了多久了。
留学的事匆匆忙忙，别人准备一年，两年的东西，我一个月就全部弄完了。
从公司跑到学校，从学校跑到家里，再从家里跑到语言机构。
几乎每一天都在动车和大巴上度过。
我看了看自己日历上的行程，满满的都是出行动态。
那天早上，已经是放年假的时候了，打电话给老板辞职。
老板说进修当然要支持，还关心了一下留学的准备进度。
其实老板给我留着职位留了三个月，而我从放寒假到休年假，只干了一个月。
满怀愧疚地挂了电话，索性老板没有介意，长出了一口气。
继续开始忙碌。
又帮老板完成了年前布置的一项方案，整份工作才算是彻底结束，有始有终。
后来我就搬到杭州，子郁租的地方，跟他一起，他上班，我就学日语。
那天从学校拿完所有资料回家，资料要在三月底之前寄到日本。
在学校的时候又去导师那指导了毕业设计，再不开始做，都要赶不上毕业答辩了。
下午两点的动车，从家出发去杭州上课。
大中午我骑着电瓶车出去找邮局寄资料。
一般的邮局不受理国际邮件，灰头土脸回到家，准备吃饭。
坐在电脑面前望着一片空白，毫无头绪的毕业设计，想着前前后后一大堆的事情，莫名地被自己压得喘不过气。
生怕吃完饭以后去寄邮件还是找不到可以寄的地儿，生怕寄完邮件赶不上动车，又生怕赶上了动车也来不及上课。
生怕做不完毕业设计拿不到毕业证，生怕邮件就算寄出也无法按时到达日本，又生怕邮件即使到了日本，选考也没能通过。
生怕上课走神，生怕记不下单词，生怕这么坐着坐着，就不争气地哭了出来。
2016年年末，我在杭州做交换生，同沈姑娘分手。一个人在寝室，上课，下课，然后通宵打游戏来麻痹自己，听着歌从学校出发走两个小时路到江边，走不动了，再打车回学校。
由于学校接洽不当的原因，选课排课比自己原先学校多处一倍，甚至还有重课的。
有时候一节课上到一半，就要溜出去赶到另一个教室再上一半的课。
那时候，我曾经一个月都没有和人讲过一句话。
我以为这该是我这一生中最苦难的时候了。
往后的日子，不可能比这苦了。
2017年，完成交流任务回到自己的学校，开始补落下的课，开始实习，两个小时的车去实习公司，两个小时车再回学校，回学校天已经黑了，晚饭来不及吃，就径直赶去继续上课。
胃疼，疲惫，又觉一切都是无用功的不甘，再看着室友每天上完实习就可以躲在寝室打游戏。
有了对比，更显得凄惨。
我以为这该是我一生中最苦难的时候了。
往后的日子，不可能比这苦了。
现在是2018年。
这天中午我就坐在自己的床上，电脑放在床边的电脑桌上，画面是毕业论文的正文目录。
抬头对面是窗，窗外阳光明媚。
可我坐着，眼泪哗地流出来。
我好像跑到厨房跟我妈说，“妈，我好累，我不想出国了。”
可开弓依然无法回头，这是我自己的选择。
我觉得，这该是我一生中最苦的时候了。
往后的日子，不可能比这苦了。
一六年的时候，是情感上的折磨。失恋，孤单，异地，没有归属感的失落。
一七年的时候，是身体上的疲惫。上班，补课，饥饿，没有空歇的无用劳碌。
一八年，是精神上的摧残。压力，奔波，无能为力。对未知生活的惶恐。
我一度以为生活就是这样了，未来还有的是苦日子。
《这个杀手不太冷》中，玛蒂尔达问里昂，“Is life always this hard，or is it just when you are a kid?“
里昂说，“Always like this.“
可能是直到现在，我才看懂这句话的含义。
人们总说你现在所受的苦，必将成就你未来的荣耀。
我看到，更多的是被剧毒的海水泡过以后，那不管是肉身还是精神就变得空洞枯槁的尸体。
它们在慢慢地往前爬，我不知道它们要爬去哪儿，不知道它们为什么爬，也不知道这样似乎是已经死了的物体，会不会爬着爬着，再死一次。
可我在队伍里，我也跟着爬，不知道为什么爬，不知道爬去哪儿，甚至不知道自己会不会突然死亡。
只是我不爬的话，后面的人会推我。
我没有想过不爬，所有人都没有想过。
但又也许，有人想过。
或许它们一翻身，又掉入海中，继续浮沉。
和那些不堪生活重负而选择自杀的，一个道理吧。
那天我看到，有人说：你已经是二十多岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃生活的苦。
我觉得挺好。
其实我也不是不能选择留在公司，每个月拿着还不算低的工资，有老爹新给我买的豪车，周末开着它出去泡泡妞，浑浑噩噩，到三十岁，也许就结个婚。
拿攒下的钱开个什么店，顶多为盈利的多和少苦恼两天。
父母给付了首付，然后自己慢慢还贷款，再用一辈子去攒钱，给自己的孩子买豪车，付首付。
只是不甘于这样，才选择了苦难。
我妈说她嫁给我爸的时候，我爸负债十万。
她说就算今天我们负债五百万，都没有那时候来得绝望。
我妈买东西从来不贷款，我起先很是不理解我她这么陈旧的消费观念，后来她告诉我，是因为她年轻时尝够了欠钱的滋味。
一百万的房子也好，一百万的车子也好，咬咬牙，也能付得起。
可我老爸快年近五十了，忙的时候依然五点钟起床出门，到十一二点才回到家。
我也看过他闲时在家里的沙发上看着电视五分钟坐着就能睡着，一睡就是一下午。
我们没有不奋斗的理由。
我找遍了整个城市，总算找到邮局的公司集团，四天后在日本的阿姨告诉我资料都收到了。
我查文献，翻书籍，看论文，甚至连饭都顾不上吃，总共四天三夜，最后完成了导师口中一个月都无法完成的毕业设计。
我伸了伸懒腰，上三十三楼天台晒被子。
租的房子在钱塘江边上，登顶望去，心情总算舒畅了些。
这日天气很好，我扫平了眼前的烦恼。
我打了一把游戏。
看了一会儿视频。
和朋友聊了会儿天，跟九天商讨着毕业旅行的去处。
晚上和子郁一起交完房租，这次回家又得张口向家里要钱。
原本这时我该领了三个月的工资，也该有些存款了。
生活，也并非全是苦难。
其实境遇不错，运气还也可以，生活很苦，但不是为了生存的苦。
只是想活得好看些。
压力都是自己给自己的。
愿我们眼前所受的苦难，最后助你披上金甲圣衣！
