这一瞬间我想到的不是我自己的声誉，而是如何让她不受伤害。我坚毅的点了点头，“打死我也不走。”打死我也不说，革命先烈在敌人使用美人计以前是不会出卖组织的。
“靠近窗户就想往下跳，削水果就想不小心割到手腕。如果不是心神不宁也不至于突然让你来，我怕我自己会疯掉。”董晚晴那种欲哭无泪的表情着实让人不忍心。
之前你凶我的桥段，我就不计较了。来，我帮你抚摸一下脆弱的小心脏。
“别胡思乱想了，生活会因为少了某个人而改变，但不会因为他而停止。”一个盲僧你何必恋恋不舍，下次给你介绍个高富帅，杰西怎么样。
“谢谢你。”董晚晴自己用纸巾擦拭着脸。
“快吃饭吧，菜都凉了。”我也很礼貌的给她夹了一个鸡腿，嘎嘣脆，香蕉味。
人生不如意十有九十，何必为了别人的过错，流自己的眼泪。
吃完饭，我抢着帮她收拾，她不让。有事情忙能让她心里好受一下。
当然我也是不怎么会做家务的，每年做几回，摔破的盘子可绕战争学院两周。
董晚晴收拾完，又去洗澡，我真想一巴掌抽她屁股上。原来不止李欣雨这么麻烦。而且进一步证明女神们平时的呵呵去洗澡不是开玩笑的，她们不仅会呵呵的笑，也会不停地洗澡。
这次董晚晴再出来，我的口水就滴到桌子上了。
天蓝色的吊带裙，很清晰的能看见里面红色的内衣和黑色的内内。卖糕的佛祖，谁他妈来赐我一死。
“你要不要也洗一下？”董晚晴用毛巾擦着头发，看来大多数妹子都舍不得用吹风。
“不要紧。”我也想呀，可是没衣服换，洗不洗重要吗。
“你放心吧，我给你找衣服。”你的吊带裙还有我的尺寸？
“方便吗。”要真是女装，这辈子都要被贴吧那帮丧心病狂戳脊梁骨了。
“我以前给男朋友买的新衣服，他嫌品味低没穿过。”衣服这东西，女孩子较真也就罢了，一个大老爷们别太矫情。好吧，其实是咱买不起。
“那就谢谢了。”白天出一身汗，要是不洗，等着发酵。
董晚晴进去卧室折腾了半天只拿出来一条内裤和一件衬衣。
坑爹呢，你这是，我以为睡衣睡袍一应俱全。你前男友晚上不穿衣服的吗！
“对不起呀，裤子只有西裤，太厚还是别穿了。”这可是你说的，到时候擦枪走火别怪装备不好。
抢过她手上单薄的衣服，麻溜的闪进了浴室。
从浴室的柜子里拿出一条新毛巾，开始了唱歌之旅。
唱歌的时候无意间发现角落的盆里放着董晚晴换下的衣服，次奥，真是踏破铁鞋无觅处，首胜全不费功夫。
一条粉红色的蕾丝内内映入眼帘，我拿起来闻了一下。切，不就是洗衣粉味道吗，咱的泡在水里也一样。
该死的董晚晴，为什么要把换下来的衣服泡在水里倒洗衣粉。不知道给弟弟谋福利吗，一点都不懂事。打你屁股，打你屁股。
轰隆一声巨响，小内内被吓掉在地。
算了快点洗澡吧，再磨叽等会歌就唱不下去了。
雨点打在窗户上的声音很大，有时候连我自己都听不清我在唱什么。
二十投的节奏刚好洗完，尼玛的衬衣太大了，估计一米八以上大胖子。内内太小了，估计男科VIP。欲哭无泪。
“你看，我说不用穿裤子吧。”董晚晴呵呵直笑。
太憋屈了，人家流下了屈辱的泪水。
穿着这身行囊，我实在不好意思跟她打招呼。默默的路过这个世界，在角落里躲藏。
“别生气啦，跟你开玩笑的啦。”开什么玩笑，最讨厌瞧不起残疾人。
“我叫不好笑。”人家苏宜那么在乎身高的妹子在我面前都不提，你太伤人了。
“好啦，不许小孩子脾气。”说着不管我甩不甩脸色，直接把我拉过去给我擦头发。
好久没人给我擦头发了，以前在家因为从来不擦，冬天偶尔用一下吹风。记忆中只有一年秋天在大伯家，表姐给我用毛巾使劲的搓过。
人生中总是有一些相似的场景透着别样的温馨。
“没事傻笑什么！”还好咱笑的很正经。
“姐姐动作很温柔呢。”其实对于女孩子，温柔不是某种性格要求，只是有些时候你想遇见一种柔软，一种让你闭上双眼就是天堂的满。
“多大的人了，头发还总是乱糟糟的，以前上课也从来不见你打理。”还用梳子帮我规制了一番，话说大半夜的给谁看呀。
咱不修边幅，突显放荡不羁的流氓习气。
忽然想到一个问题：“我今晚睡哪？”不是就一张床吗。
“随便呀。”我擦泪，不是要同床共枕吧。
我一脸****的望着她。
“我是说沙发或者给你打地铺！”好吧，你想多了。咱就是想说不用这么麻烦。
“沙发吧。”唉，我的寂寞谁来懂。
“你腰不太好，给你打地铺也行，但怕潮气。”哟，我就随便请了八九次假，你居然都记住了。
“一晚上不要紧啦，睡沙发就好。”又不是每天都留宿，别客气。
然后我们开始抢遥控，我实在受不了他看芒果台。要是有香蕉台，我肯定让你。
虽然我也偶尔看看天天向上和快乐大本营，但是实在受不了他们的独播电视剧。比如唤猪哥哥，我从六七岁就开始被我三叔逼着看，现在心里还残留着惊吓之后落下的阴影。
虽然很苦逼，但是偶尔看见还在上小学的外甥女，我释然了。她出生后的十几年注定是与唤猪哥哥纠缠的十几年。像我起码到如今已经可以看六娃之类比较高尚的作品，等等，是不是哪里出问题了。尼玛的，我的一声是不是与六娃纠缠的一生，前两天还有个贴吧的基佬给我传了20G有码的葫芦娃。
人生悲喜，恰似一种循环。
正看到一个男主角的女朋友去跟前男友约会的时候，突然世界一黑。
忽然我的耳旁传来洛阳城外一群野狼对月咆哮的声音，这是要上天的节奏呀。
“你说他们到底会不会复合呀！”董晚晴使劲摇着我的胳膊。女生总是对肥皂剧很感兴趣，而男生只对肥皂感兴趣。
“我觉得不重要，重要的是男主角是戴绿帽子还是喜当爹。”我表达错了，应该是女主角肚子里会不会死人。
“讨厌，一点情趣都没有。”呵呵，对男人来说情趣是没有兴趣的，但性趣很有情趣。
“反正也没电了，睡果果吧？”人家已经迫不及待了。
“要睡你睡，十二点以前我睡不着。”不要因为皮肤好就随便糟蹋，想当年咱也是貌美如花，打完一年战队现在堪比如花。
“那一起猜测，那个女的有没有红杏出墙？”那女的绝对想脚踏两只船，我赌五毛。
“你根本就没专心看，我不跟你聊。把打火机给我，我点蜡烛。”不是吧，什么年代了家里还有蜡烛。你也有四长三短？
“生日蜡烛，快点给我。”你是很机智，但咱确实手里没火呀。
“我没有呀。”谁没事在口袋里装这呀，有空间带着尼康D60比较靠谱。
“你抽烟不带打火机！”
“你几时看我抽烟了。”我很愤慨，人家还是小孩子呢。
“上个月你下课的时候口袋里还掉出一盒烟呢。”还好那天掉出来的不是一盒套套，不然她肯定以为我经常用。
“那是给师兄买的哈。”咱要抽烟从来不买，买个打火机去借烟。别不信，百试不爽。
董晚晴轻哼了一声，不知是不信我还是对我不带火机不满。唉，抽烟原来这么重要。
然后两个人开始玩手机，都不说话。世界最远的距离不是一个在膜内一个在膜外，而是开着微信一百米内只有我们俩。
空调停后，房间里慢慢的开始闷热。虽然下过大雨，但是没有风，还是让人呼吸不畅。
“身上全是汗，我想脱衣服。”本来很正经的一句话，为什么我说出来你们这么看着我。
“脱就脱呗，反正什么也看不见。”你就不怕我丧心病狂在你面前裸奔！
我实在受不了这尿性衣服，感觉就像个唱京剧的，形象大毁。麻溜的往沙发上一摔。
董晚晴似乎也大受鼓舞，起身走进卧室。会不会出来的时候，一丝不挂。嘿嘿，真吃鸡。
根本就是坑爹嘛，出来用手机一照，吊带依旧，失望至极。
“看什么看呀，又不是没看过。”咱不是想看没看过的嘛。
“给你照亮，怕你绊着。”你看我的眼神就知道我不是那种人。
董晚晴小声嘀咕着，“口是心非。”
咱也懒得反驳，毕竟对于一个流氓来说耍流氓是常态，“姐姐你用的什么沐浴露好香。”
“干嘛告诉你，小不正经。”嘿，我这暴脾气。说不正经，咱也不能冤枉你，来，开始脱衣服。
“你也不大呀！”不要跟我比丧失，毕竟也是有执照的人。
董晚晴怒目而视，你不是反应慢吗。这下反应怎么跟得上了。
“我是说年纪，你想多了。”其实女人跟男人一样嘛，涉及尊严毫不退缩。
“你就是个小不点，小不点！”我又没把A罩杯说出来，你又何必苦苦追逼。
“你要是这么说，我还真对你有意见了。”小洛此被勒的很难受呀，我不敢说。
“我怎么你了，你先讨厌的。”不用说，肯定嘟着小嘴，这时候正是调戏的好时机。
“你给的内裤太小了，我穿不下。”说这句话的时候，我扭过头，娇羞无比的喝了口果汁。
董晚晴没有怒不可言，而是噗嗤一笑，“小混蛋。”
为什么你一定要加一个小，你可以认可我的职业，但不允许你借此机会诋毁我。
“说句实话也不行呀，确实不合身。”要么是你买的时候目测有问题，要么是你男朋友实测有问题。
“去你的，他160多斤，你才多重。会小！”亲，难道体重130+的都是D罩杯吗。咱们要摆事实讲道理好吧，不信请自查。
“不信就打赌！”哥哥今天带的五毛可不少。
“好！输了你给我捏脚。”赢了我给你捏全身，就这么办。
我往她身边靠了靠，她突然很天真的问道，“怎么比？”
“你家有尺？”当然是用手呀，不然还去实验室借游标卡尺呀。
贴近董晚晴的时候，那种散漫的清香更加浓郁。我忍不住想把头靠过去。
“别乱动。”这个角度实在太黑，甚至她的两只手放在哪里我都不确定。
过了几秒，我大腿突然被她触碰到，身经百战的我居然激灵了一下。她也不知道该往哪里移动，就在大腿上不停的摸索。
小洛此被惊吓的上蹿下跳，我一狠心直接抓着她的小手往小洛此上一压。
“啊！”这下知道厉害了吧，叫你还口不择言。
“能比较了吗？”培养流氓，就是在这样的场合。
她不说话，手很用力的想抽出去，但都被我制止了。压着有一分多钟，小洛此还是斗志昂扬。她想挣脱的力量没有了，我也不再按住她。她很小心的在内裤上摸索了一番，估计是在找脉络。临走不忘掐我一下，是不是怀疑我裤子里装着西瓜刀。
“现在你知道错了吧，我能脱了吗？”我很绅士的询问着。
“随便你，小混球。”好，你又说了一个小。今晚就让你知道荆轲的厉害。
