且行且珍惜
在过完二十二岁生日后的许多天，我终于甩了课本逃出了禁锢我近十五年的学校。
其实再憋一个学期我就可以顺利毕业，但我再也无法忍受所谓的学校了，只好选择提前退休。在这没有任何退休金的前提下，我开始努力去挣一些等价于退休金的特殊纸张。
然而，在我废完很多稿纸寄去很多杂志社之后特殊纸张没有如期而至。直到有一天很意外地收到了《小说日报》的来信，信上说录用了我的那篇《且行且珍惜》，于是我用了部分稿费请自己下馆子。
此后我就开始以一种可持续发展的目光认定今后会断断续续收到很多类似的信件，可惜后来陆陆续续收到却是很多退稿，由此我的心愈渐变得像工厂排放出的气体一样灰得一塌糊涂。
一
我租来搞创作的房间临近一所中学，当时是本着校园是一方净土的思想租下然后住下的。后来一些事情终于使我顿悟，租在学校旁和租在建筑工地旁全无两样。学校里当时正在建筑几幢用来解决学生温饱问题的食堂。我实在无法想象在里面肩负四化建设重任背驮老师家长压力的学生是以怎样一种“不闻窗外事”的超强心态去努力学习的。我坚信自己不具备此心态后决定搬到乡下去搞创作，不料临行前房东还趁机黑了我一把。
二
相比之下，乡下的确安宁，安宁得放一个屁都使隔壁王大娘怀疑方才是否有卡车按响喇叭。我不时常按响喇叭，顶多也就真空的那种，但王大娘时常跑过来。跑过来送给我一些俗名叫“情豆”的当地特产，因此我在乡下感受到了什么叫做热情——在炎热的夏天给你送情豆。
不过必须得承认的是情豆的口味的确很可口。于是我把这种特产改造到了小说里，也算是为王大娘这慰劳我味觉的情豆免费登广告同时以感激她对我的热情。
当文字废到四万左右的时候已经是五一过后，大人小孩都开始没大没小地午休了。不幸的是我的文字也被午休感染，更不幸的是它们非但中午休息而且午夜也休息，因此我一直酿不出什么进书里。我决定把手头的事先搁一搁，好在乡下感受几天安宁的日子用来体验生活。
三
乡下的确是个好来处，至少可见到异常少见的植物。比方说村口的那棵大樟树就是典型的超大树种，然而不幸的是树上被许多形状不等的红布条和大小不一的竹篮子占据着。我驻足于树前思考良久仍无法给出一个说服自己的答案。
过了几天恰巧是端午节。一大早熙熙攘攘的嘈杂声就妖孽横行似的把沉浸在睡梦中的我惊醒。我无奈地从窗口探出去看了看，发现乡下的男女老幼向着村口的大樟树坚定不移地前进。然后有的往上系红布条，有的往上挂竹篮子，还有的往上插香，而且还呈现出了少有的井然有序，由此我豁然开朗。中国疆域之大也就是这么体现出来的，不管你外面破什么迷除什么信，咱们行咱们自己的，整个一个桃花源生活。
乡下，还有不少孩子。有的一家有兄弟俩，有的一家有姐妹三，显然不是计划中的生育，但他们个个可爱得跟我十二岁时没什么两样，于是我隐隐约约中捕捉到了一些素材。乡下也有不少老人。从他们的眼神中能够看到时间流动的形状，从他们的言谈里能够感受到他们经历的沧桑，从他们黝黑的肤色上能够解读出一些中国农民的艰辛。他们晚上总是早早睡觉清晨早早起床。
但我是无法按着早睡早起的生活规律生活，只能伴着夜的寂寞和空洞赶一些文字上稿纸。当文字废到八万左右的时候，我开始大面积地书写我和雨寒之间的故事，然后泪水也与时俱进地泛滥不止。于是我小说中的主人公在她十二岁没有忧愁的年龄里担负起了我二十二岁的生活，因为我希望那样的年龄能够为我分担成长的忧伤和愁闷。
四
我以前一直很害怕回想雨寒，心如刀割的滋味我真的很难负荷得起。我们从开始到分离仅仅只有二十二个月。
在雨寒没有离开前的那个冬夜，我感受到了他其实是多么在意和了解我，他竟知道我爸爸的同事的女儿的男朋友的妈妈是个商场的收银员。当时我直骂他坏，双手惯性地捶落在他单薄的肩膀上。他一把紧紧抓住了我的手，我感觉到微微的疼，但我还是开心地笑着害羞地低下了头。雨寒配合得默契，在我滚烫的脸颊上轻轻吻过，于是我运筹帷幄地紧闭起了双眸，但出乎意料的是雨寒竟然松开了我的双手。我愤怒地把眼睛睁得大大的，“仇深似海”地望着他，但雨寒温文尔雅地说他要把我们的初吻留在我二十二岁生日的那一天。
忽然之间，我泪水滂沱。
此后我日夜期盼我的二十二岁生日——农历三月六号。
五
同年冬天就像是磁悬浮列车驶过般，来不及仔细回味又已逃离。一场象征性的大雪下得异常彻底，把周围的一切淹埋，厚厚的积雪留恋着不舍得融化，于是我和雨寒有了足够的时间和精力用雪球相互虐待。
寒假我们都没有回家过年。当月我们的手机费用都暴涨，那都是我们双方父母对各自孩子的忧虑、思念、不舍、牵挂和对长途费用的错误认识所致。我们就这么“缺德”地欺骗长辈隐瞒亲人奋不顾身地在一起过了一个愉快而幸福的春节。我们傻傻在冬天里吃着冰淇淋，然后傻乎乎地说一合年龄就吃着冰淇淋跑去民政局找帅气的叔叔或美丽的阿姨把我们的证给办出来。
不多久，情人节如期而至。雨寒没有给我买吃了要很辛苦减肥的“德芙”，而是捧了九十九朵玫瑰出现在我的寝室楼下，不过全是蓓蕾。雨寒说这样的花才满怀希望，然后又坏坏地让我由此引申开去。那一刹那，我又情不自禁地流泪了，于是我肆无忌惮地扑到了雨寒怀中，可是眼泪顽皮得不愿停止，简直整个第二个黄果树瀑布。
情人节过后，我们在春天的日子里想望我们未来的幸福。
春天是我最爱的季节，微风随意吹乱我的头发，我都已经不在意身边世界的嘈杂，只是想着自己生命的变化，我开始笑着想我们的未来，想我们应该得到的幸福，我们各自分担着一只SONY耳塞分享着张信哲的《且行切珍惜》。后来我断断续续地写下了与此同名的文章——《且行切珍惜》，记录了我和雨寒之间的快乐和淡淡忧伤。我准备在我二十二岁生日那天把他给你看，然后我们一起激动傻笑感动得哭泣。
六
二十二岁生日那天我们约好在“蓝色空间”咖啡屋见面。我关了手机，避免外人介入我们两个人的美丽世界，然后在我们经常坐的那张桌旁静静等候你的出现。屋内的装潢很豪华，灯光散发出暧昧的气息，而你的位置过了良久依旧是空空如也。我终于开始有些埋怨你，但我还是异常坚信你会出现。可是身旁那些座位上的情侣换了一对又一对，我却仍然没有看到你的踪迹。一直到小店打烊，内心深处最后的一丝终于希望破灭。我苦笑着和服务员说了再见，转过脸泪水终于无法矜持了，流淌得那样决绝。
我一个人流淌着泪水，走在寂寞的街道中，看不清过往行人真诚的笑容，看不清身边车辆豪华的品牌，看不清一切的繁华或颓靡。我把精心准备的《且行且珍惜》不假思索地撕成碎片，看着自己珍爱的东西在眼前变得支离破碎，我的心感觉到一阵阵剧烈的疼痛。
当时我已经不知道确切的时间，我更不想打开手机看时间，因为我不想听你无谓的谎言和虚伪的解释。当天夜里我如一个流离失所的流浪者在奢靡的城市中流走。我突然很想念母亲想念亲人无微不至的关怀，想念家庭温馨怡人的味道，然而越是想念就越是无助，哭泣都无法找到一个温暖的怀抱。
这就是我日夜期盼的二十二岁生日吗？这就是我坚信不移的爱情吗？那些甜美的话语和坚实的诺言都灰飞烟灭了吗……我丝毫不留余地地质问自己。脑海里浮现出了N个念头，然而那一个个想法又如流星般一瞬即逝。
哭着，想着，走着，天就亮了。
翌日清晨，我带着一张疲惫落寞的脸回到学校。刚踏进寝室，忧落就急忙拖住我，说：
你怎么现在才回来？
我没来得及解释忧落又紧接着说：
雨寒出事了，现在医院，昨天……
没等忧落把话说完，我就边跑边哭着向医院跑去。
到了医院，看到你遮掩着脸庞安宁地平躺着，我却只能被医师拉着远远地守望着你。我不再流泪，因为我的泪早已风干。我不再滴血，因为我的心血都已干涸。来不及说一声我爱你，就随你静静走向分离……
七
事后忧落告诉我，当晚你临走时手上还紧紧地拽着两个冰淇淋。殷红的鲜血浸染着你的全身，脸上带着安详而恬然的笑容。
我无法想象那残忍而疼痛的画面，所有的语言和文字都已经无法改变你离去的现实。只是那些无助而失落的夜晚我的脑海里就会不断闪现曾经我们在一起的时光，那些相依为命的日子。
那是温暖而愉悦的日子。你每次总是亲昵地叫我孩子。还记得吗？在那个夜晚寂寥而空旷的街道上我们漫无目的地行走；在那个阳光灿烂的日子里你用单车载着我穿梭在暖洋洋的微风中，在那个大雨滂沱的午后我们傻傻地伫立在雨中央等待彩虹出现。这一切它们曾经在这个世界上真实地存在过，可是现在一切都随着你的离去而无法再继续。我爱着曾经的你曾经的雨寒，所有的美好都将在当时的时光里凝结，回忆是生活最大的馈赠和最幸福的疼痛。
寒。你知道吗？你离开以后，我真的很害怕和别的男孩交往了。我看到他们就会情不自禁地想起我的寒。我的生活里就剩下回忆。我知道所有的一切都已经走到了终点。幸福原来不过是个瞬间，宛如水中的倒影，短暂而充满惋惜。
八
我学着特立独行。准备去一些安静的地方。原先这不过是个念头，直到后来发生了许多事，我真的无法再忍受所谓的学校了。女大学生在校外当三陪也纵容，学生跳楼也对外宣称是失足。
我觉得我得离开。愈早愈好。我把《且行且珍惜》原稿重新誊写了一遍，寄去给《小说月报》后终于甩开了课本。逃出学校去外面寻找原先以为安宁的世界。
来到这个看似安宁的世界经历了些许事后。我发现有许多烦恼要面对，我又开始回想我那年我一十二岁，没有忧伤和愁闷，生活无忧无虑。
九
当书写到八万字左右的时候我又全然没感觉了。我轻轻地流下眼泪，然后毅然决定不再写下去。
十二岁的年龄根本就无法承载起二十二岁的重量。那么让它就此终结，纯粹的生活原来是经不起谎言的。
十
我不再创作。再留在乡下也没任何必要。虽然它能使我感受到安宁和平静，但我得面对无法逃避的现实。没有雨寒的陪伴，也得一个人坚持走下去。
生活还在继续。生命还在呼吸。
我把所有的衣物和书本收拾好后睡了一觉。清晨醒来有不温不火的阳光。我走了十几里山路去等公车。
九月的天，还有些余热。公车一直迟迟不至。我试着走一走路。或许等待未必有结果，一个人也能走上梦的旅途。且行且珍惜。
依然在一起
一
过完一个冬天，春已近，其实我应该去旅行。
如果想念还在，如果从前的欢笑不曾凋零。
如果没有这么多如果。
如果我们依然在一起，错过的甜蜜是否还能继续，曾经一起取暖的外衣，丢在哪里。如果我们依然在一起，再黑的夜晚我也无需躲避，一段永远封存的记忆，随风而去。——《依然在一起》——马天宇
二
阳光耀眼，照的这座城市格外明朗。我从南方的冰天雪地极不情愿地回到北纬三十八度，干燥的雪粒早已融化，蒸腾，消散在空气中。其实已经是春天了，西北内陆的干热风开始肆无忌惮地占领整个华北平原，吹绿了树叶，吹散了柳絮。只是我闻不到春暖花开的气息，春暖，花不开。
某个阶梯教室在放着一幕音乐剧，闪烁的萤幕上朱红的幕布，画着脸谱的戏子，落幕，散场。抬头低眉间，恍恍惚惚地想起从前那个故事。我的故事也没有了观众。隐隐地难过了一下，转身，走开。我想我不该再为从前难过，可我还是难过，我为现在和明天的孤单遗忘难过。
有人告诉我下午两点在XX教室开会，会议的话题是“我的大学生涯规划”。我对此不屑一顾，诸如此类会议以及所谓的学生会，XX协会，XX社团纯粹就是一群低级骗子，在开学初期上蹿下跳看似很忙，每年九月从另外一群不谙世事的年轻人中寻觅接班人，以便让创始人名留校史，顺便赚点外快。之后便开始漫长的冬眠，待到来年新生入学方苏醒。我想他们除了会做这些，还会做什么呢。
除了这些，他们还会像模像样地轰轰烈烈地爱一场，找一个人来代替无聊寂寞，因此引发了学校周围的日租房生意一度火爆。
我逃到小花园，布满凌乱纹路的地砖上洒满阳光，空气燥热，沉闷与不安。我坐在树荫里，摊开手掌，有细碎的阳光从树叶的缝隙之间跌落下来，掉在我干净单薄的手掌中。我的手掌布满细细杂乱的纹路，那是我的年华，一不小心它们就匆匆而逝，印在手心的，只是一条条纹路，终究还是会消失的。我就那样痴痴地，安静地，疼痛，直到DLI打电话来。
初中的同学除了她我再也想不起谁。曾经有一次经过中学校门口时，遇见一张似曾相识的面孔，有些苍老，有些疲惫，右手攥着一只小手，从我身边过去的时候忽然停下对那孩子说，彬彬，叫叔叔。然后她对我笑笑，叫我的名字。我还是没能记起她的名字。
过了七年，很多东西都忘了吧，所以不是我记性不好。初中毕业再也没念书的同学很多都在工作，朝九晚五，结了婚，有了孩子。这些都是后来DLI告诉我的。初中毕业以后我去了高中，一年，两年，然后回头，一年，两年，三年，再一年，两年。期间DLI给我写过很多信，后来我换了学校没有告诉她，之间空白了四年。期间手机开始风靡各个角落，当移动公司把话费降低到一毛的时候，我家里人打算报停那个又笨又不方便还要月租的座机。这时候DLI忽然打电话来找我，而这个时候我刚好乘了四十几个小时的火车一路颠沛流离穿越半个中国回到家里。
DIL问我，还记得我吗？
我还记得她，我为什么没有忘记她，我不知道。
我告诉DLI，如果今天你没有打电话来给我，或许以后再也联系不到我。DLI不知道我家在哪里，不知道我其实已经远走天涯这次只是刚好回来，她只知道我家座机的号码。那个号码印在她心里，生了根。
她说，我在一家医院上班。失去你的消息以后我谈了两个男朋友。原来从前和你在一起的时光单纯，简单，幸福和快乐。原来任何人给的想念远不及他的十分之一。原来，我还是只喜欢从前。
DLI是我初中时候的女朋友。
三
阳光肆无忌惮地到处挥洒，燥热的空气，寂静，空荡。
DLI说，你在干什么？我在抽烟。是那种白色长长的520。
你什么时候开始抽烟的？
很久了。从我一个人生活开始。我一个人呆着的时候就想抽烟，一根一根。你看，淡蓝色的烟雾微微袅袅缠绕着我，上升，散开，消匿。
我沉默。
你怎么不说话了？
我说，你还是别抽烟了。女孩子，抽烟不好。
我知道。可我停不下来。你知道我一个人都是怎么过的吗？一个人！午夜喝的烂醉没人管；走了一条又一条街，不知道要干什么；不知道晚饭要吃什么，有时候一盒泡面，有时候不吃。
她忽然哭了，我不知道我要怎么过……
从前我对她说，我喜欢你。她红了脸。从前一直期待明天，想着也许明天什么都比现在好，想要自由自在，可是日子过的老是漫长。忽然就是沧海桑田，物是人非，曲终人散。她，彤，聂丹，晶晶。我们有过那样幸福的纯棉时光，可是为什么都散了，破碎到天涯海角。我不是一个守候爱情的人，我总是握不住手心的温暖，我总是在守望，守望，然后，心如死灰。
如果我是她们，也会一样地伤心，哭泣，痛彻心扉，然后选择遗忘。
是我不好。
我说，是我不好。
DLI给我打电话，长途电话，我们说了一个小时。我在最北，她在最南。隔江千万里。
时间会改变一切，只要时光不停，我们就不停止改变。我赖在纷乱的都市，不再想要逃离纷纷扰扰。我不再喜欢听流行歌曲，不再关注JAY还是郑源。我听郑中基十年前的歌，喝一听一听啤酒，然后把空的易拉罐垒在一起，堆积成山。
四
春光明媚，漫天遍野地柳絮四处飘荡，飞舞，像是在下一场有阳光的雪。这是北国的春天，从前在书里看到的柳絮漫天飞舞我终于看到了，浮躁不安的忧伤。
我给DLI发短信，我说，DLI，我这里下了一场明媚的雪。
DLI却打电话给我。我说你应该给我发短信。
DLI说，我不喜欢发短信，很麻烦。
恍恍惚惚地，我想起从前聂丹给我发很多很长的短信，她说，我喜欢给你发短信。
漫天的柳絮白皑皑的，一直飞一直飞，有些钻到我的脖子里，痒痒的感觉。所有人都在欢声笑语，在这个春光明媚的春天，好像一切又苏醒，他们笑着，跳着，憧憬着一个美好幸福的明天，而我却在回忆，疼痛，害怕。我害怕忽然有一天当那些回忆都渐行渐远，那么我是不是就会从此无动于衷，然后变成一具名副其实的躯壳。
如果哪天我一无所有的时候，连乞丐都不如。起码乞丐还有七情六欲而我没有。从前的从前，梦还在，记忆还在，他们还在。每当我觉得生活其实也就那样的时候老师告诉我，你应该有一个男子汉的气魄，拿出斗志来，考上一所好大学。等你上了大学，你就会有新的生活目标。我认为这很有道理，于是我扔了手中的日记本，丢了博客账号。现在我才发现原来斗志=考大学。
我的大学老师告诉我，如今很多人都觉得大学很无聊，那就得看你自己如何安排自己的大学生活了，我的建议是多去图书馆看看书，不管你现在看了什么书都不会吃亏的，说不定以后就派上用场了。于是所有人一觉得无聊的时候就往图书馆奔。我去过一次学校的图书馆，惊奇地发现学校的期刊杂志阅览室最新的书居然是去年的青年文摘，同时我还惊喜地找到了去年我漏买的一期萌芽。
过了一年，我的大学老师又告诉我，你从现在开始要学着降低自己对未来的期望值，比如以后找一份工作，如果你期望拿一万元的月薪，那么可能你找到工作的概率只有百分之十，但如果是一千，那么这个概率就是百分之百。你们上几届的师哥师姐刚毕业那会找到的工作月薪也差不多是这个数，所以啊，一定要学着降低自己对未来的期望值。
又过了一年，我发现一直以来无论我怎样遵从师命怎样改变自己，我还是一无所有。就连，从前最真实的DLI也成了一个缩影，忽闪忽闪地似乎马上就要消逝。
我想我不会再对说不定的事报任何希望，比如明天会怎样；比如，我一定要好好念书。
我还是那样地过每一天，心如死灰。
忽然有一天，DLI说，你知道不知道，我喜欢的人只有一个，是你，是你。和别人在一起的日子里我一点也不幸福也不开心，我不喜欢他。每次都是我说分手的。后来那个男朋友在我说分手的时候竟然哭了。我的好朋友都说，一个男人要是会为一个女人掉眼泪，那么他肯定真的爱过。于是有时候我甚至想，算了，就找一个那样的男人过日子吧。可是你不知道，每次有朋友给我介绍男朋友的时候，坐在他对面，我想到的人是你，还是你。
已经很久没有女孩对我说这样的话了，就算我不是真的感动也总要假装有一丝丝感动吧。于是我说，DLI，如果你能等。
DLI说，一年两年我可以等的。
如果明天还是这样的生活，就像DLI说的，有时候，我甚至也想，好吧就和她将就过了。
DLI，你是怎样的对我的喜欢，而我又是怎样的对你无动于衷。其实，DLI，你不该喜欢我，从来就不该。
DLI开始给我发短信，因为我说我不喜欢别人给我打电话，我喜欢发短信。就连我爸要给我说什么事也都是给我发短信。
我说想吃家乡的西瓜，没多久她就会告诉我，她已经买了很多西瓜放在冰箱里，等我回去。
某天夜里喝醉了，我给DLI发短信说，打个电话给我。凌晨两点，DLI打电话给我，直到天明。那天我是真的醉了，我说DLI其实我也一直很喜欢你，我想念你。之前我一直不和你说是因为我现在一无所有不能给你幸福，因为我真的爱你所以我不想你和我过着一无所有的日子。说完我忽然想起同样的话曾经对谁说过。
我又一次说了谎。其实DLI说的很对，当她假装要喜欢上一个根本就不喜欢的人的时候想到的是我，而我对她编造谎言的时候想到的人，是聂丹。
很久很久以前，我身边有个叫聂丹的女孩，其实我喜欢她忽闪忽闪的眼睛，喜欢她的淡淡香水味，喜欢她的敢想敢做。因为不屑同学说女孩子应该文静，有长发，她索性把头发剪的很短，乍一看跟一个刚还俗的尼姑似的，这让她为此不得不戴上帽子。那几年我们高中没有女孩子戴帽子，她是第一个。因为她的帽子我们认识了，喜欢了。在一个萧瑟思念的秋天。我们之间百分百透明。说到她的头发，她很干脆地摘掉帽子给我看，我看见它们像刚刚冒出土的豆芽，稀稀落落地挤在她的头皮上。我问她，现在有什么样的期待。比如，希望什么样的爱情。她说，希望有个她喜欢的男孩，给她纯纯的爱。她和我一样，在冬天里过生日，喜欢迎着微冷的空气行走。后来的后来，冬天还没过完，我们散了。我不知道为什么会在那时遇见晶晶，又为什么会那么强烈地想和晶晶在一起。我卖了手机，不再给聂丹写信，不再找她。因为我想要晶晶看到，我不是假装喜欢她。冬天刚刚结束的时候，晶晶和我分手。
我的世界碎了梦，伤痕累累。原来晶晶从来没喜欢过我。原来我喜欢了一个不该喜欢的人。我又想起聂丹，虽然她一直在离我十步之遥的地方，可是我拿什么去和她在一起，是我放弃的她，是我放弃她的！
一年，两年，三年。一直到现在。从此以后我再也不知道聂丹的消息，再也不知道她的秘密，再也想不起她的样子。
DLI说，我爸妈说我应该找一个男朋友了，他们说最好要有稳定的工作，要实在不成，小学老师也行。我说我有的，是一个在念大学的很好的男孩。
DLI说，朋友结婚了，问我什么时候结婚。我说还早，我在等一个在念大学的男孩。
DLI说，其实我不在乎什么结婚不结婚的，只要能和你在一起就好。
DLI又说，其实我知道，我们这个年纪的人不会想着那么早结婚的，你不想，我也不想。
五
春天就要过去的时候，我终于鼓起勇气告诉DLI，我对她说了谎。DLI显得很平静，她说，我知道总有一天你会这么说的。我能感觉到你一点都不在乎我。我不说，可是我宁愿你一直骗我。然后DLI问我，有一个问题你一定要真实回答我。很多年前你对我说的喜欢，是不是真的？
是不是真的？你是不是真的喜欢过我？！还是，你从来就没有喜欢过我！
其实我们都喜欢欺骗自己，从前我也宁愿晶晶骗我，即使分手后也不要告诉我从来就没喜欢过我。可是她对我讲了实情。
痛，痛彻心扉。然后很多年以后，心如死灰。
于是我对DLI说，是的，我那时真的很喜欢你。如果后来我没有喜欢上别人，那么到现在我都还在喜欢你。
其实我已经不记得从前和她在一起的点点滴滴，只是朦朦胧胧地觉得，从前的生活很美好，爱情很单纯，快乐很简单。也许我真的从来没有喜欢过她，也许有只是后来我喜欢上了别人所以觉得我不喜欢她。
也许晶晶曾经喜欢过我，后来喜欢了别人所以觉得不喜欢我，只是因为她不懂什么是伤害，所以对我说，我从来都没喜欢过你。
如果把DLI和晶晶换作是聂丹，又会怎样。
如果我们依然在一起，错过的甜蜜是否还能继续，曾经一起取暖的外衣，丢在哪里。如果我们依然在一起，再黑的夜晚我也无需躲避，一段永远封存的记忆，随风而去。——《依然在一起》——马天宇
如果我们依然在一起，如果我不放弃，如果我不去喜欢一个我不该喜欢的人。如果没有这么多如果。
春末夏初，没日没夜漫天飞舞的柳絮渐渐消逝，空荡荡的天空。
青春的脚步
一
都说结婚是爱情的坟墓，可悲的是，我和齐培新还没走进结婚的殿堂，爱情的“遗体”就已进了“太平间”。自打那个寒冷的雪天之后，我就一直回避着他，拒绝和他接触，但我之所以没向他提出解除婚姻关系，并不是我贪恋他这“高枝”，只是迟迟下不了决心。因为，我已把贞操给了他，无论是和他分手，还是就这样“凑合”着嫁给他，我认为都注定了我婚姻的不幸。可悲的是，我在恨他的同时，心里仍存着对他的几分爱恋。自那天以来，就是这种爱和恨所交织的矛盾，始终苦苦地纠缠着我，从精神到肉体，仿佛都陷进了可怕的沼泽之中，痛苦地挣扎却难以自拔。
今天上午，培新的妈妈从数千里地外，把电话打到了宋书记的办公室。不管怎么说，老宋叫我接电话，又是培新的妈妈打来的，我没任何理由不接。电话里，她说培新病了，现住在一家医院里，要我代她去看看；至于我和培新之间，无论发生了什么事情，一定要等她回来再说。也不知为什么，当时我突然一听到这消息，心一下子就提到了嗓子眼，张嘴就问他得的是什么病，住在那家医院和几号病房……霎时间，我对他所有的怨恨，仿佛都飞到了九霄云外，只有爱和牵挂，在“狠狠地揪着”我的心。尽管他只是重感冒。放下电话，我和宋书记打了声招呼，到外边匆匆地拦了一辆“的士”，向那家医院赶去。但是，就在我远远地看到那家医院的“招牌”时，却又改变了主意，让司机掉转车头，转向了我们单身公寓。因为，只要我一想起郝丽那个放浪的女人，臆想到他们在床上那无耻下流的情景，一股无可名状的怒火，就腾地燃烧在我的胸膛……
回到宿舍，我衣服也没脱，一头倒在了床上，又用妈妈给我做的那床又大又厚的棉被，把自己蒙了个严严实实。然而，被子再厚再大，却也蒙不住闪现在我脑海的幕幕往事，压不住涌上心头的苦辣酸甜……
我大学毕业的前夕，在学校的人才招聘会上，其中有北京市的一家建筑公司，是全国闻名的大型国有企业。我怀着侥幸的心理报了名。因为北京离我老家的距离，比省城还要近一半；大学四年，无论是去上学，还是放假回老家，也都要在北京倒车。再说，谁不想成为北京人？可因报名的人实在太多，从工程造价专业要的人数又少，而且我的成绩又不是很优秀，再加上我又是一个女生，自己从心里觉得希望很渺茫。但出我意料的是，经过招聘单位负责人的面试和考察，我竟意外地被“招聘”了！为此，我的一个“舍友”很是嫉妒地说，我是占了长相的优势——负责招聘的男人是个“典型的色鬼”！当时，我嘴上虽说她胡说八道，心里却默认了她的说法。因为除了长相，论成绩我确实没她优秀，但她却没我这么幸运！也许，这就是人们常说的“命运”在作怪吧？
我一个土生土长的农家女，在省城上了四年大学，大学毕业后又到了北京工作，成了一个光荣的首都市民，真是连做梦都没想到。而在我踏上工作岗位的第一天，就认识了培新，并且很快与他双双坠入“爱河”，真可以称得上“千里因缘一线牵”。我虽不迷信命运，但在婚姻这个问题上，我却相信缘分！
不是吗？大学四年，包括过去高中的同学，有不少男生追求过我。他们之中，有腰缠万贯的富家子，有出身富贵的官宦子弟，有出生贫寒的人中俊杰，他们人品和学识都很不错。但是，无论他们在我面前怎么卖弄自己的高贵和富有，怎么展示他们与众不同的才华，却都没有撞开我感情的闸门，成为我心灵原野上的白马王子。因为我认为，在大学里谈恋爱，毕业后万一天各一方，美好的爱情则很可能成为悲剧的脚本。在大学的这四年里，我耳闻目睹，有不少校园里的“浪漫情侣”，他们花前月下地耍尽了风流，可还没等到大学毕业，就“爱”消“情”散，有的甚至反目成仇，相互恶语重伤，成了名副其实的“冤家”。他们精神上不仅受到了伤害，而且也严重地影响了学习。在我看来，那神秘诱人的爱情，真像天使一样美好可爱，也像魔鬼一样恐怖可怕。因此，我青春的脚步，虽不止一次向那美丽的“爱河”蹒跚走去，只是每次快要到那“爱河”的堤畔，却都畏怯地望而却步……
按“单位”的要求，我准时从老家来到了北京，到公司人力资源部报了道。办好了所有该办的手续，一切都安顿好后，先是休息了两天，接着由公司团书记和人力资源部部长带队，由一辆大客车拉着我们这几十名大学生，先是游览了几处名胜古迹后，接着参观了几项公司早已竣工的“明星”工程，算是“入厂”教育和上岗前的培训。之后，我和另外五个同学，分配到一个施工项目部实习。
那天上午，去公司人力资源部接我们的，是我们项目部的劳资员。当面包车从公司机关一出发，我无比亢奋的心情，像大海汹涌澎湃的波涛，久久不能平静！从此，我将从这里步入社会，开始了我真正的人生之旅。对人生美好的憧憬，就像这夏日的阳光，就像路边的绿草和鲜花，是那么灿烂和美好！
二
在车上，劳资员向我们介绍了项目部的情况。他说，我们这个项目工程部，是全公司最大的项目工程部，所承建的工程，一直都是公司最重点的工程；从领导班子到技术力量，在全公司也是最硬的。眼下在施的工程，是港商投资的集商业、酒店、写字楼于一体的综合商业大厦，总建筑面积十二万平米，是公司争创“鲁班奖”的第一重点工程，其重要性不次于普通的奥运场馆。目前，工程的主体结构已快完工，处在最后冲刺阶段。为此，项目部从附近的一家旅馆包下了几个房间，生产和技术干部除了星期天外，晚上都不回家，就住在旅馆里。
听着劳资员的介绍，我们几个同学都很兴奋。能进入这样的国有大型企业，又分到这么优秀的单位来实习和锻炼，真是我们的荣幸！
一个多小时后，车开进了工地，停在了一栋两层活动房前的停车场。下了车，劳资员带着我们上了二楼。劳资员说，项目部要在二楼的会议室，给我们简单地举行个欢迎仪式。当时，我走在几个男同学的后面。我埋着头正尾随着他们向前走时，旁边一间办公室的门突然一开，从里面出来一个男青年。他手拿着一卷图纸，像是要下楼去工地。因为走廊比较窄，出于礼貌，我止住了步，往旁边让了让。没想到，这个男青年却停在了我面前，大瞪着一双星一样深邃的眼睛，定定地盯着我。他中等偏高的身材，白净的脸上长满了黑胡子碴，头发也是乱蓬蓬的，看上去给人几分野的感觉。
“你好！”他微蹙着一双浓浓的剑眉，礼貌地向我伸出手：“是新来的学生？”
“嗯”我把手怯生生地递给了他，避开了他锥子一样锐利的目光。他握着我的手，像是自言自语地说：“真是‘天上掉下个林妹妹’，不——是‘众里寻她千百度，暮然回首……”
讨厌的无赖！我羞愤地睃了他一眼，没好地甩开他的手，匆匆地向前面的会议室走去。
项目部的会议室里，那长圆形的巨大会议桌上，已摆满了水果、瓜子、糖果和矿泉水等。我们等了好长时间，项目部的主要管理人员，才陆陆续续地进了会议室。劳资员把我们几个学生，逐一地介绍给了经理兼书记老宋后，也就完成了他的使命。让我没想到的是，刚才那个讨厌的“无赖”，竟然和老宋并肩坐在正前方的主要位置。欢迎会由老宋主持。他先是自我介绍一下，接着介绍起项目部的主要成员。他第一个向我们介绍的，就是那个讨厌的无赖：
“齐培新——”这个无赖站起身，冲我们微笑着点了点头。老宋指着他介绍说：“……咱们的主任工程师兼团书记！三年前，他毕业于清华大学……”
什么？清华大学毕业的？！刹那间，我几乎不相信自己的耳朵，以为听错了。我的那几个同学，也是一脸的惊诧，不约而同地相互望了望；脸上那几分大学生的优越感，顿时消失的无影无踪，取而代之的是对他的无比崇敬。清华大学，那是多少中学生梦幻中的天堂！可看着眼前的这个“清华学子”，他的浑身上下，哪儿有一点儿清华的“神气”要说他是个民工，绝对没人怀疑！老宋介绍完项目部的成员后，要求我们说：
“你们出了大学校门，刚刚踏上工作岗位，一切都要从零开始，学习怎么把课本上的‘东西’，更好地用于实践。我希望你们在工作中，要多和齐工交流，有什么问题多向他请教，向他学习！我相信，以后齐工不仅会成为你们出色的领导，也会成为你们的良师益友！”老宋说完，让齐培新也讲几句。齐培新站起身，有些腼腆地笑着说：“首先，对你们的到来，我表示热烈的欢迎！既然我们有缘走到一起，就能够成为好朋友、好同事，在今后的工作中互帮互学，和大家一起把工作干好！你们刚走出校门，书本上的理论要用于施工实践上，一开始肯定会遇到一些疑难问题，需要一段实践过程。在这方面，不管你们遇到什么问题，可以随时找我，毕竟我已‘学了’三年！”
他几句简短的话语，立刻赢得满屋子的掌声。不知为什么，他的目光虽然一直有意无意地瞟向我，可我不仅不觉得他讨厌了，而且心里还有一点儿“荣幸”的感觉！
因为我学的专业是工程造价，自然分到了预算部，跟着预算部长郝丽实习。后来我才知道，在我来之前，原预算部部长提为经营副经理，部长由郝丽刚接任。欢迎会散后，郝丽拉着我到了我们的办公室。我们先是彼此自我简单地介绍了一下，因她大我几岁，她让我称她为郝姐。当介绍到工作时，她指着电脑旁那一大堆表格说，现在主体结构已快封顶，当务之急是汇总各种资料，把各种数核实确认后据输入电脑，为最后结算做准备。眼下正是最忙的时候，来了我这么个好帮手，像是雪中送碳！郝丽的爽快和热情，使我庆幸又遇到了一个好“师傅”。命运对我太真的宠爱了！
就在那天吃完午饭，郝姐和我正在闲聊，齐培新就来了。他刮了脸，头发也吹得溜光，和上午相比就像换了一个人，显得格外帅气，洒脱。他和郝姐打了招呼后，大大咧咧地坐在一旁的沙发上。郝姐起身沏了杯茶，放在他面前的茶几上。他对郝姐道了谢后，很风趣地对我说：
“上午我没把你吓住吧？为了抢工期，我几天都没回家了，蓬头垢面的样子，就像从威虎山下来的土匪！实际上，我这人真的很不错。不信，你可以问问郝部长！”
一旁的郝姐，她看看我，又看看他，一脸的莫名奇妙。我知道，他指的是上午那件事。我低垂着眼睛，嘴唇嗫嚅着，不知道怎么回答他。尽管我一直躲避着他的眼锋，但我感到他那炽热的目光，不停地在我脸上扫瞄。所不同的是，我不仅不再厌恶他了，而且一股从没体验过的热流，强烈地冲撞着我的胸膛，浑身都不自在。慌乱中，我也不知道说了一句什么话，他曾地站起身，兴冲冲地问：
“你老家是唐山的？！”我莫名其妙地看着他，刚一说出我们县的县名，他兴冲冲地说：“那，咱们可是真正的老乡！”
“你是……”他的话我不大相信，因为他的话里没有一点儿唐山“味儿”。他随即用浓浓的唐山口音说：“我的祖祖辈辈，都是玉田县的；最主要的，从小学三年级到初中二年级，我也都是在玉田老家度过的。你说，我们是不是老乡？”
他已有些生硬的唐山方言，逗得郝姐哈哈大笑。
突然间成了“老乡”，我和他之间的距离，好像一下子拉近了很多。他又坐在了沙发上，接着谈起了老家的风土人情，谈那一望无际的美丽大平原，谈农村人的勤劳质朴，谈他在老家度过的那段快乐而美好的童年和少年时光……随着他轻松愉快的侃侃而谈，我紧张的心情也渐渐地平静下来。他风趣幽默的语言，还有语言中对故乡那浓厚的感情色彩，都给我一种美的享受！直到到了上班时间，他才离开我们办公室。在这一个多小时的交谈中，他给我的印象很好，性格爽朗而平易近人。他一走，郝姐便神秘兮兮地对我说：“我看的出，他爱上你了——而且是一见钟情！”
“瞎……说……”我羞涩地否认说。郝姐接着说：“这可不是瞎说！你如果还没有男朋友，可千万千万要把握好这个机会！我不说他将来有多大的前途，单就他的人品而言，是完全可以把终身相托的好男人！我还告诉你，他选择配偶的标准很高，一般的女孩子是不轻易让他动心的。我俩是同一年来的，在一起工作了近三年，对他还算是了解的。他的家庭条件也不错——父母都是高级知识分子，工资也高，三室一厅一百多平米的楼房……”
郝姐简单地介绍完培新和他的家庭条件后，说这个主体工程一完，宋经理就该退休了，项目经理一职绝对是培新的，否则公司也不会让老宋身兼二职。无论是国有还是以后改为私企，就凭他“清华”的文凭和能力，绝对会成个老总，前途无量！郝姐对他的介绍，从语气到表情，都透着几分兴奋，似乎还有那么点遗憾。第六感官告诉我，她像是追求过他，或者曾是芳心暗许。因为，从我们刚才彼此简单的介绍中，我知道她还是单身，有没有男朋友不知道。
对于爱情，我确实不懂。从高中到大学毕业，我心里虽然对两个男同学产生过好感，也可以说是异性间那种特殊的情感，但始终没有逾越纯洁的同学关系。可自从那天开始，我感情的闸门就悄悄地为他敞开了……是不是人们常说的那个“缘分”到了？他是不是我命中注定的丈夫？爱的萌芽，悄然生长在我的心田！
我就这样走上了工作岗位；他就这样闯进了我的人生！我生命的历程，也的确到了恋爱的季节！
三
以后的几天里，无论是在会议室，还是在食堂或施工现场，我只要一见到培新，心里就产一种难以言状的躁动，与他接处的愿望十分强烈。可因为我内向而懦弱的天性，一直在矜持地等待着他的主动接触。
一个星期五的下午，郝姐让我去送几份材料报表，找他去审批。我拿着报表，努力抑制着心里的紧张，敲了两下他办公室的门。
“请进——”办公室里响起了他的声音。
我稳定了一下紧张的情绪，推门进了他的办公室。伏在办公桌上写着东西的他，抬眼一见是我，边热情地招呼着我坐，边起身拿出一个纸杯，走到饮水机旁给我接起了“冷水”。我把报表放在了他的办公桌上，拘谨地坐在了一旁的沙发上。他把水放在我面前的茶几上，坐在了他办公桌后，问我工作环境适应不适应，有没有什么困难，语气里充满了关怀。他问我答，几句话后，屋里出现一阵沉闷的寂静，静得连空调的声音都显得有些刺耳。我耷拉着脑袋，脸皮火辣辣的发烧，一只手慌乱地搓弄着衣角。我端起水杯，喝了口水，站起身想走。他突然有点儿激动地说：“小王，今天晚上我……想请你吃饭，可以吗？”
我下意识地瞟了他一眼，见他目光热切的望着我，慌乱地点了点头，表示接受了他的邀请。他兴冲冲地说：“那好，晚上八点，我在你们公寓斜对面的‘春满楼’下等你！”
下班时，在班车上我没见到他。班车六点离开工地，七点半到了我们大学生公寓楼。因为路上堵车，本来几十分钟的路途，却走了一个半小时。
我们住的公寓楼，原是一座办公楼，一共五层。后来经过简单改造和装修，上面三层成了单身大学生公寓，下面两层是公司所属后勤单位的办公区。三层住的是我们女生，四人住一个房间，每个房间配一台彩电，公共卫生间里有可淋浴的电热水器；一楼的食堂，早上和晚上都营业。除了彩电过于陈旧外，各方面条的件还都不错，比大学里要强得多。
回到的宿舍，我简单地梳洗了一下，换上了裙子和一件短袖衫，看了下表，距八点还差五分钟。我走到窗口前，往马路对面的“春满楼”下望去，见他已到了楼下，不时地望着我们宿舍楼，在有些焦躁地徘徊着。我匆匆地下了楼。
这是二楼的一个小雅间，米黄色的墙壁，红色地毯，月亮一样的吸顶灯闪着蓝荧荧的光，房间虽小却显得十分幽静与温馨。
服务小姐打开了空调，把菜谱递向培新。培新接过菜谱，又递向我，让我点菜。我说随便吃点什么就行，让他看着点。我真的不好意思点菜。可是，他一点菜，都给我点傻了——海里游的、山上跑的、天上飞的和地上走的，他一口气点了个全，有五六个菜。我要他退掉几个，根本吃不了，不能浪费。他说既然是他请客，就得客随主便。另外，他父母都不会做菜，但也都挺好吃，剩下的就“兜着走”，回家放到冰箱，让他们明天热着吃；这样一来，既请了客，又孝敬了父母，也算是一举两得。我拿他没办法，也只有妥协了。
菜上来后，他要了一瓶啤酒，给我要了瓶可乐，我们边吃边聊。他的话题，主要是参加工作后的感受，包括工作中与甲方、同事、民工队等各种关系，都与在学校时所想像的完全不一样。他不时给我挟着菜，嘴里喋喋不休的话语，像是发牢骚，也像是给我传授社会经验。但我从他的话里，感觉到他的心里似乎有些苦，也有些累，还有些消极和悲观，只是我不知道怎么安慰他，也不能为他分担什么。那天，我们一直呆到很晚。看着服务员装好的那一大包剩菜，我埋怨他不应该点这么多菜，他却笑着对我说，他已摸到了我的口味，知道到我爱吃什么了，下次就不用费这个劲了。他这隐含着爱和体贴的话语，就像投进了我心海的石子，荡起层层幸福的涟漪……
在我来一个多月的时间里，因为抢工期，生产和技术干部除了星期天休息一天外，每天晚上加班和开会都要到十点多钟，大多数都住在旅馆里，不回家。我们业务口的，倒是正点上下班，星期六和星期日照常休息。就是这么忙，每到周末，他都约我一起吃次饭，星期六或星期天晚上，每次我们聊的也都很晚；离开“春满楼”后，他也都是目送我进了公寓大门，再打车回家。
使我纳闷的是，我们单独在一起的时间里，他谈论的话题，总是工作和种种不良现象，有时也追忆一下美好的大学校园生活，就是一句都没涉及男女间的情感问题，甚至都没问过我家里有什么人，家境状况和我有没有交男朋友。如果说，他和我的接触，不是为了交女朋友，而纯粹是“老乡”间的交流，或者是倾诉工作中的苦楚，可在他的言谈举止中，那不时地流露出的浓浓的爱意，又是怎么解释？再有，就是我们在即将分手时，他总是像要说什么，却都是欲言又止，仿佛有什么难言之隐。我心里期盼着，等待着，他只要说一句爱我，或者是给我一个爱的暗示，我都会毫不迟疑地扑进他的怀抱；每次分手，我都走出了很远，两只耳朵也是专注地听着身后，哪怕他咳嗽一声，我都会止住脚步……我爱他，也非常渴望着得到他的爱！尽管认识刚一个多月，可我对爱的痴迷，真像鬼迷了心窍。我知道，从我的学历、能力和家庭出身等方面讲，我是配不上他，但这并不等于我不能爱他，况且又是他主动接近我，一见面就鲁莽地向我表露了心曲。可是，他后来这种暧昧的态度，实在让我琢磨不透，给我增添了几分说不清的苦恼……
周末又到了。吃完午饭后，他和我所期望的一样，来了我们办公室。郝姐和他打了句招呼，起身冲我会心地一笑，说去外面的超市买点东西，转身出了办公室。他坐在郝姐的椅子上，和我闲聊了几句后，兴致勃勃地说：
“小王，现在天气凉快点儿了，晚上我们去吃涮羊肉！”
“算了。”不知为什么，他一提到吃饭，我没加思索地脱口说道，“……你老是掏钱请我吃饭，我都不好意思了；等发工资后，我请你！”
“客气什么？”他笑着说。我避开他的目光，脱口说道：“我是认真的！”
话一出口，我自己都感到很吃惊，口气生硬的像是在赌气。我有些后悔，想缓解一下尴尬的气氛，一时间又不知道怎么说，也是有点儿放不下女孩子矜持的天性。我耷拉下眼皮，不敢看他脸上的表情，真怕他也和我赌气，起身拂袖而去……
“立勤，我想下班后找个地方，我们谈、谈谈……好吗？”
这是他第一次称呼我的名字！他颤抖的带有几分动情的声音，宛如一股巨大的暖流，顿时融化了我心头的残雪，带来一派明媚的春色。
四
披着绚烂晚霞，沐浴着爽人的金风，我们沿着护城河边的水泥板路，缓缓地溜达着。
农历八月初的天气，白天虽然还有些热，可一到了傍晚时分，就显得格外凉爽宜人。此刻，在河两边漫步的，有相互搀扶的老年伴侣，有紧紧依偎着的青年恋人，也有青年夫妻和他们的小宝宝，人们欢欣地私语着，脸上荡漾着甜美的笑靥。河水，泛着片片玫瑰色的波光，仿佛在向人们炫示着美好的祝愿；岸边的柳树，摇曳着浓密绵长的枝条，俨然在为幸福的人们轻歌曼舞。护城河呀，你是一条美丽的爱河！
在这美好的季节，在这美丽的黄昏，我紧张、我兴奋，因为我二十多年的等待，终于到了谈情说爱的时刻！
“中午我约你吃饭的时候，你为什么生气了？”
“没、没生气……”我心里飞快地编着能够自圆其说理由，“……除了吃饭就是吃饭，你都花了那么多钱，我真不好意思……”
“是这样啊？！”他爽朗地一笑，接着说：“我这个人，从小时候起，除了喜爱体育，没什么特别的喜好；从中学到大学毕业，一头扎进了书本里，也确实没时间爱好点别的。以前，还追着看看电影大片。可这几年外国的（电影）大片吧的，表现的都是一些个人和民族英雄主义，尽是那些打呀、杀呀的，充满了血淋淋恐怖，没什么意思；我国拍的那些片子呢，尤其在世界上获大奖的，不是表现我们中国人怎么封建、愚昧、无知和丑陋，就是邪魔古怪的让人看不懂。真不知道，我们中华民族五千年的文明史，在那些大文豪、大艺术家心里是什么理念。所以，有几年我没进过电影院了……”说到这儿，他一转消极的口气，笑呵呵地说：“……下馆子吃饭，可以说是我家的‘优良传统’！”
“……下馆子吃饭，还是你们家的‘优良传统’？”我真感到好笑。
“对。我爸爸妈妈都是科研所的工程师，一年到头常往外地的基地跑，在家的时间没有在外地的时间多。所以，在我上三年级的时候，爸爸把我送回了老家（上学）。只要我一回到北京，爸爸妈妈就带我去饭馆，一点就是一桌子菜，让我吃个够！我回北京上学后，即使他们在家，晚上他们下班回来，都买回些馒头或大饼什么的，就着咸菜和开水吃，连汤都很少烧。一是他们都不会做饭，二是也不愿浪费时间去做饭。除了边吃饭边看会儿新闻联播外，扔下饭碗就忙他们的事业。我放学回家后，看着饭不好，有时就和他们闹，妈妈总是扔给我些钱，让我去下饭馆。我上大学后，周末回到家里，只要爸爸妈妈在家，他们准带着我下馆子美餐一顿！现在也是一样。”
“那是你爸爸妈妈忒宠爱你这个‘宝贝’了！不然的的话，恐怕他们还舍不得浪费时间，和你去下饭馆。”
“是的。我请你吃饭，也是……”说到这儿，他止住了话。但是，他那动情的声音，他那不均匀喘息声，就是对我爱的最好表白！
我们缓缓地走着，俩人的肩膀，老是不经意地碰撞在一起，闪开在相碰……在这无声的沉默和轻柔撞击中，我享受着有生以来最美好的幸福时光！
“立勤。”他轻轻地唤了我一声“……坦白地说，我从很早很早的时候起，就在心里描绘着我理想中的爱人——她清纯秀美，端庄文雅，朴实善良。这么多年来，我也一直在寻觅中等待，在等待中寻觅。那天，当你突然出现在我的面前，我都不敢相信我的眼睛——你的外表和气质，就是我心中多年来一直精心描绘的……”
“可我并……不像你心里描绘的……那、那么好……再说，我的学历比不上你，又是农村出来的，也没有啥事业心，自己觉得配不上你……”
“我认为，幸福婚姻的基础，关键是男女双方要般配！我所说的般配，不只是相貌、学历、地位和家庭，它还包括道德品质、人生观和做人的绝对责任感！像性格、脾气和生活习惯等，在生活中是可以相互磨合，是随着环境的变化会有所改变的。我这个人，自认为并不封建，但不否认有些传统。我选择的爱人，并不希望她有多高的学历，有多强的事业心，将来能做出多大的事业，关键是要做一个称职的贤妻良母。像我爸爸妈妈，这大半辈子，把全部身心都扑在了事业上，活得实在太累了。”
说到这儿，他止住了脚步。我虽然低垂着头，但也感觉得到，他的眼睛在盯着我。我也情不自禁停住了步子，下意识地四外扫视了一下，以缓解心里的过度紧张。不知不觉中，天边的晚霞已经消失，一弯新月，宛如一条银色的小船，正从河对面的楼群里，缓缓地驶向蓝莹莹的天空。
“从高中到大学，肯定有不少男生追求过你吧？”沉默一会儿后，他问。对于他的这个问题，一时间我不知道怎么回答。我如果说没有，那是撒谎，他也不相信；如果承认是吧，显见是在卖弄自己。
“这……有啥关系吗？”我问。他沉默了很长时间，说：“因为我对爱人的要求，除了相貌和气质等外在条件外，她还必须像美玉一样洁白无瑕！”
他的话使我一怔。我听得出，他的言外之意，再问我是不是那个。他的话也等于再告诉我，如果我不是，也不可能会成为他的爱人。我觉得人格受到了侮辱，自尊受到了伤害。我猛地转过身，愤怒地瞪着他——把我看成什么人了？！
“对不起，我的话如果伤害了你，请谅解！”他闪着星一样的眼睛，神情十分庄重。“我认为，爱情是美好的，也是圣洁的，更是崇高的！一旦我获得了理想的爱情，选中了自己的终身伴侣，那么这一辈子，我都要全身心地去呵护她、爱她，必要时甚至不惜付出自己的生命！因此，我选择爱人，就是不要一丝一毫的遗憾。哪怕是用这一生都去寻找！”
经他这样坦诚的一解释，我心里不仅没气了，对他反而又多了几分崇敬。他对爱人要求完美，这是他择偶的条件，本身就没有错。每一个人，无论是什么事，不追求尽善尽美？！幸福的热浪，又一次席卷了我的全身，“冲昏了”我的头脑：
“我没、没谈过……”
我的话还没说完，他一下子把我揽进他的怀里，动作急迫而粗鲁。我用尽全身的力量挣脱着……
“你不同意……我们……”他呼哧呼哧地喘着粗气。
“不……”我像做贼似的，慌忙瞟了一下四周，“……这么多人……”
“勤，就让他们见证我们的爱情吧！也让他们为我们祝福吧！”
他说完，又把我紧紧地揽在怀里。我没再拒绝，幸福地合上了眼睛，瘫软在他的怀抱里。
后来他告诉我，尽管我的相貌和气质，就是他理想中所设计的爱人，但他的择偶条件也不会降低。他虽已看出我还很纯洁，但为了双方的情感不受到伤害，他也会在后来的接触中，把他择偶条件的全部“信息”，委婉的传递给我。如果我不符合他的条件，自然会“知难而退”，永远是好老乡和好同事。我问他，既然我的相貌和气质你都认可，为什么却在乎是不是“纯洁”他说，在选择终身伴侣这件神圣的事情上，尤其是一个女孩子，她所选择的标准，也是她涵养、人格和情操等综合素质的“结晶”！如果轻而易举地就爱上一个人，甚至很轻易地就以身相许，感情是那么的廉价和随意，那么她绝对是个没有气节而品味低下的人；今天爱的如痴如醉，明天恨得死去活来，谈恋爱就像换衣服一样，脱了红的有绿的，那么她也绝对是个没有灵魂的人。无论是男是女，对自己的行为都不能负责任，又怎能对家庭和社会承担责任呢？我们作为高级动物的人类，如果没有高标准的道德水准和责任感，又和低级动物有什么区别？虽然我们从相识到相恋的时间也很短，但我们却都是按照自己的理念，却再苦苦地寻觅了那么漫长的时间，只是“缘分”迟到了。
他的观点我很认同。也许，这就是我俩“缘分”的真谛吧！
