我的一生充满了别人的传奇。
小时候念书，我不听话，经常跑到校外的街头巷道里同那群熊孩子玩搏击游戏，成绩自然一塌糊涂，我妈总会揪着我的耳朵，告诉我别人家的孩子能考到一百分，别人家的孩子能在学校乖乖听话，别人家的孩子不会把自己搞得浑身脏兮兮。
那时候，我一直四处打听，别人家的孩子到底在哪里？
我想找到他与他较量一番，看看这个在我妈嘴里十八般武艺样样精通，上天下地未尝不可的别人家孩子能不能抗的住我这双拳脚，要知道，玩搏击游戏，我就没输过。
经过多方面打听，我还是没找到别人家的孩子，因为范围实在太广了，我妈给出的线索太过于宽泛，这个别人家的孩子要么就躲在八竿子打不着的亲戚家，要么就在人数多到数不清的市集中，要么就是在我妈不知全名的同事家里。
总之，我试过很多办法，都没有找到这个别人家的孩子，这也是一直让我感到遗憾的地方，没法与他探讨搏击的趣味，只能被动地一次次让我妈揪着耳朵，向我诉说别人家孩子的故事。
那时候，我知道有个传奇，叫做别人家的孩子。
渐渐随着年龄的成长，我妈不再和我讲别人家的孩子了，因为她老了，心思淡了，她说她明白了路应该要我自己选，只要我走的开心，她就开心。我很高兴，那是我第一次发现，不与别人比较，活得可以这么轻松自在，那是她最后的一段日子，她总是撑着疲惫的身子，用沙哑的声线向我讲述另一个传奇，我的父亲。
我没见过我的父亲。
我为之苦恼过，直到我知道有人连自己的父母都没见过时，我不再郁闷了，至少在我成长的岁月里，有我妈陪着我，我觉得满足。
小时候因为忙着讲述别人家的孩子，或者是其他的原因？我不知道，总之那时她从来不会和我讲关于父亲的只言片语，即使我求她告诉我，她也不会说，直到有一次，我把她逼急了，我说父亲是个不负责任的家伙，所以你从来不和我讲他的事情，我恨他！
要知道，这是我的一个马仔给我出的主意，说这叫什么来着？激将法？好像是这么个词，他告诉我这样就能激出我妈嘴里不曾提及的父亲，事实证明，这是个馊主意，我依旧没能从我妈嘴里得到丝毫信息，我只是把她激哭了而已。
说真的，那是第一次，我发现世界上有拳头解决不了的问题，女人的眼泪，这东西在我看来比什么飞机导弹还要不讲道理，因为你，根本拿她没辙。
我试着安慰她，但是没用，这个女人的眼睛像是拉闸放水的大坝，眼泪根本止不住，我一靠近她还顺势抱着我哭，这样不仅打湿了我的衬衫，我知道这不重要，但是你要明白，那是我才换的衬衫，我的衣服都是我自己洗的，而我，讨厌洗衣服。
嗯……
总之，从那之后，我再也没问过我妈关于父亲的事了，同时让那个马仔在医院反省了一个月，他也再没有给我出过类似的馊主意。
说回她最后那段日子好了，她第一次向我说出我父亲的事时，我是抱着难以置信的态度去听的，从那一次后她每天都会像睡前故事一样，为我描绘那个未曾出现在我世界里的男人，或许是她知道她的日子不多了，再不说没机会了，可能她并不是执着于对我父亲的描绘，因为在她走后很久，我遇到一个聪明人，当然具体多聪明不知道，许多人称他为愚者。
愚者难道不是蠢货的意思吗？哈，奇怪的是那些称他为愚者的家伙们却对这个人十分尊崇。
我反正也没事，就和他讲了这些事，他告诉我，我妈走前为我树立的父亲形象并不是我小时候期盼的那种，多么多么真实的父亲，她只是希望给我个信念，让我在她走之后能够坚强，她觉得我需要这么一个精神支撑我走下去，她觉得这个支撑最合适的形象就是我父亲。
不得不说，在愚者替我分析完毕后，我只有一个念头。
这个蠢女人。
她把我当什么了？某种集体主义信奉者？还是传销组织的积极员工？
我，很生气。
我觉得她不应该这么蠢，我并不需要什么精神支撑来帮助我活下去或怎样，就算有，我也不需要别人来帮我树立这个形象，就算树立！我也不希望是那个不负责的男人，说实话，当时的我真的气坏了。
不知道是为什么，也许是因为这些年来我轻信了那个女人满嘴的谎言，也许是因为这些年的美梦被一个蠢货戳破了，又也许，仅仅是因为气恼我自己看不透。
总之，我很生气，人一生气呢，往往就会做出一些超乎于常理的事，有人喜欢砸东西，有人喜欢咆哮发泄，有人喜欢大哭，而我，会选择让我生气的东西或家伙，付出代价。
愚者死了。
死在我的手里，陪葬的还有他那一群似乎叫做幕僚的家伙，我知道我的行为是错的，是不对的，是不应该的！但是你得知道，生气的人是不会考虑他的所作所为是否正确，如果那时候他还有心思去考虑这种问题，那我得告诉你，这不是真的生气。
很多人不理解，为什么我要这么做，我想过很多原因，大概是因为我是一个言语足够苍白，但是肉体足够强大的家伙，所以很多时候我不能用嘴诉说出来的情绪，就通过我的行动去表达了。
我是自由的，因为每件事，我想做，我就去这么做了。
奇怪的是，人们，并不这么认为。
我能从他们迷茫的眼底看到艳羡，我能从他们麻木的四肢寻找到压抑的激动，我甚至能从他们秃顶的脑袋看到他们渴望的思想，然而这一切的一切，都被他们控制，压抑，束缚到了一起，斥诸于道德，仁义，渺小地活在别人的眼里。
我做了他们想做却又不敢做的事情，于是他们叫我，疯子。
疯子？
不得不说，我喜欢这个名字，至于原因我就不知道了，就像总有那么一样美味你尝到嘴里就着了迷，总有那么一个人你看到眼里就化了心，总有那么一坨屎狗看见了就忍不住冲过去****。
哦，对不起，请原谅我用这么粗俗的比喻来形容，因为我，太TM喜欢这个名字了，在我听到这两个字安到我头上的时候，我就知道，这就是我的，谁也夺不去。
这也导致后来有个家伙试图来纠正我名字的时候，我又生气了，他竟然说这不是我的名字？！那我这些年赖以生存的代号都是错的了？
我把他杀了。
什么，我之前讲过了？哦，好吧，年龄大了，总有些事，会重复，我相信你的外婆也会把一件事在一天里重复三遍，然后到了第二天，她会用一种全新的语气再次把这件事同你复述一道，你不得不惊叹她细节的还原性，尽管她忘了，整件事她都讲过了。
那，说说我后来的旅游生涯吧。
从……我想想……就从我第三个“借钱”的家伙那里开始好了，那家伙是个有钱的主，至少让人看起来是这样的，我在向他展示了我看似平淡身躯下的强大力量后，借了他三万块，这家伙真是不小心，说实在的，给我钱的时候他竟然把包里更多的现金漏给我看到了。
我考虑过提醒他一下，以后出门掏钱的时候小心点，如果不注意遇见了坏人，这包钱就得易主了，不过这话最后我还是没说出口，如果当天我只是个路人，我就说了，因为我觉得我该这么提醒他一下。
可我“借”了他三万块，我想，既然“借”了别人的钱就该多为他考虑一下，而不是简单地提醒他注意安全就完了。经过一番思量，我决定，不告诉他这个错误的举动。
我希望他能在未来的日子里获得一次教训，因为自己的不小心，不懂得财不露白的道理，而损失一笔不菲的钱财。
人，对于好话总是听不进去的，你的好言劝告通常改变不了一个人长久以来形成的习惯，在我当执法者那几年，我见过不少这样的破事儿。
同事家的熊孩子，你和颜悦色地对他好好说，不要随便动大人的物品，他会白你一眼，然后把你桌子上的笔筒扔到地上当踩轮，扯下你的鼠标像风火轮一样挥舞。
我劝了十分钟，没有用。
后来我改变了一下策略，用我的双手与他的身体上进行了友好的交流，然后再把脸冷下，用他欠我500块还没还的语气，告诉他，不要动我的东西。
从此以后他见我都至少得隔十米远。
你看，事实证明了，人要在教训中付出代价后，才能痛下决心去改正，就像你扶老太太过马路的时候她只是感谢，如果她摔倒了，你去扶她，那就是感恩了。
什么？讹我？
说真的，我会把她丢飞两条街那么远的距离，那么下次她还摔倒的话，你去扶她，她绝对会对你感恩的，如果她还能活着爬起来的话。
人，总得为自己的过失付出点什么，他才会知道这是不对的，不是么？要不然，你怎么能让他知道这件事是不对的呢？仅仅因为你说那是错的？
别天真了，小孩子都知道撒谎鼻子会变长，要是你单单告诉你的孩子，撒谎是不对的，但是我不会打你，你也不会付出任何代价。
哦，那你孩子的成长一定会很愉快。
对了，顺带提一句，你们见过眼睛会发绿光的人吗？
