1.通过游戏做孩子的朋友
要做孩子的朋友，就要主动加入到孩子的游戏当中去。在和孩子做游戏的过程中，一方面融洽了孩子和父母的关系，另一方面可以寓教于乐。在游戏的过程中，孩子往往把父母当成玩伴，不知不觉便以朋友相待。
2.通过交谈做孩子的朋友
交谈能拉近与孩子间的关系，让孩子对你产生信任感。交谈有很多形式。比如，在给年幼的孩子讲故事的时候，创造交谈机会，引导孩子。如给孩子看一些图画，父母按照图画的画面全孩子讲故事，讲到适当的时候，可以让孩子看着画面将故事接着讲下去。也可以在讲完一个故事后，和孩子交谈一下故事的内容，如“行动缓慢的乌龟为什么会比灵活的小白兔跑得快呢？”等等。另外，带着孩子到面玩的时候，可以创造机会，抓住孩子感兴趣的话题和孩子交谈。
3．与孩子一起做一些有意义的事
与孩子一起做事可以拉近与孩子之间的距离。比如说，家里种花的时候，可以有意识地让孩子参加。父母亲和孩子通过培土、栽花、浇水的协作劳动，一方面让孩子感觉到父母就像自己的朋友一样，另一方面，也培养了孩子的动手能力。
4．适当满足孩子的一些心愿
孩子也是有需要的，你可以在条件允许又不违背原则的情况下，适当地满足孩子的心愿。比如说，孩子想到游乐园去玩，你不管再怎幺忙，都要满足一下孩子的心愿。这样，可以让孩子对你产生亲近感和信任感，容易培养朋友式的关系。
5.不要把不良情绪发泄在孩子身上
不管在外面受了什么委屈，你都不应该将不良情绪带到家里。学前儿童缺乏对事情正确的辨别力，一看到父母亲不高兴，就会以为和自己有关系，自然离父母亲远一些。如果你经常对孩子吹胡子瞪眼的话，孩子就会对你有一种敬畏、害怕的感觉。即使孩子有犯错的地方，也应该用讲道理的方式来解决。
6．不要刻意把自己当父母
孩子比较喜欢孩子气的父母，并与之产生依恋关系。虽然说孩于的独立意识不强，但是，也在慢慢地形成自己的看法。一味地命令该干什么不该干什么，会引起孩子的不满和逆反。这样，就淡不上和孩子交朋友了。
说到底，做孩子的知心朋友要求你放下家长的架子，把孩子看作是一个独立的个体，尊重他并关爱他，以平等的态度去对待他，从而渐渐让孩子喜欢上你，打开心扉与你以朋友相处。
例如，瓦多总是忘记带上课应用的用具，如果父母只是简单地训斥、教导，提要求说：“你应该知道第二天上课应当带的用具，不应该忘记，为什么总是不改呢？”那么瓦多很可能会说：“知道，怎么老是这一套，都快烦死了。”孩予原本有的惭愧被父母的一番训斥换成了一腔怨气。如果父母不是一上来就发脾气或指责，而是询问原因，毫无成见地说：“瓦多，老师说你经常忘记带学习用具，今天又忘了，是这样吗？”当孩子承认后，妈妈继续问：“是不是有什么困难记不住啊？还是时间太紧来不及收拾？”这样的方式就不是一味提要求、训斥的方式，而是尊重孩子，不主观臆断，给孩子解释的机会。
如果我们总是站在成人的立场，用成人的思维方式为孩子分析问题．告诉他们应该如何去做，就会使他们怯于亲身去做；如果我们坚持认为自己的知识渊博，总是滔滔不绝地向孩子灌输，不厌其烦地纠正他们的错误，这种认为孩子这也不行那也不行的态度，会极大地打击他们的积极性，使他们丧失自信，更限制孩子自己积累知识的机会。
相反，若我们用希望了解、希望倾听的态度与孩子们讨论他们所遇到的困难，我们就是向孩子表示我们尊重他们的能力，尊重他们的独立性。这样孩子的积极性被鼓励，也会对自己更有信心。
当我们像面对知心朋友一样，向孩子请教一个问题，与孩子商量决定一件事时，可以想像他一定非常兴奋。因为他感到自己存在的重要，他尝到了平等相处的快乐，你认为这有什么不好吗？
保护孩子的尊严
丹尼和爱丽丝是表姊妹，两个人经常在一起玩。快到圣诞节了，学校刚一放假，爱丽丝就到大姨家来玩。这天大姨和爱丽丝正在厨房里聊起考试成绩，爱丽丝很骄傲地告诉大姨．她除了科学是B，其余的都是A，“你真是好孩子，学习成绩总是那么好。但，我还没有看见丹尼的成绩单呢，丹尼，你来一下。”
其实丹尼已在楼梯上听到了下面的对话，踌躇着不愿出来。听到妈妈喊她，不情愿地走过来。“丹尼，这次考试考得怎么样？成绩单在哪里呢？”“在我房间里。”丹尼很慢地回答。看着她无精打采的样子，妈妈开始有些生气了，“是不是又得了坏成绩？去把成绩单拿来。我要看一看，”单子拿来了，没有一个A，大部分是C。
“你真让我感到羞愧，丹尼。”妈妈忍不住地大声训斥起来，“你的成绩为什么总这么糟？爱丽丝总是得到好成绩，你为什么不能像她一样，你的学习环境哪一点比她差？你就是太懒，总是注意力不集中，不专心听讲，你是我们家的耻辱。回房间去好好想一想．再来跟我谈。我不想看你这个样子。”
虽然已经不是第一次在爱丽丝面前挨训了，丹尼还是很下不了台，含着眼泪回到了房间。
孩子也有尊严，母亲没有顾及到丹尼的自尊，而这种方式往往只能适得其反。一个12岁的孩子在日记中写道：
我理想中的大人能够尊重孩子、完全理解孩子，不过分严格，也不过分放松。目前的大人不会做到这一点。我觉得他们既不尊重我们，也不完全理解我们，因为理解意味着大人要站在孩子的立场上。”
也许，这个孩子的想法有些悲观，但从中我们还是感受到了孩子们渴求得到尊重，要求平等相处的愿望是如此强烈。
中国社会是一个保留了诸多传统的社会，在我们的传统中，尊重往往是上行的，“尊老爱幼”、“尊师爱生”，孩子是在受保护的范围之列，而不是在受尊重的范围之内。以往社会的孩子要求得到承认和尊重的呼声很薄弱，而现在则不然，今天的孩子要求有自己的活动空间，要求成年人把他们当作一个独立的人来看待。这是一种社会的进步。
尊重孩子不仅是两代人的交流与合作的需要，也是孩子学会尊重他人的重要前提，而且不受尊重的孩子是不能成长为一个健康的人的。
孩子的天性与个性不同，天性是与生俱来的，所谓孩子就是孩子，家长只有在尊重孩子天性的前提下，才能更好的教育孩子。
有的孩子犯了过错或经历了几次失败后，就精神不振．有的孩子对陌生的活动产生胆怯而不愿意参加，这都是人的天性。父母此时如果再盲目指责，就更容易使孩子形成压抑的心理状态。
孩子还往往对一些在大人看来微不足道，甚至是非常可笑的事情表现出极大的热情和兴趣。比如：孩子走在街上，会突然驻足，盯着正在执行浇树任务的汽车观看。他是否在想汽车为什么会流出这么多的水，水从什么地方来的，所有的汽车都能流出那么多的水吗？或者，树也口渴吗？树也把水喝到肚子里去吗？树的肚子在哪里？这时父母不要生拉硬址地要孩子离开， 不要因为耽误了时间去批评孩子或耻笑孩子，要知道这正是孩子的天性使然。
再如，父母会常常在孩子的口袋里发现几颗小石子，几张揉皱了的画片。他们会对你说：“这个石子像小猪，这个石子多像娃娃呀。这些带花纹的石子一定是雨花石。”突然又有一天，孩子带回了一株小草，他学着大人的样子把小草种在了花盆里，并且给它浇水，弄得满手满身的泥，甚至把屋子也弄脏了。此时作为父母，不应横加干涉或阻拦，或干脆将这些东西统统扔进垃圾箱。聪明的父母，会参与其中，和孩子一同分享美化生活的快乐。我们不妨也找些石子，图片，并将这些石子和图片组成新的图形。它们可以是小房子，也可以是一个公园，如果目的地根据一个童话故事来拼起图形，那就再好不过了。另外，我们还可以找些真正的雨花石，与一般石子进行比较。我们还可以与孩子一同观看种在花盆里的草。长此以往，我们会发现孩子更加留意和关心身边的物和事。他们会对季节变化敏感，会对自然生态发生兴趣等等。
在孩子生长过程中，学习固然十分重要，但若孩子的生活中只有学习，而缺少其他的内容，岂不是过于单调而乏味吗？这种单调而乏味的生活，在孩子成长的过程中，往徒会使其出现不健康的心理表现。比如：厌学、易怒、感情脆弱、多攻击性。久而久之，孩子会失去认知能力，没有成就感，没有上进心，对身边的人和事，都表现出极端的冷漠。这样以来．在孩子最初人格的形成时期，便已经种下了不良因子。
尊重孩子的天性，给予他们快乐、健康、自由的童年，是家长的责任。在这样的环境中成长起来的孩子，才更快乐、更自信，更能适应充满竞争和压力的未来社会。
态度不妨更亲切
你有没有注意过自己在同孩子交谈时所用的语调？特别是当孩子做错事或孩子不小心闯了祸时，他们会小心翼翼地问你：“妈妈你是不是生气了？”你绷着脸说：“没有。”然而你脸上的表情和语调却分明表示出你在生气，在愤怒。这时的孩子是非常敏感的，他们能很快地分辨出你所要传达的真正意思和态度。而我们成年人却往往很不敏感，没有意识到自己在同孩子讲话时使用了不同的腔调，更没有考虑这种语调对孩子的行为所起的独特的作用。
大多数父母口头上也同意应当尊重孩子，应该与他们交流而不是洲导。但事实上，我们经常用一种语调同孩子讲话，而我们是绝不会用同样的语调来同朋友交谈的。如果我们把对孩子讲过的话录下来，认真地听一听自己的声音，就会发现在很多情况下我们并不尊重孩子。我们总是以教训的口气，哄人的口气、引诱的口气来赢得他们的合作。孩子们即使和我们合作也是被“引诱”或强迫的，而不是发自他们的内心。
如果我们以平等的、像与朋友淡话的口气来与孩子交谈，而不是对他们训话，多数情况下，我们都能赢得孩子的尊重。
一位教育专家就是这样处理他和孩子的关系的。他说，他和儿子的关系：10％是父子，90％是朋友，儿子也常常像朋友似地拍他的肩。正因为他和儿子经常有着朋友式的交谈和沟通，儿子能从父母那儿得到尊重和认可，自信心可能激发和增强成为重点中学的高材生便是自然而然的事了，这位专家说．随着孩子的长大，孩子会越来越有对自尊的需要，家长只有尊重孩子，与孩子平等沟通，才会对孩子有影响力。
有些父母常常以为孩子的思想就是不服从自己．反抗自己，于是试图用自己的思想来改变和填充他们的头脑，想塑造孩子的性格、头脑和品质，好像他们是一块软软的橡皮泥，任我们去“捏”。但从孩子的观点来看，这就是专制。
我们可以影响和引导他们，并不意味着我们要强迫性地把他们塑造成我们想实现的样子。孩子的不听话、反抗，有时就来自于这种对专制的对抗，而不是因为家长说的没有道理，或者他们没有听懂你的道理。
父母总是希望能利用孩子受到挫折或斟难的时机向孩子灌输道理，有时尽管态度可以说是友好的．但因为有灌输的成分，孩子并没有听进去。为什么？因为我们企盼孩子事事听自己的，是要求“让他做什么”，而不是让他从内心明白“为什么这样做”。
如果父母能够理解孩子们的思想，与他们一块讨论、研究，经常问“那样的话将会有什么发生？”“你会有什么感觉？”“别人会有什么感觉？”这样的话，孩子就会觉得．在解决疑难的问题时，他们不再是单枪匹马地面对，而是有了同舟共济的伙伴那父母又何乐而不为呢？
蹲下来和孩子沟通
交谈是最易获得快乐的办法。它不花费任何金钱，却受益匪浅。在谈话的过程中．我们提升我们的教养，建立加强了相互之间的友谊。无论在何种年龄阶段．也不管你的身体状况如何，都能享受到这种交谈的乐趣。
——罗伯特·路易斯·斯蒂文森
倾听是最好的帮助
作为家长，在孩子受到挫折时．倾听孩子的诉说是对孩子最好的帮助。在成人眼中，孩子说的可能都是芝麻绿豆的小事或不着边际的事，但从孩子的角度来看，这些小事可能都是“惊天动地”的。由于父母是他们最亲最信任的人，所以就最想对父母诉说。例如上学的孩子在学校里受了委屈．或是遇上了困难，便渴望向父母倾诉一番，获得抚慰和帮助。然而一些家长却对此采取了错误的做法，不是生硬地制止孩子的哭诉．就是对孩子的要求不屑一顾。
不过，这里有一位母亲就很特别：
小军十分不高兴地对妈妈说“今天语文课，我拼错了一个字，老师给我指出来，结果同学们都笑我，真没面子！"妈妈什么话也没有说只是自然地搂紧了伤心的儿子，儿子沉默了几分钟，从妈妈怀里站了起来，平静地说：“我要去公园了，同学还等着我呢。谢谢妈妈！”
妈妈的沉默给了儿子一个倾诉的机会，使他能够向妈妈吐露内心的痛苦。妈妈明白这种时候孩子并不需要父母的教训和忠告，他受了委屈，只需要右人倾听他的诉说。
当然，父母不可能完全满足孩子的所有要求，可能也没法给孩子提供实质性的帮助，但是能否满足孩子的要求并非问题的关键，重要的是要使孩子心中的委屈、不满情绪得以宣泄，这样，即使问题未得到解决，孩子的心理上也能获得平衡。
总而言之，认真而专注地倾听孩子的诉说，有关多力面的积极意义。首先，父母耐心倾听本身就体现了对孩于的尊重，从而也加深了孩子对父母的信赖和亲子之间的感情；其次，孩子通过对父母的诉说，不仪宣泄了内心的情感，舒缓了心理的压力锻炼了语言表达能力，而且有利于形成豁达坦诚的性格；最后通过倾听，父母加深了对孩子的了解，可以更有针对性地对他进行帮助。
父母若不愿意倾听孩子说话，无疑是放弃了一个了解孩子内心世界和与他们沟通的机会，日子久了，孩子便不会再向父母吐露心声。久而久之，他们有事就向朋友倾诉，或埋藏在心里，父母和孩子之间的关系，就在不知不觉中疏远了。另一方面，这也扼杀了孩子天生的好奇心和求知欲。孩子的欲望得不到满足，委屈得不到倾诉，却遭一顿训斥或敷衍，只会增加孩子的心理负担。
听孩子诉说，有时候并不需要我们说什么，只要蹲下身来．静静地昕孩子把话讲完，孩子也就满足了。父母作为倾听者，所给予孩子的关注、尊重和时间，是对孩子最有效的帮助。
多听少说
当孩子出现问题，或者就算孩子真的犯了错误，父母也要放下心中的成见和怒火，静下心来，听孩子说出原因。
家长要以同情与认可的态度，站在孩子的立场，让他尽情倾诉，不要从中打断孩子的话，加插自己的意见与批评，因为这样做，对孩子并没有多大作用。专心倾听是父母的主要责任，孩子心中的感受得以抒发后，烦恼自然会消去一大半。
