曹雪芹有言：“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”著书立说离不开世事人情，想要在人生路上取得成就更要有一颗聪明处世的琉璃心。人到40，我们就应该悟透生存智慧，以“圆”的方法取代“方”的精神，圆融大度，这样必能减少前进的阻力，对任何新环境都不难适应，再复杂的人际关系也都能料理妥当。人与人之间利益不同、观念不同、处世方式不同，难免会有争执存在，如果不注意人情世故，难免会让自己的人生路走得坎坷颠簸，一旦对手道德低下，更是难免受其“含沙射影”。而如果能够洞悉世事、练达人情，不仅方便躲避成功道路上的致命陷阱，更易于找到攀登胜利之峰的捷径。
研究为人之道，不可忽略人性的百态，否则动辄得咎，自然四处碰壁。在我们的现实社会中，只有通人情、懂世故，才能受人欢迎，到处吃得开，这是很明显的道理。
通人情、懂世故是得体为人，赢得人脉的根本所在。试想一个不晓情理的人又怎能懂得尊重和关爱他人呢？又用什么来赢得他人之心呢？可以说，只有人情练达，善解人意，才能在为人交往的旅程中顺风扬帆：
研究为人之道，不可忽略人性的百态，否则动辄得咎，自然四处碰壁。在我们的现实社会中，只有通人情、懂世故，才能受人欢迎，到处吃得开，这是很明显的道理。
人情练达，首要条件就是“善解人意”。如果你不能设身处地地为别人着想，就永远不会交到真正的朋友，即使勉强自己去接近别人，也只是表面上的敷衍、应酬：久而久之，别人就能洞悉你的客气和笑容完全是虚伪的交际、应付，如此一来，你刻意去维系的社交关系不就等于零吗？
人情练达虽不是一件难事，但要做到面面俱到，倒也不是件简单的事，因为练达人情不能像演算数学一样，有一定的公式可遵循。不过，在一定的情形中，应在某种程度上有其基本的态度，它不但代表着一个人的修养，还说明这个人的聪明智慧。
三国时，东吴孙策、孙权兄弟用人，有十分高明之处。孙策活捉了太史慈后，亲自为他松绑说：“你是青州的名士，只是跟随的主人不适合你自己，我现在是你的知己，你不必担心在我这里不如意。”张昭担任长史时，北方士大夫来信说了许多赞美张昭的话，孙策听到这些话后，高兴地说：“管仲担任齐国丞相的时候，使齐国完成了霸业；而今张昭这样的贤能之士，我用了他，他建立的功名不也有我的一份吗？”正是由于孙策善于以诚待人，与文武百官情投意合，才招揽了许多人才。孙策死后，孙权继承了东吴王位。孙权对大将军甘宁的粗暴脾气非常恼火，吕蒙劝他说：“难得有甘宁这样善战的大将！”孙权从此以后善待甘宁。刘备进攻吴国时，有人传话给孙权，说诸葛亮家兄诸葛瑾暗暗派人前往蜀国，孙权却说：“我和子瑜有生死之交，他不会负我，就像我不负他一样。”
所以说，练达人情既需要有一双洞明的慧眼，更需要有诚实信赖之心。俗话说得好，“日久见人心”——人非草木，孰能无情？因此，当我们以诚恳真挚的心来待人，并注意到每一待人处事的细节，很自然的，别人会感受到真情，便会成为你的知己而为你所用。
通人情、 懂世故是得体为人的根本所在， 也是赢得肝胆相照的必然要素。
交友不可以图利为中心
人与人相聚、相处是缘分，可偏偏有人与人交往是为了个人的利益，有利可图的就去交，没有利可图的就不交，难怪人们说：“人走茶凉。”
人与人相聚、相处是缘分，可偏偏有人与人交往是为了个人的利益，有利可图的就去交，没有利可图的就不交，难怪人们说：“人走茶凉。”
那些在职的领导，有权的时候， 与他交往的人多，到了他退居二线或者退休后， 他身边的朋友就很少， 然而正是这为数不多的朋友才是真正的朋友。
关键是有的人不这么想，他有权有势的时候朋友多，却不问问自己这些人为什么这样热乎乎地亲近自己？一到失势的时候，便骂人狗眼看人低，就痛苦绝望。其实，问题还在自己身上，你有权有势的时候为什么不注意对朋友的审察呢？哪些是为利而来的人，哪些是真心地敬佩你的人，哪些是志同道合的人，等等。了解了这些，你就不为自己“朋友满天下而自豪”了，意识到将来退休后的情景了。如果你不为利益大小亲疏你的朋友，那么，你有权有势与无权无势都一样，只要你有人品，坚持自己的择友准则，即使只有一个朋友，也不会感到寂寞，更不会以贪图利益为中心而去对待友情。鲁迅说：“得一知己而足矣！这样的交友出发点是不会以朋友多少来衡量自己处世的成败的。
吕布真是让人一说就摇头的汉子，他虽是天下无双的超一流武将，曾在虎牢关大战刘备、关羽、张飞三人联手，曾一人独斗曹操手下六员大将，可他还是没有得到好的社会评价，问题就出在他是个势利之人。他先认丁原为干爹，后来董卓封他高官，他心一硬，就把丁原给杀了，又跟在董卓后面屁颠屁颠的，认董卓为义父。接着王允用美女貂蝉为诱饵，设下连环计，赚取了吕布，吕布为了美人便又杀了董卓，成为王允的干儿子。吕布就这样成了“三姓家奴”，弄臭了自己的名声。
《文中子?礼乐篇》中说：“为权势相结交成朋友的，势力没有了，交情也就断绝了；因利益而结成朋友的，利益没有了，交情也就淡忘了。君子不与这类的人结交，”
廉颇被免官回故乡时，门下的宾客都走光了；等他重新做官时，宾客都回来了。廉颇说：“你们不是都走了吗？”宾客说：“唉，你怎么这才看出来？当今天下结交朋友，如同做生意，你有权有势，就跟着你，你无权无势，就离开你。世道本来就是如此，你何必这样气愤呢？”廉颇对此颇有感慨，从此交友也警惕起来。
究竟怎样去结得人情，并无一定之规；对于一个身陷困境的穷人，一枚铜板的帮助可能会使他握着这枚铜板忍一下极度的饥饿和困苦，或许还能干番事业，闯出自己富有的天下。对于一个执迷不悟的浪子，一次促膝交心的帮助可能会使他建立做人的尊严和自信，或许在悬崖前勒马之后奔驰于希望的原野，成为一名勇士。
就是在乎和的日子里，对一个正直的举动送去一缕可信的眼神，这一眼神无形中可能就是正义强大的动力。对一种新颖的见解报以一阵赞同的掌声，这一掌声无意中可能就是对革新思想的巨大支持。就是对一个陌生人很随意的一次帮助，可能也会使那个陌生人突然悟到善良的难得和真情的可贵。说不定他看到有人遭到难处时，他也会很快从自己曾经被人帮助的回忆中汲取勇气和仁慈。
其实，人在旅途，既需要别人的帮助，又需要帮助别人。从这个意义上说，帮人就是积善。与人相处，完全做到回避利益那是很难的，也大可不必，但以利益大小来择友，有利者亲之，无利者疏之，这就是对缘分的践踏了。
朋友间相交贵在道义。切不可眼光紧放在利益的图谋上。
喜时之言多失言，怒时之言多失礼
40几岁的人应该明白，人有好口才不是坏事，但运用不当则会坏事。因此说话要谦让，要有分寸，因为说话树敌是最愚蠢的行为。
40几岁的人应该明白，人有好口才不是坏事，但运用不当则会坏事。因此说话要谦让，要有分寸，因为说话树敌是最愚蠢的行为。
生活中，“多个朋友多条道，多个敌人多堵墙”，这个道理是无所不在的。树敌过多，不仅会使人在生活中迈不开步，即使是正常的工作，也会遇到种种不应有的麻烦。
要避免树敌，你首先要养成这么一个习惯，那就是绝不要去指责别人。指责是对人自尊心的一种伤害，它只能促使对方起来维护他的荣誉，为自己辩解，即使当时不能，他也会记下你的一箭之仇，日后寻机报复。
对于他人明显的谬误，你最好不要直接纠正，否则好像是故意要显得你高明，因而又伤了别人的自尊心。在生活中一定要记住，凡非原则之争，要多给对方以取胜的机会，这样不仅可以避免树敌，而且也许可使对方的某种“报复”得到满足，可以“以爱消恨”。
假如由于你的过失而伤害了别人，你得及时向人道歉，这样的举动可以化敌为友，彻底消除对方的敌意。说不定你们会相处得更好。“不打不相识”这一民谚富含了这一哲理，既然得罪了别人，当时你自己一定得到某种“发泄”，与其等待别人“回泄”——不知何时飞出一支暗箭，远不如主动上前致意，以便尽释前嫌。
为了避免树敌，还有一点需要注意，这就是与人争吵时不要非占上风不可。实际上，争吵中没有胜利者，即使是口头胜利，但与此同时，你又树立了一个对你心怀怨恨的敌人。争吵总有一定原因，总为一定的目的，如果你想使问题得到解决，就绝不要采取争吵的方式。
争吵除会使人结怨树敌，在公众面前破坏自己温文尔雅的形象外，没有丝毫的作用。如果只是日常生活中观点不同而引致的争论，就更应避免争个高低。如果你一面公开提出自己的主张，一面又对所有不同的意见进行抨击，那可是太不明智了，几乎等于把自己孤立起来。因为辩论而伤害别人的自尊心，结怨于人，既不利己，还有碍于人，实在是不足取。
那么，如果遇到非争论不可的情况该怎么办呢？
（1）认真听听对方的意见
首先，你不妨使对方先说出他的想法，以便仔细地听取它。否则，他总会感觉到受到了伤害，态度也就变得越强硬了。而且，人有一种欲望，那就是尽量地把心中的疑惑倾吐出来。当这种欲望未得到满足时，是无法去倾听别人意见的。因此，当你要对方接受自己的意见时，不妨先听听对方的话。如果可能的话，叫对方重复一下他的意见，并问他是否还有什么话想说。
（2）不要急于回答质问
当受到质问时，有不少人会即刻答复，速度之快，可以用“间不容发”来形容。事实上，这并非好的方法。这时，你不妨先看看对方的脸，隔一会儿之后才答复。如此一来，将能够给对方一种满足感，他认为自己所说的话，值得你思考一番。这样当然就有利于你。不过，只要稍停顿一下就行了。如果你停顿得太久的话，对方会认为你不肯明确答复，或想避重就轻，甚至认为你无意回答他的问话。
即使你不得不反对对方的想法， 亦不应间不容发地提出反对之词。 这么一来， 你无异是在告诉他：“你的想法是不足取的， 根本就没有考虑的价值。”
（3）不要彻底占据上风
每逢争论之时，每一个人都会认为自己的想法是正确的。至于对方的想法呢？则往往会认为是荒谬的，完全错误的。其实不管是何种争论，每个人都会有正确的意见，也有不正确的想法。因而，当你与别人展开争论时，不妨对对方的某一项意见表示让步，这么一来，你必定能够在某一部分找出双方一致之点。
（4）表达自己的意见时态度要温和
与人争论时，切勿感情用事，态度不要过于激烈，换句话说，当对方反对自己的意见时，切勿不顾一切地让他们接受自己的意见，因而展开激烈的争论，甚至采取过火的态度。这种方法是不会产生很好效果的。因为人们对这种恫吓的态度，往往会产生反感，当然就更不想改变自己的想法了。
（5）争论时别忘了给对方留面子
当你与别人展开争论时，有一件事是非记住不可的，那就是要保全对方的面子。因为一个人在讲了自己的想法之后，即使察觉到自己的想法有差错，他也坚决不会自认错误，或者改变想法，因为一旦承认了自己的错误之后，往往会疑心生暗鬼，惟恐他人会认为自己是撒谎者，或怕别人因此瞧不起自己。因此，为了保全对方的面子，你最好为他制造下台的机会。
向对手投降是一种圆柔的智慧
消解敌人或敌意，注重自我发展和自有主张，胜过打击敌人或消灭敌人。尝试一下比敌人高一个层次的斗争方略吧！
40几岁，做人处世不能太“方”，不能太“硬气”，否则就会在社会上撞个头破血流。比如，在社会上遇到敌手，你便没必要和他们硬碰硬，不妨先退一步，这样也许会有不战而胜的效果！
40几岁，在现实中，因为这样或那样的原因，总会有这样或那样的大大小小的敌人；一个人在生活中，也会事出有因或莫名其妙地遇上各种各样没有善意的事情。这时，人便容易动怒、较真、较劲，大都会拼个你死我活，鱼死网破。
由此可以说，人有一种天生的对抗情结。遇到敌对或敌意的事情便容易以死相争。如果针对生命攸关的事情，原则性事情，倒还情有可原，说得过去。若为那些非原则性问题，寻常小事而大动干戈，殊死相争，则毫无意义了。有的人却偏偏难以悟得这种道理，常常为一些陈芝麻烂谷子的小事情而打得头破血流，甚至命归黄泉。我们其实也可以用其他的方法来解决这些事情，也许还显得更省事一些。比如在关乎无所谓的利害关系的时候，不妨放弃对抗，“向对手投降”，就是消除这些敌灾的一种优良方式。
《射雕英雄传》中的“老顽童”，就用这种不战自败的方式，把他的对手打得七窍生烟。
“老顽童”是金庸所著《射雕英雄传》中的一个人物，此人武艺精绝，技压群雄，武林中没有几个人是他的对手。但是他立身为人却很豁达，笑傲江湖，游戏江湖，不以胜败论英雄。他常常以“逃跑”的绝招，把对手气得发抖。遇到高手，不上几个回合，他便跳出拳脚之外，搓一搓身上的油泥，团成一个小泥球，远远地抛给对方，然后扮个鬼脸，说声：不跟你玩了。便逃之夭夭，把对手孤单单丢在那里气得发僵。有时遇上很臭的对手，他也全不认真，有一下没一下地和对手过招，真真假假一会，又抽身自退，一走了之。对手常常被他这种单方面的投降，气得浑身冒火，但又找不到出气的地方。尤其是那些涉世不深，不知道天高地厚，心高气傲者，更是无名之火不打一处出，几乎要疯狂。可是对手早不在了，“老顽童”早忘了这些，不知道他又到别的什么地方潇洒人生去了。“老顽童”的“投降”绝招真是高超无比。其实这种“投降”，并不是一般人理解的那种丧失骨气的丢脸行为，而是替换了一种竞技尺度，通过价值准则的提升，把那种简单而意气用事的英雄对抗，上升到了一种更微妙和更复杂的境地。
《新约全书?马太福音》第六章上耶稣说：有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打。有人要拿你的里衣，连外衣也由他拿去。不要与恶人作对，要爱你们的仇敌。耶稣说这些看似简单、矛盾、不能做到的话，但这些话后面却蕴藏着十分精深的哲理思辨和境界主张。因为恶不能抗恶，以恶抗恶只会恶性循环，了无终止。世界必须由善来终止恶，人类才有最终的光明和希望。
从另一个角度说，人一生的时间太有限了，多则一两万天，少则百把千来天。而一个人要做的正经事却太多了，没有时间和心情陪着他人，更没有时间和心情陪着敌人。和敌人争着去做那种恼人和扫兴的事情，实在没有道理。没准连命也赔上了，那就更加晦气了。
因此而言，在人生的竞技场上，也应学会有所为有所不为，像“老顽童”那样，向对手“投降”，让他们去做“英雄”，我们不做“英雄”。
向对手投降这种单方面放弃对抗的行为也不容易做到，一方面你要超越你自己狭小的胸襟，另一方面你也必须具备单方面放弃对抗的能力和资格。只有势均力敌者，甚至比敌人强大者，才能这样潇洒而富有胸襟。弱小则没有“投降”的可能。这样看来，向对手投降，更多不是弱小和怯懦者所做的事情，向对手投降，更多的只是强者与对手斗争的另一种选择。
40几岁要明白在整个现代文化中，单方面撤离战场是众多实力人物和集团普遍采用的斗争方式和策略。
消解敌人或敌意，注重自我发展和自有主张，胜过打击敌人或消灭敌人。尝试一下比敌人高一个层次的斗争方略吧！
谦和明礼是智慧，也是修养
一个人无论是对人，对学问，对事业，如果死抱自以为是、故步自封、自矜自持的态度，它的害处不但是损人、浅学、败事，而且足以毁灭自身。这就提醒40几岁的人们不得不加以重视了。
在良好的为人法则中，谦和明礼可以说是最能融洽相互情感的良方。谦和，即谦逊，谦让也；明礼，即知情，懂礼也。它既是智慧的显现，也是修养的昭示。
曾国藩说：“做人的道理，刚柔互用，不可偏废。太柔就会萎靡，太刚容易折断。刚不是说要残暴严厉，只不过强矫而已。趋事赴公，就需强矫。争名逐利，就需谦退。”从这里可以看出曾国藩对“礼”的理解有明心慧眼的独到之处。
谦和明礼从实质上来讲，就是要求一个人懂礼仪、知进退；懂刚柔、知方圆。如此，才能左右逢源、如愿以偿，
诸葛亮高卧南阳隆中的时候，本来无心出来做官，可是受到刘备三顾茅庐的礼请，就不得不见他。刘备见到诸葛亮，推心置腹谈及天下大事，并说自己才疏学浅，智商低下，难以达到志愿，敬请先生出山，好请教他的计谋。几句谦和明礼的话语，便如愿以偿地请到了诸葛亮，得到了他鞠躬尽瘁的帮助。由此可见，谦和明礼是获敬重并赢得人心的最可贵之处。
又如，曾国藩就十分注重对人的态度与礼貌。在他给沅季弟的书信里就可以看出：“你说雪琴的声色都很严格，凡是能目视千里的人，也不能看到自己的睫毛，以声音笑貌来拒绝人，都是苦于不自见，苦于不自知。雪琴的严格，雪琴不自知，你的声色，恐怕未必不严格，所以也不能自知了！也许有人认为这是小事，然而，可以说是大事中的大事，就像在一时一刻，只要与人接触，你就必然给人一个是好还是不好的印象。”老子曾经说：“最会做生意的人，深藏不露；道德修养最完善的君子，外貌就像愚笨的人。”这就是我们态度上的修养训示，并且启发了我们认识一个人，从态度的修养中，就可以分辨出是君子还是小人。态度上的修养，也可以说是内心修养的体现。
一个人的感触怎样，必然在外形上有所表现，如果能有所感触，而在外形上没有表露，就足以证明这个人的内心修养境界很高。所以老子说：“最完满的东西，好像残缺，但它的作用永远不会衰竭；最盈满的东西，好像空虚，但它的作用是无穷尽的；最正直的东西，好像弯曲；最灵巧的东西，好像笨拙；最卓越的辩才，好像不善言辞。”既然有老子所说的大成、大盈、大直、大巧、大辩的才能，又有若缺、若冲、若屈、若讷的大修养，就是抑制自己的最大原理。
抑制自己就是颂扬他人，就接近于“我甘愿做天下的溪涧，我甘愿做天下的川谷”了。所以老子又说：“委屈便能保全，屈枉便能伸直；低洼便会充盈，陈旧便会更新；少取便会获得，贪多便会迷惑。所以，有道的人坚持这一原则作为天下事理的典范。不自我表扬，反而能明显；不自以为是，反而能彰显；不自我夸耀，反而能成功；不自我矜持，所以能长久。正因为不与人争，所以全天下没有人与他争。古代所谓委屈便能保全的话，怎么会是空话呢？它实实在在能做到。”
一个人无论是对人，对学问，对事业，如果死抱自以为是、故步自封、自矜自持的态度，它的害处不但是损人、浅学、败事，而且足以毁灭自身。这就提醒40几岁的人们不得不加以重视了。
“糊涂一点”才是真正的聪明人
人到40几岁，你就应该明白这样一个道理：人太精明了不是什么好事，即使你是一个明白人，偶尔也不妨做几次糊涂事。
人到40几岁，你就应该明白这样一个道理：人太精明了不是什么好事，即使你是一个明白人，偶尔也不妨做几次糊涂事。
所谓糊涂，是指一个人头脑不清楚，不明事理。《宋史?吕端传》上有这么一段：“或曰：端为人糊涂。’太宗曰：‘端小事糊涂，大事不糊涂。’”同样，当我们看见一个人做事不合常理，或者是有什么错误，我们总是不留情面地教训人家：“你老糊涂了不成？”
而所谓难得糊涂，是说一个人一生精明过人，从不犯迷糊，这类人则最好犯几次糊涂，因为对于他来说，太不容易犯糊涂了。
从古到今，除非是那些傻子白痴之类的人，常人都能认识几个字，知道点人生道理，懂点人情世故，哪个不以为自己是属于人精那一类别的？说不上绝顶聪明，也该是聪明绝伦的，谁愿意承认自己是一个糊涂蛋呢？
就是那些表面上看着木呆呆的，半天不吭一声的，人们都不说他们糊涂，而是说“大智若愚”、“大巧若拙”，所以在这个社会中，人人都精明得像峨眉山上的猴子，只有玩人的份，哪有被人玩的份，你找不到一个类似于糊涂蛋的人。
精明有什么不好？处世精明些才不会吃亏，为什么大家反要提醒自己“难得糊涂”呢？
《红楼梦》中的王熙凤给了我们一个明确的答案：聪明反被聪明误。王熙凤何等的冰雪聪明，简直就是人中之尖子，恐怕这世上有很多男人都不及她。她八面玲珑，九面处世，外柔内刚；她表面向你微笑，心里却在给你下套子。一个看上她美色的贾瑞被她的计策整得一缕孤魂上青天；一个看上她老公的尤二姐被她的两面三刀给逼得吞金自尽；而她的“偷梁换柱调包计”李代桃僵，则送掉了一个脆弱的性命。
至于王熙凤的本事那可大了，整个荣宁两府在她的整治下服服帖帖，一个秦可卿出殡这样的大事到了她手里简直是小菜一碟。她能说会道，贾府上下没有不知道她琏二奶奶的。
可王熙凤却是一个精明过头的女人，处处好强，事事争胜，哪儿都落不下她，因而得罪了大太太，得罪了众人，加之贾母撒手人寰，她的靠山没了，终于落到“叫天天不应，叫地地不灵”的地步，最后惨淡收场。
这样一个精明能干的女人最终结局如此悲惨，全在于她毕竟是一女流，毕竟没有看透官场上的处世哲学——难得糊涂。她被她的聪明给害了。
40几岁在处世中学会难得糊涂，那么才能有个好人缘。
(1)避免矛盾和纷争。
生活中的许多小事，如果我们采取糊涂的态度，睁一只眼闭一只眼，很容易小事化了；而如果你一点都不糊涂，一是一，二是二，矛盾、纷争、甚至流血牺牲都有可能发生。
一对夫妻为争电视频道，如果一个糊涂一下，让着对方，对方看什么就跟着看，电视嘛，哪个频道不都是娱乐么，大家就会继续看电视，而不是两个人对打起来。结果丈夫恼羞成怒，用酒瓶砸向妻子的头，导致妻子伤重不治，丈夫收监候审。
生活中有很多精明的人总是喜欢揪别人的辫子，抓别人的缺点，以为这样做显示自己比他人高明，实际上这种语言、行为上的丝毫不糊涂却是造成两个人关系疏远、分道扬镳，甚至成为仇敌的根本原因。
(2)可以使自己心态平和。
与人交往、处世关键要使心情愉快，而心态平和是心情愉快的前提，难得糊涂就可以使一个人心态平和。
如果你是一个牙尖嘴利、眼尖手快的人，你必然会发现一些别人注意不到的东西，如果你一笑置之，不加追究，不久你就会忘掉这些东西；而一旦你觉得自己无法不指出来，非要给他人一个昭示，既弄得他人满心不快活，恐怕你自己的心也难以平静下来。
两个和尚来到河边，一个年轻姑娘正犹豫着如何过河，看到和尚们来了便求和尚帮助。
大和尚念了一声“善哉”，便抱着姑娘过了河，姑娘千恩万谢地走了。
两个和尚又走了相当长一段路程，小和尚突然问：“出家人不近女色，师兄你犯戒了。”大和尚哈哈大笑道：“我早就放下了，怎么你还抱着？”小和尚脸红耳赤。
很多人在处世时就像这个不懂真谛的小和尚，使自己心态处于不平和之中。
(3)让自己轻轻松松
人常说：“给人方便，与己方便。”难得糊涂无非就是给人方便，别人就会对你也难得糊涂。两个过于精明的人就像两只正在酣斗的公鸡一样，非要分出个你胜我败来，这于健康的身心是没有什么益处的。
如果你是一个处处不糊涂的人，总是圆睁双眼，提高警惕地生活，那你累不累呀？你有没有身心疲惫的时候？你何不像一个大智若愚的人那样难得糊涂一下！
①要做到难得糊涂，一个人就应具备宽容的美德。有了宽容心，你完全可以对那些鸡毛蒜皮之类的小事付诸一笑，你完全可以对并不重要的事糊涂一下，你完全可以对无关紧要的事网开一面。
如果你这样做了，你会处于一个快乐的心境之中，正如人们常说的，“原谅使人快活”。
②像宋代的吕端一样“小事糊涂，大事不糊涂”。要分清什么是大事，什么是小事。如果你是一个检察官，对于贪污腐败、行贿受贿之类的事绝不能糊涂；而对同事的把你一盒烟拿了、不小心碰了你一下这种小事完全可以糊涂一下。
③别成为一个过于精明的人。过于精明的人常好为人师，指手画脚，求全责备，对人苛刻，眼睛里容不得半点不合他意之处。这种精明人为了显示其精明处，常常是横挑鼻子竖挑眼，从来都不会难得糊涂一下的，这种人在现实属于招人厌的那一类。就像王熙凤一样，表面上大家都对你唯唯诺诺，可在暗地里，恐怕人人都恨你自以为是的样子。
当然，你必须遵循小事糊涂，大事不糊涂的原则，这样在社会上你才会少碰到很多阻力，生活得才会更洒脱。
敢于说“不”，但不要得罪人
40几岁的你，该说“不”时就一定要大胆说出来，但你应该想办法尽量降低拒绝给别人带来的伤害。只要你选用的方法适当，就一定能达到既拒绝了请求又不得罪人的效果。
许多40几岁人都感叹：“‘不’其实是最难说出口的一个字。”在社会上混了多年，40几岁的你在别人看来是风光无限：有事业，有人脉，有权力，上门求助的人必然不少。然而，并不是所有的忙你都帮得到，在该拒绝的时候就不要勉强自己。
一个有点小权力的40几岁人应该注意，因为你有权，亲戚朋友托你办事儿的人肯定多。这时你应该讲点策略，不能轻易答应别人。有的朋友托你办的事儿可能不符合政策，这样的事最好不要许诺，而是当面跟朋友解释清楚，不要给朋友留下什么念头，不然，朋友会认为你不给办事儿；有的朋友找你办的事儿可能不违反政策，但确有难度，就跟朋友说明，这事难度很大，我只能试试，办成办不成很难说，你也不要抱太大希望，这样做是给自己留有余地，万一办不成，也会有个交代。
当然，对于那些举手之劳的事情，还是答应朋友去办，但答应了后，无论如何也要去办好，不可今天答应了，明天就忘了，待朋友找你时，你会很不好看。
我们在这里强调不要轻率地对朋友做出许诺，并不是一概不许诺，而是要三思而后行。尽量不说“这事没问题，包在我身上了”之类的话，给自己留一点余地。顺口的承诺，只是一条会勒紧自己脖子的绳索。
对待朋友的要求，要注意分析，不能一概满足。因为不分青红皂白一概满足，有可能引火烧身。因此，必须搞清楚朋友的要求是正当的，还是不正当的，是不是符合原则或规范。千万不能碍于情面，有求必应，有求必办。
然而，拒绝朋友一定要讲究艺术，如果你的拒绝方式不恰当就很可能会使对方心生不满，以致影响彼此的交往，更有可能导致关系亲密的朋友形同陌路。那么，拒绝别人有哪些方法呢？
(1)坦言相告
对于有些过分或无理的要求，当自己不能给予对方满足时，我们必须坦言相告，如果遮遮掩掩、拖拖拉拉，反倒令对方心生反感而产生不满情绪。
李新是某电视台广告部的业务员，她的舅舅开了一家经销保健食品的公司。一天舅舅找到李新，让李新在负责的节目段给公司的产品做一下广告，广告费用以产品的形式付酬。
李新非常清楚，这种做法违反台里的广告播出规定，于是李新直截了当地对舅舅说：“这不行，不付广告费是不能做广告的。台里有明文规定，我没有这么大权力。”李新的舅舅知道了这是台里的规定，也非常理解。
(2)陈明利害关系
在遇到亲属朋友托办的事而无法办到的时候，要讲清道理，陈明利害关系，明确加以拒绝。这样，朋友会理解你，而你只要讲清自己的原则，大家以后也不会“麻烦”你了。
小林的伯父是一家石油大厂的厂长。小林同朋友一起合开了一家加油站，想让伯父给批点“等外品”，这样可降低成本。伯父诚恳地对小林说：“我是厂长，的确，我有这个权力。但是，我不能为你说这个话，这是几千人的厂子，不是我厂长一个人的。我只有经营权力，没有走后门的权力。你是我的侄子，你也不愿意看到我犯错误，而让大家指指点点吧？生活有什么困难，我可以帮助你，这个要求我不能答应，违反原则的事我从来不做。”
小林听了伯父的话，什么说的也没有了，从此他再也不向伯父提类似的要求了。
(3)托他人之口
当别人有求于你，你当前还难以回绝或由自己来说不妥时，便可托他人之口，请一个与双方关系较好的第三者代劳。
(4)另指它路
面对朋友所求感到力不从心或主观不愿意相帮而想要拒绝时，你可以不表示自己能否帮忙，而是为其介绍另外几种解决问题的途径，并表明这比自己帮助要好得多。
老李听说一家公司需要一名从事文秘工作的大学生，想让自己的女儿去那里工作，可女儿是大专毕业，这家公司要求本科学历。
恰巧老李听说这家公司的经理与同科室的小张是同学，于是请小张从中帮忙。小张怕落下埋怨，不想帮忙，但又考虑到老李的面子，于是对老李说：“咱们科的小姜跟那个经理最好，上学时形影不离，你找他帮忙，这事准成。”看小张这么一说，不但回绝了老李的请求，还为老李指出一条“捷径”，让老李好一番感动。
(5)假托直言
直言是对人信任的表现，也是与对方关系密切的标志。但是，有时直言可能逆耳，不能收到预期的效果。在这种情况下，要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，可采取假托由于非个人的原因作为借口，而加以拒绝，这样对方就容易接受。
某报社的推销员登门要求你订阅他们发行的报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢。你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其他几家报社的报纸了，请谅解。”
(6)书信传意
对生活中一些较为敏感的问题，如别人的求爱，恋人间提出的某些要求，朋友、亲属间向你借钱借物等等，如果你觉得当面回绝有点无法开口，则可以借助婉转的文字来表达自己的意思，取得对方的谅解。
(7)敷衍含糊
敷衍是在不便明言回绝的情况下，含糊回避请托人，这种方法运用得好会取得良好效果。
有一次庄子向监河侯借贷，监河侯敷衍他，说道：“好！过一段时间，等我去收租，收齐了，就借你三百两金子。”监河侯不说不借，也不马上就借，而是说过一段收租后再借。这话含有多层意思：一是目前没有，现在不能借；二是我也不富有；三是过一段时间不是确指，到时借不借再说。庄子听后已经很明白了，但他不怨恨什么，因为监河侯并没有说不借给他，只是过一段时间再说而已，给了他希望。
(8)转移话题
当对方提出某项事情的请求，你不能满足，这时你可以有意识地回避，把话题引到其他事情上。这样，既不使对方感到难堪，又可逐步减弱对方的企求心理，对方通过你的谈话，感觉到你是在拒绝，这样就达到了你的目的。
总之，拒绝的方法有很多种，但40几岁的你必须委婉地予以回绝，以免不必要地开罪于人。
40几岁的你，该说“不”时就一定要大胆说出来，但你应该想办法尽量降低拒绝给别人带来的伤害。只要你选用的方法适当，就一定能达到既拒绝了请求又不得罪人的效果。
太有“骨气”办不成事
40几岁，有“骨气”是好事，但在现实生活中，尤其在办事的时候，太有“骨气”的人往往做不成事情，很多时候做事情就要有点赖皮脸的劲头。
40几岁，有“骨气”是好事，但在现实生活中，尤其在办事的时候，太有“骨气”的人往往做不成事情，很多时候做事情就要有点赖皮脸的劲头。
世上的人千奇百怪，你要想求人办事，什么人都可能遇上。就有那么一种人，生就一副硬面孔，死不开面。遇此情形，千万不可脸皮太薄，别人给你个冷脸，你立即像遭了霜打的茄子，而应像俗话说的“热脸贴向冷屁股”，拿出死皮赖脸、不达目的不罢休的功夫，只要事情能办成，一时的卑躬屈膝算不了什么。说到底，只有达到目的，你才最终赢得了面子。
一位“热脸贴冷屁股”的高手，用一个“贴”字概括了自己的经验：
“要说热脸贴冷屁股，咱可是大行家了。有用得着的人，想什么办法也能把他贴上。老薛，就是在轻工业局管材料的那个老薛，在咱们那儿号称‘非金属大王’，简直就是我们衣食住行的父母，不‘贴’上关系还行？
“你看他现在跟咱吃吃喝喝，有说有笑的，当年见到我却连个招呼都不打。那时候我只是在办公室里和他见过一面。人家连正眼都没瞅咱一眼。我可不怕你架子大。我很快就把他的底摸清了。当天晚上，我买了一个高级儿童玩具，就往他们家去了。
“他还是不理我，脸阴得快要下雨了。我假装没看见，拿出玩具和他小儿子玩起来了。他想撵我走，但这句话他硬是没说出口，他最疼他小儿子，我这叫‘贴’而有法。
“从此之后，我三天两头往他家跑，每次都买点儿玩具，挑比较便宜的买。这时候礼太重了，反而让他生出防范之心。老薛对我还是爱理不理的样子，我还是假装看不见，与他小儿子一起玩儿。我这人最烦小孩，在家里连自己的小孩都不抱，现在可真有耐心，40岁的人跟个七八岁的小孩泡上了。我那个样子也够人瞧的，但我不在乎。
“我就这样每次都是跟他儿子玩儿，一句也不提正经事。终于有一天，他耐不住性子，找我来扯闲话。我暗地里松了一口气，冷屁股总算被我给贴上了。人嘛，都长着心，处长了自然就会有感情，只要你能熬得住就行。
“我知道有人说我这叫死皮赖脸，真是书生之见！谁能不求人，你能房顶开门、锅台打井吗？求人就得低三下四，难道还让人家反过来跟你说好话不成？我丢了面子，但办成了事，挣了钱。你没丢面子，但是什么事也办不成……
“我的经验只有四个字，那就是死皮赖脸，也可以说只有一个字，那就是‘贴’。咱不是大官，也没当官的亲戚，所有的关系都得现‘贴’……”
听起来虽然“恶俗”，却是日常人际交往中的常理。非但求人办事要遵此法则，就连求爱，用此锲而不舍，穷追猛打的“贴”招，也大有收获。
生活中也有一些40几岁的人，他们过分看重面子，脸皮太薄，经不住拒绝的打击，办事略一受阻，他们就脸红，就气恼，拂袖而去，再不回头。
表面看来这种人似乎很有几分“骨气”，其实这是心理素质过于脆弱的表现，只顾面子而不想千方百计达到目的的人，很难办成事情，对事业的发展更是不利。
因此，我们在办事时，不要抱着自尊不放，为了达到目的，必须增强抗挫折的能力，碰个钉子脸不红心不跳，不气不恼，照样笑容可掬地与人周旋，只要还有一丝希望就要全力争取，不达目的决不罢休。有这种坚定的意志，才能把事情办成。
另一方面，办事需要消耗时间，而时间恰恰是一种办事武器。时间对谁都是宝贵的，人们最耗不起的是时间。所以。如果你以足够的耐心，摆出一副“打持久战”的姿态与对方对垒时，就会对对方的心理产生震慑，足以促其改变初衷，加快办事速度。所以，你要沉住气，耐心地牺牲一点时间，这样就可以争取到更多的时间。
有个拉保险的42岁的业务员，到一家餐厅拜访餐厅老板，老板一听到是保险公司的人，脸色马上晴转阴。
“保险这玩意儿，根本没用。为什么呢？因为必须等我死了以后才能领钱，这算什么呢？”
“我不会浪费您太多的时间，您只要给我几分钟的时间让我为您说明就好了！业务员并不后退。
“我现在很忙，如果你的时间太多，何不帮我洗洗碗盘呢？”
老板本来是以开玩笑的口吻戏谑他，没想到年轻的保险员真的脱下西装外套，卷起袖子开始洗了。老板娘吓了一跳，大喊：“你用不着来这一套，我们实在不需要保险！所以，不管你怎么说，怎么做，我们绝不会投保的，我看你还是别浪费时间！”
这个业务员每天都来洗碗盘，老板依旧是铁石心肠地告诉他：“你再来几次也没用，你也用不着再洗了，如果你够聪明，趁早找别家吧！
但是这位有耐心的业务员依然天天来洗，10天、20天、30天过去了。到了第40天，这个讨厌保险的老板，终于被这个青年的耐心打动了，最后答应他投高额保险，不仅如此，而且还替这位有耐心的年轻业务员介绍了不少桩生意。
俗话说：“人心都是肉长的。”不管双方认知距离有多大，只要你耐心周旋，坚持住，不轻易放弃，用行动让对方感到你十分有诚意，就会促使对方改变初衷，进而理解你的苦心，从固执的框子里跳出来，那时你就将有希望达到自己的目的了。
顺着别人的意图做自己的事
要想顺利地让别人顺着自己的意图做事，关键是要从对方的立场出发，把他的思路引导到你的思路上来，让他站到你搭建的舞台上，从而达到自己的目的。
每个人都喜欢按自己的意图做事，强迫别人做事往往只会起到反效果。因此40几岁应该学会一种更加圆通的办事方法：顺着别人的意图做自己的事。
艾登?博格基尼是美国著名的音乐经纪人之一。他曾做过许多世界著名演唱家的经纪人，并且十分成功。
众所周知，明星是最难相处的，由于舆论和社会的吹捧，他们的身价十分高。这从客观上使他们养成了一种孤高、不可一世的气质。他们那种不合作的态度时常令一些音乐经纪人十分头痛。
卡尼斯?基尔勃格是美国著名的男高音歌唱明星，他那浑厚、激昂的嗓音赢得了众人的青睐。但就是这种青睐，使他养成了一种坏脾气。但是，艾登?博格基尼却成功地做了他的音乐经纪人达5年之久。说到其中奥妙，艾登?博格基尼谈了一件令他难忘的事：
一次演出的头天晚上，卡尼斯?基尔勃格在与朋友的聚会上不小心吃了一块辣椒，结果可想而知。万幸的是及时采取了措施，还没有什么大的妨碍。
但是当天下午4点，卡尼斯?基尔勃格打电话给艾登?博格基尼，说他的嗓子又痛了起来，无法演出。这下急坏了博格基尼，他立刻赶到了基尔勃格的住所，询问他的情况。他十分明智，没有提当天晚上的事，只是叮嘱他好好休息。下午6点，博格基尼又来询问了一次，基尔勃格看起来仍十分难受，博格基尼只好压住焦急的情绪，安慰了他几句。
晚上7点，仍不见好转，博格基尼对基尔勃格说：“既然你仍不能进入状态，那就只好取消这次演出了，虽然这会使你少收入几千美元，但这比起你的荣誉来，算不了什么。”就在博格基尼驱车前往纽约歌剧院，打算取消这次演出时，基尔勃格终于打电话来了，他说他愿意今天晚上参加演出，因为，如果他不这样做的话，他就对不起博格基尼了，是博格基尼的慰藉使他恢复了状态。
在这个故事中，博格基尼都没有直接说出自己的意思，而是顺着对方的意图，这样就使他们不自觉地改变了当初的想法或做法，而正好让当事人达到了目的。所以说，这其实是一种高明的策划手段，虽达到目的，却不露痕迹。
比尔是专门为一家设计花样的画室推销草图的推销员，对象是服装设计师和纺织品制造商。一连几月，他每个礼拜都去拜访巴黎一位著名的服装设计师。“他从来不会拒绝我，每次接见我都很热情，”他说，“但是他也从来不买我推销的那些图纸：他总是很有礼貌地跟我谈话，还很仔细地看我带去的东西。可到了最后总是那句话，‘比尔，我看我们是做不成这笔生意的。’”
经过了无数次的失败，比尔总结了经验，他太遵循那老一套的推销方法，一见面就拿出自己的图纸，滔滔不绝地讲它的构思、创意，新奇在何处，该用到什么地方，客户都听得烦了，是出于礼貌才让他说完的，比尔认识到这种方法已太落后，需要改进。于是他下定决心，每个星期都抽出一个晚上去看处世方面的书，思考为人处世的哲学，以及发展观念，创造新的热忱。
过了不久，他想出了对付那位服装设计师的方法。他了解到那位服装设计师比较自负，别人设计的东西他大多看不上眼，他抓起几张尚未完成的设计草图来到买主的办公室。“艾里先生，如果你愿意的话，能否帮我一个小忙？”他对服装设计师说，“这里有几张我们尚未完成的草图，能否请你告诉我，我们应该如何把它们完成，才能对你更有用处呢？”那位买主仔细地看了看图纸，发现设计人的初衷很有创意，就说：“比尔，你把这些图纸留在这里让我看看吧。”
几天过去了，比尔再次来到办公室，服装设计师对这几张图纸提出了一些建议。比尔用笔记下来，然后回去按照他的意思很快就把草图完成了。结果是服装设计师大为满意，全部接受了。
从那之后，比尔总是去问买主的意见，然后根据买主的意见绘制图纸。买主订购了许多图纸，都非常满意，因为这相当于他自己设计的。比尔从中赚了不少的佣金。“我现在才明白，那么多天过去了，为什么我和他不能做成买卖，”比尔若有所思地说，“我在以前总是催促他快来买，还告诉他这是他应该买的，买了对他很有用，而他却不以为然，认为这里不合适，那里不新颖。而现在我按他的意思去做，他觉得是他自己创造的，实际上还有别人的功劳。这样就满足了他内心中那种渴望——自己的优越感表现欲，他再也不排斥我推荐给他的东西了。这就变成了他要而不是我推销，工作起来就容易多了。”
没有人喜欢觉得他是被强迫购买或遵守命令行事。有人会说：“我们宁愿觉得是出于自愿去购买这些东西，或者是按照我们自己的想法来做事。我们很高兴有人来了解我们的愿望和我们需要的东西，以及我们的想法。”
要想顺利地让别人顺着自己的意图做事，关键是要从对方的立场出发，把他的思路引导到你的思路上来，让他站到你搭建的舞台上，从而达到自己的目的。
违心是自保的一种策略
人们通常把说违心话、办违心事看成是一种圆滑刁钻的处世方法，然而这种看法是过于偏颇的。在很多时候，违心其实是一种不得不为之的自保策略，是一种深合方圆之道的处世智慧。
人们通常把说违心话、办违心事看成是一种圆滑刁钻的处世方法，然而这种看法是过于偏颇的。在很多时候，违心其实是一种不得不为之的自保策略，是一种深合方圆之道的处世智慧。
如果说世界是一个矛盾复合体，那么处于这个复合体中的人，必然会领受许多外部世界与内部世界、物质客体与精神自我的不协调和不统一。矛盾的错综决定了人们在解决它时出现大量“二律背反”。为了外部世界的那些需求，不得不做出一些牺牲自我的抉择，于是，产生了说违心话和做违心事。
许多时候，我们在做着自己并不想做的事，说着自己并不想说的话，甚至还很认真。因为慑于压力、屈于礼仪、拘于制度、限于条件，我们进了不想进的门，陪了不想陪的客，送了不想送的礼，笑了不想笑的笑……都常有。
人都想自由自在，都想随心所欲，但是，世界从来不是看你的眼色行事的，倒是相反，我们每个人都在被动地做一些自己不想做的事。因为，我们不仅有自身还有环境，不仅有现在还有未来，不仅追求实现自我还在追求安全、友爱和形象。奉献出自己的一部分心愿换取平静、换取尊严、换取良好的环境还是十分必要的，尽管你对这种自我背弃并不很乐意。
有一对情侣，一个脆弱，一个诚实。忽然有一天诚实的一个得知脆弱的一个患了绝症，如果直言相告必然加速脆弱者的死亡。于是，他平生第一次编出一段绝症可治，治愈不难的谎言，这可是一个最不愿说谎的人对一个最需要诚实的人说的谎啊，那滋味不是可想而知吗？再说“文革”期间，每人每天都必须进行“早请示”、“中对照”、“晚汇报”，面对这一日三颂，未必每个人都不晓得它的愚昧和可笑，未必心里不反对。但是如果你真去反对，是要坐牢甚至杀头的。一个人头只有一个，要求人们那样去做显然是苛求，那么，你只有违心顺应。顺应对一个麻木的人倒也无所谓，可对于一个清醒的人，那是怎样一种痛苦啊！所以，违心在多数情况下无异于折磨和受刑。
当然，并不是所有违心都有痛苦，弄巧时也可以是人生一面风光。如果，你的上司十分喜欢听好话，偏偏你又不得不指正一下他的差错，这时你开门见山直言要害当然既省时间也符合你痛快为人的个性，但是，那样无论是对单位还是本人都将很糟。如果你试着先讲一通上司的成绩，再讲出存在问题和解决办法，尽管那些优点是勉强的，有些还不单属他一个人，然而，却使上司既改了差错又让他刮目看你，这不是两全其美吗？
就是我们自身，出于片面和执迷，也并不是处处都在为自己着想，给自己设路障、捅娄子的事也常有，违着自己的心愿接受一下旁观者的点拨和训导，也可能有别番风光。有位年轻人小时候很不想读书，迫于父母的强制和周围的压力，才不得不违心于书本之中。后来，18岁考上计算机专业，毕业后，他分进一家化轻公司工作。公司只缺财会人员，经理要他改行为单位解难，他很爱自己的专业，出于无奈，服从了需要。谁知后来他在会计与电脑的交叉点上又开发出了会计电算化软件，不仅专业未丢，还成了单位的技术骨干和后备干部。可见，违心也有利己的时候，至少利于纠正主观偏见、克服个人膨胀、和谐全局。
这个世界上，我们不仅要自己高兴，同时也要大伙高兴，世界如果因为你的服从和委屈而有了风光，也不会少了你的那一份。当然，这风光也不会无限。如果你处处由别人支配，事事处于无自我状态，把自己规范成一钵盆景，只要别人喜欢，别人满意，自己扭曲成怎么奇怎么怪都可以，那就怎么也风光不起来了。
我们生活在社会中，社会的环境、制度、礼仪、习俗无不作用并制约着你。台湾作家罗兰早有所告：“我们几乎很难找到一个人能够成天只做自己喜欢做的事，过他自己所想过的生活。”
随着社会文明的深化，人际间的纵向联络会日趋淡漠，但横向间的联系只会加强。如果你在交际中没有妥协、忍让和迁就的准备，那只能处于四面楚歌之中，纵使有三头六臂，也将牵制得你疲惫不堪而无法前进。所以，虽然妥协、迁就都有“不得不”的那种心态，但仍不失为人际间的“润滑剂”。几乎每个人都对自己的能力、智力和贡献做着偏高的估计，为了保护这种偏高带来的进取心和期望值，我们，特别是领导都应当多看他人的优点少说他人的缺憾。当然，这一多一少，无疑偏离了真实，显然也有了违心的成分。但是，这确实是促成并发展企业凝聚力和激发员工作热情的成功经验。只要优点是存在的，都应挖掘；只要缺憾无损大体或可通过暗示而改正，都应避讳。其实，为了群体和未来我们都有过献身和忍受；为了增强实现目标的合作我们都不应以自己为中心；为了避开更大损失都有过委曲求全；为了争取人心甚至我们都有过“这样想却去那样做”的经历，都曾扮演过“两面派”。为了融洽和顺利，违心应当允许。
当然，这都不包括虚其表面，用以心计(除非对付敌人)那种“违心”，因为，那是超出道德规范、蓄谋策划的行为。
当然，我们要注意让违心违在情分上，不能违背天理良心，不要把它用作是遮蔽祸心的奸诈手段。
为人要谦和卑下，不要争强好斗
在现实生活中，40几岁的你摸爬滚打了多年以后，你可能已经发现了，未必凡事都要争第一，很多时候不前不后会更稳当。
在现实生活中，40几岁的你摸爬滚打了多年以后，你可能已经发现了，未必凡事都要争第一，很多时候不前不后会更稳当。
“出头的椽子先烂”、“木秀于林，风必摧之”、“直木先伐，甘井先竭”……这类古训俗语常用来告诫人，要警惕环境险恶，人心叵测，要韬光养晦，不露锋芒，不动声色。因为，风头出尽的人容易遭人妒，容易首先受到攻击。
现实中，确有那么一些人，虽说其能力、才学的确令人钦佩，可正因为他们比别人所起的作用大一些，便总以为一切高、精、难的工作必须自己插手才会马到成功，他人纯属“跑龙套”的配角，俨然离了他地球就会不转。难怪“枪手们”总忍不住先打这样的“出头鸟”。尤其在我们这个有着几千年封建史的国度里，更是有很多人因才华出众而遭受贬斥，或丢掉了性命。在这里我们并不是否定那些勇往直前、凡事争第一的人，只是强调前与后的分寸，古人不也是说“始作俑者，其无后乎”吗？
有一位工商界的老板，他从事电脑业。这位老板给自己的企业定位就另有一论——采取“第二战略”。因为他认为，当“第一”不容易，不论是产品的研究开发、行销，还是人员、设备等，都要比别人强，为了怕被别的公司赶超，又得不断地扩充、投资。换句话说，做了“第一”以后要花很多的内力来维持“第一”的地位！为提到某一行业，人人都会拿“第一”去作对手，并拼命赶超。这样未免太辛苦了，而且一不小心，不但第一当不成，甚至连想当第二都不可能了。
这位老板的想法也许并不完全科学合理，并不一定当“第一”就一定会很辛苦，当第二或第三就轻轻松松了。这只是他个人的一种观念而已。但结合现实细想一下，其中也不乏实在的道理，我们不妨借鉴一下。
当“第一”者确实要费很多的力气来保住自己的地位！大至一个企业，小至一个人，都可能有这个问题。一个企业要想位居第一，其所冒的风险也应该是最大的。产品的研制开发、资金的投入、设备的引进、人员的录用、产品的销售与服务等等，都比别人要多、要大、要好。好不容易排到了“第一”，又一下子成了众人的“眼中钉”’，都想超过你，甚至弄垮你！
对于上班拿工资的人来讲也是如此，一位主管可以说是该部门的“第一”，为了保住这第一，他不但要好好带领手下，也要和自己的上司处好关系，以免位子不保；如果有功时，主管当然功劳第一，但有过时，主管当然也是首当其冲。如果是一位副主管恐怕就好一点，表面上看来他不如主管风光，但因为上有主管遮风避雨，可省下很多辛苦，减轻很多责任，所以很多人宁可当副手而不愿当“一把手”。当然，我们这里绝非教你别当第一！如果你有当第一的本事，也有当第一的兴趣和机会，那么就去当吧！如果你自认能力有限，个性懒散，那么就算有机会，也不要去当第一，因为当得好则好，当不好一下子就变成了老三老四，这样不但对自己是个打击，而且在现实社会中更会招致这样的批评：“某某人不行”、“某人下台了，听说很惨”……这些批评对你都是不利的。中国人一向扶旺不扶衰，当你从“第一”的位子上摔下来时，落井下石的有，打落水狗的也有，于是本来还可当第二的，却连当老三老四都有问题了。经营企业也是如此，“龙头第一”的位子一旦不保，就会给人“某某公司倒了”的印象，于是兵败如山倒。要想力挽狂澜，恐怕没那么容易！因此，现实生活中并非要去争个第一，耐心做一个会等待的高手，的确也有好处。例如：可以静观“第一”者如何构筑、巩固、维持其地位，他的成功与失败，都可作为你的经验和警戒；可趁此机会培养自己的实力，以迎接当“第一”的机会。
由于你志不在“第一”，所以做事就不会过于急切，也不会勉强自己去做力所不及的事情，这样反而能保全自己，降低失败的几率。
让我们更现实一点，40几岁的人在工作中，在与同事相处时，应该怎样把握不前不后的分寸呢？
首先，必须掂一掂自己在工作中的位置和在单位中的角色。属于自己工作职责范围内的事情，则责无旁贷，必须尽心尽力去完成。自己工作之外的事情，则以“多一事不如少一事”为原则，不该涉及的尽量不去涉及，尤其不要以“内行人”、“明白人”或者其他居高临下的姿态去对同事、领导指手画脚。即使人家请你去帮忙，也应以谦逊的态度诚恳待人。
其次，在名誉、利益面前，尽量不要表现得过于热衷，以避免成为众人妒忌、排挤的对象。即使有所追求，也应该在表面上含而不露，应该通过为人与处世的技巧去赢得大家和领导的认同。要知道，很多事情的成功，正如战场上作战一样，迂回包抄要比正面直接进攻有效得多。
不前不后是一种处世哲学，更是一种处世技巧，它的根本点就在于明哲保身。这种策略可以保证你在一个群体之中四平八稳步步为营地向前推进。
不前不后是欲望控制的结果，是理智的化身。它要求你在工作办事过程中沉着、稳定，不以情绪支配言行，不受心理欲望蛊惑。“淡泊明志，宁静致远”，正是这种不前不后处世态度的体现。
任何事情都是一分为二，不前不后只是说在同事之中，在利益与荣誉面前，不过分张扬自己，不踩着别人的肩膀向上攀登。
不前不后只是一种过程，但从结果——自己的前途与事业而言，则必须是在他人的前头，必须从同事之中脱颖而出。到那时，其情势将不是“木秀于林，风必摧之”，而是“众星捧月”、“众望所归”。这正是恰当地把握不前不后分寸为自己的事业赢得人缘与机缘。我们在观看一场马拉松比赛时，通常会看到在前半程跑在最前面的人反而不容易夺到金牌，而跑在第二位置或稍后一点的队员却在更多的时候夺取了桂冠，而位置太靠后的落伍者也同样与冠军无缘。这同人与人之间的社会性竞争和相处何其相似，人生的奋进过程其实就是一次马拉松比赛，只有恰到好处地保持不前不后的位置，把握不前不后的分寸，才有可能更多地获得成功。
