我们都会觉得自己有足够的力量，去做这些那些的事情，很多时候，我们甚至有屠龙的勇气，但是，勇气不过就是勇气，勇气跟力气是有着绝对的区别的，我们可以幻想着我们是屠龙的勇士，就好像堂吉诃德那样，勇敢的挑战着风车，其实，我们都是堂吉诃德，永远的对着风车亮出我们的武器，却忘记了自己的生活中从没有巨人的存在，也不会有巨人的存在。我，就是堂吉诃德，你也是，所有的人都是，我们经常地会自不量力，但是我们一定会把自己想象成一个英雄。每个人都是自己的英雄，我是，你也是，就好像每个人都是别人眼里的堂吉诃德一样。这个世界上，其实没什么值得不值得，只能说，你觉得值得，那就是值得了。我们都想要改变自己的命运，尽可能地让自己生活的富足，美好，高尚。让自己的生活变好，这件事本身绝对没有任何的错误，但是，被压力压得喘不过气的我们，有时候，面对很多事情，根本没时间去分辨是对是错。
其实，什么都是对的，也什么都是错的，我们不能简单直接的把一件事就那样的去评判是对是错，站在不同的角度，对事情的评判就会有了不同的评判，那么，何来对错呢，有的不过就是事情的本身。用这把标尺是错的，用那把标尺就是对的，而到底是对是错，这把标尺，作为人类，我们根本拿不起，更也看不懂，这把标尺在神的手里，我们一切的行为，只有神才有资格去评判真正的对错。不过，也许，神会微笑着说，发生的，就是合理的，没有对错。我有时候会想，为什么上帝不愿意人类知道所谓的羞耻和对错，也许就是因为，当人类开始有了羞耻跟对错的概念之后，就不再有愉悦的感觉了。这是不是就是中国古老的那句，大道废，有仁义呢？在我的眼里，是的，就是这句。那个时候的我，仅仅是想要改变自己的生活，我仅仅想要一个好的未来，即便到今天我也不觉得我有做错什么，如果要我再选择一次，我想我会做出的还是跟当年一样的选择。
我依旧在忙碌着，跟着那个女人四处的进进出出，我的衣着开始发生了变化，而让这些变化发生的是那个女人。我记得那个女人带着我走进一家我以前只是远远地望着橱窗的商店，在那家商店里我觉得自己各种的手足无措。那个女人自顾自的拿起一件件的衣服在我的身上比划着，我就那样僵硬的在原地站立着，任由那个女人摆布，那一件件的衣服在我的面前被堆成了一座小山，然后那个女人让店里的售货小姐抱着这一座小山带我去试衣间。我就这样僵硬的跟在售货小姐的背后，进入了那个小小的空间。售货小姐把那一堆的衣服放在了那个小小的空间里，然后关上了那扇小小的门。在那扇小小的门关上的那一刻，我一下子觉得轻松了起来，终于得，在这个封闭的空间里，只剩下我一个人了。我记得那天我拿起来的第一件衣服是一件黑色的连衣裙，到膝盖的长度，，修身的款式，大大的V字的开领，我看着这个V一样的领子，觉得很不适应，我从没穿过这样的款式，我的衣服，不是简单的圆领，就是平常的方领，这样大大的V字，我总是觉得是那么的不正经。我很不适应这样的款式，但是，我却很想把这件在我眼里很不正经的衣服穿在身上试试看，看看我在这样不正经的衣服里会是什么样的自己。
那件黑色的裙子，至今还在我的衣柜里，偶尔的还会被我穿在身上，我很喜欢那条黑色的裙子，说真的，我已经买了很多很多黑色的连衣裙了，但是，都没有最初的那条那么的让我喜爱。我还记得那天，我第一次穿上这条裙子，然后带着惊诧的神情看着镜子里的自己，也许这条裙子的款式在很多人眼里不是那么正经，会被那些以为自己很正经的人评头论足，但是，这条裙子，在我身上，真的是很好看的存在。那优雅的腰部的曲线，那臀部的郁金香一般的轮廓，还有那个V字，在骄傲地告诉世界，我是个美丽的女子。我打开了试衣间的门，在打开门的那一刻，我微微的有些不安，我担心着这条让我惊诧的裙子，会被那个女人说不，也同样的不自信着，这个在黑裙子里的自己，会被外面的那些人耻笑。其实，那些人只关心能卖掉多少东西，不论我自己喜欢不喜欢，他们都会说好看，可是在那一刻，我就忘了这个事实，我只是担心着，这个让我很是喜欢的自己，会不会被别的人说不。那个女人没有说不，在我打开那扇将我跟世界隔开的窄小的试衣间的门的时候，我看到那个女人的眼睛都亮了，就好像我自己在镜子里第一次看到这样的自己的时候一样的眼睛亮了，我有些局促的站在试衣间的门口，我听到那个女人说，这件要了，你再去试下一件。你是个公主，我想起了那个女人对我说过的话，是的，我是个公主，并且早晚的我会成为一个女王，很奇怪的是，我没想到我能成为一个王后，我想到的是，我会成为一个女王。现在再想起来这些细节，我很明白，我没想到我能成为一个王后，那是因为，我没把我的男人当作一个王。他，也的确不是一个王，他只是一个普通的男子，做着普通的工作，在自己的世界里怡然自得，这是绝大部分人的生活，而我，却真的开始把自己当作一个公主。
我拎着各种大大小小的包裹兴奋的回到自己那个不大的屋子，好像鸟儿一样欢笑着把一件件的东西都拿出来，我男友的脸色却越来越不是那么好看，他只是附和的微笑着，对每一件东西都说着好看。快乐的我，没有把他的表情放在心上，那一刻，我就跟所有的女人一样，因为那些美丽的衣服，鞋子，包包而完全的注意不到周围的一切，我的眼里，那个时候只有那些衣服，鞋子，包包。我想没有哪个女人会拒绝看到美丽的自己，我们会嫉妒别人的美丽，但是，我们自己的美丽，我们会认为这就是理所应当的，我就是这样的美丽着，在镜子前旋转着，而我的男友的声音就在我的旋转中变得越来越低沉，直到最后完全听不到了，而那个时候的我完全没有注意到这些，我看到的只有镜子里的自己，我是个公主，早晚的我会是个女王。我不会仅仅是一个普通人的，我早晚会离开那个死气沉沉的单位的，我会有更广阔的天空，现在的一切仅仅是一个开始，我也能跟那个女人一样，优雅的拿着酒杯，有四颗珍珠的扣子，我也会跟她一样，在那些昂贵的橱窗中穿行，现在的一切仅仅是个开始，我就好像大家一贯认为的那样，有一些别人没有的运气。
我的男友，他睡着了。当他再也不附和我的话语的时候，我才发现，他已经睡着了。他的脸，看上去很是疲惫，脸色也有些微微的发灰，他的呼吸不是均匀而悠长的，我感觉到他的呼吸有些微微的急促。我很担心的把手背放在他的额头，不烫，但是他的脸色却让我担心。我拿过一条毛巾被给他盖在身上，忽然的，我发现他的眼角开始有了细细的纹路，什么时候开始，他的眼角居然开始有了纹路，而我居然今天才发现。我想起无数个夜晚，已经夜深人静，他还在电脑前独自的做着那些文案，计划，他还偶尔的会做些所谓的私活，这一切的事情都在消耗着他本就不多的精力，我知道，他说着自己不累，不辛苦，而他的心里，根本就很累很苦。男人就是这样，社会不容许你们疲惫，社会不容许你们流泪，可是，男人怎么会不疲惫，不流泪，他们也是人，跟女人一样，有着自己的感受，有着自己的尊严，可是这个世界上很多的男人都只能忘记自己的感受，放下自己的尊严，因为他们要活下去，因为他们要爬上去，他们不仅仅为了自己，他们要为了身后那些无数的期待以及赞许的眼睛。我的眼角开始变得潮湿，我不希望我的男人如此的辛苦，如此的疲惫，他的眼睛应该永远是明亮的，带着快乐的，当初就是这样的一双眼睛，让我瞬间的明白了什么叫做心动。我也不是没有能力，我也不是做不到，我不能让我的男人这么辛苦，我把自己的脸贴在他的脸上，紧紧地贴着，然后自己对自己说，你要为自己的男人分担，现实很残酷，你不能什么都让你的男人去面对，你不能。
