小妹的日记
3月5日星期日晴
今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，以后再也不玩针了。
老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？
6月18日星期六雪
今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。
老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参观参观？
2月30日星期一晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你一定会以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！
哈哈哈……笑死我了！我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。现在好了，小妹的日记写得认认真真的，经她同意，我又翻了下她最近写的日记。其中一篇是这样写的：
小时候老师要收日记，我不会写，每篇都抄姐姐小时候的。不知道为什么，现在她每一次看我抄她的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的。
老师好！
最为难的老师
下课铃响了，老师面带微笑地对全班同学说：“吵着要放学的同学不要慌，今天大家表现不错，不会拖堂。现在，请吃方便面的同学不要聊天了，叫后排打扑克的同学安静一下，以免影响前排同学睡觉。哦，对了，靠窗边看风景的同学，喊一下操场上打篮球的同学，叫他们连同上厕所的同学一起回来，我好布置作业。还有，顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。老师做到我这个份上也不容易啊。”
游戏
一女中某班物理老师请病假，女同学们翘首等待谁将代课。
居然是位大帅哥男老师。
一女同学语带挑逗地说：“老师，我们可不可以，不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿，说：“好！各位同学，请把课本收起来，现在考试！”
一阵风吹来
一老师在学生的毕业典礼上讲话，台下坐着上千人。老师打开讲稿，神色庄严地说：“同学们……”忽然一阵风把讲稿全吹落地，老师说：“我的话完了。”
问路
一同学找大学迷路了，遇见一位文质彬彬的教授。
同学：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
点名
有一个刚从师范毕业的老师，到一所小学教一年级的新生。学生们把作业本交上来了。她改完作业，再发回去。有一本，她喊了十次也没人来领。
“黄肚皮！黄肚皮！怎么回事，人跑哪里了？”
最后全部发完后，还是剩下那一本，老师于是说：“还没拿到作业本的请举手！”
一个小个子女孩举了手，老师问：“你叫什么名字？”
“黄月坡，老师。”
妙解
一次语文课上，老师向同学们解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
老师的评语
化学实验单刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
老师批示道：“还要不要桑拿、按摩？”
唐僧归来
高中一老师姓江，酷似罗家英（演《大话西游》里的唐僧），小明去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
小明你出来一下
高中上晚自习课，如果老师不在，教室里就会很乱，聊天看报玩游戏的什么都有。
我因为坐在窗户边上，所以就有了为大家放哨的责任。窗户的毛玻璃上有一个小孔，我通常透过那个小孔监视有没有老师来我们班。有一次，我把眼睛凑到那个小孔上，竟然看到了另一只眼睛——原来是班主任在偷窥。过了一会儿，班主任推门进来说：“小明你出来一下。”
那块有孔的毛玻璃就被换掉了。后来又有一次上晚自习，我觉得教室里太热，就把窗户打开了，用的力量有些大。只听窗外一声闷响接着就是一声闷哼。我站起来往窗外看，结果看到班主任躺在地上。原来，他刚才站在几块砖头上向教室里偷窥。过了一会儿，班主任推门进来说：“小明你出来一下。”
漂亮美眉
高二时，一天看到我们班团支书和一plmm一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：“你这个马子哪儿找来的，不错嘛。”只见他大窘。我于是很得意地回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位plmm走上了讲台。
口吃
班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
有一天在课堂上，他突然发现一不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”
他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
烦恼
“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”
雨霖铃
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”
神龙不见尾
一同学找了一道很难的问题问老师，老师一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
老师太坏
“谁喜欢音乐？向前走三步！”老师说。
六名女生争先走出队伍。
老师满意地看了看，说：“很好，现在你们把这架钢琴搬到六楼去。”
如此批评
有一顽皮男生，给同班一位女生取外号叫“胖猪”，女生哭着告到老师那，老师答应批评男生。第二天上课，老师训话：“我们班有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。”
一个地理老师的语录
1.你这种人天理地理都难容。
2.某些同学考试时，脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）
3.这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
4.这个题目不知道，你该下十九层地狱，不是一般的地狱。
5.到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
6.两艘船，一艘在热带、一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么？因为温带鱼多，船装不下就沉了。
7.太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫方耀斑。他原名方耀平）
8.有些登峰造极的同学现在将彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
9.今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在大港南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。
10.这位同学站在悬崖上面对着大海，反思他刚才在地理课上的所作所为。如果这时是白天，那么他是安全的；如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风）
11.我这个人饭量很大，一顿要吃五碗饭，但是我脑力、体力消耗得大。那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚坐着不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用此比喻解释净流量和蒸发量）
12.山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对？（有女同学说这个比喻很可爱）
13.中国十二点，日本就是十三点。（讲时区的时候说的）
14.今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地上堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。
15.你这花岗岩脑袋！
16.岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。
17.堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。
18.一座山原来是背斜，现在怎么变成向斜了呢？就像一个人出生时是个小女孩，80岁后就变成老太婆了。
19.有句话叫“自古华山一条路”。上山这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
20.有的火山我们已经可以盖棺定论了，它们长得像火山，但已经动不了了，但有的火山，比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。
21.咸海地区的沙尘暴厉害啊，沙子伴着盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块咸肉了。
22.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
23.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的“亚季”），瘟鸡（温季）。
24.东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次被淹死的机会。
25.如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。
26.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，与你火星人也有关系的啊。
27.现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。
28.我用气功一掌劈开了一块石头，没什么好惊讶的，那石头已经被风化了。
欢乐课堂
变形
记得小学时上课班长都要喊起立的。我们班长可能变形金刚看多了，老师一喊：“上课！”他就大声地说：“变形！”把老师都笑趴下了。
瀑布
记得上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。”全班同学都惊呆了。
你多像我的妈妈
一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“小明，把你的作文给大家念一下！”小明“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多像你的妈妈……”
公系氏族
小学学历史，说到一个历史阶段，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
梨骚
语文老师上课的时候正在讲《离骚》。一个同学却在下面睡觉。
老师很生气，把睡觉的同学叫醒，问他：“你说说《离骚》是怎么回事？”
同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”
卧春
一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为“卧春”的唐朝某诗人的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下，有位学生听写如下：
卧春我蠢
暗梅幽闻花，俺没有文化，
卧枝伤恨底，我智商很低，
遥闻卧似水，要问我是谁，
易透达春绿。一头大蠢驴。
岸似绿，俺是驴，
岸似透绿，俺是头驴，
岸似透冒绿。俺是头毛驴。
造句
老师：“小明，你用‘要么……要么’造一个句！”
小明想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”
二元一次
老师：“小明，请上来做这道二元一次方程。”
小明：“老师，我只有一块钱。”
不肯借
课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。
老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数。遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
一学生举手询问：“老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？”
谁发现了美洲
老师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”
小明走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
老师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”
孩子们异口同声地回答：“小明！”
太胖
上体育课的时候，老师叫大家练习仰卧起坐，把桌子拼起来上面放上椅垫。我们班最胖的一个胖妞上去了。只听见桌子发出“嘎吱！嘎吱！嘎吱！”的声音。
这时一个同学突然走出来，恳求老师说：“老师！你叫她放过我的桌子吧！”
物理课
一次上物理课，物理老师说：“今天我教大家导电的原理。”
他做了一个并联的装置，一头是电瓶，一头是灯泡，然后拿着电线的两头对我们说：“同学们！假如我把这两头在我手上面接起来，会发生什么现象呢？”
这时一个女同学小声地说：“老师，你是不是要自杀啊？”
英语课
有次上英语课，小明正昏昏欲睡，突然老师叫他的名字，小明立刻像触电一样站起来。因为试卷大多是选择题，小明揉了揉眼睛，随便说了个答案：C。
小明心想，反正错了老师也不会说什么。
没想到，之后是哄堂大笑。
原来，现在问的是改错题。
名词解释
老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加解释。
某日，老师让一男生写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：
贱货——下流胚，不是好东西！
动物
老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋。
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。
半夜鸡叫
上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时，讲了一点英语单词的词根：landlord地主，是由land lord两部分组成，“土地” “主人”就是“地主”。接着，老师想举一反三，问大家：“motherland是什么意思？”
“地主婆！”大家异口同声回答。
可怜无数山
高中时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”小明突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，罚小明干重活。
做笔记
为考英语四级，大家都拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。一天，历史老师发现讲台下一学生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
鲜花怒放
老师问小美：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”
小美答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
大家听了哄堂大笑。小美辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”
驾！
老师：“请把‘马儿跑了’这句话，转换成祈使句。”
学生：“驾！”
汉水源头
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”小明急得头上直冒汗。这时灵光闪现，他灵机一动，便答道：“汗水发源于头上。”
吓得老师直冒冷汗。
课堂上的诺贝尔
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似《东成西就》里的梁朝伟造型），并有N多塑料碎片插在上面。原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料打火机质量太差，爆了。
伦理课
教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。
“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下就看见了。”
这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”
苹果落在头上
女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。
她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他的头上，于是他发现了万有引力定律。孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，你们现在就必须要好好学习。”
班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样，可是，假如他坐在学校里，埋头于书本，那他就什么也发现不了啦。”
鸟儿哪去了
小明是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。小明左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂地送了上去。
图画老师看了他这幅画，把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”
小明连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
最听话的学生
劳动课，张老师组织同学们到操场上拔草，大多数同学都很认真地拔。可小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到很奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”小明抬起头说：“张老师，你不是说过，每个人都要爱护学校的一草一木吗？”
猪的用途
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出，它还有其他的用途吗？”
“老师，”一个学生站起来答道，“它的名字还可以用来骂人。”
这道题有毛病
老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？”
学生：“老师，这道题有毛病。谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”
先有鸡还是先有蛋
老师问学生：“先有鸡还是先有蛋？”
“先有鸡。”
“鸡怎么来的？”
“先有蛋。”
“蛋怎么来的？”
这时一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。”
“什么问题？”
“先有老师还是先有学生？”
日食来了
在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象？”
“大家都跑出去看！”学生答道。
区别
老师：“电与闪电有什么区别？”
学生：“一个收电费，一个不收电费。”
最怕考试和作业
验算
一位监考老师纳闷地盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次。
监考老师心想，得问问他到底在干吗。学生回答道：“难道做题不用验算吗？”
考试
期末考试后，英语老师很神秘地对小明说：“小明啊，这次英语考得不错啊，班长都比你少一点。”
后来公布了成绩，班长得了95分，小明得了9.5分。
事出有因
老师问：“你的题为《抢救亲人》的作文，怎么连一个标点符号也没有？”
学生答：“那么急的事怎么能停顿呢？”
家庭作业
下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
世界上最烂的英语作文
甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。”
乙老师见状问：“写的是什么啊？”
甲老师说：“写一个王子和公主的故事。”
“不错啊。”
“他竟然在开头写，王子问公主‘Can you speak Chinese？'公主回答‘Yes’，接下来全部都是中文！”
幸福的童年
一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时候，我经常骑在牛背上唱歌”错写成“小时候，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说：“那头牛的童年比你更幸福！”
开卷
为了今天的考试，小明看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问小明：“我告没告诉你，昨天学校通知这科是开卷考？”
考试的时候没有配合
小明是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
数学老师对小明说：“你的球技那么好，为什么考试却不行呢？”
小明说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”
三品
考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
天书
老师看了小明的作文，生气地问：“小明，你写的作文《春游》怎么和小强写的一个字都不差呀。”
“老师，那天我和小强一直在一起，没有分开过呀！”小明回答。
还是他
语文测验，有一道填空题，问《背影》和《春》的作者分别是谁。某生一概不知。填第一个空时，他悄悄问同桌，答曰：“朱自清。”填第二个空时他又问，答曰：“还是他。”
于是，他在考卷上填上：“还是他。”
实在是高
小强：刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？
小明：因为我有一道题不会回答。
小强：可老师的眼睛上也没有答案呀！
小明：只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。
爸爸是局长
学生：这是我的作业本。
老师：你家长看过了吗？
学生：看了。
老师：这上边怎么画了个圈儿呀？
学生：我爸爸是局长，总是画圈的……
假如我是太空人
上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”他来找我帮忙，我鼓励他独立思考，他终于想出“假如我是太空人”。我对他的构思夸奖一番后，他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”“好棒！”我说，“然后怎么样？”“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去。”我拍手叫好，期望他继续说下去。
“到那时，我就可以炒地皮、发大财了。”
满分学生
我们上高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香烟头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业，这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
作业不会做，千万别问他人
有一天，老师问小明：“小明，你知道8×2是多少吗？”
小明摇了摇头。老师说：“那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。”
小明回到了家，他跑去问爸爸：“爸爸，8×2是多少？”
正好他爸爸在打麻将，说：“九筒！”
小明去问妈妈：“妈妈，8×2是多少？”
他妈妈正在练歌，唱道：“毛主席。”
小明跑去问哥哥：“哥哥，8×2是多少？”
他哥哥正在洗澡，说：“好爽啊！”
他跑去问叔叔：“叔叔，8×2是多少？”
他叔叔正在和老婆打电话，说：“老婆，我在这等你回来哦。”
第二天，老师问小明：“小明，8×2是多少？”“九筒。”“谁告诉你的？”“毛主席。”老师给了小明一巴掌，小明说：“好爽啊！”老师要小明到后面去站着。小明说：“老婆，我在这等你回来哦。”
如此答卷
一、文学知识填空。（每空2分，共28分）
1.《西游记》作者是（施耐庵），其内容是（至尊宝和紫霞仙子的爱情故事），其艺术价值的体现是（ONLY YOU）。
3.夏丏尊是（丐帮帮主），主要作品是（降龙十八掌）。
4.“蓬莱文章建安骨，中间小谢又清发”中的“小谢”是指（谢霆锋）。
10.“归去来兮”是（《神雕侠侣》的主题曲）。
12.孔子是我国最伟大的（老人家）。
13.“真相大白”的同义词是（大象真白）。
14.中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
二、诗词填空。（每空2分，共22分）
3.西北望长安，（一山又一山）。
4.（常恨村姑无觅处），不知转入此中来。
5.待到山花烂漫时，（我便奋力把花采）。
7.我自横刀向天笑，（切除肝胆两昆仑）。
8.天生我才必有用，（老鼠儿子会打洞）。
9.天若有情天亦老，（人不风流枉少年）。
三、简答题。（共14分）
1.请简述《骆驼祥子》的主要内容和主题思想。（5分）
答：《骆驼祥子》主要描写了一位叫祥子的男人和一只骆驼的故事。祥子去沙漠做生意，买了一只骆驼，路遇风沙，那只骆驼救了祥子，把他带出了沙漠。本文表现了人与自然的关系，教育人们要爱护动物，保护环境，也表达了动物是有灵性的。
2.简述李白《将进酒》的艺术特点。（5分）
答：（1）采用“蒙太奇”的手法，把李白劝酒从岑夫子转到丹秋生。
（2）李白的劝酒没有采用逼迫，而是举了曹植的例子，把劝酒变为感情的事，正所谓“感情浅，舔一舔，感情深，一口闷”。
（3）另外，“君不见黄河之水天上来”一句表达出李白的善饮，想把黄河的水都饮干，豪气万丈。
3.怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？（4分）
答：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染，病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。
象牙塔里笑话多
食堂
天啊，四两米饭里竟然有六只“小强”！
文质彬彬的我再也按捺不住心里压抑已久的愤怒，怒气冲冲来到打饭窗口，重重把铁饭盒往窗台上一摔！刹那间，整个喧闹的世界安静了。一千多双眼睛注视着打饭的刘师傅。但见他面不改色心不跳，从容把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐七只蟑螂，才能换豆包一个！”
土豆炒肉
（食堂，一男生打完饭）
同学：这是什么？
师傅：土豆炒肉。
同学：土豆炒什么？
师傅：土豆炒肉。
同学：土豆炒什么？
师傅：土豆炒肉。
同学：土豆炒什么？
师傅：肉……（最后醒悟，给男生添了点肉）
防止火星飞入
学校机房的窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
这可真够科幻的呀，后来一想，哦。
宿舍没有一个人
晚上八点左右，一大一新生打电话给辅导员：“老师，我刚刚回了宿舍，我们宿舍怎么一个人也没有啊？”
音乐家
宿舍一同学刚学会拉小提琴，那声音，就像用指甲在刮锅底。尖锐的声音刺激着我们的耳膜，因为做人要厚道，我们还是尽量不打击他。可是有一天下午，他又在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！”
上铺没床板
新生开学，一哥们儿背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”那睡觉的哥们儿迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有。”那哥们儿听后，使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！
半夜惊叫
晚上，女生宿舍的水房里，突然传来一声尖锐而惨烈的叫声。其他女生们急忙抄起扫把、木棍冲进水房。只见一个女生，手拿着毛巾，脸颊一行清泪。众人急忙问道：“坏人哪里去了？”“跑啦？”女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎。多次追问之下，女生终于开口了：“我把洗脚毛巾错当洗脸的了。”
火烧邱少云
系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！-黑人哥们儿躺在舞台上！
集体购买
昨天，小明和同学们一起来到一家体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问。
“150元，太贵了！”小明摇摇头。
推销员见状忙说：“你要是集体买，我就可以优惠。”
小明喜出望外：“我们当然是集体买了！”
“买几个啊？”推销员喜极，抓起单子就要开。
小明推了推黑框眼镜，认真地说：“我们六个人集体买一个！”
养老院
学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，另一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：
“今天又有学生来了。”
“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”
“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”
“那就应付一下好了，让他们好过点。”
报复
大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……
极品同学
谁在放屁
课堂上，小美不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的小明忙说：“不好意思，是我放的。”过了会儿，小美忍不住又放了一个，也在暗恋她的小东忙替她辩护道：“既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。”可是，过会儿小美又放了一个，这时有人问：“这又是谁放的啊？”同时也在暗恋她、而且更喜欢她的小强站起来说：“是我放的。”然后指着小美道：“她以后放的屁都归我了！”
屁是我放的
小明上课放了个屁，为了掩饰，就小声问同桌：“和平，战争，成立，分别用英语怎么说？”同桌骄傲地大声回答：“peace war found（屁是我放的）。”
调成振动啦
一人上课老是放响屁，同学忍不住说：“你能不能不出声？”
然后便见他坐在那抖个不停，问他干什么。
答：“我现在已经调成振动啦……”
刻薄的帅哥
晚自习上，我前面坐着一长得并不怎么好看的女生。她总在吃东西，一会儿薯片，一会儿瓜子，一晚上嘴都没闲着……我在后面实在受不了了，刚要说说，忽然，一位标准帅哥走到她面前，极为绅士地对那女生说：“同学，请问——你是不是还没有男朋友呀？”那女生一愣，旋即眼中含笑，深情地点了点头。那帅哥才叫一个厉害呢，听完后立马换了一副嘴脸，恶狠狠说道：“我猜你就没有！像你这样天天就知道吃的一定没人要！”整个教室哑然。
工大的
工大男生去外院见老同学，到门口时见一美女，便不自觉地盯着看。不料，女同学发现了，走过来问：“帅哥，你是工大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字，于是问：“你怎么知道的呢？”女同学头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是工大的是哪的！”
周杰伦的
师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇：这是歌词吗？
师姐：是呀！
偶：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！
减肥
小美终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对她说了句：“大姐，让一下，你挡着我的手机信号了。”
桌上的灰
他她在校外租房。
暑假，她去外地实习，他还在房里住着。
她实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。
晚上他回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢。”
写作
两个大学生在酒吧里闲聊。
A：你以什么为生？
B：写作。
A：写什么？往哪儿投？
B：写信——向家里要钱！
献宝
一哥们儿刚学会抽烟，当着众人面献宝耍帅，掏出一支烟，斜在嘴边叼好，学小马哥的样子开始点烟。半天点不着，才发现叼错头了，烧了半天过滤嘴。
小乞丐
我有个兄弟陪GF在逛街，遇上小乞丐要钱，他没给，结果小要饭的就抱住他的大腿喊爸爸。
第三次恋爱
初三时，一老兄因早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”
做事有条理的老兄
我有个哥哥，他做事很有条理，东西从来不乱放。有一次我用他的电脑，看到他的文件也非常整齐，装学习资料的文档叫Study，放歌的文件夹叫Music，软件装在Software目录里，Game里是游戏，下载时文件存入Download，还有个文件夹叫Empty，打开后，里面是空的。
拧罐头
我们寝室有一阵儿特爱吃罐头。有一次，买一瓶桃罐头回来，姐妹们早已手举大刀大叉蓄势待发。可这瓶罐头封得紧，手劲大的小六子半天也没拧开，二姐急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拧拧拧拧拧……只听“啪”的一声，我们齐声欢呼，可二姐极为羞赧地小声嘀咕道：“哦，不好意思，是偶腰带开了耶……”
adidas背心
记得以前有个同学，买了件阿迪的训练背心，橙红色，正面是adidas字样。他总觉得这衣服反着穿很酷，所以每天我们都看着他胸前戴着sabiba的字样快乐地跑来跑去。
孔子的学生
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
三年级当老师
小学三年级班上，有一个聪明伶俐的学生，一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
学生：“教二年级。”
地球仪
教育局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问同学甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”同学甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，同学乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
女儿的孝心
在上海念大一的那年，放寒假之前，我想要买点什么带回去孝敬老爸。转了一圈，我这个穷学生都舍不得买什么。
后来逛城隍庙的时候，看见有一家店，卖那种一小坛子一小坛子的酒。一问，才16块，喜滋滋地买了一坛。然后就背着这坛易碎物小心翼翼地辗转了半个中国，经过火车、汽车、公交车若干，终于回到了家，把酒像女儿红一样呈给老爸的时候，老爸仰天长笑：“哈哈哈，这是一坛做菜的料酒！”
如此记性
一天，一学生进了教务处，对老师说，“我把选课系统密码忘记了，你帮我查一下。”
老师说：“是初始密码1234，没有改动。”
学生认真地说：“您给我张纸，借我支笔，我记下来。”
