女人是家庭里的弱者，她与儿女之间的相处时间大都会多于父亲与儿女。所以最容易形成她与儿女之间的联盟，当她与丈夫进入“战争”时，很容易就把对方孤立起来。这样的惩罚是女人最喜欢的方式，她虽然依然会受到丈夫的殴打，但是她在心理上是会得到安慰的，她喜欢看到丈夫被大家攻击的情景，某种程度上，可以让其得到更多的安慰。她甚至会在与丈夫的纠结中恋上这“战争”。所以多年来，这女人最不会努力改变这样的境遇，事实上也是，她会是“战争”中获利的唯一的一个人。每次战争结束，她都会得到最大的同情，甚至唤起孩子们对父亲的反击。她每次与孩子的联合，甚至在生活中的和谐笑容都会让父亲得到心理上的折磨性惩罚。
这样做会不会显得我们女人们太残忍了呢，还有自己的孩子承受这样的痛苦，应该去寻找解决婚姻矛盾的方法了。
婚姻的健康，是两个人相处方式的健康，谁能最终找到最为合适的相处方式，就真正幸福！两个原本生活经历、习惯、人生观、价值观都不同的人走到一起，就像刺猬在最初都难以找到最为合适的相互既能取暖，又能不相互扎到对方的位置一样。在这个过程中，有人努力寻找改变的方法，就像我一个朋友，她说在结婚的最初几年里，她与老公是经常吵架、打架，如今这几年就相处和谐多了。她是一个积极努力的人。以牙还牙，以眼还眼的做法难道非要一直被人奉为人生信条吗！等待、倾听，忍让、宽容……真的很难吗？
我时常问自己，这个世界上大概很多人都是即好又坏的普通人！大概没有太多这样名牌大学的博士出现在激烈的家庭战争中吧！
每个读到此的人都会想问这样的问题如何解决，我不能给你一个准确的回答，幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸！也没有真正的灵丹妙药医治你家庭的病态交流方式。我只想告诉你，爱是医治疾病的最好药物！
此生与你经历风雨的人大概也不会是你的儿女！你的伴才是你真正的依靠，你最不该整治的人应该是他！你最该无条件宽容的也是他，他或许有病态，如果你爱他，你就去拯救他。牙齿总有碰到舌头的时候，但肯定也不是时刻都要相碰吧！相互配合、协调一致的时候还是多吧！人生来就是缘。
我亲爱的朋友，你也客观地看待你父母的关系吧，给一个公平公正的评价，这样你也能真正放下对可怜的父亲的仇恨了，对自己也是个解脱。
4.不是为了孩子，我们才留下的
“不是为了你，我早就离开了这个家”，这句话或许不知已经被母亲说过了多少遍，您这不显然在告诉他，你是我不幸福的罪魁祸首吗！然而谁能承担起这样的罪过呢，更何况一个孩子呢！
家庭“战争”还在持续
战争自然会造成人心里上的恐惧与刻骨铭心的记忆，也会给人带来后期的生活阴影。如今我们生活在和平年代，我们没有经历过战争的岁月煎熬，也没有饱经兵荒马乱的创伤，但我们却经常遇到连续不断家庭“战争”偶然、时而、时常出现在我们的生活里都不是什么稀罕事儿。为了在“战争”中得以生息，适应、淡然如此等等的词汇应用以我们面对“战争”所该有的无奈心态了。
某天看见同事眼睛红红的，就很关切地询问问她怎么了。她说她爸妈又吵架了，母亲失踪了。接到父亲从老家打来的电话，她就急忙从老家赶，没有见到母亲，她又返回自己家，结果发现母亲是从老家跑到她自己家里了。有惊无险也就罢了，但父母的矛盾还是解决不了。原来是由于父亲打牌，母亲很有意见，所以两个人就争吵开了。争吵之后，母亲离家出走，“玩”失踪！看来有些游戏不是小孩子的专利，也不是年轻人的特有，老人也可以偶尔玩玩！
又有一天和另外一个朋友在一起聊天，她接到母亲打来的电话，说是要从三门峡来郑州，想在她这住几天。问其原因也是跟她父亲吵架了，出来散散心，静一静！
又一次，一个高中校友当着大伙的打电话给其母亲：“妈，我爸就那样，都一辈子了，你还不了解吗？看开点，不就什么事情都没有了吗”这显然是儿子劝架呢。吵架的原因是，老家人过中秋节按习俗大家都要吃烙饼，父亲要求母亲买些芝麻，晚上做些烙饼用以过节。可母亲不想做，觉得麻烦，孩子们都不在家，也没什么心情吃。矛盾就此产生，战争如期举行。老两口以打“嘴丈”为主要“战争”形式。
我由此想大概世界上不是我一个人一直生活在父母永远无休止的争吵中。被搅合在父母“战争”中的“难友”如此之多，这让我心理得到了很大的平衡，当然这样的“平衡”有点不道德。
子女无法承受的罪过感
从我记事的那天起，我就被迫掺搅在父母的争吵中。
“如果不是为了你们，我早就离开这个家了！”从我记事起，父母的“战争”一结束，残局还没来得及收拾，母亲就这样给我们姊妹三个人哭诉。由此我在内心深处就有一种罪过感，如果不是因为有我，母亲和父亲就不会再争吵了；如果不是因为有我，母亲可以去寻找属于她自己的幸福生活；如果不是因为有我，父母就没那么大的经济压力，由此也不会因为柴米油盐酱醋而争吵……随着他们的争吵，我心里愈加地感觉痛苦。我一直在问自己：我的存在是不是他们矛盾的根源？但无形中这个罪过已经压在了我的身上，尽管我无从知道这个答案到底是什么。也没有任何人告诉我，这一切争吵是与我无关的。我就一直在这样的疑问与自责的痛苦心境里挣扎着活着。
他们之间的矛盾闹到最激烈时，就是彼此想离婚。我真的希望他们离婚，这样争吵就可以结束了，我就不再是这无休止争吵的“元凶”了。
最让我害怕的就是父母的争吵到了极点时的“战争”了，相互厮打着对方，父亲咆哮，母亲没命的哭喊，我害怕的要命。邻居们跑来看热闹，让我感觉有个地缝都想砖进去，羞耻感充满整个大脑，恐惧感急剧整个身体，自己的脚都不知道是否能挪动，整个身体感觉到了僵硬。好在这时候弟弟妹妹都站在自己旁边，我就牵着弟弟妹妹的手，以便降低我们的恐惧。这三双恐惧的眼睛没有引起父母任何人的注意，仗还继续打着。
有一天一个朋友说“结婚干什么，结婚就是争吵，让孩子受罪，何必呢？人还是不结婚的好！”她的话让我有“志同道合”的感觉。大概我们都纠结在父母的争吵中，成年后又要学会帮父母解决他们之间的争吵问题。然而对于我们而言，我们只好背着阴影生活在自己的世界里了。我们对婚姻又是渴望又是恐惧。
然而，在夫妻之间，争吵实际上也是一种沟通方式。一旦争吵结束，那么也预示着婚姻的结束。这都是我大学毕业几年后，在与社会的接触中才明白这个道理的。然而，明白这么个道理，我用了太多的时间。一个与畅怀说笑无缘的女孩从四岁开始到26、27岁都把自己放在“罪过”之下，几乎这样走过了20多年。我们真的觉得这痛苦实在是太久了。
在去年，我遇到一个学生及她母亲。母亲是个转业军人，有着正式的工作，但却是一个活在痛苦中的母亲。由于孩子出现的问题她越来越难以应对，这也是我们认识的原因。她有一次给我打电话说请我吃饭，并且有点事想跟我聊。鉴于她是我学生的家长，我就赴约了。
据她讲，丈夫很少关心孩子，甚至孩子辅导班的学费都不让交，她只好去借朋友的钱把孩子的辅导课的钱先交上。她与丈夫经常就是冷战，家里一点温暖都没有。
在交流期间，她挂在嘴上的有一句话是“如果不是为了女儿，我早就离婚了！我常给孩子讲，可孩子根本就不知道我的痛苦，她还是照旧不听话！”这跟我母亲的话如出一辙。
我这个学生，也即是她女儿，据反应，对学习没兴趣，对其他同样也提不起没兴趣。整天一副冷漠的表情和一切都无所谓的态度。经常带些朋友聚到一起到KTV唱歌，很晚才回家。早恋，并且行为有点古怪，对于老师的批评，她总有一百个理由回应。最近她一直跟着住校生上晚自习，然后才回家。事实在学校她根本就不为了学习，只是为了晚点回家。可能家里的温度实在有点低吧！
“如果不是为了你，我早就离开这个家了”这句话，其第一层含义是，孩子，你看看我为你付出多少，造成问题原因的就是你呀！第二层含义是，孩子，我付出那么多，我多可怜呀，你还不为了我好好读书呀！第三层含义是，都是为了你，你要站在我的立场上啊！这无一不在表明，孩子就是您不幸福的罪魁祸首。大概这孩子是被这罪过压折了。
当然，她成为一个问题学生，从潜意识层面看，这是在牵制着你们夫妻的视线，帮你维系婚姻的存在。尽管你的丈夫对她不管不问，但他也做不到放下你们母女这样走掉。一旦走掉他定会受到良心和道德的谴责。这个孩子就成了你们夫妻之间问题得不到解决的牺牲品了。
同时专家表明，经常吵架或冷战的父母，孩子也会潜移默化的受其影响，首先随着时间的推移孩子会变得脾气古怪、心烦意燥、爱专牛角尖、凡是都爱与人争个高低、吃不了亏、受不了委屈、为丁点小事会动刀动枪的……这样的孩子一旦不能正确引导，听不了别人的批评，久而久之性格扭曲很容易学坏的。
这是我从网上看到的一个母亲的留言：
一个家庭就像一个等边三角形，如果夫妻吵架，孩子不知道该向着哪一方。我的家庭虽然不吵架，但我们会冷战，从我的孩子身上我已经看到了影响，她对婚姻已经有了冷漠的概念，她今年才十六岁。我只是想以此提醒为人父母，我们这样做太伤孩子了。我不是专家，我只是一个四十岁的母亲。
在婚姻上，做任何选择与子女都豪无关
夫妻的矛盾真的没有谁能一言两语就能概括出原因的，我们的生活也是每个人自己的选择，人做任何事情，说任何话，都只会从自己的最大利益出发，绝对不会从另外一个人那里出发的。我们真的不要以为自己会很伟大。我想两个母亲没有选择离婚决然不是因为放不下孩子，而是恐惧自己失去某种关系，因为女人是最怕被抛弃的。我想这才是真实的，也是最让女人们难以面对的。但这样的真实不能不说出来，尽管会让母亲们难以接受。
争吵的原因是有分歧，有矛盾，有期望……但是争吵也是人没有办法解决问题时的一种愤怒。有人就说嗓门越大越说明你没有本事解决问题，不得不叫喊，试图保护自己，俨然只是个纸老虎，有时候确实挡一时自我保护的需要，但也很容易被人识破。争吵是因为你缺少沟通的技巧与能力，当你无能为力时，又压抑不了自己的愤怒，就只能选择咆哮了。这样的解释恐怕也会让父母们很委屈，可事实就是如此。一个有能力应对问题的人，他有策略，有技能，那他何以会大喊大叫呢，他能很把握全局，他为何会愤怒呢。这样的揭示不是为了打击为人父母的人们，也不是揭短，而是让我们明白自己缺失的是什么。人最大的悲哀就是不知道自己有什么，也不知道自己需要什么。
我一直想我们每个人并非生来就具备人际交往的能力，这是可以进行后天训练的，对于婚姻，也同样不是每个人生来就具有经营的能力。就像这骑自行车，最初不是每个人一开始都会的，这需要父母或者同伴最初帮着扶着自行车后架，然后你一次次的练习抬腿和登脚蹬，你慢慢自己能把握住方向和平衡了，帮助的人慢慢放手，然后，你几经从自行车上摔下来后，才真正自己掌握了骑车，最后，你完全不必思考准备骑上车就可以跑。
这样讲诚然不是给我们纠结在婚姻中找借口，也不是让我们有理由推延自我的改变，而是想告诉我们一点希望，我们是可以通过后期的学习和训练，找到婚姻的光明大道的，我们都是上帝的宠儿，我们应该幸福。
5.您走了，却留下了怨恨，您可知道
在这个世界上，有法律，有伦理道德，但是还是有一些人一生中只旋转、轮回在爱情的追求中，而视承责任于不顾，这会是我们人类进化中最大的悲哀。
离婚率持高不下的原因
现代婚姻稳定性急剧下降的事例已经成为芸芸众生茶余饭后最好的谈资了。所有人也都俨然一副专家的姿态分析着这年头婚姻不稳定的诸多因素，评头论足之余，就是感慨、愤懑中再继续畅所欲言现代婚姻的极其脆弱性。
有人甚至高呼“周一是结婚日，周五是离婚日”，有人高举“快餐式”婚姻的大旗，这样的“夸大其词”很快就被人所接受。当报纸上刊登当今婚姻调查报告，10对夫妻有2—3对离婚的数据时，几乎天下民众无一不信服。现在孩子基本是独生子女，这也就意味着十个孩子中就有2—3个孩子来自于离异家庭。这样“翻译”过来的数据实在让民心难以安定呀，结了婚的人，没有安全感，没有结婚的人恐怕也活在婚姻恐惧症中了。
时代进步，女性独立。千变万化的信息充满着每个人的大脑，网络不仅仅扩大了人认识世界的视野，也增加了人的交往范围；女性的独立使得越来越多的女性走出家门面对更为广阔的世界，女性被尊重与被平等对待的要求愈加强烈。这是人类最大的进步，而男人们或许还沉浸在男性强权的潜意识中，还无法应对这时代的变化，还无法及时满足女人们的需求。这样出现的一对矛盾很可能是现代婚姻解体的一个重要原因。
在过去，女人得遵从“三从四德”，女人有被休的情况，没有男人被休的范例，现在谁都可以休了对方。当然，过去男人休妻也不是什么光彩的事情，再加上男人有纳妾的自由，所以休妻一般都不是男人所为。女人们严守规则，自然也不能休了丈夫。在女人的忍辱负重下，婚姻相对太平。
如今，对自由、平等的欲望激流勇进，男人要自由，女人要平等，有时候我们两者都要。自由过了头，就会失去责任；平等过了头，就会女性强权，更平等不了。我们很多人是第一批追求这些的人，往往无法达到训练有素造成把握不了火候，而给婚姻的解体埋下伏笔在所难免。
为爱情，抛夫弃子的女人
我们都知道感情变成亲情是百分之百的结果，但是有些人接受不了这样平淡生活，他天生就是为爱情而活。一直走在寻找爱情的路上。
也许每个人都有着自己的活法，也许每个人都有情感需要，也许每个人都有着对物质追求的欲望。人世间的很多事情都很难有谁能分辨是非对错。
相信每一个做了母亲的女人都会一直记得十月怀胎的辛苦，生活的总总不便不必说，就是自己生病时，为了孩子的健康，自己也只得忍受着病痛的折磨，能不吃药就不吃药；相信每个做母亲的女人都记得曾经生产时那人间地狱般的那个苦难日——孩子的出生日；相信每个做母亲的女人都记得孩子的第一个微笑和第一次吐字不清楚的发出“妈妈”的那个声音……
