大三这年挺快地就过完了，面对的就是看似残酷的实习、找工作。每天很早的起床，很晚的睡觉，而之间忙着的还不是那些琐碎的为了找份工作而不得不忙碌的事情。一个寝室是，一个专业是，一个年级也是。我的打算是回到初中的母校实习，如果可以的话，最好在那里工作就更好了，而雪儿也是到她的舅舅所在的小学实习。一切想的总是这么的美好，一切又在事实的发生着，好像以人的意志为转移，其实或许不然。记得去年的这个时候，10级的师兄师姐也正像现在我们一样，天天奔走，忙着各种事情，为了未来的工作生活努力着。现在轮到我们了，我其实挺淡然的，也不知为什么，感觉总是没多大的追求，也不喜欢笑，总是再除了有事的时候出门，其他时候更是比原来更猛烈的宅了。
各种做简历，投简历，找人，各种想办法，就算家里没有任何的帮助，就算全靠自己，我还是要找到一份自己的工作，算是对父母的交代。对于吃饭，睡觉，上网，写东西，我还是正常的进行着。这个时候，也没有谁和我有太多的接触，我不想再在这个节骨眼上和谁有什么不愉快，或因为谁而不愉快。即使是雪儿，我也远之。其实这时我也在想，我到底得到了什么在这三年的时间里？是伤痕？是快乐的回忆？是淡然？是沉默不语？我也不知道。记得曾经琳儿问过我一句：为什么最近以来感觉你变了？什么变了？我也不好说，也说不清，就好像你越来越远了，不像刚开始时的你？不爱笑了，不会给我们说多的话了，总是沉默着。我只是一笑置之，没有回答。或许旁人更容易看出我的一举一动吧，或许他们不了解你的出处，但是画面感还是很强大的，对于不会掩饰伤心和眼泪的人，这些举动总是会不经意间映入别人的眼里，即使她不怎么关心你，但她毕竟还是希望你好的人。
我不想过多的回忆，因为回忆会让我幻想一切的不和谐在我的幻想下焕然一新，但是这毕竟都是虚幻的泡影，一触就会破碎的。所以，我总是时刻提醒自己，向前看向前看，过去的人不再回首，未来的正在等待。但是有时却会因为越是这样压制自己的内心越是返逆的进行着有些事，但是我是真的醒悟了的，陈川是我回不去的曾经，我该放下开始走我自己的路了。过客终究是留不住的，往事不堪回首月明中，只愿待命中注定，相亲相爱的远方。
所以我相信，作为一个女生，现在的花季不应该挥霍在不值得的男生身上，工作事业才是自己的伴侣。而对于小时候的理想，更不应该无视，相信如果爱他，更应该好好爱现在需要为事业打拼的自己。所以我应该为我想要的事业奋斗一次，当有一天我真的站在三尺讲台上，台下是数名孩子作为我的学生听我的教诲时，我也许会回过头看看曾经我走过的路，和路上曾遇见过的人。也许我还会在和孩子们谈天的时候给他们讲个以我和他为原型的笑话，那时也许我才会知道自己的双眼给蒙蔽的事实。
大学结束了，在我们的忙碌之中，我本想去考研，可是最后我没有。我回到了家乡，回到了那个小镇上教书，这时我二十一岁了。对于那一天两年了。我已经不怨什么了，只是在拿出手机的那一刻，电话薄上还想到他的号码，他换号了吗？或许已经是空号了吧？可是为什么我还有股想知道他现在在干什么的冲动？两年了，我们几乎断了交集，我们算什么？朋友？不是，同学，或许只有这个了吧。我拨通了黄启文的号码，“我有事给你说，”“什么事？”“我们分手吧。”我说完，我也沉默了，听见那边也很是安静了许久之后，“想好了吗？你确定了吗？如果，我们从此形同陌路。”声音低沉，有些决绝。我也明白他此刻的心情，“好。”我挂断了电话，没有流泪只是心里有些难受，秋风吹来，一阵凉意，却也凌乱了我的心。
我鼓足勇气拨出了陈川大学里的那个号码，只是还怀有一丝希望的打了出去。电话居然打通了，那边有人接了“喂，你找谁？”是个女的声音。我闷了一小会儿，“我找陈川…”“哦，他不在，你是他大学同学吧，这个号码他也不常用，你找他有什么事吗？”“哦，嗯，没，没有。”“哦，这样，你没有他现在的号码？”“嗯，我只有原来的。”“这样啊，要不你记一个吧，以后有事打他那个号就行了。”“哦，好。”接电话的想必是他的妈妈，她很热心的告诉了我他的号码，我也记下了，但是好久我也没有打出去。
时间过得可是真的好快，青春的岁月里，时间就像鱼尾纹，一天天在趁你不注意溜上你的眼角，你却毫无办法，只能任它会做非为。工作之余的我还是像大学时一样，宅在公寓里，寸步不离，足不出户，写写东西，看看电影，唱唱小曲，学学瑜伽。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。二十三了，对于一个工作了年的大学生来说，该做的就是谈婚论嫁了。这年头什么高富帅型，有车有房，父母双亡…都不是我的菜，我想要的只是一个我爱的爱我的人和我一起过着平淡的日子并携手到老的人生。但是上天总是和我开玩笑，让我的人生充满着奇遇和绝望。我没有遇见我的那个人，或许因为宅的原因，我也不喜欢和过多的人接触，除了每天和那群小不小的初中生在一起学习之外，最让我期望的就是写小说，搞创作，听音乐，修身养性。亦或许，我还是把爱停留在原地，没有离开，只是在很多时候逼着自己忘记自己的位置，遗失自己的真爱。但是物是人非的现在，他还是原来的他吗？就算是，我还有足够的勇气去到他的面前再次告诉他，我爱他从没有停过吗？
其实我还是会犹豫，但是我还是会为我的幸福努力的，所以我在再三纠结后还是拨通了那个从未打出的看似陌生的号码。不一小会儿，电话通了，那边有个声音，“喂，你是谁找谁？”我拿下电话，深呼吸了两下，“我是孟浅语，还记得我吗？好久不见。”“哦，是你…有事吗？”声音突然在我的声音落下之后变得有些低沉，或许也有些惊讶。“没事……就是有些想你，最近好吗？”我显得有些拘谨的还是问出了一直想说的话。“我很好，你呢，过得还好吗？”声音听上去好温柔，好甜蜜。我恰似陶醉的思绪猛地倒了回来，“哦，挺好的，挺好的。”其实，好不好看似就一句话而已，而好不好的过程却要用数不清的日日夜夜去识别。我问：“你…还是一个人吗？”我的脸在此刻有些通红起来，但谁也看不到。“我有女朋友了。你呢？有男朋友没？”感觉现在他开朗了许多，或许他真的忘记了我们的那时候了吧。“我还没有，还是一个人。”“你原来那个呢？就是姓黄的那个。”我听到这里，甚是惊讶，他怎么会知道黄启文？谁告诉他的？难道他？我明白了，我彻底顿悟了。
我没有继续，我想我会永远失去他了。我也没有力气再想解释什么，我就这样和他，彻底的结束了。一切像是没有头没有尾的电影，被剪切的乱七八糟，我现在也彻底乱了，不知道还有谁还会像我一样傻傻地等到了这样一个无助的结果，我又该怎么开始？我不知道。
彻彻底底的混乱中，爸爸妈妈的焦急，催促我找个对象。我却总是用一句：缘分到了自然成，来安慰他们。虽然我还是多么的渴望自己能有个爱人，但是相对于找来说，我还是顺其自然吧。现在的我二十三岁，很年轻的，我还想好好享受一段一个人的生活，或许这也能成为以后我的美好回忆。
或许，我这一辈子都不会忘记那个人，但是我学会了放下一个人，这样的一人世界更单纯些，没有过多不必要的烦劳。人生，或许就是这样在一次次痛苦的经历之后才学会成长。
就像我的日志中写过的：电视像是结婚照，总是照出完美的结局。现实像是裸婚照，照出一无所有。也曾多么希望过自己爱的人在相同的时空隧道里面对面的爱着自己，即使经历过无数用言语无法表达出来的伤痛，但至少给予彼此曾经的美好。可是，自己会遇上么？告诉自己，别傻了，那只是幻想，终归只是泡影，抓不住，留不下，忘记了的人就只是吹出去的气泡，飞舞在天空中刹时的美丽，最终化作不值得的泡沫。但又是为什么害怕？为什么而拒绝？为什么而伤痕累累？为什么终想放弃的却是依依不舍的还在原地徘徊的未知名？连基本的透彻都模糊了，唯一能做的或许也只有伪装。或许有关成长，都是代价的支离破碎。内心总是和现实纠缠不清，最后遍体鳞伤了才开始体会到长大的滋味。我很不想得到的，却不得不接受，这就是成长。
面对爱的人，不敢说出真心，唯恐降低所谓的自尊，后来淡了旧了尘封了，那只是收藏品。我，在乎自尊，但是我不是收藏家，我是实用主义者，我的喜好，塑好一个人，让他完成我一生。
他在哪？我想尽快找到他，渴望带我走出泥沼，裸婚也行，只要彼此愿意，流浪算什么，吃苦算什么，什么的什么又算得了什么，有彼此相依相偎重要么？。一切都由你我创造，快乐幸福，是我说的一点点幼稚，我和你，一辈子的不离不弃，和最后的地老天荒。我希望有一天，会有那么一个人会为我关掉其他所有的频道只为我全程首播，我也不会错过靠近他的一分一秒。那时我可能已经找到真正的归属了。
为我祈祷吧，也为那些和我有相似经历的朋友们加油，我们都会找到那份属于我们的专属幸福，那份谁也无法取代的爱情！我是俯瞰紫宥，献给我的读者朋友们！
