1、去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀?
结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了.
2、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸，鱼有没有屁股啊?”
“有的，在尾巴上!”
儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊”。
我喷饭.
3、一日五岁的女儿在沙发上睡觉，父亲在看电视!突然女儿从沙发上摔倒了地上!
可是这小家伙很坚强，并没有哭!而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌!并说：你怎么看得孩子!
4、昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子，回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。
结果她哭着边敲门边喊：“开门，我是快递。妈妈，我是快递。”
5、夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!
女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!
6、影院门口，小女孩对小男孩说：“他们说和喜欢的人看电影才好看，我要你和我进去!”
小男孩一直摇头，一副死不答应的样子。
然后女孩把脑袋歪成九十度看，眨着大眼睛：“诶，你点头了哦!”
不由分说把男孩拉了进去。
7、家有3岁小萝莉一枚，如今在上幼儿园，每天都是我接送，虽然辛苦，但是我知道这是一个男人的职责，只要家人好好的，辛苦点又能算什么。
今天我一往既如的送小崽来小学，尽然有种恋恋不舍的感觉，就忍不住回头多忘了几眼，还别说那新来的老师还真性感!!!
8、烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了?”
她没说话，我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我.
我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你?滚!”
9、开车去加油站加油，
我：“服务员，加油。”
服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”
我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油?”
服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”
10、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
11、女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗?
男：你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗?
12、A：“你什么时候最文静?”
B：“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
13、“中国哪个地方丑男最多”
“电脑前!”
无法反驳的我流下了耻辱的泪水。
14、**丝：“你怎么那么闲(咸)?”
女神：“因为我(颜)盐值高。”
15、女人买东西的思路：好看-----买
限量-----买
男朋友付钱-----买
这个颜色我没有-----买
这个条纹比我之前买的细一点-----买
这个碎花比我之前买的大一点-----买
不好看但是很特别-----买
以前没见过-----买
内心深处有个声音在说-----买
虽然不知道有什么用但感觉应该-----买
