围城”里的男人和女人
人们常说：“婚姻是爱情的坟墓”，但没有婚姻的爱情将死无葬身之地。结了婚，恋情的急剧降温和生活的平淡无奇却是实实在在的。女人们开始喋喋不休，话题无非是丈夫、孩子、锅碗瓢盆、酱醋油盐、毛衣毛线；男人则日甚一日地麻木、平淡、慵懒和万事不屑，热恋时的那种罗曼蒂克不知躲到哪里去了。爱情成了天边的彩虹，生活变成了一杯白开水，这真让充满希冀和幻想的男人女人困惑不已。
人是有灵性的，为了挽回失去的天堂，决不放弃积极的行动。粗略观察社会，这种行动可以归纳为如下四类：
也是最常见的一类——“热战”型
为了给白开水一样无味的生活增添一点味道，夫妻彼此为敌，小事小吵，大事大吵，无事找事也要吵，吵得不过瘾，就大动干戈，直斗得五官青肿、口鼻滴血方才罢休。结果，通常男人是提着鞭子的“将军”，见人则曰：“打出来的老婆揉出来的面。”
精神分析学大师弗洛伊德告诉人们，人(男人和女人)都有一种潜在的虐待心理，这种心理一旦找到合适的土壤就会迅速发芽壮大起来。
“热战”无疑为这种心理滋生提供了条件。男女互斗，起初或许只是为了争个你高我低，结果却变成了一日不骂三日不打就心里难受的虐待狂。因此，靠“热战”为苍白的婚姻生活增色添彩实不可取。
最无奈的一种办法——离婚
人人都有追求爱的权利，但按恩格斯的说法，爱的基石是互爱。爱情这玩意儿很奇怪，爱着爱着，或一方或双方就失去了爱。因爱而结婚是合法的，因不爱而离婚也是合法的，但离婚却是一条没有出路的出路，不把婚姻当儿戏的人绝不轻易地动这个念头。抛开功利不说，想想看，一对恋人从相识到恋爱到结婚，那愿望、那思念、那决心是何等的势不可挡！那段甜美的岁月上帝可以作证，男人和女人的热情乃至生命都熔铸在了一起，若举刀来砍断感情也就是砍断生命。所谓潇洒地合又潇洒地离，绝不可能有多少真感情。
心理学研究了这样一种现象：一般人对完成的动作极易忘怀，而对中断的未完成的动作，往往记忆犹新。这种现象被称为“柴可尼效应”。
这种效应于人类感情中普遍发生作用的当属初恋。初恋因其猛烈、幼稚，精神和肉体一起燃烧，因此，初恋成功者，大都有“白头到老”的决心。如果失去了这种决心，双方必定是输光的赌徒，或消极沉默失去生活的勇气，或游戏人间玩弄感情。前一段时间的离婚潮和现在又抬头的复婚潮说明了什么？慎勿离婚！
最新潮的一类——找情人
人类的文明进步使人类进入一夫一妻制，同时又被这种制度所束缚。为了摆脱这种苦恼，有人开始尝试一种两全齐美的方式，即在婚姻之外找一个或若干个情人。但这样就能找回失去的爱情吗？人心无底，满天星星摘了一颗又一颗，既要这人的鼻子，又要那人的大腿，再取这位知识分子的学识，还要那位大款的银子……就这样，双腿不着地，永远也找不到一张安乐的椅子。
心理学家卡尔？保罗曾说：“当我漫步海滨观赏落日的余晖时，我不会高叫‘请在这边多变幻出一些橘黄色！’或‘可以在背后少些紫色吗？’不，我喜欢那总是变幻莫测的晚霞本身。”
对于我们所爱的人，不也应该如此吗？用情人来弥补婚姻的苍白，看似新潮，实则幼稚，结果往往是浮动缭绕。况且，一个情人就是一条绳索，牵着你努力往一边拉，三个、五个情人便无异于“五花大绑”了。
罗索在其《真与爱》一书中，有一句光芒四射的箴言：“改变人们的欲望可获得自由。”
最理想的一种——创新
婚姻的稳定与其说是取决于爱情，不如说是取决于日常生活小事的协调。现代社会中，一对陌生的异性能够栖息在同一房檐下，绝不可能因恨而结缘。但为什么会出现情断义绝的悲剧呢？最重要的原因之一，就是夫妻双方缺乏协调的常识。
爱情是一种感受，婚姻则是一种模式。要在一种模式里体现出感受，就必须学会关心。
周国平在《爱情咸盐》一文中写道：“爱一个人就是关心一个人、心疼一个人。爱得深了，潜在的父性或母性必然会参加进来。只是迷恋，并不心疼，这样的爱还只停留在感官上，没有深入到心窝里，往往不能持久。”
“凡正常人，都兼有疼人和被人疼两种需要。在相爱者之间，如果这两种需要不能同时在对方身上获得满足，便潜伏着危险，那惯常被疼的一方，最好不要以为你遇到了一个只想疼人不想被人疼的纯粹父亲型男人或纯粹母亲型的女人。在这茫茫人海中，有谁不是想要人疼的孤儿？”
爱不是空洞的，它的内容实际上就是一种相互之间的责任，并在这种责任心的体现中不断创新，不断升华。家庭变成一潭死水无异于走进坟墓，但它的变动不是无休无止的互相折磨，也不是情感的赌博，更不是野草地上的“折花”。它是实实在在的，就像攥在手掌里的泥土一样具有原生力。它该像生命一样呈现出动态，不能停止下来。它必须不断更新，创造新的欲望、情感和新的生活。
平等是沟通的基础
想想我们最初寻找配偶的目的。很简单，只是为了获得夫妻的权利，实现夫妻的意义，拥有一个美满的家庭，夫妇从家庭中得到属于自己的那份幸福。
当我们把这一切都完成之后，往往就背叛了初衷。
本是相爱才情愿结为夫妻的，但做了夫妻之后便要审视爱，怀疑爱，掂量爱。
要求夫妻是恋人，不论婚前婚后都保持恋人的热烈。漫长岁月，沧桑人世，朝夕相伴，也要求彼此新美如画，依依不舍。
要求夫妻是朋友。有着朋友的情分，朋友的胸怀，彼此互帮互勉，友谊天长地久。
要求夫妻是知己，心有灵犀一点通。你读懂我，我读懂你，举手投足都心心相印，高山流水长相知。
其实夫妻就是夫妻，只要履行夫妻的责任、义务，你做好夫，我做好妻，在夫妻的意义上彼此无愧，就应该满足了。
问题是我们常把过多的负担加在夫妻关系上，使得夫妻关系沉重而疲惫不堪。
我们常犯的错误是，夫妻间本来在家里才显示意义，但我们花费了很多精力以夫妻的角色讨论研究一些家庭以外的问题。
以领导的身份批评、指责配偶能力太差、水平不高、学问浮浅……提出近期目标，勒令限期完成。
以老师的身份教授知识，诲人不倦，要求配偶谦虚好学，不耻下问，还讲究师道尊严。
以家长的身份教育对方，苦口婆心，谆谆善诱，软硬兼施，既要立规矩，又要搞控制，还要求配偶由被动变主动，形成习惯，自觉做个乖孩子。
以救世主的身份施恩图报，盛气凌人，要求配偶承恩不忘，甘居下风。
以乘凉者的身份要求大树枝繁叶茂，树冠蓬勃，树干坚定，风来雨来享受太平。
这样，纷争太多，自然削弱和睦。
想一想我们的处境，宇宙博大，沧海横流，我们的家只是一个洞穴，钻进洞穴的夫妻犹如两只勤奋的鼠。我们渺小而机灵，为生存不敢懈怠，一点一滴地营造幸福，延续后代。忙碌百年也只是实现两个字：生存。生存又多么艰难啊，风云变幻，祸福难卜。但我们毕竟有个洞，洞里有夫妻，夫妻做着属于夫妻的事情。
如果我们把自己看得渺小，以渺小的心理解对方的平庸，宽容而充满爱心，让他(她)以独立的人格完成自己的人生。那我们还有什么纷争呢？
有时，我们的摩擦仅仅是一个想不通。
我们虽然渺小，也是一颗宇宙间闪过的流星。我们人生一场，有自己的抱负和社会责任，从这一意义上，我们是伟大的。人生如梦，我们还必须只争朝夕，这时，我们应该从自己的洞穴窜出来，夫妻不再是渺小的鼠，而应该是强悍的虎，雄风抖擞，去拼搏，去干出一点事情。或许我们受伤了，便又变成鼠，缩进我们的洞，我们的配偶会抚慰我们。或许我们雄踞山头，威震八方，但我们还要变只鼠，钻进我们的洞，那里有夫妻的温馨在召唤、在迎候。
夫妻不必在洞中以鼠的状态追究和讨论那些属于虎的事情，在外面强虎也罢，弱虎也罢，洞里是施展不开的，待到出了洞，尽可八仙过海，各显其台旨。
家庭中，夫妻尽可能避免以下这些情况：
(1)为对方设计未来，批评对方事业的成败得失。
(2)评论对方的亲朋好友，监视对方的行踪去向，探听对方的计划方针。
(3)在对方没提出请求的情况下，为对方的工作、事业奔波忙碌。
(4)强求对方将收入交由自己管理，怀疑对方隐瞒收入。
(5)讨论彼此职务高低，成就如何，能力大小，收获多少。
夫妻最好以平等的身份，在相互爱慕的气氛中共建幸福家庭。当然，家庭以外的话题不可拒绝回避，只要遵循上述原则，充分尊重对方，做到轻松舒畅，将会更显和睦气氛。
丈夫沉默寡言怎么办
某电台的心理热线中，一位苦恼的女士这样向主持人诉说：“我的丈夫确实不错，为人善良，一表人才，工作认真，烟酒不沾，人家都说我找到了一个称心的人。可我还真有一点后悔，怎么就会找了这样一个人。我们从恋人变成夫妻，他的话也就越来越少了，两人在一起时，总是我的嘴巴说个不停，他难得说上一句。亲热时，他把我抱得紧紧的，可照样一言不发，我让他说点什么，他竟说：‘叫我讲什么呢？’寂寞的时候，我真羡慕吵吵闹闹的夫妻，我也试着找碴儿激他吵架，可他还是一声不响，真是找到一根木头做丈夫了。”
也许有人会说男人闲话还是少一点好，天天唠唠叨叨的像啥；也可能有人认为，男人就是这种样子，恋爱时说不尽的甜言蜜语，妻子一到手就安心得连话也不愿多讲了。
电台的主持人认为有必要先探讨一下男子为何会沉默寡言。
男女相比，女性的感情色彩较重，芝麻大的事儿在心中也放不下，总想吐露出来，还喜欢发表生活中的各种感受。而男性感情深沉，对事物的观察也比较“粗心”，喜欢用自己的行为而不是表述来体现个人的力量与价值。就此而言，有些男性将某种情境里的独处当成一种休息，甚至是一种享受，这在心理学上被称为“孤独的需要”。另外，男性又是“冷酷”的，在工作中，男性往往重担在肩，对鸡毛蒜皮的事很少放在心上，也很少注意理解女性的感情需求。男性中不少人工作压力越重，越容易将家庭当成求得平静、舒适的“安乐窝”，深沉执着过了头，就变得沉默寡言。
这种沉默对丈夫是享受，对妻子却成了折磨。那么如何扭转这种局面呢？该主持人建议这类女士不如这样做。
别整日埋怨丈夫
生活颇为奇怪，丈夫喜欢在外面控制指挥别人，妻子则喜欢在家中控制指挥丈夫。有的妻子见丈夫一回到家，不是甜甜蜜蜜地说几句宽慰的话，而是把准备了一天的牢骚不满像连珠炮似的倒出来，使丈夫一进家门就进入灰色的情绪环境中。而对妻子每天没完没了的抱怨，丈夫慢慢学会了用少说话来求得安静，甚至可能“移情别恋”。
在生活中增加游戏性谈话
简单地把丈夫婚前的甜言蜜语和婚后的沉默寡言当成婚姻的诡计是不公正的，其实婚后的男人也需要感情交流，只不过婚后男人身上的担子更重了，常常会为了事业而“忽略”妻子。这时，如果妻子在厮守时能主动开开玩笑，说说彼此都感兴趣的趣闻轶事，是可以启发丈夫的谈话兴趣的。
用沉默后发制人
任何家庭都是一种独特的角色配搭，勤快能干的妻子也会在更勤快能干丈夫的“威慑”下变得懒惰无能，这是丈夫培养出来的。同样，妻子整天叽叽喳喳、喋喋不休，丈夫必然因为“相形见绌”而变得沉默少语。聪明的妻子不妨这样试试，在闲聊时，一改嘴巴不停的习惯，也学着沉默起来。丈夫对这种氛围的突变，会引起一连串的心理变化，会感到不安，他不知道妻子在想什么，甚至会担心有什么不测的事情可能发生，平时妻子叽叽喳喳对丈夫是个听厌了的弱刺激，而突然的沉默却成了一个强刺激。这时丈夫当然会问长问短多方打听，甚至“没话找话讲”。在这种当口，妻子对丈夫的短暂的多情和善言行为应倍加鼓励。“你变得如此爱讲话，真使人想不到。”这种简单的鼓励也可能成为开启丈夫言语大门的钥匙。当然在以后，你要尽量少唠叨，让他在讲话中占有上风，不然刚学会的“本领”可能又会失去。
瓶中饮水，冷暖自知
曾经有过一幅漫画，画面上画着一只脚，穿着一只鞋。鞋为三接头、九眼孔的皮鞋，外表结实，造型美观，鞋带系得很死，脚也放得很平。漫画鞋子上标明：婚姻。漫画的题为：鞋大鞋小只有脚知道。
我们真为漫画的幽默而感动。从这幅漫画，我们领略了夫妻关系的内容。如果可能的话，我们真有一种冲动，能否问问穿鞋的每只脚：你舒适吗？
然而又觉得没有必要，只要看看穿鞋的脚都在匆匆运动，踏过坎坷，踩平泥沙，一直没有换鞋的愿望，那一定就舒适。
舒适就好。
舒适不等于没有矛盾，有矛盾才发出信息。夫妻相爱是活的灵魂，仍在运动中磨合，升华出更好的感觉。我们有时候只看见穿在脚上的鞋子稳健而美观，就盲目地赞叹：看人家夫妻多么好，从来没有矛盾。而被赞叹的“脚，也常常微笑承认，不待说那些琐碎烦心的细节，或者相爱的潮水已把这些从记忆中淹没，只留下美好。这就是生活。
人类有忘记痛苦的特性，也有追求美好的特性。于是穿着鞋，走着路，也常常讨论感觉，说说自我的，听听别人的，看看有五更好的，如果能学习的话，便立即开始。这是人的智慧。
讨论了许多，走访了许多，得出的结论是：矛盾的舒适，舒适的矛盾。大家便都安了心，然而又常常担心：矛盾多了好呢，还是少了好？多了会不会伤害爱情？少了会不会妨碍爱情？矛盾的原因是怎么来的？这是人的思考。
男人和女人之间原本就存在着很大差异，由此而产生普遍发生的矛盾。这种矛盾一旦涉及爱情，矛盾就更为复杂化。加之夫妻各方背景的不同，矛盾就会变得纠缠不清，于是婚姻从建立的那天起就没有寂寞。
路归路，桥归桥
一位局长，他自诩对女人有着高层次的审美观。他的妻子是位温柔文静的记者，业务上很有成就。局长曾经为她而骄傲，作为妻子，她是完美的，他深深地爱着她。
不知不觉中，他被另外一位女性所吸引。她是他的部下，开朗热情，洒脱精明，有一双穿透一切而含蓄神秘的眼睛。工作中，她机敏干练，效率快，善表达，好竞争；官场上，她随机应变，左右逢源；生活上，她重仪表，喜交际，蓬蓬勃勃的样子。他惊叹她的能力，欣赏她的风度，先是提拔了她，使她更有机会接近他，于是他们的交往多了。当空间只有他们俩人时，她突然施展她的娇媚，使他神魂不定……他实在不敢承认自己爱上了她，但他心旌摇动，开始暗暗拿她与妻子相比较。
妻子浑身上下流动着一种优雅的沉静。她执着地追求业务的高标准，寒窗苦读，纵笔耕耘，细腻地品味人生，贪婪地吸吮智慧i她对官场毫无兴趣，但她崇拜丈夫，需要丈夫支撑她的人生，一幅小鸟依人的情景。
丈夫的情思在两个女人之间游动。
一次，局长做了一个有关他政治生涯的决定(我们不想涉及他的具体内容)。他先是征求妻子的意见：“怎么样？你有什么看法？，
