证实他人的错误而又令他信服是一件不容易的事，这和要敌人放弃抵抗一样困难。因为敌人在挫败后会提高警觉，准备另一次的战斗。（卡耐基语录）
人的性格如同树，而他人的评判就是影子，影子只是我们予人的印象，但是树却是我们的本质。（卡耐基语录）
批评收不到丝毫效果，只会使别人加强防卫，并且想办法证明他是对的。批评也很危险，会伤害到一个人宝贵的自尊。（卡耐基语录）
供给人们的甜食已经够了，他们的胃因此得了病，这就需要苦口的良药和逆耳的忠言。（卡耐基语录）
批评四要素
人们的本性是这样的，所有的人对于别人的事都较自己的事观察和判断得更清楚。在批评别人之前，能够设身处地，审度其原委，便可以获得其谅解。（卡耐基语录）
要摆脱“说”还是“不说”这种左右为难的尴尬局面，需要掌握批评的技巧，批评是交际中最难把握的一种表达方式。要考虑时间、地点、对象等多种复杂因素，其宗旨是要照顾对方的自尊心，力求不伤害对方。（卡耐基语录）
现实生活中确实会常常遇到双方产生矛盾的各种情况，有时需要直截了当地提出批评意见，“摆事实，讲道理”，令对方醒悟。（卡耐基语录）
（1）注重批评的方法
①导而劝之。这就是说你如果发现人家错误之处，要有意地把“错误”引开，再规而劝之，使人家自觉地改正错误。
例如：
有一位开计程车的小伙子，有一个不好的毛病，就是他在开车时，一只手把方向盘，一只手伸出车外，把车开得飞快。
有一位坐车的老人，一直提心吊胆，虽然这小伙子开车技术很熟练，可是谁能保证这种杂技表演式的开车法不出意外事故呢？老人几次张口想劝一劝小伙子，可是一面之交，怎么开口？他看着小伙子伸出车外的手想了半天，终于想出了一个疏导办法，让小伙子自己改正错误。老人对小伙子说：
“小伙子，这个地方是不是经常下雨呀？”
小伙子随口答道：
“可不是，六月天，孩儿脸，说变就变哪！”
老人关心地说：
“你把手拿进来怎样？如果下雨了，我会告诉你的，你一只手开车太危险啦！”
小伙子这才意识到老人是在纠正他把一只手放在车外的毛病，立即一笑，终于把手缩了进来。
老人并没有多费口舌，就使小伙子认识错误，并且马上改正了过来，其诀窍就在一个“导”字上。司机小伙子把手伸出车外，绝不是为了试试是否下雨，而是一种坏习惯。老人明白，小伙子也明白。但是，如果老人直截了当地指出小伙子这毛病，忠言就会逆耳。老人深明此理，所以他非但不言其非，反而故意往好的方面导解，一方面给小伙子留面子。一方面又指出了他的毛病，使其乐意而改之。
②刺而动之。这就是用幽默的方式、以犀利的言辞去刺对方的“痛”处，使对方受到只闻“雷声”、未被“雷击”的震撼，产生一种“折射”的良好效果。
例如：
19世纪，日本有位著名的学者，叫佐久间象山，以谈锋犀利著称。
有人问他：
“怎样才能成为富翁呢？”
佐久间象山心想，这个人眼里只有金钱，得刺一刺他，于是说：
“你抬起一条腿来小便看看。”
问的人一听，颇为不悦。
佐久间象山却视而不见，继续说：
“对，就是这个样子，像条狗。如果规规矩矩做人，是没法子当富翁的。”
问的人立即点头一笑，好像明白了这其中的道理。
佐久间象山的回答，言辞不谓不犀利。但其锋芒不是直接指向问话者，而是刺那些不规矩的富翁。因为人们的心里，总是蔑视那些不择手段谋取金钱的富翁。尽管佐久间象山言辞犀利，无疑也会引起人们的共鸣，产生会心的微笑。对那个问话者来说，他虽然没有直接受到刺激，但却间接受到“触动”，取得了一定的“折射”效果。但要注意，这种刺，不是“怒骂”，只是“笑骂”而已，使对方在“笑骂”中有所领悟。
（2）批评要注意对方自尊
人人都喜欢表扬、称赞，批评总是令人难堪的。但是“人非圣贤，孰能无过？”如果我们发现别人的错误而不能指出，甚至还要随声附和，那会是件多么令人难过、不安的事情。
因此，要摆脱“说”还是“不说”这种左右为难的尴尬局面，需要掌握批评的技巧，批评是交际中最难把握的一种表达方式。要考虑时间、地点、对象等多种复杂因素，其宗旨是要照顾对方的自尊心，力求不伤害对方。
我们经常会看到这样的场面：一位领导不分场合对其下属大声斥责，以为这样就可以树立威信，下属才会服从他；一位家长不顾孩子的感受唠唠叨叨不停指责孩子的缺点，以为这就是对他们的爱；一位老师一脸严肃地在学生的考卷上指指点点，厉声训斥，以为这样他就会发奋学习；同事之间、邻里之间、朋友之间不顾方式地指责对方的缺点、过失。他们的做法对吗？且不评判，看一下实际效果吧。这种批评方式往往事与愿违，即使对方感到自己的错误，也会强词夺理，甚至拂袖而去，弄得不欢而散。
如果我们换一种方式，私下与其交换意见，委婉表达自己的想法，并与他摆事实，讲道理，分析利弊，他就会心悦诚服，真正接受你的批评和帮助。
可见，批评的方法是关键，方法不同，效果截然也不同。批评成功的条件，基本概括起来有三条：一是诚心，二是有彻底、中肯的分析，三是运用恰当的批评方式。下面具体学习一下批评的方式吧。
①启发式。要使对方从根本、从内心认识到自己的错误，需要批评者从深处挖掘错误的原因，晓之以理，动之以情，循循善诱，帮助他认识、改正错误。
②幽默式。幽默式批评就是在批评过程中，使用富有哲理的故事、双关语、形象的比喻等，以此缓解批评时紧张的情绪，启发批评者思考，从而增进相互间的感情交流，使批评不但达到教育对方的目的，同时也创造出轻松愉快的气氛。
③警告式。如果对方犯的不是原则性的错误，或者不是正在犯错误的现场，我们就没有必要“真枪实弹”地对其进行批评。可以用温和的话语，只点明问题，或者是用某些事物对比、影射，做到点到为止，起到一个警告的作用。
④委婉式。委婉式批评也称间接批评。一般采用间接的方法，声东击西，让被批评者有一个思考的余地。其特点是不伤被批评者的自尊心。
有一次宴会上，一位肥胖出奇的夫人坐在身材瘦小的萧伯纳旁边，带着娇媚的笑容问大作家：“亲爱的大作家，你知道防止肥胖有什么办法吗？”萧伯纳郑重地对她说：“有一个办法我是知道的，但是我怎么想也无法把这个词翻译给你听，因为‘干活’这个词对你来说是外国话呀！”
萧伯纳这种含蓄委婉，柔中带刚的批评方式，效果极强。
总之，批评的方法应以教育为主，用事实教育人，用道理开导人，用后果提醒人，从而使对方心悦诚服地接受批评。
（3）批评不要太直接
直接地批评人，往往让人难以接受，所以要讲究一点策略。
①将否定改为反问。“你这样做是不对的”，这是我们批评人时常用的口吻。“你这样做对吗？”这是反问句。很显然，否定句式消极作用大，而疑问句则容易促使对方自我反省。
②把批评者由第一人称改为第三人称。“我认为你不对”，这是第一人称：“大家都认为你不对”，这是第三人称。这一改动，缓和了批评者和对方的直接冲突，但被批评者的压力却反而增大了，他不能不考虑“大家”的看法。
③通过责备自己，启发对方做自我批评，从而认识和改正错误。人们常有这样的经验之谈，感情抵触，一点“盐酱”也进不去；感情好了，叫他干啥就干啥。这话虽然不尽科学，但说明了一个道理，说服人，教育人时，首先必须奠定感情基础。感情融洽了，犹如敞开了大门，正确的思想就易于被对方接受。
如果一个人有错，常会在感情上出现“戒备状态”，怕人家整他，暗暗地产生一种抵触情绪，如果批评者不注意这一点，出了问题便劈头盖脸地说一顿，很容易造成对方的抵触情绪，你讲的道理他听不进，错误也不易改。责备自己恰好是打开这一门户的钥匙，严于剖析自己的思想，并在剖析自己的过程中讲出令人信服的道理，很容易引起对方情感上的变化，进而触及自己的思想，克服自己的毛病，这样，劝说者就达到了目的。
④就事论事，不要针对对方人格。像“你这个人还要不要脸？”，“这件事证明你心地不善”之类的话，说出来最伤人心，要绝对避免。
俗话说：“话不要说得太绝。”所谓“太绝”，就是太抽象，太绝对。抽象也有程度之分，比如“你这人太差劲了”，比起“你这人老是迟到，真是太差劲了”，显然前者抽象一些。如果猛然一句“你这人太差劲了”，对方一定会莫名其妙，无所适从，后者的说法不那么抽象，相对来说容易被对方接受。
因此，向别人提意见时，应尽量具体点，对方才容易接受。话越抽象，越容易使对方糊涂。他会一直想着你话中的含意，甚至不知如何作答。
（4）批评要适可而止
当人们发表批评意见时，还要注意不要滔滔不绝讲个不停，使当事人没有时间与机会来思考你所提出的意见。这种言语琐碎的行为，不仅冲淡了主题，而且也是对当事人不尊重的表现，是值得人们重视的。
在心理咨询当中，咨询者常常在讲话中有意地停顿几秒钟，以观察对方是否有话要说。同时，他还会不断地运用沉默来暗示对方思考自己讲过的话，并提出问题。这种手段不单给来咨询者以充分说话和思考的机会，还可促进咨询者与来咨询者之间的相互共鸣和理解。
卡耐基把说话啰嗦当作影响人们接受批评意见的因素之一。他指出：“我们每说一句话，都应显示出其说话的价值与力量。没有力量的话就是没有价值的话，等于没说一样。不能达到说话目的，那就是废话，废话就意味着啰嗦。所以，批评的艺术还在于言语简明扼要，给人以丰富的联想。反之，话讲得多了，会起到相反的作用，对方会对你产生反感，反倒产生事与愿违的结果。这就是‘物极必反’的道理。”
发表批评意见，还应忌扩大事端，将一些不相关的事情也扯进来，使得当事人越听越不耐烦，增加其对批评的抵触情绪，特别是对于要面子的人，在发表批评意见时不断扩大批评范围，无疑是逼他不认同批评意见。
在日常生活中，夫妻之间、父母子女之间常见的问题就是唠叨。本来是出于对彼此的爱与关心，但因其不是就事论事，而是一件事做错了，将其以前做错的也牵扯进来，进行一番批评，使得对方不但不能心甘情愿地接受当前的批评，反而还不得不为自己以前的行为进行辩护。
就心理学而言，在批评当中扩大事端，等于改变两个人原有的认知对象及其认同条件。这正如前面举例中说明的那样：当丈夫因一天不做家务事而受到妻子指责他从来不干家务事时，他会本能加以反驳，因为其批评话题已产生了本质性变化，即双方认同的基础已不是谈论今天这一具体事件，而是把以前所有错或不错的事合在一起，难怪丈夫会感到委屈不服了。
另外，一个过错进行一次批评。要想对一个已知过错引起注意，一次提醒就足够了。批评两次完全没有必要，若多一次就成了唠叨了。批评要做到适可而止，如果总把过去的错误翻出来并唠唠叨叨地没完没了，对于批评者来说完全是愚蠢和无效的。
（5）批评要讲究方法
常言道：“人非圣贤，孰能无过？”人都免不了会犯这样那样的错误，且人们犯了错误都很难及时醒悟，甚至不愿承认。这样，就很有必要对他人的错误及时给予纠正，而纠正他人的错误又往往是一种得罪人的事。
的确，并不是每个人都能始终很乐意倾听他人的批评，接受他人的批评的。有的人做错了事，不但不会坦然地承认，反而还会找出种种理由为自己的错误辩护。从人的心理来看，即使是极小的疏忽或错误，也不可能每个人都能在一经指正之后就坦率地、不作解释地承认。但是，现实生活中，无论父与子、兄与弟、上下级、同事，还是知己、朋友，都有相互纠正错误的义务，绝对不批评别人是不可能的，也是行不通的。
那么，在纠正他人的错误时应该采取什么样的方式易于为对方所接受呢？如下方法可供参考：
①对人要具有极大的同情心，这样我们就不仅不会对人吹毛求疵，反而会对产生错误的原因加以谅解。而且，我们要时刻想着自己与对方是站在一边的，而不是和他敌对的。
②说话要温和委婉，不可用刺激的或使人听了不舒服的字眼。如果说话令人无法忍受，那么即使对方嘴上承认，但心里也是不会服气的。
③纠正他人错误的言语越少越好，最好能一两句就使对方明白，然后转至其他话题，不可滔滔不绝，使对方陷于窘境，甚至产生反感。
④别人做错了事情，我们对其不妥之处固然需加以指出，但对其可取之处更需加以极大地赞扬。这能使对方心理保持平衡，心悦诚服。
⑤改变他人的意见时，最好能设法使自己的意见不知不觉地移植给他，使他觉得是他自己改正了，而不是由于受了我们的批评。
⑥对于别人出现的不可挽回的过失，我们应该站在朋友的立场上，给予恳切恰当的指正，使他知过而改，而不能对之施以严厉的责问。
⑦纠正别人过错时，切忌采用命令的口吻，最好采用请教式的语气。
⑧采用旁敲侧击的方法，隐晦地指出别人的错误，以保留对方的自尊心，使他自觉地改正过失。
当然，纠正错误的方法是多种多样的，但都不外乎是怎样讲究策略，只要我们做到了这一点，就能成功。
（2）批评要用事实说话
有时候批评他人，不需迂回曲折，环山绕水地暗示一番，只需要用事实轻轻一点，就能够达到效果，也不失为一个好方法。
一个病人在和医生约定的时间准时到达，可等了15分钟后医生才到。他非常气恼，觉得医生这种不守信用的行为实在是无礼，他必须提出批评，否则心里感到不平衡：自己受到了轻视，自尊心受到了伤害。于是他通过以下的方式来表达自己的批评意见。
他进入医生办公室后，先用手指了指手表，然后冷笑了一声说：“现在是2点15分。”医生似乎没明白他的意图，敷衍说：“是吗？”医生的回答更激怒了这位病人，可他仍是说：“现在是两点过一刻。”尽管他内心非常愤怒，可脸上仍保持平静。他在克制自己，试图用暗示让医生明白自己的意思。可医生仍装糊涂：“两点过一刻又怎么样？”这下病人忍无可忍了，终于指出了医生的错误：不该迟到，浪费了自己的时间，不守信用。医生这才向他道歉。
这位病人开始想用迂回的暗示法将自己的批评信息传递给医生，让医生接受批评，并为自己的错误道歉，可医生并不愿意坦然接受。这位病人因此更加恼火，最后直截了当地将医生迟到，耽误了病人时间的事实说出来，医生才接受了批评。
现实生活中确实会常常遇到这种情况，有时需要直截了当地提出批评意见，“摆事实，讲道理”，令对方醒悟，否则你采用委婉的或迂回的办法，对方并不能领会你的批评意见，或者是故意回避、装糊涂，有时还会引起对方的误解，双方产生新的矛盾。
