13．“抑郁质”的妻子和“抑郁质”的丈夫
这是旁人很难理解的夫妻配对，他们总觉得彼此都是自己最合适的另一半。必须要特别注意的是，由于彼此太亲密，反而使两人之间的关系变得窒息沉闷。
保持最真实的自己
朋友要为可欣做红娘。那天，可欣来到事先约定的一间咖啡屋，进门就看见朋友眉飞色舞地与旁边一长相不俗的男士交谈。
见可欣来了，朋友向那位男士介绍说：“这就是我给你说的可欣，人家可是知书达理，琴棋书画样样通的淑女。很多人死乞白赖地追她，俗气的，可欣连正眼都不会瞧人家的。”听着朋友夸张的话语，可欣的脸一下子红了。朋友又介绍了那位男士，原来是IT行业的白领。在朋友的介绍中，他伸出手，向可欣微微一笑：“很高兴能认识你。”他说话的时候露出两排洁白的牙齿，整个人显得干净又利落。朋友借口先走了。他们走出咖啡屋时，他犹豫了一下，问她：“你今天没事吧?要不，我们再走一会儿?”
他给可欣留下了很不错的印象，可欣想，就算是为了他，她也要努力向淑女靠拢。于是，她走路也不一阵风了，吃饭的速度慢得老妈都唠叨。去他家时，他给可欣冲咖啡，其实她只爱喝白开水；他给可欣放什么柴可夫斯基的音乐，其实她只爱听流行歌曲……
但是，可欣这样做很是痛苦。她突然觉得，世上最幸福的事就是随心所欲地做个真实的自己。于是，可欣又做回了自己。晚上下了班，可欣风风火火地赶到他的住处，她想：既然我做不了淑女，就不要耽误人家的青春。敲开门，可欣吓了一跳，只见他不修边幅，左手还拿着根大葱。他的房间也不像她第一次到这儿的样子，床上乱糟糟的，地上扔着几本杂志。
可欣面对他的慌乱，告诉他说其实她是个大大咧咧不拘小节的女孩，根本不是她朋友讲的什么淑女，“你要看不上，就算了。我不想自己再累了”，她一口气说完，心头倍感轻松，像卸下了千斤重担。他愣住了，然后告诉可欣他也是装绅士的，因为他怕自己配不上她。于是，他们都做回了自己，开始了真正的恋爱。
我们都是因为爱而被创造的，这种创造是绝版的且绝妙无伦。所以我们要尊重且心怀感激地接受上苍赋予我们的东西，接受自己的真实性格，做真实的自己。在恋爱中尤其应该如此。
每一个人都希望自己是一个完美的女人，但每一个人都有自己的缺点。正如性格一样，没有哪种性格是百分之百完美的，任何一种性格都有自己的优点和缺点。所以，悦纳真实的自己是非常重要的。
李开复曾讲过这样一个故事：
微软总裁史蒂夫·鲍尔默先生是一位优秀的演说家。他似乎有无限的能量，能极大地激励起员工的激情。鲍尔默的演讲一旦开始，就没有人能阻止他释放出巨大的能量：他会握起拳头一次又一次地击打自己的手掌，他会突然提高音量，或是在台上兴奋地奔走……
微软公司有一位经理被鲍尔默的魅力所吸引，打算模仿并复制他的一切。一次演讲时，这位经理也学着鲍尔默的样子，兴奋地大喊大叫，不断做出夸张的手势，不时在台上跑来跑去。但在场的听众都以为他不过是在用模仿鲍尔默的方式制造笑料，于是，这位经理只能在大家的一片笑声中尴尬地结束了这场闹剧。
在古代，“东施效颦”、“邯郸学步”等典故，就警示人们不必去模仿他人。每个人生来就是独一无二的，模仿别人，便是扼杀自己。
任何一种性格都有其自身的魅力，每一个人欣赏的性格类型都不尽相同。只有保持自己真实的性格，才有可能会吸引到真爱。毕竟，任何一种伪装的性格都不可能伪装得太长久。
摆脱依赖的性格
在电视连续剧里面，常听见痴情男女这样的对话：
“没有你，在这个世界上我一天也不能活。”
“我每分每秒都在思念着你，什么事也不能做，我恨不得将你变小，放在我的口袋里。”
“我们马上结婚，把你放在家里，保护你，永远和你在一起。”
事实上，这种爱情的极致表现与真实的生活景况相去甚远，无法解决我们的问题。
爱情是一种个人内在和外在世界的分享，如果个人内在与外在都是贫乏的，便无可分享。在这个世界上，无人能够给予和填补我们这个独特自我的不足部分。
有些人宣称爱别人甚于爱自己，其实指的可能是依赖别人甚于自己罢了。因此，当她们在失去别人时，亦失去了自己。她们使自己活在惶恐和惧怕失落之中。
在失恋事件中，我们最常见到的控词是：“我把一切都给了你，你却对我负心，狠心地背叛我!”
如果我是男子，也必然会厌弃这种粘糖般的女子。爱，是心甘情愿地付出。一个过于依赖别人的人，只能造成别人的负担而已!
因为自身的贫乏，才对神奇的爱情救援充满了错觉和渴望，对爱情痴迷的女人，过度依赖爱情的结果，往往是一旦失恋，便会产生失去一切的强烈感觉。这是因为你已将自己一生的主控权托付他人的缘故。一旦有所依赖，便缺乏安全感，而且无法忍受失落。嫉妒感强，疑心病重，生怕比自己出色的女子夺爱，而失去唯一的爱。
湖南卫视《玫瑰之约》讲过这样一个情感故事：
一位姓王的温州姑娘在南昌做生意时认识了一位小伙子，两人一见钟情。并且很快结了婚。起初他们的生活非常温馨，买了房子、汽车，还生了一对双胞胎。命运的转折非常偶然，姑娘去温州看父母时，不慎从四楼摔了下来，从此变成了截瘫病人。她的丈夫最初也为她求医问药，时间长了，就生了厌倦之心。后来，他卖掉夫妻挣下的房子、汽车，和另一位女人筑起了爱巢。姑娘并没有因此消沉，她坐着轮椅回到了南昌，平静地在离婚协议上签了字。
在父母的帮助下，她赎回了男人卖掉的房子，重新开始了自己的事业。现在她不仅战胜了瘫痪，还开办了一家颇有名气的外伤性截瘫病人康复中心。
在回顾自己的人生时，她颇有感触地说：“男人不是一棵永远的大树，女人要想让自己获得真正的幸福，必须自己做一棵树。”
“自己做一棵树”，这句话说得真好，它表现了一种女性自立意识的觉醒。由于女人生理上的某些劣势，女人们大多喜欢把男人当成自己生命的依靠。平时再能干的女人一旦大事临头，首先想到的是向自己的丈夫讨主意，唯丈夫的意志是从。这种对男人的依赖性几乎内化在每个女人的性格里，成为女人寻找爱情、选择婚姻的一种重要根据。然而，男人似乎并不总是那么“争气”。当爱情、婚姻遇到疾风骇浪时，带着自己的细软甚至对方的被窝逃离者有之；一方面在家里“恪尽职守”，另一方面又在外面到处播种者有之；就算有那么几位可圈可点的男人，因为肩上整天“趴”着一个依赖他的女人，他十之八九总显得步履维艰。
女人自己做一棵树，情况就会大不一样。首先生活的风雨多了一个承担者，男人的生活压力相对减少，有利于男人长久地挺拔，就算有少数意志不坚者途中开小差，女人因为具备了独自抗击艰难的能力也不至于输得血本无归。
在当今的时代里，两性之间，关系会更趋向于平等，相互给予对方更大的空间和自由。共事、共享、友谊，将会是美好两性关系中的重大要素。女人们已经无法再像传统女性那样，将自己的需求投射到一个男人身上，产生融合、依赖、忘我的做法。因为那根本是在借他人来爱自己的一种方法。即是因为女人无法成功地自爱，便只能希望透过别人来爱自己了。
倘若我们承认保持自己内在完整的重要性，自然也会尊重他人内在完整的重要性。唯有如此，你才能够自由愉悦地爱自己，同时也爱别人。唯有两个相爱的人，都能以真正的自我来互相面对，才能建立平衡自在的亲密关系。
有个性的温柔，最是迷人
在电影《美国之旅》(coming to America)中，埃迪·墨菲饰演了其中的王子，看过这部电影之后，谁都不会忘记这样一个情节：直到婚礼之前，王子才在圣殿上认识了他漂亮的未婚妻。王子把新娘带到后面的房间，问她：“你喜欢什么?”她回答：“凡是你喜欢的，我都喜欢。”接着，她的回答越来越恭顺。再接下来，王子让她学狗叫，还要求她单脚跳着叫。就在她一一顺从的时候，他意识到，他不能让这个婚礼继续下去了。
我曾经询问过适婚年龄的优秀男人，他们要找的伴侣是什么样子?他们总会把“谈得来”列入首要条件。事业上若不能旗鼓相当，也要能在观念及想法上并驾齐驱。没有人想拖着一辆有故障的车，在高速公路上一起奔走。
用传统方式来收拢科技时代的优秀男人，效果可能适得其反。以前，没有个性也没有特色的女人，在“婚姻市场”上较受认同。现在风水可轮流转了，没有个性，不敢表达自己意见的人只能使自己变得黯淡无光。
一个男人曾这样说过：“我认为，大部分男人并不在意女人在家做主。只要没有外人知道就无所谓。”
所以，在你们约会之初，你就应该暗暗告诫自己。不要让他认为你是个没有个性的人。你还记得《当哈里遇到莎莉》(whenHarry Met Sally)中有一个情节吗?梅格·瑞恩饰演的女主角用了1小时来点她所要的三明治。你需要的就是这种自己的观点，以及表达自己观点的能力。你要彬彬有礼，不要害怕表达自己。
打个比方，假设你们在音像店里，为选择两盘电影录像带而犹豫不决。在这种情况下，你一定不要选择你已经看过的那一盘，不要说“如果你没看过这个电影，我就再看一遍”。你要为自己撑腰，可以说，“这儿有很多好看的电影。挑一部我们都没看过的，怎么样?”
现代优秀男子特别害怕遇到没主见、没人生目标的女人，像只血蛭吸附在他们身上。他们不再企图当披荆斩棘的王子，不想拯救被困在高塔里的公主，工作太忙了，谁有那么多力气去对付困住她的那条喷火龙呢?当然，没有男人不欣赏个性“温柔”的女子，但“温柔”可不等于“没意见”。
温柔的人也可以很有意见。问题在于陈述意见的时候，是否以一种别人可以接受的委婉态度提出个人的看法。据我观察，一个能以和颜悦色的态度与亲切的气质侃侃而谈的人，到处都受到欢迎与器重，这一点，男女皆同。
有位朋友是众所公认的单身贵族，在30岁过后，他和他相恋3年、美丽贤淑的前女友分手，承受“喜新厌旧”的指责，和一位他所认识的最有个性也最能干的女子步入礼堂，跌破了大家的眼镜。
过了几年，他回想自己当初做出选择的理由，平静地说：“有时我也会想到，如果我娶的是以前的女朋友，就会过着比较平淡的生活，不会常常为一些小意见拌嘴；但是我那时真的怕了，我觉得和以前的女友一起5年、lO年、50年，人生不会有什么不同，她还是会静静地听我说话，微笑点头，用崇拜的眼光看着我，一点意见也没有，也还是一样会遵照她母亲的教育，跪在地上把地板擦得一干二净。可是刚开始让我觉得自己备受荣宠的事，在和她相处3年后，却使我有窒息的感觉，我宁可冒险，也不要不会有任何改变的生活。和现在的老婆相处，至少没有无聊过，我从她身上学到很多我以前没想过的东西。”
优秀的男子需要的婚姻伴侣，不是附属品，不是免费劳工，是一个可以分享喜乐的朋友。现代女人，有意见而不敢说，有能力而害怕发挥，可就吃了大亏——以为可以得到怜爱，却抹灰了原本可以光亮耀眼的人生。
谁都不会喜欢那种毫无个性，像一个录音机对男人的所作所为没有见解的女人。有个性，已是一种现代美的必备条件。有个性的温柔，最是迷人。
宽容，让两颗心更接近
我的一位朋友来找我，说她最近与丈夫的关系十分恶劣。
“我们很少交谈，我一开口说话，他不是出去就是关上房门躲在里面玩游戏。”她愤愤不平地说。
我仔细一问，发现原来是她不满丈夫一些小事，总是对丈夫抱怨批评个没完。于是我建议她：“如果你能停止抱怨批评，对丈夫宽容一些的话，也许能改善之间的关系。”
她不解：“可是，我说的都是对的啊!”
在婚姻中，许多女性都有“我是对的”的心理模式。但是我问你：“你认为的对错，与你的婚姻关系相比较，哪个更重要?”在“我是对的”和“有效果”之间，你必须做一个选择，你只能拥有其中一个。
如果你反复发起自己自认为正确的言论后，他会有什么表现?我想，他宁愿自己没有长耳朵。
爱是一门艺术，宽容是爱的精髓，但养成宽容的习惯是多么困难!通常的情况是，你对自己说：“就让那个家伙那样放碗筷吧。”却在他干完活后，逼他把洗碗机里的东西重放一遍。
你懂得家是让他尽情放松、恢复自我的唯一地方，但当他把报纸、烟头、眼镜盒和其他各种东西随便乱丢在你辛辛苦苦收拾干净的客厅时，你常常会有一种冲动，想操起一样东西好好修理他。
当他悠然自得地穿着T恤，拿着报纸坐在电视机前，把自己调到“选择性失聪和失明”状态，任你在厨房忙得手忙脚乱，你只会将锅碗瓢盆弄得叮当响以示愤慨。当他一再忘记做某件事时，扮温柔状轻声细语地说“下次不要忘了”对你来讲可能性太小。相反，你会条件反射地咆哮：“你怎么这么没记性?!”
你一次次提醒自己要有涵养、更耐心一些，但一与他固有的小缺点短兵相接，你就无法保持平静。你不是好脾气的女人。但你爱他，于是，你与他相处的过程，就成了不断练习宽容的过程。
周国平说：“爱一个人，就是心疼一个人，爱得深了，潜在的父性或母性必然会参加进来。只是迷恋，并不心疼，这样的爱，还只停留在感官上，没有深入到心窝里，往往不能持久。”
因为心疼，所以宽容。每个女人在未遇到心爱的人之前都是一朵骄傲的玫瑰，但相遇后她们会为爱人收起锋芒，只奉献出芳香。如果放弃一根小小的刺、变得宽容体谅而有耐心可以得到更多的幸福，我知道所有的女性都会回答：我愿意。
更何况，在两个人的相处中，有谁能够真正分得清什么是对，什么是错，什么是付出，什么是得到吗?有时，对方犯的错误不过是一朵小小的浪花，而我们的心胸可以是广袤的大海。
你是追求完美的女人吗
女人的性格中常常有追求完美的成分。不只是在工作上如此，在情感生活中也不例外。而正是这种追求完美的性格使她们错过了那些看似并不完美的好男人。
我常常听见自认为条件不错的女人，以一种惋惜的口吻回忆着生命中曾经错过的好男人。
“其实想想还是以前那个男朋友对我好。都怪我当时不够成熟，不断地在鸡蛋里挑骨头，常常为了一句话，跟他计较老半天……说穿了是因为我觉得他不够帅，不是我的白马王子。现在才知道，他才是真心爱过我的……”
