他说爱就像水一样，一下子升温很快，降温更快，没有一个人可以永远处于沸点，当温度冷却了，该如何面对内心的失落？生活毕竟不是童话故事，如果没有烟火气息，爱情就像海市蜃楼一样，因为生活永远比爱情更真实。
我当时心想：我怎么找了这么一个温吞的男人呢？
阿彦跟我说：我之所以不用那种方式对你，是因为我不希望我们之间只是一场烟火，来得快去得也快，我想和你细水长流，走得更远。
后来，曾经轰动一时的情侣分道扬镳，我和阿彦磕磕碰碰地走着，经历过无数争吵，却始终都在一起。我想阿彦是对的，他把握好了爱的温度，既不让它灼伤我，也不让它冰到我。爱，应该是温暖的，就像十里春风抚在脸上。
闺蜜们听得有些呆了，又问了我一个问题：如何防止男人出轨？
这个问题让我想起了以前一位女领导，是一个把事业和婚姻都经营得很好的女人，有一次她邀请我参加部门里的活动。
我们最喜欢听她给我们讲婚恋中的智慧。
有一个刚结婚的女孩子问她：如何才能让一个男人一直爱我呢？
她笑着回答：丈夫，丈夫，就是一丈之内是你的夫，你要在他看得见的时候，施展你的魅力去吸引他，让他觉得你越来越美好。
我们一群女孩傻兮兮地继续问：那一丈之外呢？要怎么样才能继续吸引他呢？
她看见我们傻不拉唧的样子，笑了：一丈之外还要能影响他，那只有靠你们的魔力了。
这句话，我想了好多年，可如今，却有了新的体会。女人害怕男人变心，能够有意识地去经营这份感情，让自己变得更美好更有吸引力，这真的是一件值得庆贺的好事。
可是我们是不是太低估自己了呢？这世间有很多变心的男人，可也有很多被女人伤害的男人，我并不喜欢看见女人去伤害男人。女人为什么要一门心思陷在如何防止男人变心上呢？防，是防不住的，为什么不是让男人来在意你，担心你变心，担心会失去你呢？这不是我的臆想，在兵法上这叫不战而屈人之兵。
我们都是平平凡凡的普通女人，没有永远青春永驻的容颜，没有通天的本事，没有让男人一生只爱我一人的法力，我们所拥有的只是在现实生活中摸爬滚打的历练和渐渐成熟的心智。上苍是公平的，它让我们不再年轻的时候，还可以拥有这些。
在这个不算年轻也不算老的年纪里，我送给自己一句话：我不想着如何去吸引一个男人的目光，我只知道当我足够优秀的时候，没有一个男人舍得不要我。
婆婆不是妈
一天，和阿彦看家庭伦理剧打发时间，看完后，我总想写点什么，于是打开电脑输入：婆婆不是妈。
阿彦过来看见这几个字，忍不住开始教育我：知道为什么婆媳关系那么难处吗？就是源于你这种心理。
其实我想说，婆婆不是妈，这是一种睿智的定位，会让人心态变得更轻松、更平和。有了这样的定位，就不会说亲妈对我怎样怎样好，婆婆对我如何如何不好。更不会去拿亲妈对待自己的标准来要求婆婆。这样，不会因为婆婆做得不如亲妈多而埋怨，我会在心里告诉自己：她不是我亲妈，却为我收拾家务，我要孝顺这个为我付出的老人，会在心里生出一份真诚的感激。
我可以在某些时候以对待亲妈的方式对待婆婆，比如给妈妈买了件衣服，给婆婆也买一件。比如亲妈想去旅游，我出钱出力，当婆婆想去的时候，我也能够同等对待。可是，在很多事情上，女人根本无法把婆婆和亲妈等同起来。于是，我给阿彦举了几个例子：
我买了一件性感的连衣裙，很得意地在我妈面前展示，我妈跟我说：这孩子，穿这么暴露的衣服！我会笑笑，不以为然地说：妈，你太老土了！可如果婆婆这样对我说，我肯定会想：连穿衣服都要管我，管得真够宽的！可我不敢对着婆婆说：你真是老土！她不被我气个半死才怪呢！
我心情烦躁的时候，我妈要是还没完没了地唠叨，我受不了了可以对她吼一句：你能不能让我安静会？我妈最多说我不识好歹，绝对不会记恨我。可是我敢跟婆婆这么说话吗？说了她会当我什么都没说过吗？
在很多问题上，我和我妈的观点不同，我不认同直接就反驳了，甚至会跟我妈大呼小叫。可是如果我和婆婆观点不同，我敢这样跟她说话吗？婆婆会无所谓地说：这孩子真是个急性子，并且当什么都没发生过吗？
婚后，如果我妈老喜欢对我的事情指手画脚，我不愿意她管我，我可以跟她说：我都结婚了，又不是小孩子了，你能不能不要管我了啊？如果婆婆要参与我的事时，我能这样说吗？她听了后不会觉得我特别排斥她吗？
有的人可以跟妈妈抱怨老公不如别人有出息，亲妈会对她说：人要学会知足！她敢跟婆婆抱怨她儿子不如别人吗？婆婆心里难道不会想：既然别人那么好，你干吗嫁我儿子？
我要是不小心做了错事，我妈骂我几句，不管她语气怎么样，我顶多跟她气上一晚上，醒来依然叫她妈。可如果婆婆这样骂我，我肯定受不了。
有什么东西我不想要了，比如嫌菜不好吃就夹到我妈碗里，衣服过时了给我妈穿，我妈最多也不穿，但是她肯定不会生我气。我要是这样对待婆婆吗？婆婆不会在心里嘀咕：只会把不好的东西扔给我，怎么不给我买新的？
阿彦郁闷地说：我说一句，你给我上了一大堂课。
我意犹未尽，继续跟阿彦说：有人说把婆婆当成自己的亲妈，还会处理不好婆媳关系吗？这样说的人固然善良，却大多是没什么经历的人。如果婆婆一直挑剔，真的能把婆婆一直当亲妈而毫无怨言吗？这显然违背了人性！必须承认，婆媳本来就是两个没有血缘关系的女人，本身就少了一份因血缘关系而产生的依恋和血脉亲情，自然就少了一份发自内心的宽容和爱护。既然婆婆和亲妈不同，那么，我们何必把要求提得如此之高呢？毕竟，能和婆婆亲如母女的的人太凤毛麟角了。
阿彦求饶地说：好好好，都是你有理，我不跟你辩了。
我见他对我这番亲妈理论排斥得很，于是话锋一转：我的意思是说，我在行动上应该拿婆婆当自己的妈妈，但是在心理上对婆婆的要求更低一些，更感恩一些，这样还会有婆媳矛盾吗？
阿彦转怒为喜地捏了我一把：你这样说我不就爱听了吗？非得婆婆啊亲妈啊上纲上线的，有时候一样的意思，不同的表达，效果完全不一样。
我听了阿彦的话，若有所思。
婆媳之道
自从我把婆婆不是妈的理论在闺蜜圈里散布之后，一时间很多人跟我讨论婆媳相处之道。
在家时，老妈经常会时不时地给我灌输一些思想，比如：起床记得叠被，否则以后到了人家家里，你婆婆会嫌你的。又或者是：这些事儿你都要会干，要不然以后嫁人了，难道我还去伺候你吗？
每次我都振振有词地回击老妈：我又不是过去当保姆的，再说了，我可以请保姆啊！谁规定家务一定要亲自干的呢？把自己整成黄脸婆，再让男人嫌弃，值得吗？
老妈总会白我一眼：请保姆？万一你嫁了个穷男人，谁给你请保姆啊？
我嘻嘻哈哈：那我就找个不穷的男人嫁呗！
和阿彦住一起之前，有位中年大姐推心置腹地跟我聊过一番如何为人媳妇。
大姐对我说：做人媳妇，说简单很简单，说难也很难，在家的时候，父母宠着惯着，自然可以随心所欲的生活。可是到了婆家，如果还这样的话，再好说话的婆婆也会有微词。其实要得到婆婆的喜欢也不是太难，只要明白两件事就行。
在婆婆面前勤快点，就算老公很有钱，家里保姆成群，作为婆婆也不希望看见一个好吃懒做的媳妇，该会的还是得会，可以不用天天做，但是偶尔在婆婆面前表现一下，婆婆会很欣慰，老人家都喜欢贤良淑德的媳妇，毕竟她要把自己最心爱的儿子交给你，你要是连自己都照顾不好，她能放心吗？她只有放心了，才不会来干涉你们。
平时嘴巴甜一点，脸上多点笑容，有事没事多叫两声妈，她喜欢听什么就多说什么给她听，只不过是动动嘴皮子的事而已，费不了你什么大力气。就算再难缠的婆婆见你这样，也不好说什么了，俗话说伸手不打笑脸人。老人看你叫得欢，又笑容满面的样子，就算你有什么缺点，也会多些包容。
有些媳妇，活是没少干，但是时时怨气冲天，脸黑得像包公，婆婆看了生气，老公看了也闹心。
其实哄婆婆是一举多得的事，把婆婆哄高兴了，家里就和睦，家里和睦了，你自己心情就好，老公见你和他妈处得这么愉快，就算嘴里不说什么，心里也会感激你。
我把这位大姐的话记在心里，时时提醒自己。虽然婆婆和自己没有血缘关系，可是没有她，会有身边这个相伴的男人吗？这样一想，心里就多了几分感激，也便心甘情愿对她好。老人都希望儿孙幸福，膝下热闹，空闲的时候多打几个电话问候婆婆，看见合意的东西，买来送给她，老人其实要的不多，小辈心里有她就足够了。由此我得出一个结论：会撒娇的孩子有糖吃。
阿彦不知道从何处得知我这番言论，他一本正经地跟我说：原来你就是这么忽悠我妈的呀？
不等我反应过来，这男人搂住我说：谢谢你！
这便足够了！
