我向往美好，无论是在看小说或者是电视连续剧的时候，我都希望男女主角能有一个好的归宿。但是其实，我并不怎么喜欢看喜剧片，相反实则我却是对悲剧十分着迷。对于这一点，郭敬明的书就比较符合我的胃口，因为在我的印象里，小四的的书要么死了一堆人，要么来个痛快的，索性一次性全死光了。留我一个人孤独的在房间里鬼哭狼嚎，哭到差点连爹娘都不认识。
想起来，我有一次在看张嘉佳的从你的全世界路过，看到一半，我就开始哭，然后就把我妈招来了，她问我为什么哭。我说狗死了，然后我就看见她白了我一眼就抛弃了我扬长而去。留我一个人在房间里继续哭天喊地。
对于狗狗之类的信息，我总是显得泪点很低，这跟我小时候在乡下养过一条草狗，并且感情要好的死绝对脱不了关系。我的童年大部分时光，就是在乡下度过的，每天吃饱喝足，然后撒蹄子四处奔跑，一个礼拜肯定坏一条裤子，为什么坏呢，摔得。每一次，我脏不垃圾的滚回家里，那条狗就会摇着尾巴朝我跑过来，在我脚边转呀转，我就会低下头去摸摸她的绒毛，摸完之后，它就开心的撒蹄子出去玩了。但是后来她死了，不是正常死亡，在我的记忆里清楚的记得，是被人打昏了之后煮来吃了。哭了么，应该哭了，记不大清楚了。所以我痛恨这个世界所有吃狗肉的人，哪怕他长得很帅。
可能我有受虐倾向，哭完之后，我就觉得身心舒畅，这也许是一种情绪宣泄的方式。
在这座光怪陆离的城市里，你会遇到很多很多的人，你要讲礼貌，你要讨别人欢喜处好关系。你要为自己的未来绸缪打算，细想他对于你的将来你的以后有没有帮助，所以有可能，你看待这个人不是很愉快，但是还是要笑脸相迎的感觉，真恶心。
真是恶心自己。
所以我把大把大把的委屈藏在了心里，无法宣泄。又不想告诉别人那些藏在心里阴暗潮湿的想法，所以，我把文字当成了唯一宣泄的出口，那是我的救命稻草。所以熟悉的我可能会发现我在外面如何健谈如果唧唧咋咋停不下来，但是一回到家里，我就会变得沉默寡言。就像快没电的机器人，他快关机了。
有时候，我会大喊大叫对自己的父母发脾气，可能是清楚的明白，对自己的父母发再大的脾气，他们也绝不会离开自己的有恃无恐，但是发完脾气之后又清楚的明白是自己错了。但又实在是拉不下脸的去道歉。所以就这么僵持着，过了一会儿，你看见母亲红着眼睛推门进来问你吃不吃苹果。眼泪刷的流了下来怎么止也止不住。
他们拼了命的想把最好的东西最好的一切都给我，对于我的请求，基本有求必应。他们其实不需要你有多么大的成就，去光宗耀祖。他们说，只要你平安就好了。以前小的时候羡慕逼得小朋友有漂亮的公主裙蓬蓬裙就会很羡慕，就会想自己的父母为什么不是土豪不是有钱的人，哪怕到了现在，我依旧会羡慕那些有钱人家众星捧月的大小姐。但是我并不嫉妒，那些漂亮的衣服，我可以通过自己的努力去获取。没有什么大不了的啊，当不了公主，我至少不能去当物欲的奴隶，那样太卑微太低贱了。
所以我的家人他们可以不是什么土豪，不是什么有钱的人。但是他们把他们自认为最好的一切都给了我，他们平安就好了，平安就好了。
我要做一个完美的人，我要去努力，我要让爱我的人和我爱的人都过上好日子，靠我的努力。他们操劳一生，我很心疼，真的。所以我会拼命的努力，赚足够多的钱把橱窗里的那些名把我的家人统统打扮的跟贵妇富豪一样，这就跟他们小时候总喜欢把我打扮的跟公主一样，想把最好的东西都给我是同一个道理。然后我再带他们满世界游玩。
他们是世界上对我最好的人也是最爱我的人。没有任何人会比他们对我还要好。我坚信绝对没有。
不知道为什么好多自认为满意的文章都是一边哭一边写的，在家里写写就算了，哭的岔过气也没人看见啊，至少不丢人。我总是在脑补，如果我有一天我在考试或者作文竞赛的时候，忽然超常发挥，边哭边写，如果哭相还不是很好看的话，我会不会被当成神经病扔出考场啊。
人一旦悠闲起来，脑子里的思绪就会变得活络，就会有充沛的精力去伤春悲秋，这种感觉在节奏快速的上海是没有的，这一切一切的都是这座城市赋予我的，它叫湖南。
