我无奈的摇了摇头，只把安静的话当成儿戏。真爱都是刻骨铭心，哪有咱们随口说说的。
“师傅，麻烦你去下最近的山。”
车慢慢离开城市开往韩陵，看着远处点点滴滴的小山丘，远离城市的风景让安静心情大好。
夏克，我给你讲个故事吧！
嗯。
安静盘腿坐在地上，开始了他的故事。
我是个令人头疼的孩子，老师不喜欢我，同学不理我，家长整天埋怨我。我在孤独寂寞中过完了我的初中生活。由于成绩不理想，所以没考上愿望中的学校，当时我由于我年龄还小，初中毕业也做不了什么工作。家里我也帮不上什么忙，所以父母花钱托人让我去了内黄二中上学。我其实一点也不想去，可是为了不让父母伤心失望，还是去报道了。去的那天没人陪我，是我自己一个人去的。我被安排到了五班，我听其它同学议论说这个班的班主任特别厉害，是个有多年教学经验的老师。为了不再让父母失望，我给自己定下了两条规矩：一不再恋爱！二不再和别人打架斗殴！
说实话，我是真的准备坚决执行这两条规矩的。可是我遇见她，是她让我忘记了自己给自己定下的规矩。是她让我失去了自我，从此我的整个世界都是她，除了她还是她！
她的名字叫：姗姗！这个名字总是会触动我内心深处最柔软的部分，让我意乱情迷，让我不眠不休，让我百转千回！
当我第一眼看到她的时候，竟然会觉得莫名的紧张，她虽然不算十分漂亮，但她有一种特殊的气质，一种令我心动的气质！似曾相识，寻寻觅觅，那人却在灯火阑珊处！一瞬间，我想我当时就已经的深深的爱上她了！
这个女孩是校长的千金，是品学兼优的学生。而我却是一个成绩平平，整天惹事生非的学生。我是个性格内向的男生，不爱把心事告诉别人，更不敢向她表达爱意。只能是常常偷看她的一颦一笑，哪怕只是不经意的一秒。为了吸引她的注意力，我开始改变自己。我开始变的循规蹈矩，我开始变的爱上了学习。没想到第一次单元测验，我居然是班里的第五名！我终于明白，原来自己不是笨，只是不努力！于是我给自己定了一个目标：如果我下一次考试的时候考到全班第一名，我就会向她表白。如果我考到年级第一，就允许自己拿出三分之一的时间来喜欢她。
我为了这个目标努力奋斗着，可惜还是没有完成这个目标。期末考试的时候，我只考了全班的第四名。老师开始注意并喜欢我。可是我却失望的发现：仅仅是老师注意我而已，而她却仍然对我不屑一顾。我想自己其实一直都是在单相思而已，可是她却成了我奋斗的动力！于是我的成绩不断的在进步着，特别是英语，因为她喜欢，所以我也爱上了英语学习！
我的名次记录不断的被刷新着，第三名，第二名，我稳坐了第二三名的位置。这时的我俨然成了班里老大级的人物，我开始变的非常有面子。一改过去那种差学生的形象，开始有同学向我请教问题，甚至于还有人拿我做好的作业去抄。尽管我是如此风光，可她却从来向我投以关注的目光！
时间过的很快，很快就到了高一的下学期。我发现她变了，一向文静的她，竟然开始变的叽叽喳喳，整天在教室里面大声喧哗，要不就是拿个英语复读机在放流行歌曲。后来竟然发展到跟坏学生交往。我心目中那个稳重的她，突然变成了这个模样，这一切让我觉得难以忍受。没有人知道我是喜欢她的，我因为不能忍受这一切的变化，所以开始故意和她作对！有一次还和她在班里吵架，吵完架后，我心里非常难过，回家差点就哭了！我也不知道自己是怎么了，明明是如此的喜欢她，自己所做的一切都是为了她，可是心目中那个完美的她，却变成了这般模样，究竟是为什么？我内心不停的在挣扎，该不该向她表白？告诉她：我之所以会进步，之所以会努力全是为了她。她就是我学习的源动力！
我的单相思很快便遭到了打击。因为我发现她和我们班的一个坏男生走的很近。那个男孩是个混混，长相也不好看，可是他却在追她。我一下子蒙了，不知道该怎么办了。为什么现在的女孩子都喜欢坏男孩？为什么我总是受到打击？看到他们经常形影不离的一齐上学，下晚习男孩总会送她回家，经常在学校晚自习时间停电的时候，两个人点个蜡烛一块听音乐聊天。这一切的一切，我看在眼里，疼在心上！我想我是吃醋了吧！一定是！
我非常痛苦，于是便把这种痛苦转嫁到像那个男孩一样的男生头上。经常会和这样的男生吵架，于是我变成了一个浑身长满了剌的剌猬！终于有一次，我爆发了！那天，一个臭小子自称自己家非常有钱，而且我知道他平时就是和那个家伙是一伙的。因为我得罪了他，所以他找了人要在我放学的时候揍我！一度压抑郁闷的我，终于又爆发了往日的习性，忘记了自己定下的不再跟别人打架斗殴的规矩。我打电话给哥哥，告诉他有人要欺负我，让他找人来帮忙。
从小倔强的我，从未因这种事而求过哥哥。一向都是自己解决。这次哥哥见我主动打电话给他，以为事态严重。所以连班都没上，找来了几个司机朋友。我当时连玩命的心都有了，谁让那个家伙抢我最心爱的女孩。我这次一定要整死他以及所有和他有关的人！
哥哥找来的其中一个朋友是我们那里非常吃得开的一位老大，他来后，只见所有的混混立即尊称他为大哥。他只说了一句话：“听说，有人想找我弟弟的烦恼，我来看看。”立即吓退了那帮人，从此我的身份地位立刻大增，我体会到了什么叫作有面子！可是我却没有一丝欣喜的感觉！因为我从姗姗看我的眼神中读到了埋怨！这样的感觉让我倍受打击，从此我又恢复了往日不思进取的模样。成绩也一落千丈！虽然无数次在心中告诫自己，不要再想她，要好好学习。可是却怎么也学不进去了，成绩一天天的下滑着。到了高二，开始分班的时候，我们终于分开了，我分在了一班，而她分在了五班。
我在落魄的路上越走越远，从此再也无法回头了！最差的时候数学只考了九分！于是我开始了小混混的生活，每天就是借酒消愁。每天都把自己灌的酩酊大醉，在酒桌上喝酒喝到吐的人永远是我。我觉得自己的人生已经失去了方向，而这一切都是因为她！而此时此刻的我，喝酒打架已经成为我的专业，每天最大的兴趣就是这个。终于有一天，我酒后乱性，真的出事了，而这件事也成了我一生中的一个污点！
有一天，我喝醉了，正在路上走。有一帮人冲出来打我，是那些平时看我不顺眼的小混混。我当时恼火极了，趁着酒兴，把人给砍了！当时我喝醉了，根本不知道自己在做些什么，至于砍了几刀也记不清楚了！直到第二天，我差点被前来抓我的警察逮住的时候，才知道原来自己犯下了弥天大错！听别人朋友说：原来我砍了人家四刀，不过还好，没有伤及生命。真是不幸中的万幸呀！现在想起来还会为当年的年少轻狂而后悔不已！当时由于年龄小，对方又肯私了，所以这件事情还是被私下解决了。可是这件事却成了我心中的一个阴影，我觉得这是我人生中的一个污点！我所有的奋斗与堕落皆是源自于她呀！可是她对此，却浑然不知，一份感情深埋在心中却无法向心爱的人道出，这样的痛苦真的很折磨人！
后来我退学了，不想再读书了，于是我去了外地闯荡，直到今年才在父母的强烈要求下回到了故乡。一次偶然的机会，我在以前校友的一个QQ群里又看到了她，这时候的她已经上大学了。于是我就主动加了她，我们开始聊天。这样的感觉让我觉得既甜蜜又紧张！我突然明白，原来过了好几年，自己对她的感情丝毫未变，原来我还一直在深爱着她！我们就依靠网络保持着仅有的联系。我们聊的非常开心，越聊越深！这给了我莫大的勇气，于是我在和她重新认识一个月的日子，为她在新浪建了个博客圈子（为尊重个人隐私，此处隐去圈子的名称！），以此来纪念我和她重新认识。
7月13号的那天，她放假回家了。她说要在家待50天，我感觉自己现在有些信心了，于是觉得这是个机会，所以决定要向她表白自己的心意！偏偏那段时间家中的生意非常的忙，我抽不出空来去实施这个伟大的计划。一直到7月28号那天，好不容易才有了一些空。于是我决定去见她。
我约她在当年的母校见面，可是老天再一次捉弄了我。当我去到那的时候，发现学校变了好多，或许是心境使然，感觉学校多了些沧桑的感觉。我等了好久，她都没出现。于是我打电话问她在哪里？她回答说：不想出来，在家看电视呢。我当时非常伤心，于是我求她来，我对她说：“我想你！”可是她却没有再理我。我知道自己又一次掉进了失恋的深渊。当晚，我喝了好多的酒，我哭了。哭的非常伤心，原以为会有一线希望，谁知会再次失望！
第二天我自欺欺人的以为她会来看我，可是她会再次让我体会到了失落的感觉。于是我又和朋友疯狂喝酒。谁劝也劝不住！过度的酒精让我的胃开始造反了，我的胃痛极了，但更痛的是我的心，我的心在滴血！我捂着肚子回到家中，还被不明就理的老爸狠狠的骂了一顿！说我又开始不学好了。我没有解释什么，只是跑到自己的房中默默的流泪！
是夜，我通宵未眠。我决定戒爱一百天。并决定从此戒网，不再上网了。后来她或许是有些内疚吧，给我打过一次电话。我错以为她后悔了，决定接受我了。当我兴奋约她见面时，她来了，不过是在另一个女孩的陪同下来的。当我向她提出一些请求时，她拒绝了我的请求。我们就这样站在她家小区门口整整谈了二十几分钟，她始终没有答应我的请求。而且陪同来的女孩似乎总不让我们接近似的，估计是她们事先说好的。就这样很不情愿的结束了我们的第一次正式见面。回到家我心里非常的难过，我告诉她我睡了，其实我又是通宵未眠。我一遍遍听着那首歌，最近眼泪不由自主的流了下来。为了她，我已经严重失去自我，沉沦于这份感情无法自拔。我该怎么办？
过了一天，我再也无法抑制的向她表白了。不过是用短信的方式，她好像并没有生气。只是说我喝醉了，在说胡话！那天我们在QQ上聊到很晚，一直到夜里两点才下。那天她还给我发短信提醒我该睡觉了，还向我道晚安。我看了觉得她其实还是有些在意我的，心里觉得甜丝丝的。后来几天我都沉浸在这样的甜蜜中。直到那天，我又另一个号码加她，说是她朋友，然后跟她聊起自己来时，她却说跟我只是普通朋友，还说我们之间是不可能的。我当时看了这个，心乱如麻的我只回复说：“心碎了，晚安！”。匆匆下线的我，伏在桌上就放声大哭！
当晚又是一夜未眠，我突然决定解散圈子。这个圈子原本是为她而建，可她始终不属于我，那么圈子也就失去了存在的意义！而且我也不想让五千多的圈友看到一个整日为情所困，悲伤不已的圈主！
现在我还是会经常和她在一起聊天，但聊的再也没那么仔细了。是我对她太在意了吗？反而让她觉得无所谓了吗？我这样对她让她觉得厌烦了吗？我应该怎么做才能让她接受我？我的心里真的好徘徊无助！我又开始终日借酒浇愁。一天，我喝完了酒。一个朋友来我这问我借电脑上网，看到他和自己的女友甜蜜的聊着，我心里更加的难受。恨不得立即逃的远远的，这样才不会让自己觉得自己有多么的哀伤！
等朋友聊完了告别的时候，我突发奇想：用这个朋友QQ号跟她聊，这样自己就可以知道她心里究竟是怎么想的了。于是我让朋友不要下线，我继续用他的号跟她聊了。我试着用别人的口气和她聊起了自己，谁知道得到的却是让我心碎的答案。她为什么背后是这样说我的，我每次和她聊天的时候时候，总是想方设法的哄她开心，总想让她微笑着生活每一天。可是换来的却是她的轻视与不屑！这样的答案实在让我无法承受！于是我一气之下，又用自己的号码登录，然后跟她吵了起来。盛怒之下的我，还用她过去的一些疮疤来剌痛了她，结果自然是不欢而散，或许她又认为我喝醉了，在说糊话吧！
第二天，我隐身在线一天，她也在线一天，可是我们没说一句话。晚上九点多的时候，我实在忍不住寂寞的眼泪给她发了条短信，可她没有理我。我打开和她的对话框，想跟她说点什么，可是却是写了删，删了再写。反反复复，却还是没有勇气发出。十点多的时候，我的一个好朋友打电话给我，说要给我介绍个美女。可是人家来了，我眼睛却只盯着电脑屏幕，因为我在关注着她是否已经下线！女孩面子上挂不住，坐了一会就走了。我连送都懒的送一下，继续盯着电脑屏幕，默默的陪伴着她。凌晨的时候，她下线了。我觉得这一天过的好寂寞，好无聊，带着无边的落寞我也下线了。第三天，第四天，依旧是这样的情节，不断的重复着。
故事不知道什么时候结束，而我陷入回忆。
安静看着我两眼无神，继续说着故事。
他深深的爱着一个女孩，为了那个女孩做了许多事情。从上学的时候就开始的这份感情，一直持续到今天。已经有好多年了，他爱她，可是她不爱他。这份爱让他感到甜蜜，却又痛苦。爱是没有理由的，爱就是爱了，不是因为对方的容貌，不是因为对方的背景，只是缘于那一瞬间心动的感觉。从此思念如影随形，挥之不去。只要能博她嫣然一笑，付出再多也无所谓！
安静看我没反应，大步流星多爬到片石上指着天说，你知道我网名为什么叫空城嘛？
因为“当我站在这座城最高处，望着这座城。而他却不知道在何方，空城。”不过那个人现在我找到了。
谁啊！思念是一种很玄的东西，如影随形。无声又无息出没在心底，转眼，吞没我在寂默里！
你啊！夏克，我说过你以后是我男朋友。我在网上见过一句话，说。真正的速度是看不见的，就像风起云涌，日落月升，就像你不知道什么时候叶子会变黄，婴儿什么时候会长出第一颗牙来，就像，你不知道，什么时候，你会爱上一个人。
走吧。雪下的有点大了，该回去了。我无语的笑了笑，女生有时候不能太聪明，古人说的对。女子无才便是德，有才一定太缺德。
走出去定国寺，没想到司机还在等我们。上了车，司机问，这次又去哪里啊！
走，回卫大。
我看着的外面的风景，车快到易园我心疼了一下，陷入了自己的回忆。安静看着卫我突然悲伤了一下，叫的哥把车靠路边停了下来。
“到卫大了？”我转过头向车窗外看了一下，“不对啊，离卫大还有很长的距离呢，怎么就停在这里了？”
“你别管那么多。”
司机将出租车停在路边，安静把我拉下车，对我说：“拿一百过来。”
“哦。”我没有考虑的从兜里掏出一百，递给安静。
“喏。”安静把钱放在出租车的前座，大方的对着出租司机说：“不用找了，你走吧。”
“什么？等等……”看着出租车离去，我绝望的低下头，可能吗，这么近的路程就要给一百。
“怎么？很心疼吗？”安静斜眼对我撇了撇嘴。
“没、没、没什么……”钱给了就给了，千万别让女人小瞧咯。
我和安静漫步在易园的人行道上，可能是下雪的缘故，总能见到七七八八的少年抓着雪球嬉耍逗闹。
见安静很长时间都没有说话，我开口问道：“你不会打算就这么走着去卫大吧？”
“卫大离这里很远吗？”
“不算太远，可是下雪天这么在大马路上走着……不太好吧。”
安静停了下来，歪着脑袋想了想，突然跑到我前面伸开双臂，“你看，我这样不是很好吗。”
“这有什么啊，就是个下雪。”
安静转过身对着我回眸一笑，漫天洁白的雪花片片落在她的咖啡装上。
我站在那里不知道要说些什么，我为安静的妩媚而震惊。依稀间的似曾相识让我想到了语儿……知道自己的无耻，知道自己已经没有资格在你身边，所以我沉默的思考，所以我蓦然的离开，所以我决绝的要把你忘记。
人生只如初见，何事秋风悲画扇。如果真的能保持初见时哪种感觉就不会有那么多情侣分手了吧！
白落梅说：“若是可以，我愿意一瞬白头。”一瞬白头，可以省略人生历程中所有的悲欢聚散、苦辣酸甜，可以让瞬间成为永恒，可以让一份真情抵达永远，可以让人生永如初见的模样。可我不愿，我希望可以把生命活成一颗树的姿态，依着季节的时序，春来萌发嫩绿的新芽，夏来葱茏成苍翠的梦境，秋来删繁就简，依风而舞，冬来满怀憧憬，期待着下一个轮回。尘世中的风雨，红尘中的聚散我都想一一去经历，凡世中的酸甜苦辣我都要一一去品尝。即便，生命中总有太多我们无法预知的风雨，无法抵挡的沧桑，无法到达的彼岸，无法言说的凄凉。
我把头望向天空，闭上眼不让自己的眼泪落下。我累了，疲惫的伪装让我喘不过气，原来在爱情的面前自己是这样的不堪一击。
安静感受到了我的落寞，静静的看着天空说：“天真的很美阿！小时候想用手中的笔去描绘美丽的天空，到后来才发现描绘的却是自己的人生，呵，就像朴树说的那样，这是一个多么美丽而又哀伤的世界啊。”
我没有做声，因为我现在并不能肯定自己的泪水是否已经得到了控制，至少语儿的样子仍旧在我脑中没有散去。
安静说：“我从小就喜欢绘画，想用手中的画笔去描绘世上一切美好的东西，而我也很努力的去学习绘画。我有一个愿望，那就是去毛里求斯写生。”
我将自己的情绪压了下去，对安静的话题感兴趣的问道：“然后呢？”
“然后？我的梦想生活在一个虚伪的童话里，我以为我的努力得到了认可，可那只不过是别人用来巴结我父母的一种手段。”
“所以你便郁郁寡欢？”我又想到了网上那个抑郁的空城，也是安静的另一面。
“是的，像你一样，可是我并没有像你一样哭泣。”
