深冬了,北京的天气仍然是昼短夜长。我讨厌进门就开暖气的季节。在一个月的时间里,刘风去了上海做建材生意,杨子也和秦颂到处找地准备实现他们的梦想。哥几个真正的各奔东西了。
我一次又一次梦到那晚在雨轩家的每一个镜头,还有她的每一句话。每次醒来,都希望天已经亮了,不用再睡。因为一闭上眼睛她又出现在我的视网膜上。最让我头疼的就是在那晚之后,我们没有再联系。不知道什么原因。第二天我去了击剑俱乐部,那天正好有几个刚拿到中国国籍的法国人办理会员卡。于是我就跟他们在长十四米的剑道上苦战了一天。我想用汗水冲刷着那根思念的神经。谁知到在晚上腰酸背痛的我想的依然是她,我——失败了。
公司里依然那么繁忙。经过上次的楼盘设计,我拿到了学会年度设计创意奖。接着就是无数开发商闻风而至,指明要我主持设计。就连公司里的老一辈设计师们都给我打了下手。我的压力不是用言语能表达的。但是我依然相信自己。
下班后,我把车开到四环附近的一家4S店做保养。开进去的时候,正好有一辆蓝色的福克斯缓缓开出店门。我在不经意转头时看见了车牌号。
猜对了,那是雨轩的车……
我平静不了心里的激动,迅速掉了头,追着那辆蓝色的福克斯。
通过隧道,还上了高架桥,然后就是高速公路。天空已经暗了下来,我下意识的开了灯。经过一番如同澳洲赛车初级考试的场面后,一辆本田Fit超了我。没办法,我打了左灯,进入超车道。在这种时候出现最霉的事,应该就是没油了,油表指针显示,只有1/4的油了。我是个做事力求保险的人,虽然前面就是雨轩的车了,但是没办法,我只能往辅道走。
车窗外的路牌,显示“佛子庄”也就等于直行一段路就是著名的旅游景点“潭柘寺”。我的天啊,我在这108国道前呼后拥走了一个晚上。
“97#汽油加满。”
这车吧,本来加93#油就OK。但是,根据发动机的高压缩比10:8:1来说,想要有效防止发动机爆震,就得用97#。其实车跟爱情一样。从小方面就要保养!
在休息长凳上,我点了支烟。烟气顺着我的呼吸道进入肺部。看着加油站的交费处放着一些关于潭柘寺的宣传资料。使我想起小时候我妈带我来游玩时教我的诗“自是善男兼信女,果然舍宅便升天。”这是清朝著名诗人黄钊游潭柘寺的感想。我真想走进去梯度算了。
我交了钱,往回开。打开CD,听了几首Nightwish的音乐。这个乐队,是偶然上网时搜到的。由于名称不错,而且曲风属于重金属和力量金属系的。我会在情绪高涨和惆怅时听他们的歌,所以现在需要的是音乐带给我一些心灵上的震撼。
老妈终于从泰国回来了,本来以为只在那里待十来天,没想到她在那好吃好喝。还玩到延期签证这一步。我和老爸去机场接她,从安检口出来的时候行李直接挡住了她。
“老婆,这呢。”
这一刻,我真想仰天长啸。老爸太有魄力了,怎么会在大庭广众之下这样叫唤老妈。等等,突然我有一个想法……
爱要大声说出来。
是啊,为什么我不敢说呢。我喜欢雨轩,可是为什么从来不说呢?
我正想得起劲,老妈拍我肩膀一下。
“儿子,妈给你带了很多衣服。在泰国,很多东西都是免税的,那个什么牌子的牛仔裤,妈给你买了八条。还有好多衣服。”
“是Levi’s吧?”我说。
“对啊。”
因为我个子比较高,但是老妈总喜欢来搭着我的肩膀。我就会条件反射般的弯着点腰。虽然不舒服,但是老妈高兴就行了。我能体会,有这样一个儿子,她也很骄傲。
“喂喂喂,我也来了,你怎么没看见我啊?我是空气啊?”老爸心里有些不平衡了。
“就你贫,这不,马上到你了嘛。跟儿子你还争什么?”
“不,你听我说,这做人吧,就得平等。你看看,你都买些什么?我问你,是不是被海关罚了?”老爸一边推着行李,一边说。
“罚了怎么了?你懂什么,这叫满载而归。平时说你土,你还死不承认。”
到了家,老妈就开始说她在泰国的那些事。还把她和人妖的照片给我们看。我不时会深呼吸几次。总觉得看见人妖这类的东西身上会起鸡皮疙瘩,但是表面工作还是要做的。
我准备拿着奖金去新开的一家楼盘看房子。这么多年一直都是和父母住在一起。可以说现在想独立一次了。听说二十几岁的男人是最迷茫的。我是二十多岁,但是我将要开始一段最炫灿的生活。
售楼小姐一点没出乎我意料。拿着楼盘资料跟在我的后面热心的做介绍。别说,这一套现房卖出去,她好歹也有个三四千的提成,所以看着你是个想买房的主。就铁定咬着你不放了。
我看了B区16楼的一套七十八平米的精装房。根据专业来判断朝南的房子是最受业主欢迎的,周边的环境倒真是没有什么话说。而且车位还打了8.5折。没理由不买。所以签了购房合同。
这是我上班后第一件最有意义的事。但是我却找不到人跟我一起庆祝乔迁之喜。搬家的第一天,我一个人在家里煮泡面。前几天在网上看见我们建筑设计系组织同学聚会。从来不喜欢大型聚会的我这次就像期盼什么是似的。
整理好一切,我拿起一听可乐站在落地窗旁边。从前愤青的思想今天又开始了。上学时老师就跟我们说过,不管你现在拥有多少财富,但是依然请你拟定一份目标。由它带领着你去创造更远的未来。
小时候写过多少关于理想的作文。有要当医生的,要当老师的,还有要当公交车司机的。多了去了。时光流逝,看来真是童言无忌。那些年少轻狂的岁月越来越模糊了。人长大了,就得去适应这个社会。男人的二十几岁,实在太迷茫了。事业爱情想得最多,但是失败的也很多。人家都说亲情是一种深度,友情是一种广度,而爱情则是一种纯度。现在的我,要做好这几点,必须具有创造性思维。人生是不允许你古板的。
时间就像是流星那样快。刘风从上海回到北京休假。下班后我立刻回家,把平时那些****感到拘束的西服脱下。换上了牛仔裤,POLO的带帽外衣,还有刚买的限量版三叶草贝壳头板鞋。这些都是平时我最喜欢的装扮。算不上很时尚,但喜欢就是理由。我照了照镜子,看着里面的这个我还不错,接着从抽屉里拿出一包烟。出了门
下了楼,在去车库的路上我停下脚步点烟,不经意地抬头看见了月亮,想想,昨天是十五,月亮就该这么圆。今天应该是高兴的,不管什么原因,不能多愁善感。
还是这家熟悉的酒吧,这里平时都是商界人士洽谈或者消遣的地方。以前和刘风杨子他们在这里喝酒,会感觉和其他人不一样。现在再回到这里,不是不同,而是增添了几分惬意。
刘风招了招手,短短时间,他好像变了。西装革履,看似挺高贵。这让我想到才进高中校门那会。刘风背着一个黑色的书包,全身打理得很干净,带一付黑框的眼镜,那时还不流行黑框眼镜,所以看见某个人戴,会觉得他很傻,有种书呆子的气质。但是现在想想,满街都是这样的年轻人,看来刘风还挺有先见之明。他早几年就流行过了。
“陆颀,怎么是你啊,我以为进来一个中学生呢。这段时间怎么样?”刘风一边帮我点烟一边问。
“事业倒是蛮顺的,但是其他嘛……”
“我听杨子说,你现在车房全齐。外带事业蒸蒸日上,挺乐的吧?”
“我说你是讽刺我还是什么?我告诉你,虽然我现在是表面上成功了点,但是还是有苦说不出!”
说完,我抬起一杯酒一口喝了。
“有没有跟雨轩联络?”刘风问。
说实话,我突然不知道怎么说。只是摇摇头。接着就是只要入口的东西都是味道苦涩的。就好像那段在我看来不知名的爱情。
我不喜欢苦涩的爱情。在我眼里,爱情就该是甜蜜的。我可以为爱全身心付出,但是,那个对象到底在哪里?我寻觅,我期待,重复的生活节奏。没有任何一点快感。这样的生活,是寂寞的。
刘风说起他在上海的经历。先是在公司熟悉业务,接下来就是全国各地的出差。他们的业务范围很广。其中,房地产公司就是一块最肥的肉。所以他这次找我也是叫我帮他和我们的合作的地产商做一个沟通。
按理来说,这走后门的事在商界实在是比人还多。只不过我是个很有原则的人,我不喜欢这样干。我做事历来都是力求完美。而且喜欢一步一个脚印走出来。急于求成做出来的事我看着就是不舒服。所以我委婉拒绝了。
我的朋友并没有怪我,那么多年。我相信他了解我。
晚上回到家,物管给我送来一个包裹。一个很长,看起来就像是一个42寸液晶显示器包装一样。我轻轻地打开,里面有一个黄颜色信封。里面看似是一封信。
上面写着:
陆颀:
对不起,原谅我的不辞而别。当你收到包裹的时候,我已经在法国了。爸妈因为一些事不能回国,作为女儿,我应该陪着他们。
知道吗?我回国的那段时间心里除了难过什么都没有。画中只有红色。谢谢上帝,让我遇到了你。你给予我阳光,让我重新站起来。那一晚在家的每一幕我都会把它当做最美好的回忆。几次在梦里看见你的样子,但是醒来后怎样想都想不起来。清晰的轮廓渐渐模糊。
那一天,我从4S店出来。其实我已经看见你了,只是缺少那一点勇气,你的名字都到嘴边又咽回去。我知道你一直跟着我,可是我还是没有勇气。
请打开箱子。里面是那一晚画的那一张画。我送给你,希望你永远记住我。如果有缘再见的话。我们依然是好朋友。
再见。
雨轩
短短的一封信,就这样读完了。看着那幅画。没有一点红色。金黄的麦穗。勾起我的狂想和思念。
我把画挂在我的卧室中央,正前方就是我的床。我想每天早上起来就看见雨轩的画。它以后就是我早晨的必修课。对着这幅画,我可以闻见她的气息,听见她那晚的每字每句,她那双略带忧伤的眼睛,包含深情的看着……
凌晨2点,我在浴室里洗澡。40℃的水温冲刷着我的皮肤。水珠在身体上瞬间落下瞬间冲走。就像是即将逝去的爱情,若即若离,若隐若现。
闭上眼睛,在蒸汽的笼罩下,想起那段初恋的日子。
那年,我十七岁……
枫叶缓缓飘落,在夕阳的映衬下,更显忧伤。那一年,是我拿到全国校园击剑公开赛的冠军。按理来说我这时候应该高兴,但是我却很忧郁。因为她没有来。
头一天,我把公开赛的门票亲手递到她的手上。她没有说话,上场之前我一直看着观众席。可惜没有她。半场休息的时候,也没有她。我以15:5的成绩拿到冠军。从头到尾,我都没有看到她。
整件事发生在半年前,她刚刚转到我们班,老师让她坐在我的旁边。无意间,看着她皙白的皮肤,长而密的睫毛。略带棕色的眼睛,还有明显的锁骨。一切都那么有美感。
我把名字写在一张纸上悄悄滑过去,她敏捷的眼睛很快盯在这张纸上。我假装听课。不一会,她把纸又滑回来,上面是正楷书写的两个字“释韵”。
在学校运动会上,杨子悄悄帮我报了三千米。虽然我算是一个业余运动员,但是对长跑,却有着与生俱来的恐惧。检录的时候最糟糕的就是还被分在了第九道。
第九道,就连国际比赛都很少有的。
上了跑道,我开始紧张。害怕半路晕倒,害怕毛细血管破裂等等。但是,发令枪一响,我还是率先跑了出去。但是不到一圈就开始有些体力不支了。第二圈……第二圈……第三圈……这时候我感觉满脑子都是五角星。双腿马上就软了下来。终于还是倒下了。这时候,突然有一双温柔的手扶在我的肩膀上,慢慢地将我扶起来。那时候我无法用言语来表打我的内心感受。阴霾一下子消退,留下绚烂的柔和的阳光。
——就这样,我们相恋了。
在彼此的心里,我们都是相互的太阳。只有见到阳光,才会更灿烂。
每天早晨,我六点半就出门。来到学校附近的早点店等着她。帮她点一份她最爱的兰州拉面。等她来了以后,就把作业拿出来核对。接着就去学校上课,这段感情,首先只有刘风跟杨子还有释韵的几个要好的朋友知道。
我们就这样日复一日。上学一起,放学一起。有时她家没人的时候她就会把我带过去。我们在客厅里放着最恐怖的电影。那些穿越心灵底层的配音,原始的界面。使她不时会往我身边依靠。那时的我,以为这就是爱情。
我们在沙发上做功课,在窗子边缘看远处的风景。嬉笑,接吻,打闹……那时候,我天真的以为这就是在同辈们口中书中那永恒的爱情。虽然不是柏拉图式那么美好。但也可以称为只羡鸳鸯不羡仙了。
高二的生活,是紧张中略带色彩的。心里还一直想。等到高考以后,我们一起填报志愿,一起走进载满梧桐的大学校园,一起端着那些厚重但是满是知识的书本背靠背在草坪上诵读……一切一切,都是那么美好,那么向往。但是,最后一次模拟考以后,现实彻底改变了我们。
上午的英文和化学交卷以后,她没有和我打招呼就走出了考场。白皙的脸庞透出淡淡的忧伤。我没有问。直到放榜那一天,她告诉我一切。
从前我问过她,我们到底有没有永恒?她一直都没有回答过我。只是会突然闷闷的。我把这些有时会问有过几次恋爱经验的杨子。他每次都说这些都是女孩子的心事,叫我不要过多盘问。她们会有自己的处理方式。我就这样,一直睁一只眼闭一只眼。
她说:“陆颀,对不起。我不知道怎么跟你说……”
我就只听了这一句话。就放开了她的手。任她在后面哭泣,我都没理她。那一晚,我没有接任何一个电话。站在阳台上,想起从认识一直到今天。我们所经历的所有东西。我后悔把爱情想得太过简单,这时的我,满脸惆怅。
第二天,我接到教练的通知。让我代表北京参加全国校园击剑公开赛。我不负众望打进决赛。而且主办方选定的决赛场就在学校附近。所以,抱着一丝希望,走到她家,亲手把那张总决赛的门票递到她手上。我希望在看台上看到她的身影。结果,我失落的举起冠军奖杯,不想再去想……
没过几天,释韵的一个好朋友给我打了电话。告诉我释韵已经去了英国。她说,最对不起的就是我。半年,六个月,二十四星期,一百八十六天……就这样,随风逝去。
升入高三。我旁边那个原本属于释韵的桌椅已经满是灰尘。我看着那些奚落的灰尘。拿出纸巾一点点擦拭着,不管她在还是不在,我想让以前的那些回忆干净地留下我的记忆当中。班主任也在班会上宣布释韵移民到了英国。随后叫我把那套桌椅搬到总务处。尽管我的意识里一百二十万分的不舍,但是,我改变不了。我不能请求老师留下这套桌椅。
在进入总务处的那一刻,我的心真的彻底冰凉。找不出任何词句来形容!颤抖的字迹写在登记本上。突然,一个信封掉了出来。
没错,那是她的字迹!工整,清晰地写着“陆颀(亲启)”。我急忙跑出来,坐在亭子里小心翼翼地撕开。
——太短了。全文只有三十多个字。但是就是这短小的信里,有四个“对不起”。她说她会把我,当做她人生最美的一段故事。
回到家,我亢奋的把信直接塞进抽屉。在心里轻轻说“释韵,再见!”
那时的我,为了更好的忘记她。我每天起早贪黑认真的学习。想在高考的氛围下忘记她。每次全市统一模拟考我都是年级前几名。那时候的我,渐渐淡忘了这事。就好像一轮圆月轻轻被一株岁寒中盛开的梅花摇摇欲坠的遮盖住。
填报志愿的时候。本想离开北京,走得远远的。可是又因为兄弟情义,我最终还复读了一年。走进了建筑学院。
释韵就像是一张刚冲洗的照片,会随着岁月的流逝,消退了当初鲜艳的色彩。
……
独自一个人住在空旷的房子里。孤单是在所难免的。爸妈第一次来到我的家里。我像客人一样招待着他们。离开家的孩子尽管和父母在一个城市,但是想到没有做到天天陪他们看半小时的电视,没有帮爸爸搓澡,没有陪妈妈去购物中心买菜……看着他们在一天天老去,脸上的皱纹和手上的老年斑渐渐浮现。有一句话是这么说的“父母在,不远行”。
2009年的春节,万家灯火。我回到家和爸妈还有表姐包饺子过年。她是姨妈的女儿,比我大一岁,是中国政法大学法学硕士。从小家里人都挺喜欢她,说她长得漂亮又能干。我承认,表姐是挺漂亮的。上初中那会我和她都在同一个学校,那个时候我还没有她高,经常看见小男生往她旁边过将情书递给她,而她直接拿回家就扔进垃圾桶里。我问她为什么,她说“对于爱情,我历来都是白痴,不是因为我缺少爱情,而是因为谈恋爱的人,都是在间接服用慢性毒药。”那个时候我就以为她是对的,但是后来才知道,我最需要的就是一个安静,稳定的恋爱……