还有些宝宝由于有过负面交往的经历，比如被同伴欺负过而不愿意再与同伴交往。这样的宝宝常常采用回避的方法让自己得到保护，免受伤害。对于这类问题，妈妈不妨直接带着宝宝与同伴交往两三次，为宝宝“壮壮胆，当宝宝学习到交往技能，体会到交往的乐趣后，妈妈就可以撤了。
还有的宝宝因为个性原因，比较害羞、胆小等，想与小朋友交往却不敢交往。比如想和小朋友交换玩具却不敢说，非要让妈妈带着交往等。宝宝会有这种情况一般是因为缺乏交往经历和经验，宝宝对于没有经历或经历少的事情总怀有恐惧心理。再就是宝宝的不自信。
这种情况下，妈妈可以多带宝宝进行交往，比如到有孩子的邻居家串门，与朋友一起带着宝宝出门游玩等，还要重点培养宝宝的自信心。
宝宝在与同伴的交往过程中，太懦弱和太自我都会出现问题，要想让宝宝把握好交往的分寸、自如地进行交往，必须让宝宝进行“实地学习。
妈妈千万不要因为怕宝宝出问题而把宝宝关在屋里，这种做法是绝不可取的，因为宝宝只有在经历无数次成功和失败的交往后，才能真正成长起来。
豆宝贝很贪心， 豆妈很烦恼
豆宝贝越大，心眼越多，往往还是“坏心眼多。现在我越来越不敢带豆宝贝进玩具商店了，一旦去了他总会缠着我买个没完，现在想想，或许豆宝贝变贪心了还是我的责任。
豆宝贝快过生日了，又逢豆宝贝在幼儿园得了奖，我一时高兴决定大方一回，带豆宝贝让他亲自去挑选玩具。没想到去了玩具店，豆宝贝一会想要这个，一会那个也想要，我给他买得越多，他似乎就越有购买的欲望。因为答应豆宝贝了，所以最后我骗他说再买妈妈就没钱付了，这才将豆宝贝给哄住，抱了一大包玩具回去了。
到了豆奶奶那里，他又要求豆奶奶给他买别的玩具，也如愿以偿了，豆宝贝将所有的玩具统统打开，一个个摆弄着爱不释手。我在想，就当一年一回给豆宝贝奢侈了一把吧，这么多玩具，怎么着他还不玩上一阵子。
谁知没过几天，豆宝贝便对所有的玩具失去了兴趣，放在一边懒得去看上一眼。他知道缠着我买玩具可能没有效果，便去缠着豆爸，说想要这个，还想要那个玩具。眼看豆爸有点快坚守不住阵地，要转为叛徒去投靠豆宝贝，我立刻发挥我的“无敌神眼，连勾带射地将豆爸给拖回了阵营。
豆宝贝眼看对我们撒娇耍赖不管用，转而去进攻豆奶奶的阵地，他去豆奶奶家索要从我们这里得不到的玩具，还好被英明神武的豆妈我给及时拦住了。要不然养成索要玩具或零用钱的毛病容易，要改可就难了。
我连夜召开紧急会议，就豆宝贝这贪心不足的现象，最后全票通过，全家一致“对外，坚决阻止豆宝贝索要零用钱和玩具的现象。
很多妈妈对于宝宝的这种贪心相当苦恼，不明白这么小的孩子为什么就会这么贪心。其实很多宝宝认为，最新、最好的玩具能让他们更开心，并能在伙伴中更有威信。这时候妈妈要让宝宝知道，他所拥有的东西并不能决定他的能力和在同伴中的地位，学会和伙伴友好相处才能有效改善与他人的人际关系。
还有一些宝宝和豆宝贝一样，买了一堆的玩具，却没几天就不感兴趣了，要求重新再买新的，这个时候妈妈不妨和家人一起给这些玩具来一个小小的仪式。比如说，妈妈让宝宝打开礼物传给其他人看，然后其他人再一个一个传下去，直到礼物再传回宝宝的手里，每个人在传礼物时都要对同一件礼物评价一番，这种评价一定是不相同的，宝宝会在他人众多的评价中爱上这件玩具，而且还会十分珍惜。用这种方式给礼物增值，来增加礼物在宝宝心目中的分量，他会更珍惜他拥有的礼物。
都说隔代亲，大多数的祖父母、外祖父母都很宠爱宝宝，但是如果宠爱变成了溺爱，妈妈就应该和他们好好谈谈了。妈妈应该让他们了解你们的教育方式和目的，让宝宝的祖父母、外祖父母知道，宝宝需要的只是他们的时间和爱，而不是金钱，物质化的礼物不会比美好的记忆持续更长的时间。
除此之外，妈妈在宝宝开始索要过多礼物时，可以让宝宝写一份礼物清单，如果宝宝不会写，妈妈可以帮助宝宝通过他的方式来记下来，等到了特定的日子再去买，这样会有一个缓冲的过程，可以在缓冲过程中让宝宝规避一些不必要的东西。如果宝宝看中的一件玩具的价格过于昂贵，妈妈可以通过选择法让宝宝去选择。比如说，宝宝看中了一件很昂贵的飞机模型，你可以对宝宝说：“如果你一定要买飞机模型，那么到过年之前，妈妈就不再给你买别的玩具了，你确定要这样吗？一般在这种情况下，宝宝会考虑一下，到底只要这一件玩具，还是可以买更多别的玩具。
对于玩具的价格来说，现在越来越昂贵，我们似乎永远也不可能满足宝宝所有的要求，但这个时候妈妈可以学会变通。给宝宝买玩具时，妈妈可以确定一个心理价位，在这个价位上让宝宝自己去选择。如果宝宝确实喜欢某一样非常昂贵的东西中，你也可以像刚才那样，让他自己做出选择。
小小“购物狂”
豆宝贝一天天地长大，慢慢地开始有了自己的爱好、主见和坚持。我这个做妈的无论在思想上还是行动上都要跟得上豆宝贝的步伐，以便更好地和他达成共鸣。可我发现，再怎么跟我似乎依旧落在豆宝贝身后，总是差那么一小步。
豆宝贝在四岁的时候就知道钱是什么东西，要怎么用了，豆爸为了让豆宝贝从小有理财的习惯，便在那时就给豆宝贝少量的零用钱，为了能让豆宝贝存下零用钱，我们专门给他买了一个储钱罐，不光可以存硬币，还能存纸币。
在豆宝贝快五岁的时候，他的储存罐应该有好几百块钱的零用钱了，我特意带豆宝贝去了一趟银行，给豆宝贝开了个户头，将零用钱存了起来。借此我告诉豆宝贝存银行的好处，然后商量当钱达到一定数量的时候我们就一起将它存起来。
又过了一段时间，我算着豆宝贝的零花钱应该也有一些了，便算计着什么时候再给他存起来。可去了超市之后，豆宝贝开始有了自己的主见，一会想要这个，一会又想要那个。我告诉豆宝贝说：“买东西要适可而止，而且豆宝贝如果真的想买东西的话就必须去你的存钱罐里用自己的钱。
我本以为豆宝贝会心疼自己辛苦存起来的钱而不舍得买，谁知回到家，豆宝贝第一件事就是去拿他储存罐里的钱，一边拿还一边算计着，要买小汽车的，要买小飞机的，要买橡皮泥的……看那架势，比我还有购物欲。
我对他说：“豆宝贝，你要把这些钱全花了吗？你好不容易攒起来的，如果全花了你就不能往银行存了。
豆宝贝听完有点犹豫地看了看钱又想了想说：“没事，爸爸可以再给我。
我晕，难不成豆宝贝又继承了我爱买东西的毛病？
很多妈妈都会遇到像豆宝贝这样的事情，宝宝迟早要接触超市、面对各种物质诱惑的，这是他们正常社会化的一部分。在这个时候，妈妈要想办法让他们的购物欲望得到合理的引导，让超市变成他们理财意识和自制力的演练场。
为了避免宝宝到了超市随便要这要那的情况发生，妈妈可以在进超市之前先和宝宝约定好规则，定一个“君子协定，通过这个协定来唤醒宝宝的理财意识。比如让宝宝进了超市之后，妈妈可以规定宝宝可以支配的消费额度，也就是说，可以采取允许宝宝花多少钱的形式，也可以采取允许宝宝买几件东西的形式。像是让宝宝选择花十块钱，或者让他选择买一件东西之类的。一般来说，对于比较低龄的宝宝，就他们可以购买的个数做约定相对容易，对于大一点的宝宝，则可以给他们消费限额，让他们在这个额度之内自由布局消费结构。为了鼓励宝宝遵守约定，最大限度避免闹场的不快，还可以附带约定一些奖惩措施，比如，如果宝宝连续N次遵守了约定，就可以在第N+1次多买一件东西作为奖励，反之，如果宝宝不遵守约定，下次就不再带他去超市或去了超市也不能买东西等等，对于家里有年岁钱储蓄罐的宝宝，还可以采取回家后用储蓄罐里面的钱来补偿透支的消费的办法。
如果宝宝有了消费定额后，妈妈应该尊重宝宝的兴趣，不要轻易干涉宝宝的选择，像宝宝有时候选了什么东西之后，妈妈通常会从功利角度考虑这件东西的价值而对宝宝指手画脚，因为对于宝宝而言，他只有先喜欢上一个东西才能充分体验其中的教育功能。
一旦和宝宝进行了事先的约定，就要遵守到底，当宝宝超出了“君子协定的范围时，就要给予限制或者启动惩罚机制，不能因为宝宝缠磨或哭闹而妥协，当然，话虽这样说，真正面对闹场的孩子时，妈妈们可能还是很发怵，这个时候可以选择如下几种：
1如果周围没有多少人受到影响，或者其他人根本不介意宝宝的哭闹，就实行“冷处理，让宝宝因自讨没趣而收场。如果周围聚集着太多的人，甚至出现了闲言碎语或其他形式的干预，就不妨把宝宝带离现场，到一个不会妨碍别人的地方去“冷处理或倾听他的哭声，宝宝在几次抗争无效后，他就会渐渐意识到规则的约束，从而变得自觉遵守了。
2想办法转移宝宝的注意力，让宝宝在不知不觉中放弃购买愿望。
3如果前两种办法搞不定，当下满足宝宝的要求也无妨，但同时一定要跟宝宝明确，这意味着要启动惩罚机制，比如，下次不能再来超市，或者下次再来时不能买东西，或者回家后要用自己的压岁钱补偿透支的部分等等。
总之，这个处理冲突的过程，不管是当下狠心的“冷处理还是宽容的事后处理，其目的都要明确，即让宝宝懂得遵守约定的必要性和违反约定的后果，以便达到增强他自控力的目的。
豆宝贝的“窝里横”！
林老师打电话说，豆宝贝这几天在幼儿园里似乎特别的胆小，越来越内向，问我他在家里是不是也这样。
林老师打电话的时候，豆宝贝正在沙发上猴急猴急地翻来滚去，我真的很难想象，此时的林老师说的那个胆小、内向的孩子就是豆宝贝。难不成，豆宝贝成了“耗子扛枪窝里横了？
放下电话，我将豆宝贝叫到跟前，我故意对他说：“豆宝贝，老实一点，你在外面也这样吗？谁知豆宝贝“哇哇大叫了几声，直接蹦上了沙发，然后在沙发上蹦来蹦去。这臭小子，不会是想把沙发里的弹簧给弄出来直接整个跳跳床吧，我大声地叫道：“快下来！沙发要被你搞坏了！
豆宝贝大声地反驳着：“我不要！我就是跳！这是我家，我就要跳！
豆宝贝的反叛令我很生气，我将他从沙发上拖了下来后，豆宝贝直接放声大哭，而且哭起来是没完没了，我怎么哄都不行，非得等他哭完了才算。豆宝贝在家里是上蹿下跳，没有一点老实气，脾气也像只小老虎一样，随时随地会给你吼上几声，以示虎威。
可问题是，豆宝贝在幼儿园里从来不哭，也不会闹。有一次豆宝贝肚子疼，林老师看他的小脸都疼得焦黄了，问他哪里不舒服，他竟然说没问题，一直忍到放学。晚上回家后，豆宝贝把所有委屈用尖厉的哭声全部倒给我和豆爸，还不准备我们对他提的要求说一个不字，否则就拿出哭死给你看的架势。
我就郁闷了，这小家伙怎么就对自己人下手这么厉害呢？出了家门怎么就从老虎变成了Hello Kitty了呢？
宝宝两岁以前处在“大方的时期，见面打招呼，还会在人前唱歌跳舞，而在别人家或是超市时，想要的东西会直接拿在手里，那时的他还没有自家和他人的概念，自我意识非常弱，自己喜欢的东西抢也要抢到手，因为他认为你的就是我的。但是两岁以后，孩子渐渐可以区分出你的、我的，自我保护的意识也增强了，有的宝宝甚至会完全依赖于这样的环境，不肯面对外界。造成这样的结果并非是宝宝与生俱来的性格，而是家庭的影响，家中的气氛和外界的完全不同，使得宝宝的依赖心理更加强烈。
其实在家里能够称霸并非一天两天形成，过度溺爱是主因，家长总是及时地满足他所需要的，让他意识到在家里没有什么要求是不能达到的，由此特别依赖父母。并且他认为家人做这些都是应该的，任意提出要求得到满足也让他展现出特有的自信，只有在家里才有的自信。家就是他的天下，别的小朋友来玩时，绝不让别人碰自己的玩具。同时，在受到小的挫折时，也会得到爸爸妈妈的安慰，家就是最安全温暖的地方，长久便形成了“窝里横的性格。和小朋友接触较少的宝宝更容易恐惧外界，他们不懂得“平等、“互助、“友爱的概念，但是在外面的环境中没有人会让着他，如果不去努力争取，就会落后，受挫的感觉令他缺失了家中所有的安全、自信感，令他做事变得小心谨慎、胆小退缩。
在外面时，“窝里横的宝宝独立性和耐性都很差，发脾气常常会得到更多责备的目光，小朋友都不喜欢和他玩了，这样的结果让他明白外面的世界不属于自己，所以要表现得安静、孤僻、懦弱、胆小才能安然度过，即使受了欺负也不敢反抗，缺失了家庭的保护，他就成了一个小可怜，这也是缺乏挫折教育的表现。
“窝里横在家里是王，在屋外他只会退缩以保护自己，父母对此应负主要责任。疼爱宝宝应该是适当的爱护和关心，过度的溺爱是错误的。
在这堂课中，应该由父母实施的家庭教育往往缺失挫折教育，当我们读懂了宝宝的心，这些就不再是问题了。教会他们如何正确表达自己的需求，如何面对各种各样的挫折，多带他到户外活动，与其他小朋友玩时发生冲突，要锻炼他想办法试着自己去解决。
豆宝贝变成了小气鬼
豆宝贝现在什么都明白了，也知道自己的东西要好好珍惜了，这一点是不错，可是没想到豆宝贝的珍惜一个不小心就变成了珍惜得过头，成了小气鬼了。
有一次我带豆宝贝去楼下玩，当时豆宝贝正拿着一个苹果在吃，楼上隔壁家的邻居遇到我们就逗豆宝贝说：“呀，豆宝贝这大苹果够大的了，好吃不好吃？
豆宝贝点了点头，开始将苹果用力地啃着。邻居又说：“可馋死阿姨了，来，给阿姨咬一口尝尝。
以前豆宝贝听到别人要东西的时候都会将手里的吃的往对方嘴里送，可现在，他小手将苹果抱得紧紧的，还在嘴里嘟囔着：“不好吃，一点儿也不好吃。
邻居一听哈哈大笑，又说：“你刚才不是说好吃的吗？快点，阿姨渴了，你让阿姨来咬一口。
我一看这样也催着豆宝贝去给她咬上一口，谁知豆宝贝还真当成别人要吃他的苹果了，吓得紧紧抱着苹果就往我怀里钻，死活就是不肯将苹果拿出来。邻居看了这样也没当回事，只是开玩笑地说了一句“豆宝贝成了小气鬼了就上楼去了。
看着豆宝贝这样，我对他说：“豆宝贝，你怎么可以这样，阿姨只是和你开玩笑，不会真的吃你的苹果的，以后不能这样了知道吗？
