百无聊赖的时候，看电视剧“故梦”。阐述着一个时代的变迁以及朝代的变更。陈坤的俊脸于眉目间传递着的是一种忧郁，“故梦”一个远去了的故事。
人或事，经历过的或远或近都终究只是曾经的空梦一场啊。
每日里的夜都是一个模子刻出来的。打开电脑，懒懒地回复几个论坛里的贴，笑看着BBS里所有的ID竭尽所能，你吹我捧、勾勾搭搭、挠首弄姿、风光无限，我嫣然巧笑在其中。
浏览打开来的网页，信息海量，我无法如海绵去吸纳，楞是感觉无趣。
这个星期五的夜，是照例的等不来，死一般的沉寂。
一个人的夜，等待无望。对着灯光折射过来的光线看自己的十指，细细的手纹隐藏了碎碎柔和银色的光泽，隐匿着一种想象。想象它们握着你手时的感觉，想着想着，身体蜷缩了起来，一种疼而凉的东西，滑过了心尖。
痛疼漫无边际的蔓延，是利器划过心尖般的刺痛。
起身，置入小杯红葡萄酒，纯的，不加雪碧。滑入咽喉里的是一阵苦涩，引起呛咽的咳嗽。
那瓶未喝完的葡萄酒，此时再加上雪碧饮尽。喜欢上这种滋味，独自品尝，有些晕，晕晕的感觉有时不错，挺好的。
二
头有些晕，可能是酒精的作用，咽喉有些痛，肩背有些酸痛，眼皮感觉沉重。
这些天我都在电脑上看着电视剧，肥皂泡沫剧，冗长，占据的时间只是为了可以挥去你的影子。
泡沫剧里的爱情很凄美，我慢慢看着，醉迷其中。有心碎的感觉，随着起伏的剧情联想着我与你，和故事里的人一起流眼泪。
其实每天躺在床上的时候也是犯困的，可每每在闭上眼睛之后，反而一幕幕的情境出现了，清清楚楚地旋转着。如此的感觉，有时便分不清自己是醒着的还是在躺在梦里了。
如我有时候醒着时，想着一些事却又像是在梦里一样，分不清。
知道时光总是一去不复返的，就如经过的人或事只能在幻想之中轮回。
可是，做梦是可以的。多少次你在我的梦里，梦里有你的时候，梦里的我是害怕睁开眼来的，因为睁开眼来你就没了；而在想你的每一个寂夜，我又不愿意闭着眼去做梦，因为害怕我的梦里没有你。
就这样萦来绕去的想着你。如何才能排遣胡思的乱想，忘却一些心中的烦恼？喝杯花茶，逛逛网页，看一场好剧，把时间填满了，强抑自己不去多想，那样我就可以暂时忘却纷乱的烦恼。
昨夜看到你来过的痕迹，些许安慰，我维有在心中祈祷，安好！
三
回来的路上，夜尘覆盖了白昼，夜色笼罩在我的身上，长长的路，有我无数的痕辙徜徉在其中。熟悉的物景，偶尔也会有陌生的感觉，路上的行人或许有一两个曾经和我同行过，但我不知道也没有必要知道他或者她是谁，我淡漠的眼神无视于这一切，眼睛里的这些影像从来只是模糊点点。
每一次经过这条路，淡视着一路上的风景，脑子里却是无时无刻古灵精怪着，所有的思绪总会在不经意间随着你的影子飘浮，忘不了的任是怎样的摇晃也是无法挥去。
常常看一些诉说别人故事的文字，故事里起伏着一些凄美的情节，我会在别人的故事里流下自己伤心的泪，也许故事里有着自己的影子在，感触由然而生。
想起去年的此时，我于飘飞的阳台接听你的电话，那一个让你我再不能安生的电话，那一个让我从此痴心妄想，满心期待，又时时抗拒着的电话，如今秋月寒冬，一年的时光就此逝去，以为时间会让我安静，可是我错了。
四
休息的一天，所有的程序仍如往昔。心中仍然烦躁，不得安宁，但无论如何，不愿加重你的负担！
午后卧床，窗外冬日的阳光很温暖，但缩蜷于棉被内的身子仍是感觉脊背处的寒凉，迷迷糊糊，似梦非梦之间，我应是入眠了。
此时，打开电脑，我想写下昨夜的梦境。你总是对我说别相信梦，那只是因为日有所思才那样。可能是吧，我做了许多乘坐各种交通工具回家的梦，还有在深山密林中迷途的梦，只是梦里我始终没有找到回家的路。或许，因为我始终是这尘世中一丛碎碎无根的浮萍。
昨夜的梦里，和你在一所空荡荡的四面徒壁的白色屋子里，空空的，一切都是白色的，我们在屋子里嬉戏缠绵。突闻屋外人喊你名字，梦里的你说：“宝贝，等我，去去就回！”这一去，梦里你竟再无返来。
梦中寻你。我走出那所白色的空屋，寻至海边，茫茫无际，却只见海滩之上围聚着一群人，男男女女指指点点，一小小的木柜上面摆放着一案板，案板之上有一尾挣扎着的鱼儿和一明晃晃闪着寒气的匕首，我遥遥远远地看见一分不清男女面貌之人，操起闪着寒光的匕首将鱼儿肠腑剖解，将鱼儿的尾鳍撕裂。梦中颤悚，至此惊醒，冷汗渗入脊背，心悸跳。梦醒无眠，天亮。梦里意象恐慌，唯愿你见字不惊。
五
寒流没有预期的随时会来临。离开你的那一天，维愿天空不要为我掉眼泪。
以为，从此无言告别，相约无期，我只能与你相会于梦里，那一份绵绵的爱恋和沉沉的思念如何释怀？
阴阴的天总有放晴的时候，可我却看不见你的容颜，多久的日子了，阴沉沉心情何如天空？一股难言的凄怆之情涌在心头。
你的梦里，我们从此不能相见。我说也许我们真的不能再见了，说话的顷刻之间，话如坚硬带刺棱的庞石让我心生颤抖，那石撞击得我心里生疼流血。
多少次的聚散离合，我们心灵仍然相通如往昔。这次我们真的要分离了吗？真的就此远去了吗？从此没有你熟悉的身影孤独遥望我的窗口、没有我守望你来时秋雨孤灯下的寂影吗？从此不能相伴度过每一个寂静的夜吗？想着许多，一个人倾听心碎的声音，那心碎的脆响，响得漂亮。心很痛为你也为自己，孤独茫然的感觉蚀入心肺。
想着种种不能对人言说的酸涩心事，涌动在心里的奢望无法泯灭。而在接你电话之时，宝贝，你知道吗？我的心中真是欣喜异常，在我写字的此时，想着与你在一起的一幕幕情景，心里是微微笑着的。
真想让这欣喜延续始终，至少在我今夜的梦里……
六
“感觉像要疯掉一样，无穷的压抑……”
坐在屏前，翻开你写的日记，那些文字，让我噙着泪水，一遍又一遍地读起。心里翻起无边的疼痛。真如我的梦境，你或者我既为案板上的无望挣扎着的鱼儿，被剖解撕裂着。因为我，你承受了太多太多的折磨，想象得到你心里的悲苦，会是怎样的痛，我又怎么能够安慰？
读着你写的那些文字，心里紧上加紧，我的内心惶恐忐忑不安。
你的自责，我无言以对。一切都因我而起，是我让你陷入了这种孤立无援、那些无助、那些压抑、那些痛苦的边境。
默默地看着，想着你承受的苦，读到伤心之处，情难自禁。
那些文字，让我感觉到你无法呼吸的伤痛。此时，我用任何的言语安慰都是隔靴搔痒。
我写小说，没有告诉你那些小说里文字的最后，都会是我臆想中的悲情结果，可那只是文字，我可以在臆想的文字里决定一切，决定生、决定死，可我们的现实却是那么的沧桑和无助，现实中的我们都得无奈地跳回天台。
经历过的永无反悔，只有如何的去面对？不要看到我那些小说文字里臆想的悲情结果，无论如何，你要保重！保重！
七
梦的是你，念的是我；恋的是你，盼的是我。
接到你的电话，优优雅雅打扮好了，欣喜赴你之约。心里却是怀着惶恐般的忐忑，这么多天了，这些天的阴郁经历，我们再见会是怎样的相遇？
焦急着时间一分一秒的过去。佳华的楼前看见你泊停的车，想你已在等着我的到来，径自直上楼，寻你未果，不禁心中慌乱。
拨打电话，无人接听，摁电梯按扭欲再下楼之时，惊见你的身影风尘仆仆迎立在我面前。
细细地看着彼此都有些憔悴的面容，眼神依然疼惜而温存；紧紧相拥的怀抱，温暖如往昔；昵喃轻唤的细语此时犹在耳旁轻轻飘飞。
你说活的很累，语言里透着丝丝苍凉的意味。我说知道的，不敢闲语那些沧桑，只怕触及伤痛的隐痕，只怕阴霾遮敝那一刻的天空。
我只想将你轻拥入怀，我只想、只想可以给你千般柔情，笑语嫣然。
情感的世界里，我心里的感觉是空灵、茫然、酸麻的，失落和惆怅组成的一张忧伤的网围困着，使得生命中埋下了抑郁的种子，脱离不了痛苦的缠绕，脱离不了暖昧不明的复杂纠葛。
八
晨起，仓促。
上班之前匆匆打开电脑，空间里有你的第三个回复：“……宝贝，如果你爱我，我们彼此相爱，那么在我们所有的时光里留一份淡然吧。”
“淡然”。我读着那些字心里想着“淡然”二字，我能明白你的意思，如果我不能明白你的意思，我也能读懂我心里此时的感受，这让我瞬间有逃的欲念，我想逃。
玉垒浮云，君似天边月。也许唯有远远的距离可以让我们“淡然”彼此吧。
知道自己从来都是个优柔寡断之人，无法果断，害怕在一起时的痛，怕分开时的痛。
你和我之间，亦如一出折子戏，开场了终究会有戏剧性的结束。爱和恨有时分不清，或者说爱和恨是一体的。我害怕，讨厌戏剧，我们偏偏入戏其中了，偏偏挥不去这如戏的人生，我们挥之不去。
注定了会遇见，走到今时这一步路，是前缘里的邀约；只是，苦恋的情感，也注定了没有归宿和圆满。
抬起泪眼，茫然地望着前方，既不能预知未来的命运，也不敢认定现在的拥有。轻微地叹息一声，突然觉得自己的现在什么都没有。
九
又是照例应休息的一天，也是对我来说相对忙碌烦琐的一天，我要做着该做的一切事情。
身子机械地举动着，思绪又总是飘飞着。俗世中的人都有着贪念吧，我也如是，只是我贪恋是你情感之内的神秘园，而我也贪恋着一种安静稳妥的时境。
整个上午忙忙碌碌，时间填满的时候，日子是追着日照斜去的。
下午要去办一件拖了许久的事情，我要到保险公司去一趟。
午后二点，驱车很快到达，不料却是有魂无魄一般，竟然忘记带上身份证明，遗憾着只好再牺牲下个休息日了，摇头笑自己很傻很笨，叹自己真是何曾如此？失魂落魄！
既是事未办成搁浅，逛逛商场，买下羽绒短装和牛崽裤各一，也是收获一桩。
回时，天色已晚，晚饭停歇，网页闲逛，情感故事，何其相似。
《蜗居》已然下载完毕，欲以明天闲观占据时日。
此时，坐在电脑屏前，打开编辑器，却不知道要写什么了。只是突然间脑子里蹦出了一句话：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观，菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”——想着这话，眼神空洞，人发呆。
十
离开你有多少天了，我没有去计算。站在梳妆镜前看自己，眼睛里的血丝还纹布着，昨夜的眼泪使双眼敛的青肿没有完全消褪。
昨夜的静寂，让我坐在这里发呆，想着“何处惹尘埃”那句话，有一刻我在心里对自己说，我不该那样去牵挂，我不该那样放不下，那一刻我想狠心对你也狠心对自己。
可是，狠心只是瞬间，转身只在片刻。我还是躲在黑夜无人的角落里，撕心裂肺地长长哭泣。
生活仍在继续，所有的一切都在按部就班地进行着，预设的轨迹。
我回程的路途，天空开始飘着细细的雨，路上车流人流相互挤兑着，立交桥底迎面相遇经年未见的友人，寒喧几句应景，依旧行色匆匆，依然各走各路，没有回头，却听见身后友人轻声的叮咛：“路上小心，车开慢些！”那轻轻的声音让这近夜的寒冬有了一丝暖意。
身上的经血不停地流着，应是只停歇了两三天吧，和你分手后之的那一天，回来之后接着开始。
一片殷红。紊乱，乱得毫无道理，乱得霸道而猖狂，只是我没有感觉自己的身体有哪儿不好，也许看不见的伤口欲流血，却暗示着用这种方式来快意的释放吧，不知道过去了多少天了，也没有什么可惊的。
十一
玉垒浮云，君似天边月。
风里的忧郁敞过你的双眼，我想抚摸你温厚的胸膛，声声的昵喃震撼着夜，而你的唇还是这般的遥远。宝贝，让我留下那些的记忆，把梦做完！我会永远记得有你相伴日子，每一个暖和的日日夜夜。
维以不永伤。一丝血迹又开始了蔓延，蔓延的那些丝丝绽放，绽放成殷红的花朵。我的心没有了焦虑的感觉，心里藏匿起了一丝隐秘的微笑……
