虚心聆听，才能控制别人并成就大业。
善交对自己有益的人
俗话说，多一个朋友多一条路。一个人没有朋友，也就差不多无路可走，寂寞一生，何况有时尽管我心扉紧闭，但还是有人主动来敲。当他人主动与你接触时，你难道不去作出一点回应？应的话，可能那是个坏朋友，不应的话，可能失去一个好的朋友。怎样做不令你两难？
一个人一生的成功，与自己所交的朋友密切相关，有些人因朋友相助而获得成功，也有人因受“朋友”之害而遭至失败，甚至倾家荡产，妻离子散！也许你会说，既然如此，那不交朋友不就行了吗？
尽管交友不易，但我们每个人还是要面对这一问题。一个人能交上一些好朋友，即使不一定就成就大业，但也不至于需要帮忙时无处可求。如果你交到了一些坏的朋友，那就更糟了，还不如不交朋友。因为你交到了一些坏的朋友，要么被人暗害，要么被人引入歧途！
人性丛林中的人可谓形形色色，每个人都有自己的品性，对待朋友的态度和原则也各不相同，有的人每天向你耳边尽吹好听之言，有的人经常给你提个醒，或者提出批评，看到你不对就修理你；有的人热情得如火如荼，也有的人冷漠如冰；有的人与你交友是因为你对之有利，有的人交友则完全是出于一片衷心……。
交友的情形如此复杂，朋友好坏又很难分辨，有时当你发现自己交上了一个坏“朋友”时，也许已经来不及了。因此为了避免交友中出现一些不良因素，多多参考一些他人的交往经验是很重要的。如有一点也许对我们每个人都很有价值——在交朋友时，那些经常批评你的人是值得交往的。
与那些只说好言的朋友相比，经常给你提出批评意见的朋友似乎有点令人讨厌，因为他说的都不大中听，你向他道出一些自认得意的事，他却偏偏给你泼来一盆冷水；你热情地向他描绘自己满腹的理想与计划，他却毫不留情地指出其中的问题，有时甚至不分青红皂白地把你做人做事的缺点数落一顿……反正，你从他嘴里经常听到一些不大顺耳之言，这种人看来还真有点让人讨厌！
但如果你对现实社会冷静思索一番就会发现，其实这种人大有可交的一面。如果你错过了这种人，那多少有点可惜。
按照现代人的处事原则，一般人都会尽量不去得罪他人，大都宁可说好听的话让人高兴，也不说一些属于实情却让人讨厌的真话。当然，那些说好听之言的人不一定都是坏人，而且这也是一种交际的手段。但如果从交友的角度来看，只说好听的话，就失去了做朋友的义务。明知你有缺点而不说，还偏偏说些动听的话，这算什么朋友？如果他还进而“赞扬”你的缺点，则更是别有居心了！这种朋友就算不害你，对你也没有任何好处，何必还浪费时间交往。
现实生活中之所以有很多这种只说好话之人，也是因为有很多人喜欢他们如此。碰到光说好话的人便乐得不得了，不知是非；如果他人之言稍有不顺，就觉得别人不怀好意，心术不正，或者有意给自己难堪。如果细加思索，你就不难明白，这两种人孰好孰劣了。
因此，在这种现实情形之下，如果有人还经常给你吹点不顺之风，经常提出一些意见，你首先应该觉得这种人可贵，然后你再对之细加分析，如果他提的逆言都是事实，对你有利，那就是“忠言”。俗话说，“忠言逆耳利于行”。对于这种人你就应该与之诚交、深交，因为他值得一交！
人际关系没有“速成法”
人际关系并不是一日之间可以建立起来的，而需要你去长期经营。所以，你要的应该是一种经得起考验的人际关系，而不是速成的人际关系。要有一种好的、经得起考验的人际关系，就要精心“播种”与培育，就像农夫在田里播种一样，之所以这样说，是出于以下几种原因：
①要长成一棵果树，必须先有种子，“播种”是“长出一棵果树”的必要条件。虽然有些种子会腐烂，不发芽，但不播种，就绝不会有果树长出来！人际关系也是如此，你的用心是人际关系的必要条件，虽然不一定会有好的回应，但没有用心，就不能建立人际关系。虽然也有人主动和你建立关系，但也要你作出回应，这样关系才会持续下去！你若冷淡以对，他还会来找你吗？
②有些种子会在节气到时发芽，但有些却不，像有些干燥的地方，种子可以在上面深埋数十年，但雨水一来，就迅速发芽。人际关系也是如此，你的用心有时很快就会从对方得到回馈，但有时却不一定如此。至于什么时候才能得到“回馈”，你不必花心思去期待，反正你已种下了一粒种子，“机缘”一到，它自然会发出芽来！而这发芽的时间，有可能是在你40岁时、50岁时，甚至一辈子都没发出芽来，但总是有希望的！
种子发芽后，你得小心勤快地灌溉、除草、施肥，它才会长成大树，开花结果。人际关系也是如此，你也必须加以热心、善心来经营它，尤其不可“拔苗助长”，急于收获果实，这样只会破坏你的人际关系！而最糟糕的是，这种“拔苗助长”的作风会在同行间散播出去，成为你的负债！
③播的种子越多，发的芽也越多，经过一段时间后，必定大片成林，那时收获的果实将令你感到欣慰。人际关系也是如此，年轻时用的心多，交的朋友当然多，纵然有一些“不发芽”的，但长时间积累下来，你的朋友还是很多，那时这种人际关系就是你的果树林，而你必然能享受这些甜蜜的果实！
一个人在社会上做事，自己的能力固然很重要，但也离不开他人的帮助。但有些人虽然能力很强，水平也很高，可就是不讨人喜欢，当然别人也不愿意出力相助。相反，有的人虽然能力水平一般，但人缘很好，给人的感觉也不错，当他遇到什么问题时，大家都争相帮助。因此，做人做事，看来要有一个好人缘。
人与人之间的交往，除了利益关系的考虑之外，还看相互之间感觉如何。如果你给人的印象和感觉都不好，不能获得别人的尊重，别人怎么愿意帮助你呢？即使你能力再强，又有什么用？而这种感觉和印象就是你的人缘。
那么，怎样才能结下一个好人缘呢？下面几点就很重要：
①注重礼节——讲究礼节，这是人与人之间交往的根本，一个不懂礼节、不守礼节的人谁也不会喜欢。礼节的范围很广，如平常见面打个招呼，相互之间礼尚往来，尊重他人等等。不管你对礼节了解得是多还是少，但有一个做法很保险：不怕做得太多，只怕做得不够。古人早说过：“礼多人不怪”。你能谨守礼节，表明你对他人相当尊重，按照礼尚往来的原则，对方当然也会以礼还礼，另眼相待。
②守时守信——守时，就是做事要有时间观念，现代社会，人们讲求时间就是金钱的观念。因此，如果你做事不守时间，让人久等，白白浪费他人的时间，这是难以让人谅解的。守信，就是要履行自己的承诺，如果你答应别人做什么事，那就一定要做到，哪怕是无关紧要的事。别人委托的事情要做到，自己开口答应的更应做到。有些人喜欢向他人空许诺，说得很好，但做得差，这种人就会失信于人。而人一旦失言，做事就很难了。
③做事要有分寸——要谨守辈分、职位以及工作之间的分寸与界线，不能越得太多，不要在言语和行为上侵犯对方，每个人都有一块属于自己的有形与无形阵地，你若侵犯了，就会引起对方的不快。
根据马斯洛的需求层次图，人都有渴求尊重的需求。因此要尊重对方，满足对方“被尊重”的需要，同时让别人也不对你随便，哪怕你只是个小人物，对方也会反过来尊重你，因为他们实在找不到轻侮你的理由！尊重就是信赖的开始，你赢得尊重，就赢得了信赖！这正是你在社会上行走最重要的资产！
除了在言行上如此，工作中也应该这样，也许你的工作不一定做得很好，但要一丝不苟，有始有终，有说明，有交代，那么别人也会对你尊重，这种尊重也是信赖的开始。有了这种相互之间的尊重与信赖，你就不愁没人与你来往了，你的人缘当然会好。
了解自己，了解别人
如果你想要和别人合作、相处，首先就必须懂得了解别人。
你纵使可以告诉自己，你为挡在人行道上的车子而生气，这是可以原谅的，又应该采取什么态度呢？
一般人总难免要提出意见，批评别人。当别人的行为不如我们所想像时，我们就会显得不太高兴。即使程度并不严重，也会对别人造成或多或少的压力或紧张。
在一个人际关系讨论会上，教师对与会人员提出这个问题：“你们有没有人觉得自己无法和别人相处？”结果举手的人非常少。
然后请他们写出三件最令他们生气的事。从一千人的回答结果显示：其中有998个人，生活中的牢骚都是因为别人的关系！
这些人对于他们的答案又有什么说词呢？就像这样：“我和你一直相处得很好、很融洽，一直到你做一些我不喜欢的事，我才没办法和你相处。我觉得很生气、懊恼、难过。”
一个人如果想要和别人建立良好的人际关系，他决不能要求别人依照他规定的模式做事，或处处请求利益。解决人与人之间不愉快的惟一方法，就是去了解。
你的了解能力如何？为了确实掌握与人相处的能力，你必须身临其境。
假设你在路上开车时，有一个小男孩站在路边向你挥手，车子经过他时，他竟拿东西丢你的车，你赫然听到一声“啪”的声音！这下才知道原来他用石头砸车子。
于是你猛然煞车，怒冲冲地走出车外，朝这个男孩子走去，愈走愈气，心里盘算着，你一定要把他带到他父母面前，指责他，并叫他们赔偿你的损失。
走到这个孩子面前时，你心中的怒气正好达到顶点。
他站在你面前害怕得哭个不停，抬头抽泣说：“我实在很抱歉，但是我想不出其他方法可以使你停车。”
然后用手指着路边草坪上躺着的人，又说：“我小弟病得很严重，请你救救他吧？”
这时，你心中的那股怨气会怎么样呢？它将会如火焰上的冰柱般迅速溶解了吧！为什么？因为现在你了解了这个男孩子用石头砸你车子的原因，所以你原谅他了，心中的愤怒也随之烟消云散了。
让我们来看看另一个例子。假如你妹妹嫁给一位很成功的律师，最近几个月，他对待她的态度改变了。他变得多疑，占有欲强，甚至限制她的行动自由。
只要她离开，他一定会亦步亦趋地跟着她，不准她单独出门，她不停地抱怨，他还是不准她单独去购物。
知道他对你妹妹的态度后，你很生气，于是决定和家里的其他人讨论解决的方法，你们一致同意必须对他采取行动。
后来你接到一位心理学家打来的电话，他邀请你到他的办公室去。你去了之后，他请你回忆并描述一下你妹妹小时候的事情。他解释说你妹妹一直是个有盗窃癖的人，也就是说她无法控制自己偷窃行为的冲动。他还指出你妹婿始终承受着这种压力，不愿为人知道，直到别人揭开了她的这种病态。
听了这个解释之后，你对他的改变有什么感想？你还觉得忿怒不平吗？可能不会了，因为你已经了解他的行为。
假设你是个拉保险生意的人。原先你和你的另一半约好星期四晚上要共进晚餐，一起玩桥牌。星期四早上你和一个客户洽谈愉快，而且他答应带他太太到你办公室来详细了解保险条款，并签订合约。不巧的是，他们只有星期四晚上才有时间和你见面。
你颓丧地打电话回家，告诉“另一半”今天不能回家吃晚饭，电话的另一头传来失望的音调，这是可想而知的。
就这么样你必须留在办公室，不能回家吃饭，你只好跑出去买了一份三明治、一杯热咖啡当晚餐。这天晚上下着大雨，天气显得特别寒冷。于是你愈想愈觉得有点对不起自己，这么凄冷的晚上，竟然不能回家享受温暖，以及和朋友相聚的乐趣。
你没趣地喝着咖啡，一面等你的客户，然而约定的时间已经过去了，却仍不见他们到来。
又半小时过去了，他们还是没来。过了一小时，你实在等得不耐烦了，所以打电话到客户家，结果没有人接。过了一个半小时后，你才决定锁了办公室门，回家去了。你心里忿忿地自言自语：“至少，礼貌上他们可以打个电话来。”
这个原本快乐的晚上泡汤了。直到上床前，你还迟迟不能平静内心的气忿和懊恼，你觉得应该把这个客户列为“拒绝往来户”。
第二天早上大约9点钟，你坐在办公室桌前，桌上的电话铃响了，是那个客户打来的。
他急急地解释说：“昨天晚上没到你办公室来，我很抱歉。因为在路上，我们发生很严重的意外。由于下雨路滑，我的车子撞车了。从昨天晚上一直到现在，我们都在医院里，我曾打过电话，不过那时你大概走了。”
你还会生他们的气吗？你还会认为他们不讲信用，说话不算数，而且应该“拒绝往来”吗？不，当然不会。你可能还会有一点罪恶感，因为他们是来拜访你的路上出事的。现在你了解了吧！
每个人都渴望被别人了解，这种心态的产生是由于他们不了解自己。苏格拉底的不朽名言，“了解自己”所影射的是一种追寻的精神——而不是一种目的。
心理学家伯格博士说的好：“的确，人类内心深处一直渴求被了解，就像花朵需求阳光的照射一样。”
所以安东尼·罗宾说，人类需要被了解。还有什么比和别人达成良好的沟通，付出你的关心去了解别人，更能和他们相处愉快呢？
有多少家庭的破碎，不是由于彼此无法满足被了解的渴求而造成的？你看很多男女，彼此之间并没有真正的爱，他们也不重视对彼此的了解。“家里没有人了解我”这虽然是一句常听见的老话，但是它所包含的意义，却是值得我们深思的。
另外，受雇的职员也可能发出不平之鸣：“我知道我有时候傻里傻气的，而且好像不怎么用力。我可能会上班摸鱼，午餐时间在餐厅发牢骚。但是在你炒我鱿鱼，或者认定我在公司没有贡献之前，请替我想想。我家里有一大堆问题，而且整天站着，将资料放进档案，这样机械性的工作使我觉得很疲倦。求求你，了解我吧！”
小孩子也是一样：“我的成绩不及格，但是爸爸、妈妈，在你们处罚我之前，你们为什么不先了解我。我努力了，但是我就是不喜欢那种课，而老师又老是挑我毛病。有一次还叫我在全班同学面前罚站，害我好臭。我知道你们可能会禁止我一个星期内出去玩，但是求你试着了解我一次就好了。”
买东西的人可能也有意见要对推销员说：“等一下，你讲了一大堆道理，就是要找理由卖出你的产品，我知道你准备了很多精心设计过的方法要叫我掏腰包。但是你怎么会知道我需要你所卖的东西？你并不了解我。”。
推销员通常都不太用心，他们只是一味相信，他们的产品就是客户所需要的，他们从来不试着去了解客户，然而这却是维系任何一种人际关系所必备的。了解必须是经过相互沟通，而不是想当然的事。有时候需要以言语或行动表达出来，有时却只需要心照不宣的默契，只需要几句话也许就能打开别人心中的结。
不要忘记了一条解决人际关系的法则：“你给别人需要的，他们也会给予你所需要的。”
