一九七九年八月二十九日（星期三）
吃了午饭后，我就开始摆弄印相机。不多大会儿，惠莹来了。她帮我做玻璃框，做得十分认真。可是，后来，不知为什么，惠莹的脸上露出了忧愁，话也不说了。我最怕出现这种情况，我也不知道是因为什么原因而使惠莹不高兴的。她告诉我，说她想这样。我不理解，我也很伤心，痛苦的泪水只好往心里流。惠莹把我手中的印相机搬到一旁，然后将我搂住。这一段时间，我们的***极强。我甚至已经在为我们的身体担心。由于过度悲伤，我今晚未能让惠莹得到满足，最后，竟让她叹着气离开了我家。我知道，由于自己的无能，伤害了惠莹的心，但是，我相信惠莹仍会爱我的，我们的痛苦终是短暂的。
一九七九年九月一日（星期六）
晚上，直到九点钟惠莹才来。她告诉我，傍晚，她家里来了个农村青年，是他们插队当地的农民。惠莹说他来城里没有什么事，只是想到惠莹家坐坐。但我觉得有些奇怪。惠莹说，她想让这个农民回去后帮她把被套拿出来晒晒，但她既不知道这个人住在哪儿，又不知道人家什么时候回去。惠莹想明天到火车站去找他，因为估计他会坐明天早上的火车回去。我反对惠莹的想法，我不同意她到火车站去，当然也明确表示不让她再回农村，因为我现在认为，那个地方太坏，我绝对不会再让惠莹回去受罪，再遭受风险，哪怕是一天，一小时，一分钟。
一九七九年九月十六日（星期日）
惠莹下午快三点时来到我家。她告诉我，昨天下午她和一起下乡的同学回了一趟农村，今天早上他们又赶了回来。他们得到了准确的消息，大招工就要开始了。据说是哪儿的学生回到哪儿去，考试好的到国营企业，学习差的到集体企业。惠莹回去报了名，统一考试的时间定在九月二十三日，也就是说，还有五、六天的准备时间。听到这一消息后，我的心中十分高兴。我们终于盼到了这一天的到来！惠莹终于要回城了！我们以后可以天天在一起了！这几天，我要好好帮助惠莹复习功课，争取考出好成绩。
一九七九年九月二十日（星期四）
昨天下午和晚上，我为惠莹写了两篇作文。这是我猜的题目，其一是：《祖国的需要就是我的理想》；其二是：《我们在农村……》。今天晚上，惠莹如约而来。她拿出自己默写的习题让我看。我知道惠莹这几天下了不小功夫，只恨以前我们没有学好，现在费力重学。我看了惠莹的准考证，上面很简单，有姓名、照片、考试时间和注意事项。我注意到，三门功课（政治、语文和数学）一上午全部考完，意味着考试的难度不大。我希望惠莹能考出好成绩，如同她所希望的一样。如果惠莹能考上国营单位，对我们以后的生活是会有好处的。惠莹说她这两天不再来找我，她后天回去参加考试，考完就回来。我盼望着惠莹早日回来。
一九七九年九月二十四日（星期一）
一直到上午九点多，惠莹都没有来，我想，大概他们今天才回来。我正想着时，惠莹进了门。惠莹告诉了我有关考试的情况。她说试题比较简单，政治和语文答得较好。我为惠莹能顺利通过考试而高兴。吃过午饭后，我孤寂地躺在床上，想着惠莹下午还会不会再来。一想到自己空虚的生活，无为的学习，甚至还有若干年后的死亡，我的心中充满了伤感。一直到惠莹再次来到我的身边，我的心情才略微有些宽慰。惠莹看到我的眼内有红丝，以为我没有休息好。当然，她现在不知道我心里是怎么想的，我也没有告诉她，我不能再让她替我担心，为我分忧。不知道为什么，自从这次考大学后，我对学习已不太感兴趣。经过三次考试，证明自己不是上大学的材料，所以，我觉得以后自己要把时间留给惠莹，应该和惠莹多在一起，不管是玩儿还是上床。
一九七九年十月一日（星期一）
今天是国庆节，我没有像以前那样去市里逛商店、书店或公园，而是呆呆地在家里闲坐。现在，我对这些活动已不感兴趣，我觉得应该把自己改变一下。一整天，我什么事情也不想做，书也不想看，我只是痴痴地盼望着惠莹能在我们家门口出现。晚上，办事处放映电影，家里人都去看电影了，我依然独自一人呆在家里。因为我知道，惠莹一定会来的，我要等她。在天色完全黑下时，惠莹终于来了。她刚刚踏进门，就被我紧紧抱住。窗外，秋风吹拂着树叶发出沙沙的响声，整个宿舍里好象没有旁人一样，静得出奇。天气不冷也不热，适宜的气氛使我和惠莹不约而同地激起了体内的**。当我和惠莹沉浸在这茫茫欲海中时，我早已忘记了数年来为之努力的理想和前途，我不知道它们在哪里？现在我只知道只有我和惠莹肉体的结合、性器官的麻醉才能带给我们欢乐与幸福，我只知道只有在我和惠莹同时达到***并发出几乎是绝望的嚎叫时我们才会得到真正的满足。我们现在仿佛只是为了**而活着，是为了进行那永无止境的原始行为而生存，最重要的是，我们的结合次数已达到了一百次，今后还将进行下一个百次、千次……休息片刻之后，我和惠莹又打起牌来。惠莹很喜欢打牌，但遗憾的是她竟连着输了三次，所以，按照我们事先定好的规矩，惠莹只好连续三次让我亲吻她，但在最后一次吻她后，她紧紧地抱着我不让我离开……
一九七九年十月五日（星期五）
下午，我和惠莹的情绪都好了许多。我们亲热地拥抱在一起，说着心里话。惠莹似乎还有什么不高兴的事情没有告诉我。后来，她对我说，这几天，她不准备再来。我问她为什么，她却反问道，为什么非要给你说呢？我说不行，我忍受不了，没有惠莹，我一天也不想活。见我生气了，惠莹只好告诉我，说她要在家做棉被、棉衣，她哥哥要结婚了，许多东西都要准备，我表示理解，但我还是请她今晚一定来，我们可以一同赏月，惠莹没有答应。我现在活在世界上就是为了能和她在一起，如果离开惠莹，我活着根本就没有什么意义。惠莹说她理解我的心情，她答应有空就来。在惠莹临出门时，我又说了几句难听话，我甚至说让她下次来时最好带着花圈来……我不知道自己为什么要这样说，但我说的确实是心里话。不知道为什么，我现在根本不想活着，我总觉得自己说不定哪天就会突然死去。惠莹不让我这样说。当她走出门口时，我看到她的眼中闪着泪花。望着门外夕阳的余辉，我忍不住问自己：我的一生究竟该怎么度过呢？
一九七九年十一月十七日（星期六）
惠莹下午来我家，我因出去办事没有在家。她坐了一会儿就回去了。晚上，惠莹又来了，我知道她会再来的。今晚，惠莹显得特别兴奋，一直和我讲笑话。我问她昨天到段上开会的情况，她告诉我，段领导今天宣布，凡是在农村的知青，今年全部一锅端回城。回城后，学生们单独建厂。在昨天的会议上，新工厂的厂长、书记已和大家见了面。具体怎么分配，干什么工作都还没说。不过已经定好本月二十号全部回农村办手续。马上就要回城上班了，惠莹当然高兴，我的心里也充满了喜悦。以后，我和惠莹再也不会离开了，我们甚至可以天天见面了。惠莹告诉我，她准备提前一天回去，把粮帐结一下，她说，队里还应该再给她许多粮食。
一九七九年十一月三十日（星期五）
今天终于发工资了。我开了四十五元，是我上班几年来发工资最多的一次。钱不算少，但物价也早已飞涨了。我首先得还帐，因为买书我借了许多钱。
一九七九年十二月二十二日（星期二）
以前，我对我和惠莹的婚姻报有极大的希望，尽管我们之间也有过许多磨擦和不快，但我认为我们仍终将成为夫妻。可现在看来，这种希望似乎是要破灭了。今天下午，当惠莹出现在我面前时，我就发现她神情暗淡，沉默不语。即使我问她，她也是简单地应一声，我不问她，她就一直不吭声。我觉得自己这两天没有惹惠莹生气，她不应该有这么大的痛苦。就这样，我和惠莹互不言语，各自呆呆地望着光秃秃的墙壁，足足有一小时。后来，我实在是忍受不住了，便猛地扑到惠莹的怀里，我要向她问清楚这一切到底是为什么？惠莹哭了，她哭得很伤心，她的热泪成串地滴落在我脸上，我突然预感到了悲剧的来临。惠莹哭着告诉我，她前天下午从农村回来，本来想到我家来，但因为和家里人发生了矛盾才没有过来。我焦急地问是怎么回事，惠莹却不愿意告诉我。这时，我的心全碎了，我觉得自己这时已麻木得如死人一样。我再三恳求惠莹，她才告诉我，说他们家里人不同意我们的婚事，说要是她自己同意，现在就撵她出门。听了惠莹的话，我顿时目瞪口呆。我不是已经走上了爱情的死亡之路又是什么呢？虽然仅仅是两句话，但却意味着我将失去我最心爱的人。听了惠莹的话，我禁不住扪心自问：难道我和惠莹六年多的爱情生活就这样悲剧般地结束吗？难道我真是个坏人、罪人和死人吗？难道我不应该留在这充满欢乐同时又充满悲痛的世界上吗？既然自己是一个遭到别人唾弃的快要死去的废人，我还有什么理由非要让惠莹跟着我共赴黄泉呢 ？“该分手了，孩子！”此时此刻，我仿佛听到了上帝的召唤，我仿佛正在坠入无底的深渊！但是，在即将与我的心上人别离的时刻，在我的生命快要结束的最后一刻，我想到了挣扎和抗争！我鼓足了勇气对惠莹说，明天我一定去见你的家人。在即将与亲人别离的时候，在我准备结束自己生命的最后一刻，我要用最后的一点气息来换取惠莹和她家人对我的信任，这样，我就是死了也甘心！假如我因怕死而苟且偷生地活着，我也会告别以前那种自由自在的生活，我要寻找一条充满泪水和鲜血的道路走下去。我要去当小偷、当强盗、当流氓，我要把自己的躯体腐蚀掉，我愿到十八层地狱里过那种魔鬼一样的生活！惠莹要回家了，我强忍心痛地安慰她，劝她不要生气，不要和家人吵闹，我们可以再想想办法。惠莹要我明天去她家，我当时没有答应，我觉得我和惠莹只有分手。可惠莹并不甘心，她坚持要我明天去她家，我只好同意了。尽管我面临着死亡，但是我依然存有一点点幻想，也许这幻想注定要破灭。
一九七九年十二月二十三日（星期日）
晚上七点，我来到惠莹家，大伯大妈正在和我们班的女同学杨丽梅说话，我颤颤兢兢地上前向老人问好。当惠莹和杨丽梅有意避开之后，我便开始接受长达三个半小时的讯问。按道理说，经过漫长的恋爱生活，今天终于能见到惠莹的家人，应该是件高兴事，可实际上我的心中却充满了恐怖感。因为我非常清楚这次见面的意义：它也许是我走向幸福的开端，也许是我走向灭亡的加速站，而后者的可能性最大。我嘴里回答着大伯大妈的提问，心里却充满了悲痛，特别是当我看到惠莹给我们倒水时眼中闪现出的冷静、无神的目光时，我的心都碎了，恐惧和悲痛占据了我整个心灵。我的双腿在发抖，我整个身子在发抖，一直到我回到家后，我的心中依然充斥着难以忍受的悲痛。我真的想立即死去，可我又没有去死的勇气，我觉得此时的我就像是一个正等待宣判的大流氓一样。惠莹今晚没有在家睡，她和杨丽梅一同到了杨家，杨说，要和惠莹好好谈谈。当我和她们分手时，我看到惠莹的脸上没有丝毫的欢乐，不用说，她的内心同样也充满了痛苦。我不知道自己究竟怎样做才能减轻惠莹的痛苦。
一九八零年元月二十日（星期三）
今天听广播里说，新的《婚姻法》下来了，男二十四岁、女二十二岁就可以结婚。如果这是真的，再过一年多我和惠莹就可以结婚了，这正是我们日夜盼望的。惠莹说，如果单位能给她分一套房子，就是不要小孩也行。她认为，生孩子是祸不是福。可为什么人们偏偏把生小孩称为“甜蜜的事业”呢？今天上班时，车间领导告诉我说，厂里可能要调整我的工作，要我到生产科做统计工作。晚上惠莹回来时，我把调动工作的事情告诉了她。惠莹早就想让我换换工作，车间里的活太累，可调到生产科以后，工资可能会减少许多。
一九八零年二月二十三日（星期六）
今天晚上，惠莹告诉我说，她在农村认识的一个青年给她来了一封信，要她星期天中午到火车站接他。他要来省城给女朋友买衣料。听了惠莹的话，我坦率地告诉惠莹，我不想让她去见那个青年，因为我不相信他，我甚至怀疑他心术不正。可惠莹不这样认为，她说，这个青年在农村对她很好，帮助也很大。按理说，我应该相信惠莹的话，可是，不管惠莹怎么解释，我都不同意她去见他。我们谁也没能说服谁，最后只有不欢而散。
一九八零年二月二十四日（星期日）
今天，惠莹让我看了那个农村青年的来信。信上并没有什么特别亲昵的语言，也没有我所想像的事情。看过信之后，我觉得自己似乎有些对不住惠莹。难道是我不相信她吗？不是，我知道惠莹对我十分忠诚。但是，现实告诉我，还是应该多个心眼儿。见我态度依旧，惠莹便向我表示以后不再和那个青年来往。听了惠莹的话，我没有再说什么，不过，我的心中并不好受。我觉得自己做了一件对不起惠莹的事情，我觉得自己的心眼儿太小，简直不像个男人。
一九八零年四月五日（星期六）
上午八点，我来到惠莹家。她知道我要来，便换了许多面条，让我中午在她家吃饭。春雨一直在下着，滴滴答答的雨声淹没了我们在小屋里做那事时发出的声响。中午，我和惠莹一起做捞面条吃。当我吃过一碗后，惠莹又给我盛了满满一碗。望着热气腾腾的面条，我禁不住热泪盈眶。我看到，惠莹吃的是剩菜，而鲜菜她却舍不得吃一口。惠莹对我太好了，我根本没办法来表达我此时的心情。吃完饭后，我和惠莹在小屋里休息。我顺手从墙架上的书堆里取出一本旧书看，可谁知道还没等我看清封面是什么，惠莹就把书夺了过去，并立即将封面撕了个粉碎。望着惠莹突如奇来的举动，我生气了，我严厉指责惠莹不该对我隐瞒什么。说句心里话，我从来没有怀疑过惠莹对我的忠诚，可她今天的行为却无法让我放心。面对我的指责，惠莹也生气了，她反过来指责我在我们恋爱七年之后仍对她不信任，她说她为此而伤心。直到这时，我才对我们这几年不在一起生活而感到后悔。我对惠莹下乡的情况几乎一无所知，而她对我在城里的情况也不太了解，我们之间仿佛缺乏信任感。当然，也许是自己多心和过虑，为此，我请惠莹原凉。惠莹似乎并不生气，并且笑着倒在了我的怀中……
