兄弟般的友谊
有一次，老师在讲课时，为了使学生能理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一头驴背负沉重的包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打，这时我上去加以阻止。彼得，你说这体现了一种什么样的美德？”
彼得迅速地说：“兄弟般的友谊。”
不会有小孩的
一中学生对女老师说：“我真的好喜欢你！”
女老师说：“可是，我不喜欢小孩子！”
学生：“你放心好了！我不会让你有小孩的！”
本科毕业的老鼠
某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给学生们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的！
每天帮家里做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师让同学们在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写道：“每天帮家里吃饭。”
老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
大学混混的等级
一等：什么？明天要考高数？
超等：什么？下节课要考高数？
仙等：什么？刚才考的是高数？
有一种动物
一年级的老师教小朋友认识家禽。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且直叫到你起床为止，这是哪种动物？”
小朋友：“妈妈！”
班主任的幽默
1997年，学校有幸参加了第八界全运会的开幕式排练。正式开幕那天，来了很多明星。因此，同学们乱成了一团。
第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”
班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕倒了，而且还被传为“佳话”，因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”
先睹为快
老师：“什么叫先睹为快？”
学生：“就是……先看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”
含笑九泉
有一次，上语文课时，老师为了了解一位外国留学生的中文程度，就随口问他一些相关的成语。“你可不可以说出一个成语，用来形容一个人很开心的样子？”
语文老师又说：“不过，这个成语中最好能有个数字，比如一、二、三、四……”
这位外国留学生想了想，很高兴地说：“我知道了，‘含笑九泉’！”
事出有因
老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”
学生：“那么急的事，怎么能停顿呢？”
联想
考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。
小军：“今天的考试我不用担心，因为昨晚看了电视剧《明天交好运》。”
小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。”
小林一听，一下子脸都变白了：“糟糕，刚才在上学路上我吃了一大把‘傻子瓜子’，这下可完了！”
医学院高才生
有个医学院的学生，他的女友姿色出众，追求者很多，该学生头痛不已。
一天，女友说又受到一位医学院高才生的追求，该学生心知来者不善，试探道：“你什么反应呢？”
女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”
该学生深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”
女友答：“他问我想不想看看死尸标本。”
真假爱国
美国某州州长应邀去一所小学讲课，题目是《爱国主义与美国》。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳，因此演讲前他特意先提出一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的《美国历史》课了。”
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃地在讲台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是老师大为恼火，喊道：“你们要看着我哦！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
犯罪
社会学老师：“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？”一片沉默之后，一学生站起来说：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”
遗传
老师在学生的鉴定表上写道：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳，说个不停。”
歌莉亚的父亲看后，在旁边补上一行：“如果你有幸认识她妈妈，你就不会奇怪了。”
军训
一批大学新生正在进行军训。这天，指导员操着方言说：“今天，一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭！”同学们听了面面相觑，搞不清这算什么军训内容。
后来，一个同学看了指导员的动作，才明白过来：“他说的是，一班射击，二班投弹，我来给你们作示范。”
哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲：“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗？”
“我确信如此。”教授肯定地回答。
我们中和吧
化学系帅哥和美女定情小语：我是强酸你是强碱，让我们中和吧！免得一不小心就对别人造成伤害。
历史重演
父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎么样？当年我念书的时候，我对这门功课不感兴趣，有时甚至还不及格……”
老师回答说：“你儿子吗……历史正在重演。”
座右铭
老师：“我希望你们全班同学都记住这样一句座右铭：‘给别人的要多，得别人的要少。’”
男孩：“对，老师！我爸爸正是这样做的。”
老师：“啊，你爸爸是干什么的？”
男孩响亮地回答：“拳击运动员！”
不肯借
课堂上，数学老师正在讲解多位数减法：“所谓多位数减法，就是先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够时，就向高位数借。”一学生举手问道：“老师，要是高位数不肯借怎么办呢？”
刺激的游戏
一所女子中学某班的物理老师请病假，40位女同学都在猜测会是谁来代课，到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好！各位同学把课本收起来，现在考试！”
校园“新生”
校园“新生”：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
我是电大的
民国时期，一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他说：“你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的。”
挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快五分钟。
一天，教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头做题，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
公蚊子
夏日的傍晚，一对男女同学坐于树下，蚊子很多。女同学忽然问男同学：“为什么蚊子只咬我而不咬你呢？”
男同学说：“因为这些蚊子都是公的！”
难以从命
一位女生坐在座位上，嘴里拼命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。
“玛丽！”老师严厉地大声叫她。
“老师，什么事？”这位女生回答说。
“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”
成为历史
历史老师：“你为什么早退？”
阿呆：“我有重要的约会。”
历史老师：“历史重要还是女友重要？”
阿呆：“我再迟到，她也要成为历史了。”
没必要问
老师向汤姆提了很多问题，可汤姆一个也没有回答出来。
汤姆面红耳赤，气恼地说：“为什么您问我那么多问题？这些问题您比我清楚。”
自我介绍
中学的第一堂英语课，老师让同学们用英语作自我介绍。
班上一名同学叫刘洪涛，他自我介绍说：“My name is Hongtao Liu!”
这时有同学在底下小声说道：“我还叫方片儿七呢！”
一鸣惊人
音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。
“教授先生，您难道不相信我的声音有一天会一鸣惊人吗？”
“当然，小姐！在您受到袭击的时候。”
早点睡
下课了，一位英俊的男老师叫住了英英。
“这位同学，你今天晚上有事吗？”英俊的男老师极为温柔地看着她。
“没有。”英英害羞地摇了摇头。
“那晚上早点睡，别每次上课都打瞌睡！”
味道
语文老师发现张三上课睡觉很生气，于是叫醒张三问道：“你怎么上课睡觉？”
张三：“我没有睡觉。”
老师：“那你干吗闭上眼睛？”
张三：“老师，我在默念课文。”
老师不信，说：“那你干吗直点头？”
张三：“老师，你讲课讲得很好。”
老师还是不信，说：“那你干吗直流口水？”
张三：“老师，你的课讲得很有味道。”
止痛片
老师拿出一片止痛药对一个学生说：“你吃药吧！”
学生大惑不解：“我身上哪儿也不痛呀！”
“等会儿就要痛了，我已经把你考试不及格的消息告诉了你爸爸。”
名字不是抄的
老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”
“是的，是抄了一些，但不全是。”学生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
不可思议
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：“如果有个日本名字里有‘太郎’二字，那他一定是长子；如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种规律的日本人的名字？”
一个学生站起来大声回答：“山本五十六！”
转弯抹角
一位家长在他儿子的学生手册上看到这么一条意见：您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
这段话，家长百思不得其解，只好打电话请教老师。老师回答说：“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”
屁股想吐
学生：“老师，我想拉屎！”
老师：“说话要讲文明！”
学生沉思一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
先后顺序
小美在作文里写了长大后的愿望：“首先我希望有一个可爱的孩子，其次我希望能有一个爱我的丈夫。”老师评语：“请注意先后顺序。”
数到一百再说
某冬日，上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到五十才说，重要的话要数到一百。”
学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地喊出：“九十九，一百，老师的衣服着火了！”
复活
老师问小强：“小强，你说说，一个人要是已经死了，还能够复活吗？”
“当然不会！”
“答得对，”老师笑眯眯地说，“不过有时也有例外。昨天上午你请假说要去参加爷爷的葬礼，可是下午放学后，我却在路上碰见他了。”
背不动就滚
新学期开始了，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一个小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子很重，我又不好意思放下箱子，只好勉强支撑。
才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。”
我一听此言，怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”
谁最爱国
几个学生躺在被窝里闲聊。
甲：“我的爱国心最强。”
乙：“我的爱国心才最强，我从不买外国货。”
丙：“我从来不看外国电影。”
甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考试及格了？”
课堂问答
物理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一道题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
15号是一个调皮蛋，只见他从容不迫地走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗？”
老师回答：“是这样的。”
15号同学马上接过话头说：“来，16号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
烟雾缭绕的地方
老师：“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？”
吉米：“离我爸爸嘴边不远的地方。”
弥补
某校广播台招新生了，某女生前去应聘：“台，台长，我是来报，报名应聘播，播音员的。”
“你普通话不行啊，除了普通话你还会什么语言吗？”台长头也没抬。
“哑，哑语！”女生怯生生地答道。
“可以弥补，通过了。”
师道
有一天，一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，读得正入神时，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。第二天，老师双眼通红，问学生：“这本书的下册呢？”学生哑然无语。
毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞到，但汽车忽然刹车了，是什么原因？”
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”
有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”
