因此，在向他人传递坏消息的过程中，如果你能通过语言描述，让事件呈现出暂时、独立、无关紧要的特征，通常能够将事件对对方产生的负面影响降到最低。比如，你要告诉一位母亲，她儿子又在学校闯祸了，老师请她去一趟。如果你说：“你家孩子又在学校闯祸了，好像挺严重的，老师说：‘这么小就这样，长大了还不知成什么样。请你务必去一趟。’”这样，势必会引起对方的反感，因为事情通过你的描述已经变成极其严重的事情，它会影响孩子的未来，孩子从今以后就是这个样子了。如果你说：“你家的鬼灵精又在学校里淘气了，老师请你去一趟，想和你沟通一下，看看什么样的教育方式对孩子更有利。”这样，将事件独立起来，并且给对方以好的希望，自然不会引起对方的反感。
此外，在向他人传递坏消息的时候，还有一个心理技巧能够帮到你。这个技巧是以“对比法则”为基础的。所谓“对比法则”是指，人们如何看待一件事物，并不仅仅取决于事物本身，通常还会将其与其他事物做比较、对照。也就是说，坏消息如果有更坏的消息作为陪衬，那么就算不上是坏消息了。比如：你的车子在例行检修的时候，修理人员告诉你，你的车子需要换个新刹车器，你可能会相当不悦，认为对方是有意夸大问题、坑你的钱。但是，如果修理人员告诉你：“你车子的刹车器有问题，多亏你及时来检修了，要是再磨损一段时间，刹车器就很有可能在你开车的时候突然失灵……”这时，恐怕不用对方要求，你就会主动要求换一个刹车器。因为及时换一个刹车器，与刹车失灵、出车祸比较起来，简直算得上是一件好事情。
总的来说，避免使用刺耳、消极或带有侮辱性含义的字眼，尽可能将事件描述成独立的、暂时的、无关紧要的，然后再附以未发生的、他人的更加糟糕的情况做对比，遵循这三个原则，即使你向对方传递的是坏消息，也不会引起对方的反感。
拒绝朋友不伤情谊的细节
在与朋友相处的过程中，很多人为了不伤害彼此间的情谊，往往不会拒绝对方。即使对方的要求有些过分，但是为了维系良好的人际关系，也还是委曲求全，咬牙答应下来。殊不知，这样做对彼此间的关系不但没有什么实质性的帮助，而且还可能会有负面影响。
小雨是外贸公司的公关部助理。也许是由于工作性质的原因，小雨经常要和公司上上下下的人打交道。小雨本是一个谨小慎微的人，她深知在大公司做事人际关系的重要和人言可畏的后果，所以她处处留心，生怕得罪了同事或上司，生出什么枝节。对每个人她都是有求必应，笑脸相迎，从来没有对周围的人说过“No”。她本以为自己的为人处世可算得上是天衣无缝了，可不知为什么，渐渐地她成了办公室里最遭冷漠的一个人。她感到疑惑和委屈，因为她自感没有做错任何事，相反由于自己对别人有求必应，使自己无形当中做了许多额外的工作，占用了大量的时间。直到有一天，一位从前和她挺要好的同事告诉她缘由，才让她恍然大悟，原来正是由于她的过度随和，使人觉得她虚伪，不可信。
其实在与人交往的过程中，大可不必为了博得所有人的欢心而为难自己，只要本着个人的原则，坦诚共事，就可以了。一味地当“老好人”，对什么都点头称是反而会把自己引入一个人际网的漩涡之中，徒增烦恼。
对待他人的请求，正确的做法是，该帮的时候就帮，该拒绝的时候也要明确地拒绝。当然，此刻你心里可能仍然在担心拒绝会得罪他人。其实，这样的担心是无谓的。只要找对了方法，即使你拒绝了对方，也不会伤害到对方或破坏彼此的友谊。
第一个有效的方法是，在你拒绝对方以后，马上提供一个机会给对方，让对方也拒绝你一次。
我们知道，人际交往是遵循互惠原则的，即别人对你好，你往往也会对别人好；如果你对别人不好，你就会觉得亏欠了别人，从而引起自身的心理失衡。其实，互惠法则还可以反过来用。
正着用，是“投桃报李”；反着用，就是“以眼还眼，以牙还牙”。比如说：你刚刚用“不”拒绝了对方的请求，那么此时，对方心里一定非常难过。不过你可以立即请对方帮你的忙，请对方帮一个他根本不可能会帮的忙，那么对方也会拒绝你。这样对方用你对待他的方式对待了你，心里的不痛快也就不存在了，心理重新找回了平衡。就像变戏法一样，把他的心理上的不畅快化为无形了。
举个例子，有个同事请你帮他完成一份报表。你说：“哦，不行，因为我还有许多工作没有做完。不过很高兴你拿我当自己人看，找我帮忙。对了，下星期我出差不在公司的时候，能不能请你帮忙料理一下我的事务？”现在，你的同事只会对你说抱歉，并且找个理由，说明他为什么拒绝帮助你。
这是一种非常有效的拒绝别人的方式。一方面，在对方拒绝了你的请求以后，他会觉得非常尴尬，也就不好意思再硬要你去帮他什么，你采用这样的方式拒绝了他们之后，他们很难再跟你争辩什么；另一方面，采用这样的方式拒绝对方，不会导致对方心理失衡，从而引起对方对你的敌意；再则，因为他也拒绝了你，也可以避免你自己陷入内疚的折磨之中。
第二个有效的方法是，用“因为”做你的挡箭牌。
1978年，心理学家们通过反复研究发现：“因为”这个词有着惊人的力量。
研究人员想插队使用复印机，他们对排在自己前面的人说：“对不起，我可以先用复印机吗？”这时，有略过半数的人同意了他们的要求；然而，换一种说话方式，他们说：“对不起，我可以先用复印机吗？因为我要复印。”表面上看，两种方式之间并没有什么不同，后者只是比前者多了一个“因为”，但是令人惊讶的事情发生了：几乎所有人同意他们插队先使用复印机。
其实，研究人员的“因为”并没有解释清楚原因，甚至可以说是废话一句。用复印机当然是为了复印，还需要说“因为要复印，所以要使用复印机”吗？不过“因为”确实产生了效果。那么，这是为什么呢？在人们的潜意识中，他们坚信：“因为”后面的解释都是有效的，因此，只要听到“因为”，人们潜意识的“接受神经”，就会被触动。这是出于一种人类心理上的条件反射，就像人的手被烫到就会缩回来一样。
也就是说，当你拒绝人的时候，除了要给予对方一个拒绝你的机会，还要用上“因为”这个词。
另外，如果你不确定自己是否有足够的能力帮得了对方，也千万不要说“我不确定”或者“我考虑考虑”之类的话。因为对方会认为你在搪塞他，那么无论你最后是否帮了对方，对方都会反感你：你没帮上忙，他会觉得“故意浪费我时间，帮不上忙还那么多废话……”帮上了，他也会觉得“这个人真不实在，明明能帮，开始还那样推脱……”因此，这时，最聪明的回应是：“好！”干干脆脆地答应对方。能帮自然最好；帮不上，他也会觉得你已经尽力了，你还是一个大好人。
别轻易承诺
诚信，不仅是做人的一项基本准则，也是人生的一种美德。在人际交往中，人们有一种强烈的倾向，即喜欢诚实守信的人，认为“言必信、行必果”的人是可靠的，让人觉得安全；而那些油头滑脑、朝三暮四或者表里不一、出尔反尔的人则很难让人产生安全感，同样，一个不被他人信赖的人，是很难得到心理上的安全感的。
詹姆斯是一家私营公司的老板，那年他资金短缺，向友人借了一笔钱，没有财产担保，也没有存单抵押，甚至没有立下一个字据。有的只是一句话：“请相信我，年底无论如何都还你。”
谁知到了年底，詹姆斯的公司资金周转异常困难，外债催不回来，欠款又被催得很紧，为了按时还上朋友这30万元，他绞尽脑汁才筹足了20万元，剩下的10万元怎么也筹不到。妻子劝他向朋友求求情，再宽限两个月，詹姆斯摇头否定，公司里的“高参”也给他出主意说：“反正你朋友也不急着用钱，不如先还他20万元现金，剩下那10万元开一张空头支票，等账户上有了钱再支付。”詹姆斯一听勃然大怒，他认为此人太没有信用，毫不犹豫地将其辞退。
最后，无奈之下，詹姆斯把自己的房子以10万元低价卖了出去，筹齐了30万元，归还给他的那位朋友。而他们一家人搬到了市郊的一间出租农舍里居住。
一个周末，那个朋友去詹姆斯家拜访，这才发现詹姆斯为了凑齐还他的钱，将房子卖掉了。那个朋友顿时热血沸腾、眼睛湿润。几经周折后，他在农舍里找到了詹姆斯，他紧紧地握着詹姆斯的手说：“你是我最可靠的朋友，以后有什么困难尽管来找我！”
后来，詹姆斯的公司渐渐地好了起来，业务蒸蒸日上。然而，就在他准备大展拳脚时，却被一家跨国公司盯上了。因为那家公司打压，詹姆斯破产了，这个时候的詹姆斯不仅一无所有，而且债台高筑。
就在詹姆斯最落魄的时候，那个曾经借钱给他的朋友，不顾家人的反对，主动找上门来，借给詹姆斯40万元，鼓励他重新再来。詹姆斯捧着支票，非常坚定地说：“最多两年，我一定会还给你！”朋友握着他的手，非常肯定地说：“我信！”
在人际交往中，诚实与信誉是获得良好人际关系、走向成功的前提条件，而能否实现自己的承诺是人们判断一个人是否讲信用的主要标志。
一旦你承诺了别人却最终无法实现自己的诺言，那么你与对方之间的关系发展势必会因此而产生障碍。
当你没有就某事给对方承诺时，对方心中就不会存有依靠你去解决问题的希望；相反，如果你做出了承诺却不能兑现诺言，那么带给对方的伤害是巨大的。一方面对方要承受问题没有解决好的现实后果；另一方面对方还要承受从希望到绝望的心理落差。因此，人们往往会非常讨厌、甚至痛恨那些食言的人。试问，还有谁会愿意和这样伤害自己的人继续交往呢？
因此，当你要承诺别人某件事情的时候，一定要三思，千万不要轻易允诺他人。任何轻率的、不给自己留有余地的承诺都有可能会使自己在人际交往中陷入窘境。
有一位在某高校任职的系主任，曾向本系的青年教师承诺，要让他们中的2/3都评上中级职称，然而在具体申报时出了问题，无论他怎样努力最后也没能兑现自己的诺言。从此以后，不仅系里的众人将他骂得一钱不值，校领导也对他失去了好感。
在现实生活中，许诺时一定不要斩钉截铁地拍胸脯说“一定……”，应留有一定的余地。即使是自己很有把握的事情也不能大包大揽地答应。要知道，事物总是发展变化的，你原本认为很轻松的事情，可能会因为时间的推移、环境的变化而变得困难。总之，承诺要有分寸。一般来说，当你做出承诺的时候应该根据具体情况的不同采取不同的承诺方式和方法。以下三种方法值得借鉴：
（1）对把握性不大的事情，可采取有弹性的承诺，把话说得尽可能的灵活些，使之有伸缩的余地。比如，你可以使用“尽力而为”“尽最大努力”“尽可能”等灵活性较大的字眼。
（2）对时间跨度较大的事情，可采取延缓承诺的策略。比如，你的朋友请你参加他两个月后的婚礼，你可以说：“我恐怕要等到你的婚礼前一周才能给你答复，要是没有紧急事情，我一定参加。”
（3）对需要他人协助或者配合才能解决的问题，可以采用隐含前提条件的承诺方式。比如：有朋友请你帮忙让他的妻子进入你们公司工作，但这涉及公司的政策以及其他管理人员的意见，并不是依靠你的努力就100%能办成的事情，因此，你可以说：“如果公司政策允许，我一定帮忙。”
在人际交往中，一定要遵循“言必信、行必果”的原则。只要承诺了对方，就应该努力做到，乱开“空头支票”，不仅是对对方的一种伤害，也会毁坏自己的声誉，从而使得自己在社会上难有立足之地。
个人形象不容忽视
生活中，我们常听人说“某某一看就不是个好人”，“某某面善”。对于那些看起来“贼眉鼠眼”和“慈眉善目”的人，相信大家在内心都会对二者有个最基本的判断，通常情况下，多数人都会认为前者非奸即盗，后者却是大慈大悲，无论是小说里描写的人物形象，还是荧屏上诠释的人物角色，大都与普通人对人物本质的判断相似。很显然，这是以貌取人。
我国的春秋时期，有位名为澹台灭明的武城人，字子羽，此人长得丑陋无比。他想拜孔子为师，但是孔子看他体态相貌丑陋，便没有产生好的第一印象。当时，孔子认为如此丑陋的人怎么会有才华呢？因此，便表现得极其冷漠，不愿将子羽收为弟子。对此，子羽也有所察觉，因此便主动告退，回家自学。在家中自学的子羽严格要求自己，他不攀附权贵，不鄙视贫者，努力修身养性，刻苦自强，最终取得了很大的成就。
而孔子所收的弟子中有一个名叫宰予的人。此人眉清目秀、玉树临风，且能言善辩。第一次见面，就给孔子留下了好印象，孔子认为此人将来必定会很有出息。可是，日子一天天过去了，孔子也日渐发现了宰予虽面貌端庄，却缺乏品行，又懒惰成性。为此，孔子骂他说：“朽木不可雕也，粪土之墙不可污也。”
孔子非常后悔，他为自己的错误判断感到很惭愧，他说：“我仅凭言辞判断人，对宰予的判断就发生了错误；仅凭相貌判断人，对子羽的判断就发生了错误。”
在第一次见子羽和宰予的时候，孔子因为单从对方的体态相貌上来判断人的品德才智，因而有了冷漠丑陋的子羽而青睐善辩的宰予两种截然不同的态度。按说，孔子是优秀的大教育家，他的学问可谓渊博，他的见识也比一般人广，因此他在识人方面应该是有一套较为深刻的见解的，然而，他也出现了判断上的错误。孔子的这种“以貌取人”的行为，就是“体貌效应”在起作用。
心理学上这样定义“体貌效应”：它是指因人的身材和相貌而导致认识上的偏见。在日常生活中，一个人的身材和容貌对其生活、工作、交际都有着相当大的影响力，因为多数人在判断人时都容易受到“体貌效应”的影响，从而导致判断上的失误。通常情况下，人们都会羡慕那些身材匀称、容貌姣好的人，在众人看来，这样的人会散发出一种无形的魅力，让人羡慕的同时还想接近他。相反，身材不好或容貌丑陋的人往往会容易被冷落。
生活中的方方面面，都有体貌效应的存在，它影响着人们的判断。我们都应该明白的是，“体貌效应”虽然对我们在人或事物的认知上有一定的帮助，但是它毕竟是一种以偏概全的认识方法，倘若完全遵循此规律，则难免会出现对人判断上的失误。
受体貌效应影响的人实在是数不胜数，看过《三国演义》的人都知道，庞统是个长相奇丑但极具才华的人。在当时，各国的统治者都希望招揽贤士、将才，很多人都被称为是任人唯贤、爱才惜才的典范。但是具有“真本事”的庞统遭遇并不顺利，原因就是在他身上发生了令人扼腕叹息的体貌效应。
