芸儿宝贝
“我靠！”
芸儿狠狠的在我肩膀上拧了一下，恶狠狠的骂了一句粗话：“瞧你，目光灼灼，似个贼呢！”
呵呵，总也不肯陪她上街，好不容易今天礼拜天，心情好，和她逛逛刚刚不收门票的公园，却让她大为光火。
这能怪我么？迎面走来的女孩肚皮雪白的露在外面，匆匆越过的女孩低腰裤把半拉屁股都展示出来。不知何时，衣服越穿越少了，有的象刚进行完游泳或跳水运动就跑到了大街上。我若不看，好象和我的性别有点不对吧。
芸儿嘟起小嘴，一手抱紧我的手臂，看见迎面走来雪白的肚皮，就用另一手来捂我的眼睛，惹得迎面走来的时髦女郎笑得如花枝般乱颤。
芸儿气坏了：“怎么这么不要脸啊？不玩了，回家。从今后，不准你上街，不准你出门！”
这孩子，什么都好，就是小心眼，爱吃醋。平时看见我和别的女的说一句话，都要追根问底到底说了什么，要是说过的话超过了三句，那就乖乖不的了，会半天不理我。更让我哭笑不得的是，最近越来越过份了：我常写点东西，靠豆腐块文章弄点小钱。有时是诗，有时是小说，每每写出来芸儿都要审查，每一篇她都能和我闹半天，都要追问我的诗到底写给谁的，小说是不是说的我的风流经历。唉，我都怀疑她二十来岁就到更年期了！
回到家里，芸儿恨犹未消，摔摔打打的收拾午餐。我不理她，越理越来劲，一会儿就会好的。这可是我最近总结出来的经验。果然，饭烧好了，她的气也没了，好象是火都用去烧饭了。
我和芸儿，认识有三年了。同居也有两年了，之所以还不结婚，一是经济问题，没钱。二是觉得这样也很好，结婚不过是个形式。我们都是外来人员，没有固定的职业，收入很不稳定，有时连房租都要拖欠。唉，有时我也觉得对不起她，跟着我受委屈了。所以很多时候，我让着她，她比我小八岁呢。
前几天有对老乡夫妇来做客，吃饭时不知怎么说起来的，老婆不顾老公的面子，对芸儿大诉其苦，说她老公最近短信特多，有时半夜还有短信，还随看随消不让她看，肯定是有了狐狸精了。
呵呵，从那后，我手机的电话要芸儿先接，短信要芸儿先看。看了几天，没发现蛛丝马迹，也懒得看了。
我一直买彩票，不敢多买，一次十元五注，幻想着有一天中个五百万。那样，就能给芸儿一个舒适的生活了。
我想，会有那样的一天的。芸儿宝贝，我爱你。我这样丑，又是老男人了，只有你会当我是个宝呢！
握手
手。
好多只手。修长的、短胖的、粗糙的、细腻的……逐一同她握过，有的短暂有力，有的软绵绵地一掠而过……
她抬首。从天花板落下的灯光有些苍白地晃上她的双眸。明明是要写些什么，明明脑子里蓄有一触即发的灵感，可为什么，从脑海中一片蒙蒙雾气中升起的竟是这些她曾握过的手？
然后，有一只手拨开那众多的手，与她的相握。那并不是一只好看的手，与“好看”的标准相比，那只手太粗糙，手指也不够修长，握着她的时候，也不是那么有力量，甚至是有些冰冷的。也许是带着病态的，那手总是冰冷的，在双掌相握的时候，她总是带着心底一些隐藏的悸惧，下意识地将自己的手掌偎近他的，寻求着，汲取他掌心微乎其微的温度。
那个时候，她二十三岁，只是身份证上的出生日期说她有二十三岁，可实际上，她的心理只有十七岁，或许更年轻一些，十六岁半。
那个男人比她大七岁。如果从心理上来算，大上十七岁也不一定。
不记得初遇。并不是每一次初遇都如小说中那么美好，美好得让人一直铭记到生命的尽头。
八十年代的中国，有些人刚刚买上私家车。她的车是父母的，技术是偷学的，目的地是未知的，就这样把车开在傍晚的马路上。大红色的车身，与那晚霞相比，多了几分暗淡的颜色。
而他，坐在副驾驶位置上，从衣袋里掏出支烟，缓缓点了，抽上一口，吐出不成形的烟雾，执烟的指尖有微黄的色泽。他在她的车里吸烟，没有去征求她的同意；她只是觉得，那是他们足够亲密。
十六岁半的被爱蒙蔽双眼的少女，你不可能指望她想得更多。
城市中心的广场上有老年人在跳交谊舞。他让她停车，走下去，拥她于舞池，她长及脚踝的裙摆随着舞步拂过他穿了西装的小腿。
现在，她坐在桌前，有些好笑。仿佛还能听到自己当天慌乱的心跳，跳熟了的四步在与他共舞时蓦地里变得生涩起来。她的脸很烫，不敢抬头直视他的目光，也不知他作了什么反应，是笑了，抑或什么都没有做。
可她笑着笑着，却忽然有想哭的感觉。
她天真地向母亲询问爱情，母亲的回答却是婚姻。
在母亲眼中，婚姻也许是因为爱情产生的，但绝对同婚姻是两种东西。她不以为然。她握紧了那男人的手，把他们的爱情向婚姻中引。她以为那就是方向。
于是一切的一切都在缓慢地消逝，蓝天碧海澄澈的颜色、灯红酒绿带着某种颓靡的颜色，缤纷的色彩终是成了单调的一切。
他从未正面回答过她关于婚姻的任何问题。
接到那个电话的时候，他刚睡下，指尖仿佛残留了日间他们牵手时他留下的烟草味道。
一个女人的声音，百感交集：你是XX吗？阿志他……出了车祸，你来再见见他吧！
她忘记了自己是怎么来到医院的。冬日里湿冷的空气化作了虚无，她在流汗。冲到病室外面，死命地，拍打窗玻璃。
在急迫的敲打声中，是死寂的惨白。
那个给她电话的女人走向她，掩抑着所有的悲戚，说：我是他的妻子。你走吧，我不想再见到你。
玩笑可以有趣，而上苍对她开的这个玩笑，怎么如此残酷？
爱情究竟是个什么东西？它让你哭、让你笑、让你喜怒哀乐。它可以控制你的心思，让本不是多疑的人变得善于猜忌，让贞女信男为之疯狂。也许平平淡淡，也许轰轰烈烈，如涓涓小溪抑或波涛汹涌。爱情可以完全掌握你的言行、你的一举一动，就仿佛你的生命里只有它，它便是一切、便是天地、便是维持你生命的所有。与其说你在引导爱情，不如说爱情是你的指路灯塔，而你永远不知道它带你走上的是康庄大道还是无尽的荆棘。可是明知前途未卜，你还是这样做了，这样义无反顾无怨无悔地做了。哪怕周围一切人都看不惯你的作为，你也不在乎了，因为此时此刻他们在你眼中都是虚无。在真正的爱情里，没有人是爱情的主人，即使他自认为把爱情牢牢掌控在手中，他也只不过是爱情的奴隶，受它驱使而不自知。随着时间的推移，也许当年滚烫的激情会慢慢冷却，化作一杯温开水；但，如果你真的拥有，哪怕拥有过爱情，你便不会后悔曾经的痴狂。爱情也许就是这样一种东西，不经意间拂去理智，宛若微醺。
她恰是一个深陷入爱情的女人。
苍白的灯光依然在晃着她的眼，那种鼻子酸痛的感觉逐渐扩大，终究化作蔓延的泪水。
这么多年后，她忆起当初，竟不记得他们最后一次握手。而最悔恨的，是没有在他最后的时刻，紧握住他的手，哪怕明白，下一秒就会与他分开。
吐
我是个做事情没有长性的人。但做什么事都愿意做到满灌，好像在寻找一个最终的结局。比如突然想吃橙子，这几天屋子里堆满橙子，随时都在吃，吃到脸成了橙黄色。想吐，想哇哇地吐。此后半年时间不能再看见橙子。再比如突然心血来潮想做饭了，会疯狂地买菜，买料，买食谱。然后耐心地收拾厨房，擦洗案板，厨具，择菜，洗菜，炒菜，洗鱼，切肉……三天下来，耐心耗尽。想吐，想哇哇地吐。
于是懒懒散散地过一段时间。看电视，不断地轮换频道。无聊。千篇一律。一段时间所有的电视台都是警匪片，然后都改东北农村题材，后来都是战争片，接着是都市情感剧，紧跟着是一阐的家庭伦理片，人物访谈录……都是别人的故事。腻味。没有一个是自己喜欢的。但仍然在看。只是无聊。空气里飘满无聊的味道。恶心，想吐。无聊的想吐。
收拾屋子，衣橱里的衣服叠的倍儿整齐，地板擦的锃亮，犄角尬旯都擦到。折腾了一整天。累。累的腰酸背痛。看着干净整洁的屋子，想吐。无聊。
我是个邋遢的人。一个人的时候常常几天窝在房子里。头不梳脸不洗，偶尔刷刷牙，害怕口臭。上网，聊天，神侃，侃到qq里最后一个脑袋变灰。我一会是美女，一会是帅哥。一会是十岁的小学生，一会是退休的老教授……生活中我是个沉默寡言的人，在这里我才思敏捷。见谁聊谁。直聊到思维枯竭。知道没人信。都是假的。什么是真实的？客观存在吗？我算什么？呵！我晕，想吐。
书桌上堆满了速成食品和罐装饮料。屋子里有足够的碗筷。足够的袜子和内裤。直等用到只剩下最后一个碗，最后一双袜子，最后一条内裤，实在没的可用了。把脏的碗筷统统收进洗碗池，先洗涤灵，再用足够的清水哗啦哗啦地冲洗，准保干净。先洗内裤，再洗袜子。这是最基本的生活常识。站在穿衣镜前，看看镜子里的自己，两眼空洞，皮肤苍白的象僵尸，张着的嘴巴象个傻子。邋遢。恶心。想吐。
有时候喜欢闲呆着，什么也不干。坐着，或走来走去。在窗前，望着窗外。看天上的云或是纯粹的蓝天，或是夏日里白剌剌的阳光碎裂在地面上，或是阴暗的天空，远处的树，近处的楼群，旧的单元楼里黑乎乎的玻璃窗，窗上垂下的藤蔓……或者什么都不看。就那么傻了吧唧地站着。应该想点什么，又实在找不出该想些什么。不过的确是在思考着。没有核心内容，不会有什么结果或价值。不想，又在想，随时。把自己推到绝境，闲的我抓耳挠腮，闲的我想哇哇地吐。
白天在屋子里晃荡着。到了晚上也不能停下来。失眠，脑子里象是有无数条鸣虫在爬动着，在叫嚣着。嗡嗡作响。一个个过去的场景在我的脑子里蒙太奇般地闪现。父母家人同学朋友……
曾经犯过的一个小小的错误这时在我的脑子里被无限放大。我郁闷。
很小的坏的可能性一下子变成必然。我烦躁。
和很久以前的恋人相遇，她在怨恨我花心，她指责我抛弃了她。我只能耷拉着脑袋。我无辜啊。
和上司大吵了一顿，拍了桌子，骂了姥姥。我拂袖而去。他只有干瞪眼的份儿。我靠！
爸，你把我的身上打满了你的烙印。你让我没有个性，你让我只知道工作，你不让我玩乐，说那没出息。在我很小的时候，你总想让我做一些有用的事情。殊不知，对于小孩子来说玩耍就是最有用的事情了。过去光顾做有用的事情了，现在我只想玩乐，不想工作。我撕，我撕，我撕掉你的烙印，我向你摔过去。你拿起棍棒说，你这个逆子。我说，你打吧你打吧。打死算了。反正我也不快乐，活着也是现眼。你一下子背过气去。我慌了手脚。这只是我的妄想。见了你的面，我还是你的乖儿子……
我狂躁不安。我在妄想。服用大量的安眠药。试图闭上眼睛。眼皮是合上了，眼珠子却还瞪的老大。知道这样不行，干脆睁着眼。找点事做。
最好的事就是看书。先看通俗读物，然后是文摘类，大部头的流行小说，严肃小说，中国的，外国的，心理学，哲学，这个主义那个主义……最后无聊到专业书籍……捧着书沉沉睡去。书比安眠药强。我不再失眠。
一个月之内把自己埋进书堆里。现在这个社会，你要想学习有的是免费的资源。只要你想，没有什么东西是找不到的。学习时会思考——拷问自己人生的价值是什么，生命的底线在哪里，永远有多远，心能走多远……书看的多了，脑子会进入混沌状态，我不会记得书里的内容，你也不要问我主人公的名字。我想从书里找到诸如真理什么的东西。但很遗憾，一直没有。对于我来说，看书的最终结论只有两个——有意思的书和没意思的书，其它一概遗忘。但它们在我的脑子里留下内化的划痕。划痕交错。有一些模糊的影像，似曾相识，似是而非。感觉充实。真正意义上的充实。不是肠胃，是头脑。太充实了，我有些恶心，想吐，想哇哇地吐。
精力耗尽。体力耗尽。只能坐着。浑身瘫软，神智不清，一片空白。一坐就是半天。清醒后发现浪费了半天的大好时光。纯文学太过高尚，过于理想化。现实当中的我还是要坐在椅子上傻乎乎的发呆。在窗前蒙头蒙脑的晃荡。或在网上饥饿地搜寻。想吐——因为灵魂深处隐匿的高尚。
突然想堕落，因为发现自己并不高尚。穿的象街头的小痞子。染个赤橙黄绿青蓝紫的头发，带上手链戒指耳环鼻环。假的。便宜。用一次就可以随手丢进垃圾桶。黑暗可以遮掩我因为过渡利用身体资源而过早爬到脸上的岁痕。在夜色里走进一个叫BLUE的娱乐中心。总会把BLUE与月光联系起来。幽暗神秘。我是属于月光的人。太阳光过于刺眼，怕融化。月光正合适。在BLUE集中了很多象我这样空虚无聊的人。我们在幽暗的灯光下扭动着丑陋的身子，摇摆着空洞的脑袋，有时候你会看到两个身体象麻绳一样拧在一起，打kiss的响声和嘴角溢出的唾沫渣子喷你一脸。池子里满是高级香水混合着汗液的复杂味道。有点象是群魔乱舞。一个浓妆艳抹穿戴妖冶的女人和我搭讪，用她鬼魅般的身体攀附在我的身上。火在烧。就在混合着香水和汗味的池子里，我们在燃烧，旁若无人。也没人在意。大家来这里都是想燃烧。从她的眼里我看得出她一定是有着高贵职业的女人。而我，也早已不是什么愤青。她只是因为瞬间寂寞。我，只是瞬间无聊。此刻，我们什么都不是，我知道她不是她，我不是我。我们又什么都是，我们是虚无，又是真实。我知道，等到一扭身，我们彼此将谁也不认识谁。我们是****的蒙面人。跳钢管舞的女郎剥去我们仅剩的理性。她刚刚买来只想穿一晚就仍掉的艳丽的服饰已经被汗水打湿，我的也是黏糊糊的一团。释放，释放，我们在一次次地释放……想吐——为刚才的自己。
早晨四五点钟的天空已经泛起了鱼肚白。趁着夜色把身上的零零碎碎都卸下来，丢进旁边的垃圾桶，便宜。象我，一年半载用不了一两次。次次都得用新的。象这样的垃圾里面已经有很多，还有几个软软的白色的塑料套套。
呵，垃圾！一夜的垃圾。我恶心，想吐。终于，我吐在了BLUE门口的蓝色垃圾桶里。
风花雪月网事了
风
风黯然坐在漆黑的夜里，玩味着手里的烟，任烟火的暗红在黑暗中一明一灭。空洞的双眸凝视着同样空空的夜，浑然一体。心也随之跌落到了无底的黑洞里，无力挣扎，任寒意冻彻心扉，弥漫开来。木然的神经无知无觉，只有翻滚的思绪如激流暗涌跌宕起伏。这样的夜晚已不记得有多少的时日了？漫长得像一个世纪。愤怒、悲伤、背叛、孤寂四小鬼在夜色里出没，啃噬着风原本率真热情的心。然而，生活还要继续，岁月不负责任的将心的碎片胡乱拼接、勉强的修复着。时间老人拿着鞭子赶着一个个愿意或不愿意往前走的人，只是肆意横生的疤痕挛缩了心的空间，在冷漠的心情里投下厚重的阴影。那颗心而今已面目全非，春光再明媚、阳光再灿烂，与风无关。
