9岁的我，还只是一个小学生，我有着这样的童年。
早上，当妈妈做好早餐的时候，会叫我起床，告诉我快要迟到了，然后帮我穿衣服，我撒娇地靠在妈妈的肩上说我不要起床，我还要睡，等一下啊。
接着我将跟家人一起吃早餐，我说“爸爸早安，妈妈早安”他们会对我说“宝宝早安”
接着，爸爸送我去学校，他帮拿着书包，我梳着两个可爱的小辫子，好快乐地，就跟会飞的燕子一样对亲爱的爸爸说“爸爸再见”。
十二岁的我，已经有一点点懂事了，白天上学，晚上回家偶尔会帮妈妈做做家务，跟爸爸一起玩游戏，在假日的时候一家人在院子里洗衣服，你泼我水，我泼你水，其乐融融，有时候还会去外面郊游，在碧绿的草地上，留下我们一家人的快乐与幸福。
十五岁的我，已经发育着很是完全，也开始一点点地独立了，也开始上高中了，家不再是那么的依赖了，身边有着一群群的好朋友，女生男生，青春活力，一起参加学校的各项比赛，积极配合老师的安排，做一个很是有活力的女生，让身边充满了笑声，微笑青春每一天，幸福就在我的身边，回家之后跟爸爸妈妈说说学校的事情，跟他们分享我的青春，听听爸爸工作的烦恼，听听妈妈的牢骚，闲的时候就闲话家常。
十八岁的我，真正的长大了，不再是一个小女生了，应该有着爱情的滋润了，那就是应该有着一个粉红色的春天了。身边应该有着一个这样的男生，高大，帅气，可爱，幽默，搞笑，体贴，高大的他健康而有安全感，帅气的他让人赏心悦目，可爱的他让人忍不住的思念，幽默的他总是我的笑容不断，搞笑的他总是在没有气氛的时候制造气氛，或者是一个沉默的，老实的，体贴的，细心的，无论是什么样的，至少是一个能陪伴我的，能照顾我的，能安慰我的，能跟我同甘共苦的，能陪我同荣辱的，这就够了，重要的是，他是爱我的。
二十岁的我，彻底的长大了，读大学了，也许离开了自己的故乡，也许是离开了爸爸妈妈，也许也没有跟自己的初恋情人在一起了，也许到了一个陌生的地方，不过也许也是一个新的开始，也许也应该有着新的故事，也许是人生变成了蓝色，也许一切都跟以前不一样了，不过有一点，一定不会变，那就是爸爸妈妈永远在我的身边。
二十三岁的我，应该独立了，如果有缘分的话，也许真的已经结婚了，也许真的有小孩了，也许我也要当妈妈了，也许我也有自己的家庭了，也许我真的很幸福了。也许在我家的院子里我的小孩在快乐的玩耍着，在我洗衣服的时候在我的身边玩泡泡，在我做饭的时候就在我的面前喊妈妈。如果是这样的话，真的很幸福。
现在的我也是二十三岁，但是我并没有那么的幸福，因为有那个女人。
因为有那个女人，让我失去了原本的家，让我从一个人的女儿变成了私生女。
因为有那个女人，让我爸爸不再是我的爸爸，让我的妈妈永远的离开了我。
因为有那个女人，让我原本纯真的心充满了仇恨，让我从一个天真的女生变得不再天真。
因为有那个女人，让我无家可归，让我失去了所有，让我流浪街头。
因为有那个女人，让我做了一个不符合年纪的女生，失去了我原本应该拥有的活力。
因为有那个女人，让我失去了做梦的权利，让我变得那么的现实。
我难过，我伤心，我心疼，我不知道我要怎么样做才能让所有的事情不发生，但是我没有那个能力，所有的事情都已经发生了。
我害怕了，我真的害怕了。
五年前，我爱上了一个男生，但是那个“春天”不是粉红色，是灰暗色的。
五年后，我爱上了一个男人，但是那不是“春天”是“冬天”。
现在有着一男人因为我离开了这个世界，因为我失去了生命，而我除了内疚却什么都不能做。
对不起？对不起？我只能说这句话，就好像是五年前我只能含着泪对我爱的男生说对不起。
五年了，我再也没有见过他，我再也不知道他的消息，他到底去了哪里呢？如果这个是时候他能够出现在我的面前，无论他说什么我都会，如果他说叫我放弃仇恨叫我不要报仇，我一定会听的，不仅仅是这样，如果他说我对不起他，说要我去死，我也会毫不犹豫的答应，我的生命太不完整了。
我该死，我真的很该死，是我害死了凌云，我没有想到会发生这样的事情，为什么？
在凌云的葬礼上，我看着他的照片，一阵阵地内疚让我的心好痛啊？我为什么会这样呢？我真好无耻，我好没用。
那天，是凌云的头七，我想过去，我想带她一起过去，这是我欠兄弟的，我想去道歉，我想去下跪。
“你是怎么回事，你怎么还在这里？你怎么还没有换衣服？”她答应过要一起过去的，但是当我去找她的时候，她还是那样的呆呆地坐着，我知道在她的心里，比我更加的难受，可是我却没办法安慰她，我没有办法让她的内疚感少一点。
“我不去了。”她只是说了这样的一句话。
“不去？为什么？你知道在坟墓里的人是谁吗？”我生气了，我是多么的想在他的坟墓前下跪道歉啊？
“我知道，我不想哭，所以我不去，你不要让我哭，好不好。”她抱住了我。
“对不起”真的没有想到，我也有除了这句话，什么都说不出来的日子。
“为什么？我多么的希望他能够过来骂我或者打我，或者责怪我，可是我不要他消失，我不要啊，我不想这样的。他走的时候一句话都没有说，就这样的走了，我好想他能骂骂我啊？”
是啊，凌云的死让我知道原来人的生命是这样的脆弱，我们还是这样的年轻，但是他的确是离开了。
“我要报仇，我要报仇，我不会让他白死的。”她真的是崩溃了，而我却没有办法为她分担一点点。
“兄弟，是我对不住你，你要怪就怪我，别怪她啊。”
不知道为什么最近我觉得东宏有点奇怪，我的第六感告诉我，他有事情瞒着我，但是我不敢问，也不敢去证实，不知道为什么我会变着这个样子，以前的我不是这样的，自从西宏出车祸之后我就变成这样了，我永远也忘不了在医院的时候，他满身是血的，躺在床上，拉着我的手对我说：“如果有来生，我还做我的男朋友好不好，不过你一定要相信我，不然你会把我推给别人的。”
我知道错了，我真的知道错了，就是因为我的不相信，所以才让别的女人有机可乘，是因为我的怀疑我的任性我的小肚鸡肠我的不理解，所以让我失去最爱的人，我恨我自己，我真的很恨我自己，因此我特别的珍惜东宏，无论是什么事情，只要是他说的我都相信，就好像那天，他说他一找到小杰，只是带小杰去玩，我都相信了，我明明知道他是跟美子在一起的，但是我依然相信了，那个日本来的女人，让我很是怀疑，每一次看见她，我就感觉看见了飞儿，我的心就是说不出的痛，我有点后悔了，过去的我为什么不能用一颗宽容的心去接受这个事实，也许是因为年纪小的缘故吧。
那个时候我还不到十岁，可是突然有一天我妈妈告诉我爸爸在外面还有一个女人，还有一个女儿，我是不是他唯一的珍珠我不是他唯一的宝贝，我好伤心，好难过，我爸爸是那么的疼我，可是却还有着一个女生跟我一样享受着这份不能分享父爱，她还要住我的家，她还骂我妈妈是狐狸精，她还说是我妈妈杀了她妈妈，她还说她恨我，所以我也恨她，爸爸给我们买的衣服是一样的，我不喜欢这样的感觉，我的东西必须是独一无二的，但是她的出现让我失去了这样的感觉，所以我讨厌她。最重要的事，她跟我一样喜欢跳舞，她还跳得比我好，因此在这个家里，有她没我，有我没她。
