在回家的路上，林可忍不住问刘力：“你见到伤者时，你真的以为这样的伤算不了什么吗？”
刘力说：“当然不是，他其实伤得很严重，因为大量出血，腰也扭断了。”
听他这么说，林可便打趣道：“那么，你不是在说谎欺骗病人吗？”
刘力若有所思地回答说：“是啊，医生是不应该说谎的，但有时却不得不如此，像刚才的情形，如果我实话实说‘这么重的伤，一定没有救了’，那病人就会丧失生存的意志，大概会当场就死去。所以，我认为说谎有时是很有必要的，也是很有益处的。”
听到这番回答，林可不禁产生了一种由衷的认同感：“是的，你说得很有道理！不过，你可不要对我说谎。”
“那当然，我怎么敢呢？”
第二天，刘力一大早就赶到了医院。等到了中午，林可打电话向他询问病人的情形，幸运的是病人逃过了死亡的一关。
不错，虽然许多谎言明显与事实不符，但有时却非说不可。
比如，当遇见一个熟人，他（她）问你或者你问他（她）：“吃了没有？”他（她）和你回答：“吃了！”其实他（她）和你可能根本没吃，就算他（她）没吃，你也不会很随便地请人家吃饭。明知道是借口，谁也不怪谁，因为这样的谎言不影响人品，大家也不把这样的假话看得多么严重。
又比如，好医生为了救治病人，会耐心地告诉病人说：“你的病无大碍。”让病人用积极乐观的态度配合治疗。也许这位病人已经病入膏肓，但是这样的谎言体现了人文主义的关怀，病人家属明知道是谎言，也会帮着医生把说谎进行到底。
再比如，你远在他乡打工，父母每次打电话都会关心地问：“孩子，你在外一切都好吗？”为了不让父母担心，尽管工作没着落，或工资被拖欠，身上的钱仅够打完这个长途电话，恐怕你也要“说谎”：“爸妈，我很好，你们尽管放心！”
《柏拉图对话集》中记录了古希腊哲学家柏拉图和弟子下面这样一段对话：
柏拉图：你们认为说真话好，还是说假话好？
弟子：那当然是说真话好。
柏拉图：如果敌人来探听我们的情况，这时候，你是对他说真话还是说假话呢？
弟子：那当然只能说假话，蒙骗他，而不能说真话，把真实情况告诉他。
柏拉图：小孩子生病，不肯吃药，如果你当面说谎，说这药是甜的，不懂事的孩子可能信以为真，就吃了药，病也就好了。你们以为这里说的慌话好，还是坏？
弟子：为治好孩子的病，说慌话哄骗孩子，是必要的，是好的。
的确，谎言，在特定的情况下，不仅是很有必要的，也是很有益处的！尤其是当我们得知亲人病重，当我们获知朋友遭难，出于关怀对方的考虑，我们就不便将事实真相直接说出来，而应该编织一些美丽的谎言，去宽慰对方，这样做能体现出我们的善良、爱心和友好，怎能加以指责？
正如18世纪杰出的小说家菲尔丁所说：“在某种情况下，撒谎不但是可以谅解的，而且是值得嘉奖的。”但编织美丽的谎言并不比说真话容易，只有遵守以下三大规则，你编织的谎言才能令人信服，也才能起到好的效果。
规则一：合情合理
这是谎言得以存在的重要前提。在你编织某个谎言的时候，要尽量显得合情合理，以消除对方对你抱有的戒备与警惕，这样对方自然而然地就会相信你编造的全部内容。
规则二：模糊表达
当我们无法表露自己的真实意图时，就可以使用一种模糊不清的谎言来表达真实。比如当一位女友穿着新买的时装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，便可以使用模糊的谎言，回答说：“还好。”“还好”是一个什么概念，是不太好或是还可以？这就是谎言中的真实，它区别于违心而发的奉承和谄媚。
规则三：辅以掩饰
为了使谎言听起来更可信，还应当辅以必要的掩饰。比如，妻子患了不治之症，不久就要离去，丈夫为之极感颓丧。但为了不让妻子知道自己的病情，他就不应该向妻子流露出痛苦的表情，而应该把痛苦悲伤掩饰起来，带着笑意安慰照顾妻子，使妻子在生命的最后时期尽可能快乐。当一位丈夫忍受着即将到来的永别时，他的掩饰反而会带给我们感动，因为在这掩饰里包含了无限艰难的克制。
找个借口，让对方缓解尴尬
在社交场合，每个人都在尽情展示自己，因此都格外注意自己的社交形象，都会比平时表现出更为强烈的自尊心和虚荣心。在这种心态支配下，如果谁下不来台，会万分在意，产生强烈的反感，甚至种下仇恨的种子。同样，如果在尴尬的气氛中，有人为他提供了一个台阶，使他保住了面子、维护了自尊心和虚荣心，就会对这个人产生感激，产生更强烈的好感。根据互惠关系定律，对于今后的交往，会产生深远的影响。
某公司与一外商洽谈一项业务。谈判一到，该公司的经理带着谈判人员走进谈判室，外商方面的谈判代表与他的漂亮的女秘书早已等候在那里了。当彼此握手时，该公司的经理发现外商一代表的脸颊上清清楚楚地印着一个鲜红的唇痕。在这种场合，出现这样不雅的印记，真是太尴尬了。
就在这个时候，外商的女秘书也发现了她上司脸上的唇痕，顿时羞红了脸，显得非常焦急，频频地向她的上司使眼色，示意他赶快擦掉脸上的唇痕，但她的上司并没有意会，只是看着手上的资料，当时的场面十分尴尬。
该公司经理的一个下属，头脑比较灵活，对他的经理说：“真对不起。有一个细节我们需要再商讨一下，就一分钟的时间就可以，我们出去商量一下吧。”话一说完，该公司的谈判人员全部心领神会地退出了谈判室。
当该公司的谈判人员再次进入谈判室时，外商代表脸颊上的唇痕已经消失了，就像没发生这样的尴尬的事情一样。谈判正式开始了，顺利得出乎意料，这也许是那位外商代表的一种谢意吧！
如果外商脸上的唇印当场被他的秘书指出来，或者被该公司的经理提醒出来，场面一定会很尴尬，为子快点结束这种尴尬，可能外商草率决定结束谈判，致使谈判失败。在商务谈判中，要获得良好的谈判成果，使双方能比较愉快地达成协议，就不能忽视人自身的因素。具体来讲，要给对方以受尊重。如果对方出现意外情况，遭遇尴尬，要及时找个台阶，让对方能够下台，这样做了，对方自然会在心里感激。根据心理学上的互惠关系定律，得人好意，就会想着报答。因此，给人找台阶的好处是不言而喻的。
愿意给人找台阶，让对方能下来台，不单单是个技巧性问题、没有容人雅度，凡事总爱斤斤计较，喜欢占便宜，不肯吃亏的人，不可能为对方着想，不会想着如何给人找台阶。当然，比给人找台阶，自己也绝对得不到什么好处。
说话办事，要学会替他人保住面子，维护对方的尊严，不让对方难堪，最聪明的做法就是主动承揽错误，替人巧妙地解围。
在人们料想不到的时候，有时候就会发生让人下不了台的事情，其实，只要头脑够灵活，只要能及时转换角度，巧妙的解围，不仅能给他人找个台阶，而且能给生活增添某种乐趣。即使在最亲近的人身上，也可能会发生下不来台的情况，这时就要及时找台阶，缓和气氛。
有一对小夫妻，结婚没多久，因小事争吵起来。正当妻子向丈夫大喊大叫，丈夫跪搓衣板的时候，有一对朋友来访，丈夫顿时尴尬得无地自容。
好在妻子也是个通情达理的人，看朋友到来，连忙招呼起来。但对丈夫来说，毕竟比较尴尬。朋友见状，笑着说：“原来你们俩是在激烈交流啊，我来的可真不是时候啊！你这是在练瑜珈呢吧？瑜伽的招式就是奇特。”此话一出，女主人脸红了。
男主人听了朋友的话，马上说：“是啊，我们刚才就是在讨论这件事呢I她非得让我也练瑜珈，你说我一个大老爷们，练什么瑜珈啊？”这对夫妻与朋友说笑着，一场争吵结束了。
做人要有包容、忍让的雅量，要乐于给人台阶，让别人下的来台，面对尴尬的气氛，就像救活的消防队员那样，临危不惧，根据实际情况迅速给对方找个借口，帮助对方摆脱尴尬的局面。
