3月3日
不要把你的人生抽象化,那些载着青春忧伤的歌曲、文学再贴近人生,也不是真正的人生,更不会是我们的人生……我们的人生需要自己把握,自己体味……你会发现,人生并没有想象的那般复杂、艰辛……相反,它拥有着你一直希望的快乐跟幸福……简单一点,过自己的生活……
3月4让我如何面对你呢,我的朋友……如果你的言语刻薄,伤害了我一次又一次……如果我的原谅被你看作懦弱,没有骨气的表现……如果你的自我意识强大到无懈可击……如果你的嫉妒像洪涝一般汹涌,你的每句话都像锋利的匕首,你的笑容都带着鄙夷与嘲讽,如果你从未把我看作朋友,那么现在,我要告诉你,我做了平生第一次如此决绝的决定,而这,都是在你伤害了别人,且不在意之时教会我的,我说过不要试图挑战我的极限,这于你于我都不会有好处,因为是朋友,我可以一次次原谅,但你也不要忘了伤痛一旦产生,就会留下痕迹,何况又被你一次次的挑开……不怕疼痛,而是怕无止尽……我固然可以原谅,但我一旦发现这将没有终止,且当我释然的对你微笑,你竟不曾记得你的伤害,反责怪我小细节不当时,我就该真正释然地说,谢谢你曾对我的好,但这一切,在没有被伤害完全替代,就这样结束吧
3月5日
无语……每次都这样,明明都跑下楼了,又跑上去拿东西,记忆力真的是糟糕透了……终于拿到了,打水的时候却突然想起心理学那本书忘了拿……这人生……
喜欢心理学的人是不是都挺怪异的……据说我突然对你们最近产生的反应有了兴趣,一个个萎靡不振的,决对不是巧合那么简单……说句实话,高三那么忙,我还要留意你们心理变化,我容易嘛我……
话说我有吐血的冲动,为什么你们会同时产生这种情绪呢,难道说是高考来临的连锁反应?……唉,只能希望你们稳定好自己的学习状态,我真诚地为你祈祷……阿门
3月6日
……我还有什么话可说呢……
我许下这一世的诺言,你听见了,可以不在意,但我,铭刻在心……无论何时何地,我只为你,等待……我不要结果,我只是告诉你,快乐,悲伤,受挫,颓然……我永远都站在你这边,永远可以当你最好的聆听者,我一直希望我是你在黑夜中走过时的一盏路灯……如此而已
3月9日
如果我有一双翅膀,我现在就想飞回去啊……老妈,为什么挂我电话,你没听见我的呼喊是多么真挚跟强烈吗?
告别-迷失的你今天听她说你很好,我本来想委婉安慰你的念头便打消了。那天,我听说你被青春的荆棘绊倒,以为你会因此迷茫,甚至颓然,毕竟,这在我看来是很严肃的问题,但结果很意外……但现在想想,只是我少见多怪了,作为90后的我,依旧固执地要命,如果我跟雯雯说这些事,雯雯一定会淡定地说,你应该习惯。可该死的,我不想习惯,这些已经打破了我接受能力的底线……伦理,道德,她们说,这算什么,我突然想笑,却又笑不出……我知道,这世间有很多事需要我接受,但绝不是这些,我不知道你和她会怎样,但我分明看到,你已经背负起如此沉重的债务,而我深知,这些,你无力偿还,一时的失足,要用一生弥补,这让我感到很悲哀……我一直以为,你的未来会充满阳光,至少,你会平平安安,快快乐乐的走完一生,但你打破了我这点并不奢侈的猜想,并且是以这种方式,也许再过一段时间,这件事会逐渐平息(虽然会很艰难),我希望你调整好自己的心态,来面对高考,不要让你的人生从此黯淡……作为朋友(或许只是我以为),我不想看到你像那些堕落的人一样,把你的未来和你错过的青春一起埋葬,祝福你……
我手脚冰凉了,darling有想哭的冲动,darling更悲摧的是,我居然饿了……今天还在笑莹说她在吃饼的时候想到了我……从来不知道原来:我=饼……哈哈
希望有人送我一把瑞士刀(其它小刀也行,但绝不要铅笔刀之类orz)如果没有人送,十八岁那天我自己也要买一把,哈哈,我愿望很强烈诶……我再不会那么容易感动,除了一把小刀,没有什么会再让我动摇……但不会有人送我小刀的,没有人懂,我也不想解释……
别忘了有一种爱如月光般圣洁……只要我存在,咪咪,你就不会被遗忘……我要很努力,有能力收养那些流浪猫和狗狗……只有足够强大,我才能考虑外延问题……X月T,GO!我记得一种感动叫23度,把这份感动复制、扩散……我期待你们的加入……X月T
3月10日
我对着手机做痛心疾首的表情,好象被这世界抛弃了一样……坚持了五秒,觉得真无聊……继续吃桌上的炒黄豆……
3月11日
在我哭的时候蹦出来,真的很感谢你…………
因为看到不该看到的家伙,所以我看到了不该看到的一幕……所以我在骑车的时候跑神了……所以我在拥挤的人群里差点摔倒……所以我差点制造了一场事故……所以,ORZ如果我摔惨了,那都是你的错……不用猜测了,那个人,就是你……hh……
3月12日
我有点儿冷,是啊,真冷……
余已零落成泥,却也不想碾作尘……既无香可寻,予也不用做留恋之意以慰安……春风已过,温暖的仅是记忆罢……若是予无谓,就且当别过……虽说是浅浅道,却也是泪落珊珊然……如有来世擦肩意,柳不住风尘里,余不愿成人女……X。T……谨此以拜安……LY……SY
有想死的感觉,这世界怎么到处都有BT呢……
也许是没休息好,今天状态极差,都濒临崩溃了,ORZ,神马都是浮云……我也是……
我为什么要爱你,你不知道我一想到你,除了头痛就是想睡觉吗?So,smallpanda,你喜欢谁关我神马事?……
3月13日
吃午饭的时候,我听到的某女生说:“那个男生是谁的女朋友?”Mygod……幸好我定力不错……
唉,不吃午饭吧,我饿……吃吧,胃又难受……真纠结……
早上吃两块钱的包子,这也算很能吃吗?我怎么一点都没有意识到,那下次我少吃点好了……
我现在有个迫切的愿望,后继人格你赶紧出现吧,把这个该死的主体人格踢出去……
我今天看见那句话的时候,就应该淡定的说:“有与没有,有什么要紧……”能说出这话的,才是真正的X月T……orz
我不相信有解决不了的心理障碍,所以……没什么可怕的……反正以后都要一个人走……我要变得强大才行,至少是心理上
假设情景:我在某日遭遇危险,首先会向谁求助?问题一出现,直觉告诉我,我一定会打电话给panda……但紧接着第六感告诉我,那个是没有用的……如果去年八月的事情不巧再一次出现,我只能靠我自己……但我想说,出于自卫,误伤到人,我一概不负责……
3月14日
解读女生心理:男生越沉默,女生越疯狂?解读如下:首先把确定两个个体的联系,然后假设在女生为另一个体做事的情况下,如果另一个体长期保持优雅的沉默,女生很容易起心理变化,当然这是在长期以后……女生会认为,自己做了很多,结果却是别人的沉默,好也罢,不好也罢,不管怎样,都一样得不到回答……自己就像小丑,在别人面前,做那些无谓可笑的事……记住,有时沉默比辱骂更伤人……此处,可做换位思考……其实每个人都会有这种想法,但比较而言,女生心理更敏感一些,且遇事常感性思考,很难理性分析并释怀,因此郁结于心,且在一定时间里会爆发……所以,你会听说某个平时很温和的人突然变得不可理喻,这常见于女生,就是这个原因……当然,也有例外,但大抵是绝了念想,如同陌生人一样做事罢……故谨劝,感谢别人为自己所做之事,并表达出来,不论男女皆应如此……
如果我的内心和阳光一样绚烂……
教室里的水……只能看,不能喝……真悲催
让我从这个世界消失吧,至少是一个月……这就作为一个赌注,代价是被遗忘或者更多……从现在开始(3月14--4月14)……
每个人见到我,都说我穿得真厚,不热吗?可事实上,我一点感觉都没有,而且下午竟在频繁的打喷嚏,我想我一定是要感冒了……
莹,不能不说宝贝你的想法很大胆,居然让我载俊驰那孩子……前几天你还说我技术真烂……你不知道那孩子身高怎么也有一米六七,让我载他,我差点笑喷……如果他同意让我载,我直接的反应是下车,把钥匙给他说:你载我吧……让我载,你要考虑后果的,哈哈……
3月16日
……我不知道……
看别人帮我搬书,我突然很纠结……什么时候开始变成这种状况的……
一听到旁边有人说:“二十三、四岁,跟我们差不多……”云云,我就一脸迷茫,差不多诶,可到底差多少哩……我没记错的话,我离那个数字差得不少……唉,听多了就会迷茫了,说不定某日某某问我几岁了,我会条件反射的说:“二十三、四……”……我对数字反应倒是有多迟钝
唉,今天有很多事要做啊……比如说,睡觉……真是很麻烦的事……
回忆的原点是痛苦的中心?
在考虑要不要把手语也划进未来学习的范围……看起来以后会很忙了……
3月17日
这人间怎一个无语了得……
3月18日
在考试期间不应该制造事故,意外发生一次就够了,以后彻底杜绝……Don‘tforgetit月--X。T
如果我学会手语,我就会不再想要说话了……
做文综选择快要睡着了,呵呵……
Panda,如果你觉得一个人遭遇过的不幸,落进心里,会成为一辈子的阴影,永远不会消失……那么,我该怎么办,我要一生都带着那个烙痕一般的伤痛,从此不再相信任何人,包括你?如果那样,这人生有什么意义……
我什么都不知道……我所有的话语都如此可笑……所有的动作都像个小丑……所有的愿景都是荒芜的草原……你让我看到,四季孕育的生命是怎样走向死亡……我听见一声叹息,穿越了上千年,来到这里,即将拥抱我的一生……
这几天啊,这几天,你们怎么突然那么想我了,呵呵,好好加油哦,我们…………
3月20日
panda,我被你传染了,一整个夜自习都在头疼,好不容易找我哥要了一张理综卷兼答案,然后你跟我说不要和你谈考试,……叹一声,那我还是睡觉吧……希望明天会好点,你要振作一点,没什么问题解决不了的……加油,加油
3月24日
因为害怕被人过分依赖,所以总喜欢装傻,后来就习以为常,变成这样半傻不傻的家伙了……
想象着我离开,和三年前一样向往,却比三年前更绝望……我相信我还会笑着一个人走未来的路,你终没改变我的方向,却带走了我最后拥抱蓝天的勇气……我曾想,为你,我要放弃点什么,可是,后来,你告诉我,我最应该放弃的,就是你……多可笑,这一场盛大的泡沫童话……
3月25日
你不想理我,以这种方式表示你的不屑,没什么需要怀念,也没什么需要在意……我就要离开,用六月梅雨带走我的气息,没什么可以挽留,也没什么可以奢望……这是三月芳菲的季节,我却看见落叶铺满一条通往天堂的路,泪水与光环,齐齐跳入别人的怀里,留我黯然神伤……
如果有一天,我看不到你…………
走在路上,一切都笼罩在黑暗里,我突然有种莫名的熟悉之感,尤其看到驶过卡车(以前没有的……),站在路旁带着行李的人(这个怎么也突然出现了,巧合?)他们就站在黑色空旷的大地上,是那么的单薄,夜风掠过,我竟有身居异乡的怅惘……
我突然想起儿时的恐惧,在车偶尔停站,坐在客车(或大巴)上,看着车外的黑暗,看乘客们下车,再回来,我却是怎样也不肯下车的,更不愿走进那片黑暗,那夜是那么黑,好像一走近,就会被吞噬掉……现在想想其实也没那么可怕……
曾经,一只猫告诉我,黑夜并不可怕,我可以在任何感到害怕的时候唤她,得到她的守护,可后来她被上帝带走了,她走的时候没有告诉我,但我的心还像以前一样温暖……曾经之后的曾经,一场黑夜,一个人,试图毁掉它,可惜他没有成功……那个神奇的猫,我会永远爱着……
3月26日
你知道我最悲哀的是什么吗?悲哀的是我对一切都心存幻想,从来不知道放弃……我们,连朋友都不是……每当这个时候我都会装傻说没什么,你知道吗?你不知道…………我今天感觉我要死掉了……
在我要死不死的时候去买了两张地图,拿回家才发现太大了,都不知道挂哪好……我预言,我总有一天会因为买太多书而饿死的……
你们说我跑步像拼命,那是因为你们没看过我拼命跑步……
3月27日
当有一天我习惯了这种没有希望的生活,就算你认可我了,我也不会再接受你的……我要养成一种习惯是很难的,一旦养成,改变几乎是不可能的,除非我从心理上希望自己能改,但那么久的硬伤,我在想,你要用哪一种方式才能打动我的内心……
3月28--4月28我这次真的消失了……4月28再见,或者永不再见,祝你快乐,祝你平安,一生……
3月30日
风云突变啊……都不用电脑进行特效处理了……诶,你说,再这样下去,真的就是世界末日了?或者说,我们再不好好保护环境,就要这样被消失?我想我真的应该反省一下作为地球生物,我应该做些什么……
3月31日
发短信你不回,打电话没人接……我能想到的联系方式就这些了,我想我已经很累了,对一切关于你的事都无能为力了……我以前想说的现在什么都不会再对你说了,以后所有的事你自己看着办吧,与我无关……我爱你,也与你无关……