在人际交往中，我们常常会发现，有的人能够在交际圈内纵横捭阖，进退自如；而有的人却常常被动，进退维谷。其中原因可能是多方面的，但无疑与他们不善于在人际交往中灵活处事有一定的关系。
在人际交往中灵活处事能使双方都能获得更大的回旋空间，从而减少或避免一些不必要的摩擦或伤害。
识时务者为俊杰。
何谓时务？时务是指事态的发展状态，发展趋势。根据这趋势把握自己的行为举止，根据趋势决定自己何去何从。
时务学理论认为，任何世事的构成或运动变化都是由系统内外条件和多种因素决定的。当某些条件和因素达到一定的排列组合和结构状态时，只要从系统外部再加入一定的能量、信息或物质，整个世事就会发生结构上的重大变化，而身处局内之人可能就会因此而被卷入这一变化之中。即将发生变化的这一转折点可以称为“世事”。“世事”的事机对应着的时间数轴上的某一点，被称为“时机”。事机和时机统归于时务的涵盖之下。时务在事机和时机之上更具有待选择、决策和行动的意味。抓住时机和事机选择、决策和行动，能出现更高的工作效率，不仅时效高，效能大，运动的势能强，而且实现预期目标的可能性最大。任何世事在其发展过程中都存在着时机和事机，尤其对人生选择、经营决策、计划实施等至关重要。能够较准确地识别时机和事机的到来，并据此做出人生抉择，即为识时务的俊杰。
不变是相对的，变化是绝对的。做人的成功要“识时务”，要能看透世事发展的趋势，并顺应世事发展，及时采取应变之策。
识时务者大都是聪明人，他们知道如何防患于未然并转危为安。固执的人对识时务者往往感到不齿，这缘于一个人的地位和身份。可是，这个世界上没有什么是永恒不变的。特别是在考验一个人是否识时务的关键时刻，原来的地位和身份似乎并不具有多少价值，在情势复杂的时候，只要不涉及原则问题，大可做些变通的工作。“变则通，通则久。”有了这样的生存适应能力，人生往往能够乎稳地走下去。
时务中最重要的是时机问题。准确地把握时机，便能事半功倍；一旦失去时机，两手空空一无所获不说，走向失败甚至毁灭的境地也不为过分。而良机不能坐等。捕捉时机，转移视角或重新选择都贵在积极的行动。从某种意义上来说时机具有开放价值，它对每个人都公正无私，但并不是每个人都能得到和驾驭好，其原因正如著名生物学家巴斯德所说“机遇只偏爱那种有准备的头脑。”只有辛勤劳动、反复思索，才能抓住灵感，赢得最佳时机。古往今来有多少人因坐失良机和不思变异而留下了千古悔恨和终生遗憾。
审时度势是识实务最基本的功夫之一。看透世事发展的趋势，并顺应世事发展，及时采取应变之策，才是识实务的要义之一。
古人说：成者王侯败者贼。而历来古今中外之“成者”，无一不是识实务的俊杰。“识实务”从本质上讲是一种“变”的哲学。“穷则变，变则通”实乃千古不变之理。
汉朝开国皇帝刘邦，曾听从谋士的建议，大力改变个人生活。《史记》中记载：“沛公（刘邦）居山东时？，贪于财货，好美姬。公人关，财物无所取，妇女无所幸，此其志不在小。”个人生活习惯的调整，成就了刘邦统一天下的大业。
武则天是李世民的嫔妃，她入宫时只有十四岁，她曾在李世民驯烈马时说过—‘句“驯烈马要一用铁，二用刀”的话而使李世民对她另眼相看。当李世民病危之时，她还非常年轻，李世民很有让她随去的意思。在这时，武则天除了与准皇帝——当时的太子，后来的高宗建立私情外，主动选择出家当尼姑的当时时兴的一种衍罪修身的方式。这样一来，一则对李世民表示了忠贞，二则保全了自己的生命。她在特定情况下的这种选择一让外人无可非议，二为自己日后大权在握埋下了伏笔。
人生总有各种各样难以应付的局面出现，关键是如何根据实际情况来保全自己。武则天削发为尼，表面上是遁世逃避，实则为东山再起积聚力量。
毛泽东早年想当好一个教师，学的也是师范，后来却转向闹革命，成为大军事家、政治家。
王朔是当代中国市民文学的知名人物，可后来也改行从事影视公司经营工作，当起“总经理”来了。
孙中山、鲁迅、郭沫若，早年都是学医的，但由于人们的生活环境及条件的变化，各自都先后进行了人生大目标的调整。
孙中山后来投身政治，为推翻清王朝，创建中华民国，做出了巨大贡献，成为中华民国第一任大总统。
鲁迅转而献身文学，成为中国新文学的倡导者之郭沫若则亦文亦政，既是中国现代文学的巨匠，又参加过南昌起义，担任过新中国中央政务院副总理等高级领导职务。
以上三个成功卓越者，都先后把学医之志调整掉了。
要成功卓越，就要审时度势，睁大眼睛，不断进行人生步伐的调整。只要能识实务的调整，就一定会使自己找到通向成功的捷径，只要是识实务的变故，就一定会使自己踏上通往幸运的快车。
大丈夫能屈能伸。
著名艺术家韩美林曾经谈起他的炼狱之苦，因为难以忍受饥饿，为了生存，韩美林在众目睽睽之下吃掉了别人扔掉的、爬满苍蝇的5个包子皮。今天的人根本无法想象：在那个年月，韩美林一听到碗响或“米”字就会本能地流口水，浑身发颤。
经过如此多的炼狱，韩美林挺过来了。他写道：“20多年后的今天，这5个包子皮在我身上产生了多大能量？它成就了我多少事业？壮了我多少胆？它让我成了一条顶天立地的好汉，它练就了我一身铮铮铁骨，它让我悟出了人生最最深邃的活着的真理。我虽然沉入了这无边的人生苦海，我却摸到了做人的真谛。”
韩美林曾对学生讲：“你们可知道什么是一条汉子吗？？一个多么高多么大的男子汉，就要有多么高多么大的支撑架。但这个支撑架全部都是由苦难、辛酸、羞辱、失落、空虚和孤独组合起来的……你得踢着石头打着狗，你得忍无可忍地一忍再忍，难舍难分地一舍再舍……”保持个性固然是正确的，没有个性便没有创造力，没有主见，没有独立的人格，也就不会有深邃的思想，但成功者往往能在保持个性的同时，学会适当的顺应，否则容易导致“出师未捷身先死”的悲凉。而唯有能上能下，方能有效地保存实力，寻找机会，再展宏图。成功者无论在什么样屈辱的环境下，都能屈能伸，因为他们知道：学会适当的顺应，可以避免“出师未捷身先死”的悲凉。
有一位在别的部门担任科员的同事，工作非常努力，人也很有才干，大家都知道他很想当科长，同时也都认为他有当科长的能力。后来他真的被提升了，看他每天办公、开会，忙进忙出，兴奋中难掩骄傲的神色。大家都替他高兴，也希望他能更上一层楼。可是过了一年，他“下台”了，被调到别的部门当专员。据说，得知消息的那天，他锁上办公室的门，一整天没有出来。当了专员后，大概难忍失去舞台的落寞，他日渐消沉，后来变为一个愤世嫉俗的人，再也没有升迁过……。
事实上，人生的舞台上台下台本就平常；如果你的条件适合当时的需要，当机缘一来，你就上台了。如果你演得好演得妙，你可以在台上久一点，如果唱走了音，演走了样，老板不叫你下台，观众也会把你轰下台；或是你演的戏已不合潮流，或是老板就是要让新人上台，于是你就下台了。
上台当然自在，可是下台呢？难免神伤，这是人之常情，可是我认为还是要“上台下台都自在”。所谓“自在”指的是心情，能放宽心最好，不能放宽心也不能把这种心情流露出来，免得让人以为你承受不住打击；你应“平心静气”，做你该做．的事，并且想办法精练你的“演技”，随时准备再度上台——不管是原来的舞台或别的舞台——只要不放弃，终会有机会。
另外还有一种情形也很令人难堪，就是由主角变成配角。如果你看看电影、电视的男女主角受到欢迎、崇拜的情况，你就可以了解由主角变成配角的那种难过心情。
就像人一生免不了上台下台一样，由主角变成配角也一样难以避免——下台没人看到也就罢了，偏偏还要在台上演给别人看。
由主角变成配角也有好几种情形，第一种是去当别的主角的配角，第二种情形是与配角对调。这两种情形以第二种最令人难以释怀。
真正演戏的人可以拒绝当配角，甚至可以从此退出那个圈子，可是在人生的舞台上，要退出并不容易，因为你需要生活。
所以，由主角变成配角的时候不必悲叹时运不济，也不必怀疑有人暗中搞鬼，你要做的就是“平心静气”，好好扮演你“配角”的角色，向别人证明你主角配角都能演。这一点很重要，因为如果你连配角都演不好，那怎么能让人相信你还能演主角呢？如果自暴自弃，到最后就算不下台，也必将沦落到跑龙套的角色，人到如此就很悲哀了。如果能把配角扮演好，一样会获得掌声，如果你仍然有演主角的能力，自然会有再度独挑大梁的一天。人生的际遇是变化多端，难以预测的，起伏难免，有时是逃不过去的，碰到这种时候，就应有“上台下台都自在，主角配角都能演”的心情，这种心情不只会为你的人生找到安顿，也会为你寻找到再放光芒的机会。同时，你的这种弹性也必将赢得别人对你的尊重，因为没有人会欣赏一个自怨自艾又自暴自弃的人。
成功者无论在什么样屈辱之环境下，都能上能下。昔日越王勾践的“尝粪之耻”，韩信的“胯下之辱”，都是忍辱负重的极典。
“文革”期间，面对狂风暴雨和造反派的淫威，现代文学大师、服饰研究专家沈从文先生表现得十分从容和洒脱。当军管会的一位军代表要把他放在工作室的图书资料准备烧掉，问他有什么不服时，沈先生的回答是：“没有什么不服，要烧就烧。”就这样，那些珍贵的资料在大火中化为灰烬。而沈先生十分镇定和漠然，他不想抗争，不想申辩，不想愤懑，因为在那个非常年代，一切都是无济于事，与其徒劳，不如顺其自然。
由于历史的误解，解放后，沈先生被分配到历史博物馆工作，从此告别了文坛。在以后的几十年里，他从一名享誉文坛的文学家成为一位驰名中外的文物专家。淡泊和随遇而安是沈先生显著的性格特点。在博物馆，他被分配的工作是给文物分类写标签，这种极度机械性的劳作，沈先生却能自得其乐。他把这当做一项崭新的事业，全身心地投入其中，忘我地工作。在那个非凡岁月，毗邻博物馆的天安门广场，经常有数万、数十万的群众集会，人潮汹涌不息，口号响彻云霄，沈先生却是十分平静，默默地认真地做好自己的工作。也正是有这种顺其自然的性格，沈先生对拔草、打扫厕所、陪斗、审查等都能自如应付。
有研究沈从文先生的专家认为，沈先生的个性决定了他从事任何一种工作都会有成就。不难看出，顺其自然是一种成功的性格模式，它不仅能使一个人适应各种环境，在无法改变客观条件的前提下，通过改变自己的主观状态来求得人生的发展。
做事要留余地在人际交往中，我们常常会发现，有的人能够在交际圈内纵横捭阖，进退自如；而有的人却常常被动，进退维谷。其中原因可能是多方面的，但无疑与他们不善于在人际交往中留有余地有一定的关系。所谓“留有余地”，就是在人际交往中推行“弹性外交”，使双方都能获得更大的回旋空间，从而减少或避免一些不必要的摩擦或伤害。
在答应别人时，注意使用“模糊语言”，以便自己赢得主动。有的人在答应别人时，总是言之凿凿，肯定而又具体。这其实也不是坏事，如果自己对答应别人的事确有把握，确信能够如期实现，有何不可？但问题是，由于事情的发展并不总是以自己的主观意愿为转移，有时会出现一些“意外事件”，使自己答应对方的事无法实现，给对方以“言而无信”的印象，影响了人际关系的和谐。明白了这一点，我们在答应别人时，不妨“未雨绸缪”，使用一下“模糊语言”，以便为自己赢得主动。小张和小李是大学同学，毕业后又分在同一个县城，但由于平时各自为生计奔波，彼此来往并不多。一天，二人在街上偶遇，小李对小张说：“你我毕业都快三年了，还没在一起好好聊过，你看能否定个时间到我家来聚一聚，夫人作陪！”小张一听也高兴，说：“这主意不错。这样吧，国庆节前后我一定前往。”小李忙说：“好，咱们不见不散！”在这里，小张答应小李时，没有提供一个具体的约会时间，而是说“国庆节前后”，是国庆节前还是国庆节后？前后又是几天？模糊而不确定。不过这样一来，小张就为自己赢得了主动，无论国庆节前几天去，还是后几天去，都不是失约。
在拒绝别人时，不妨先拖延一下，以使自己“进退有据”。有的人在面对别人的求助而自己又确实无能为力，或因事不正关自己不愿出力时，往往不作解释，一口回绝，显得生硬而不友好，常常让对方产生“不够意思、不愿帮忙”的想法。因此，我们在拒绝别人时，最好不要当面拒绝，答应考虑一下，给自己留点回旋的空间，以便使自己“进退有据”。魏和马是大学同学，二人关系甚笃。毕业时，魏分到了某县机关，而马留校任教。一天，魏专程到学校找到马说：“马老弟，我这次专程到这里来找你，是想让你在×日替我考一下外语，最近机关评职称要用到。就我这两下子怕是应付不了，你的外语水平我清楚，保准‘马’到成功！”
马听了微微一笑，心中合计自己对当前盛行的“替考风”深恶痛绝，说什么也不能掺和进去，但如果不答应，恐怕面子上过不去。怎么办？对，给他来个缓兵之计！于是他笑着说：“魏老兄，你的忙我怎么能不帮？不过，话又说回来了，我现在还不能答应你，因为我还不知道考试那天，系里对我有没有什么安排。如果我能够脱身，当乐于效力！两天后我打电话给你一个准信。”两天后，马给魏挂了个电话，说他很抱歉，正巧考试那天，系里安排校领导听他的课，不好请假，请魏多加谅解。这里，马就采用了“拖延拒绝”法，使自己赢得认真考虑寻找借口的时间，获得了可进可退的空间，既达到了拒绝的目的，又没损害双方的友谊，可谓一举两得。
在批评别人时，最好“点到为止”，以维护对方的自尊。有的人，在批评别人时，不看场合，不考虑对方的心理承受能力，一味地高声大嗓，这样做往往事与愿违，伤害了别人的自尊。所以，我们在批评别人时，特别是在有多人在场时，不妨点到为止，力求含蓄地达到批评的目的。
在与人争论或争吵时，切忌使用“过头话、绝情语”，以便对方体面地下台。与人争论或争吵时，一个友好、真诚的微笑会传递给别人许多信息，它不仅表明“我喜欢你——我是把你做朋友的”，而且也预示着“我想你也一定会喜欢我”。当一只小狗摇着尾巴走到你面前时，它似乎在对你说“我相信你是一个好朋友，你喜欢我。”
微笑传达的另一条重要信息是“你值得高兴”。波拿劳？欧维尔斯利特在她的著作《理解我们自己和别人的恐惧》中指出：“我们对其微笑的人，也反过来朝我们微笑。在一种意义上，他是朝我们微笑，在更深的意义上，他的笑蕴含着如下的意思：我们使他能够感受突然而至的幸福，我们的微笑使他感到他值得笑，于是他也笑了。可以说我们从人群中把他分离出来了，我们对他区别对待，同时给了他一个单独的地位。”
我们中的许多人不能更经常地或更真诚地微笑的一个简单原因是一种习惯：我们总是压抑真实感情。我们所受的教育使我们觉得，让自己的感情泄露无遗是极不光彩的事，我们试图使我们不要感情冲动或者不把它流露在脸上。也许你觉得自己作不出一个“真正的微笑”，而且怎么也学不会那种富于吸引力的微笑。
但是，我的经验是每个人都曾被某个真正的微笑祝福过。这是我们每个人都曾体验过的。问题只在于怎样把它释放出来，只要你摆脱出于害怕表现出真实的情感而产生的恐惧，让感情释放出来，你也就会自然而然地微笑起来，因为当你觉得这个世界充满善意和友好的时候，你就不再“抑制”微笑。
所需要的一切是：稍加练习地表达你的感情。你会发现，练习得越多，则抑制得越少。我看到过这样一些人，他们总是脸色阴沉，面无表情，但是仅仅通过每天的释放感情的训练，他们的脸上就逐渐显现出了颇富吸引力的微笑。当你感受到友好之情时，请真实地表现你自己，不要因为你脸上表现出“伙计，见到你很高兴”而感到害羞和自疚。
笑脸，是我们所喜欢看到的，也是我们能够给予的。
办事要干脆利落一个办事风格干脆利索的人，办事的效率高，不仅有利于自己事业的成功，也可以赢得做更多事的时间，而且极易得到别人的信任和欣赏。美国外交家伊莲娜就是以她干脆利落的办事风格谱写了她丰富多彩的人生乐章。
美国外交界的伊莲娜杜勒斯是个非常受人尊敬的人，她曾经亲身经历了很多重大的历史事件，是个个性爽朗、乐观的女强人。
伊莲娜很爱读书，社会活动能力也很强。她从宾州著名的女校彭玛学院毕业后，正好赶上了第一次世界大战结束，于是她远赴法国从事难民救济与复员工作，然后又回到彭玛学院进修，获得劳工与工业经济学硕士。
在二、三十年代，妇女找工作非常不容易，有知识的女性更难找到合适的工作。尽管她是纽约州名门“杜勒斯”之后，但是这个姓氏对她却毫无影响。她有着硕士资格却先在康州一家工厂管理一部打卡印刷机，又在纽约皇后区长岛市一家工厂做发放薪水的小职员。伊莲娜是个非常上进的人，她不甘心一辈子只看管一部印刷机或当个小小的职员这样平淡地度过一生。于是她在存了一笔钱之后，就跑到有名的伦敦政经学院留学。她最得意的经历是在就读期间，一个人成功的调查了75家英国工厂的经营方式，写出了令教授和同学都十分赞赏的论文。她回到美国后在哈佛大学又拿了硕士和博士的学位。在30年代，伊莲娜执教于巴黎、日内瓦、波士顿、费城和母校彭玛学院，同时也没有停止自己的写作事业。伊莲娜一生共写了十四本书，其中以外交、经济为主，也有回忆录，九十岁那年她还出版了一部哲理推理小说。
伊莲娜非常有主见，她颇为独立，不会依附别人做任何事。30岁的时候她与一位在约翰？霍普金斯大学任教的语言学家相恋，但这位教授是个虔诚的犹太教徒，伊莲娜则是所谓“白种盎格鲁撒克逊新教徒”，她父亲又是长老会牧师，全家对犹太人无甚好感，当然反对伊莲娜与犹太语言学家交往。敢爱敢恨的伊莲娜不顾家里的反对，她坚持自己找到的另一半，在1932年和语言学家结婚，未料两年后这位语言学家却自杀死亡。留下一子一女，伊莲娜从此开始了62年的孀居生活。
虽然伊莲娜在婚姻上不是十分成功，但是此后在事业上却非常有成就。她终于找到了自己真正想走的路，那就是担任公职。事实上，献身于“公职”，为政府做事，为国家服务，乃是杜勒斯家族的传统。伊莲娜于1963年开始担任公务员，首先在社会安全署担当财务研究主任；后来转到国务院，亲手策划了1944年在新罕布什尔州布莱登森林举行的国际货币会议；之后又担任了美国驻维也纳大使馆的财经参事，协助救济奥地利难民，出任国务院德国事务局局长特别助理，为大力减少西德失业人口并增加生产做了许多工作；同时她主持柏林工作，积极投入西德的战后复兴，说服国务院拨出十亿美元为西德兴建国会大厦、医院和学校。她对德国所做的一切，使德国上下非常感激，德国人民尊敬她，热爱她，热情地称她为“柏林之母”，甚至把国会大厦称为“杜勒斯大楼”。
1960年11月大选中，民主党的甘乃迪险胜尼克森。谁知甘乃迪的上台却导致了杜勒斯家族的没落。中情局在1961年4月秘密引导古巴流亡分子登陆古巴诸湾，企图推翻卡斯特罗政权，结果惨败。甘乃迪总统灰头土脸，要求中情局局长艾伦？杜勒斯下台。据说对杜勒斯家族赶尽杀绝的幕后黑手是甘乃迪总统的弟弟司法部长罗伯特，甘乃迪疯狂得排挤掉艾伦之后，也想逼走伊莲娜。1961年9月的一个上午，国务卿鲁斯克亲口告诉她：“白宫要我把你赶走。”伊莲娜并没有害怕，而是抗议道：“干脆调我到欧洲去好了。”鲁斯克说：“那也不行，甘家兄弟就是要你离开外交界。”于是，67岁的伊莲娜被炒鱿鱼了，她成为龌龊政治下的牺牲品。
但是，伊莲娜是个富有战斗意志的人，她虽然伤心，却没有一蹶不振。她继续做研究，不断地写书，在各大学兼课和演讲，这些使她不再感到寂寞，反而经常埋怨时间不够用。直到90岁以后耳朵和眼睛渐渐不行了，她的生活节奏才开始缓慢下来。伊莲娜在一生中就像个赶路的旅人，她完全实践了诗人佛洛斯特在《雪夜林畔》一诗中“我得信守诺言，在安睡之前还要赶好几里路”这句人生格言。
伊莲娜的故事告诉我们，做事干净利落对一个人事业的成功至关重要。要想成功，就让我们都学会干净利落的办事风格吧。
知己知彼，百战不殆人们都想保护自己，不愿被人伤害。而且人们的敏感性很高，只要有一句话或一件很小的事使自己感到难受，就会觉得受了伤害，就会进行反击。轻者以牙还牙，重者则会以更猛烈的方式回击对方，最后往往会造成更严重的后果。所以，若不想让别人伤害你，最好不要去伤害别人。
人是具有攻击性的，攻击别人的弱点，缺点，同时因为自己说穿了别人的弱点，而有一种强于别人的感觉。如果另一方感到被伤害了，可能立即进行回击；即使当时不作表示，一有机会就会以牙还牙，这伤害和被伤害形成恶性循环。生活在这种互相伤害的氛围里，人的心情是不会轻松愉快的。
怎样避免无意地伤害别人呢？首先要设身处地地为别人着想。对待别人时，想一想如果别人也这么对待你，你该是什么感觉，比如你不愿意听到的话，对方肯定也不愿意听。如果你能这么想一想，就不会无意地伤害别人了。
如果你没惹别人，而别人伤害了你，最好也冷静地分析一下。如果别人是有目的地伤害，可以通过适当的方式进行还击；如果对方是无意的，最好与其平心静气地谈谈，提醒他不要再这样做。
在利益面前，有人为了多得一点，会起邪念，从而使你受到伤害。这种有意识有目的的伤害，一般不会是蓄谋已久的，只是由于有利可图才临时想起这样做。那种蓄谋已久的伤害，是防不胜防的，而我们所说的那种有意但却是临时想起的伤害，一般还是有办法对付的：在与人合作中，为了避免受到伤害，就要多疑，多问几个为什么；对方稍有变化时，就要多加注意，不给他可乘之机；做事时要慎重，不要做不合适的事；如果做了让人抓住把柄的事，人家伤害你，你就没有力量反击了。
人具有两面性，既有善良的一面，也有攻击他人的一面。在没有利益冲突时，人会和蔼可亲，一旦发生利益冲突，人的攻击性就会暴露出来。
人一旦被人攻击就会反唇相讥，尤其是有第三者在场时，被攻击的一方无论多么理亏，无理也会强争。而在人多的场合，若攻击他人，会有更多的人看到你的本来面目从而憎恨你转而同情另一方。同情弱者是人的本能，不管被攻击的人是否有理，只要他被你无情地攻击，别人就会盲目支持他，这时，你就由主动而转为被动。
所以，当你攻击他人的缺点和无理行为时，要选择在场人少的时候进行，如果只有对方一人会更好。因为没有人给他帮腔，他会感到孤立无援，也就容易接受批评。没有第三者在场，对方承认理亏也不丢面子。如果自己做了理亏的事，在对方邀你见面，而你不得不见时，为避免对方无情的攻击，不妨多叫几个人同去，对方看见人多，即使攻击，也不会轻而易举地取胜。
我们可以明确地意识到，在人生旅途上，即使你自己谨慎小心，奋发图强，行得正站得直仍旧不能避免厄运的降临。厄运有主观也有客观因素，尤其令人防不胜防的则是那些谗言与阴谋，正所谓“明枪易躲，暗箭难防”由此，我们不得不学会一套人生的防守术，这样才能使我们在目前的顺航状态下环顾四周，明察秋毫，放眼未来，防患于未然。
“知己知彼，百战不殆；不知己只知彼，一胜一负；不知彼不知己，每战必殆。”这句话用到人际交往中再恰当不过了。生活在现代化的社会中，人对自身及对他人的了解是十分必须的。只有了解自己，才能确定自我，只有了解他人，才能确定他人。只有在了解的基础上沟通，交往才有进一步发展的可能，才能进一步洞察交往的性质，以便确定这交往是该继续还是该停止，是该小心防范还是应该敞开心扉。
了解了自己之后，紧接着的一步便是了解他人。只有了解了他人，才能把握对方的人格之高下，品质之优劣，行为之策略。要有针对性地对待，并表现为坦诚相待或者持有戒心，才能防患于未然。然而，认知他人也是不容易的，这是一个复杂的心理过程，通常需要根据三个主要的信息来源：①认知者与被认知者互动的情境；②，被认知者所具有的角色和外貌、言行、姿态等；③观察者本身的成见以及概念系统的简单与复杂程度。因此，要正确了解，判断一个人，不能只凭一行一言一事的表现，而要透过现象看本质，特别是要把握他在失去主管监督及道德舆论约束时的言语表现，注意他对那些身处逆境或地位低下的人的态度。在具体的人际交往中，会有各种情况出现，需要具体对待。要想很好地了解他人，是必须要在错综复杂的人际交往中具体实践的。
知己知彼是人际交往顺利开展的前提条件。只有在这个基础上，才能做到眼光敏锐；才能面对小人的暗害不轻易上当，不立即暴跳如雷，不惧怕，不消极，而是采取相应的恰当的对策，或迎头痛击，或暂避锋芒，或置之一笑不理不睬，或不依不饶对簿公堂，或以其人之道还治其人之身。
在现代快速的生活节奏中，我们不可能用日久天长去考察衡量一个人然后再决定与他的交往方针，而是需要我们用敏锐的眼光尽快判断制定方针以速战速决。据外国资料介绍，在上门进行推销的推销员中，有许多可以被称为“奸商”，他们在推销商品时，首先往往是和主妇们聊天，聊到推销这个行业时，便假装出一副愤愤不平的样子，怒斥本行“败类”并热心告诉主妇们，有许多推销员在推销伪劣商品，他们为了赚钱什么都肯干，蒙混拐骗，完全不顾顾客们的利益，并提醒主妇们要小心。实际上，这只不过是“奸商”的一种推销方式。
因此，在与人的交往过程中，我们必须明确是非好歹，而不应轻易相信别人。听风便是雨，缺少自己的主见，把别人的话奉为圣旨，不是造成误会，与人发生纠纷，受骗上当，就是盲目行动，把事情弄得一塌糊涂。
面对上述这一切，我们不能不居安思危，为自己准备几招防积压术。同时，我们还不应满足于安全，应主动出击，投入到社会中去，展示自己的魅力，在生活中大显身手。
总之，人际交往是一个复杂的问题，不是简简单单几句话就能说得清楚的。不幸总是突如其来，让人防不胜防，这不幸有主观也有客观的因素。因此，我们每个人都必须做到居安思危，在一帆风顺的时候，小心背后的暗箭，充分估计困难的重大性。既要防患于未然，又要通晓于主动出击。只有熟练掌握攻守技巧，才能在社会中“如鱼得水”。你要充分了解自己，了解他人，明察秋毫，确立自己的独立人格，不卑不亢，穿越重重障碍，稳步前进。
好处要给的漂亮每个人都会有“给人好处”的经验，而也只有给人好处，才能从别人身上得到“好处”。
不过，给人好处还是有一些学问的。别以为“给”这个动作很容易，给得不恰当，不但对方不会感激你，有时还会怨你，你白白损失“好处”，又招人怨，天底下再也没有什么事比这更冤的了。
在中国古代皇帝中最不吝“给”的当属刘邦了。刘邦还在打天下的时候，有次遭围困，便驰函叫韩信来救，韩信复函要求刘邦封他为“假王”，以方便调兵遣将。刘邦立刻说：“男子汉大丈夫，要做就做真王，做什么假王？”派人驰送印信，立刻封韩信为王，于是，周瑜调兵前来解了刘邦的围。刘邦的“给”，给得多漂亮！可见“好处”能不能给得“恰到好处”，其影响至关重大。
所以，要给人好处，就要给得“恰到好处”，也就是说，不轻给、不吝给、不滥给！
所谓“不轻给”就是“不轻易给对方”，总是要让对方为这“好处”吃一些苦头，花一些心力，让他在“付出’’之后才“得到”，这样子他才会珍惜这得来不易的好处。如果你因为身上有太多“好处”而随便给人，或想以“好处”来讨别人欢喜，那么不但别人不会珍惜这些“好处”，对你也不会有任何感激之心，反而还会嫌少，嫌不够好，甚至一再向你要好处，你如不给或给得不如前次好，前次多，对方便要怪你，恨你，比你不给他好处还怨得深，恨得厉害。
不过，“不轻给”也要拿捏分寸，如果你是故意不给，或摆明有意要在“折磨”他之后才给，那么你也有可能结怨。你要向对方表明你的“好处”其实不如他所想的那么好那么多，要给他你也有身不由己的困难，或是还要同他人“研究研究”等等。决定给他好处了，你也要让他知道，你是如何费尽九牛二虎之力才促成这件事的，在这种情况下，对方受你的好处，心里多少也会有压力，对你的感谢自然不在话下，而且也不会把你当成“傻子”，动不动就来向你开口，这样你给人好处才给得有价值有意义。
“不吝给”是指应该给，必须给，不得不给时，就要毫不吝惜地给，慷慨大方地给，不怕给得多，只怕给得少。这种情形包括人家有恩于你时，奖赏有功的属下时，要重用某人时，要收买人心时，以及情势所迫时。如果你给得少，给得不干脆，那么这“好处”就不能显现出应有的效果。
“不滥给”，顾名思义就是“不乱给”，该给多少都要有准则，否则会出现和“轻给”一模一样的后遗症，而且还会造成是非不明的结果。至于“不吝给”，这和“不轻给”，“不滥给”是没有矛盾的。
怎样做到“不轻给、不滥给、不吝给”有时真是只可意会，不过最基本的是要注意，愿意帮助别人的良好初衷，有时并不能带来良好的结果。人情世故的微妙有时候很耐人寻味，生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心怀一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的，常常会引发反面的后果，也就是，帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入，正是因为这种骄傲的态度，把这笔账抵消了。
帮忙时应该注意下列事项：
第一，帮忙时要高高兴兴，不可以心不甘情不愿的。如果你在帮忙的时候，表现得很不高兴，那么对方也会很不快，自然会想到你的帮助不是出于真心，而是情非得已，他也自然不会念你的好处。
第二，要做得自自然然，也就是说，在当时对方或许无法强烈地感受到，但是日子越久越体会出你对他的关心，能够做到这一步是最理想的。
第三，不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担。你明明已为他付出了代价，却又得不到回报，真是何苦来呢？
人们所高度称道的任何事情，是绝少在人的期望之中的。良好的开端应当激发他人的好奇心，而不是抬高他们的期望。
防人之心不可无。
公元前527年，楚国的国君楚平王给儿子娶亲，被选中的姑娘是秦国人，楚平王派大夫费无忌前去秦国迎娶。费无忌到秦国看到姑娘后大吃一惊，这姑娘太漂亮了，美若天仙。在回来的路上，费无忌开始琢磨起来，他认为这么美丽的姑娘应该献给正当权的楚平王。这时，车队已接近国都，国人也早知太子要娶秦国姑娘为妻，但费无忌还是抢先一步到王宫，向楚平王描述了秦国姑娘的美丽，并说太子和这位姑娘还没见面，大王可先娶了她，以后再给太子找一位更好的姑娘。楚平王好色，被费无忌说动了心，于是便同意了，并让费无忌去办理。费无忌稍做手脚，三下两下，原本是太子的媳妇，转眼成了楚平王的妃子。完成这事之后，费无忌既兴奋又害怕，兴奋的是楚平王越来越宠信他；害怕的是因这事得罪了太子，太子早晚会掌大权的。于是费无忌又对楚平王说：“那事之后，太子对我恨之入骨，我倒没什么，关键是他对大王也怨恨起来，望大王戒备。太子握有兵权，外有诸侯支持，内有老师伍奢的谋划，说不定哪一天要兵变呢！”楚平王本来就觉得对不起儿子，儿子一定会有所动，现在听费无忌这么一说，心想果不出所料。便立即下令杀死太子的老师伍奢及其长子伍尚，进而又要捕杀太子，太子与伍奢的次子伍员只好逃离楚国。
用“小人”二字形容费无忌实在是再合适不过了。 生活中到处都有“小人”， 很难说清 “小人”是什么样的，这个“小”既不指年龄的大小，也不指长得大小的小。
“小人”没有特别的样子，脸上也没写上“小人”二字，有些“小人”甚至长得温文而雅，要文才也有文才，一副“大将之才”的样子，并且有时还很“聪明”。
早在2000多年前就出现了“小人”一说，似乎是“君子”的反义词。
“小人”的生存和繁衍，实际上与“君子”的行为相伴随，就像有真必有假，有阴必有晴一样，只要还有“君子”存在，“小人”就永远不会灭绝。当然，这样的定义还是有些模糊。大体而言，“小人”就是做事做人不守正道，以邪恶的手段来达到目的的人。如果与“小人”的关系没处理好，你的一生绝无成功和快乐可言。我们不妨举个例子：
至此，我们可以总结出一些“小人”的言行举止：
（1）喜欢落井下石。只要有人跌跤，他们会追上来再补一脚，在小人眼里，看别人跌跤是最快乐的事。
（2）喜欢找替死鬼。明明自己有错却死不承认，硬要找个人来背罪。
（3）喜欢阳奉阴违。这种行为代表他们这种人的行事风格，因此小人对任何人都可能表里不一，这也是小人行径的一种。
（4）喜欢造谣生事。小人的造谣生事都另有目的，并不是以造谣生事为乐，说谎和造谣是小人的生存本能。
（5）喜欢挑拨离间。为了某种目的，他们可以用离间法挑拨朋友间、同事间的感情，制造他们的不合，他在一边看热闹，好从中取利。
（6）喜欢拍马奉承。这种人虽不一定是小人，但这种人很容易因为受上司所宠而趾高气扬，在上司面前说别人的坏话，只要一有机会就会抬高自己。
（7）喜欢追随权力。谁得势就依附谁，谁失势就抛弃谁，这是小人的一大特点。
事实上，“小人”的特色并不止这些。总而言之，凡是不讲法、不讲理、不讲情、不讲义、不讲道德的都是“小人”的性格特点。
那么，该如何妥善处理和“小人”的关系？
以下几个原则可以供读者参考：不得罪他们。一般来说，“小人”比“君子”敏感，心里也较为自卑，因此你不要在言语上刺激他们，也不要在利益上得罪他们，尤其不要为了“正义”而去揭发他们，那只会害了你自己。自古以来，平常人往往斗不过小人，因此当小人为恶，让有能力的人去处理吧！
保持距离。别和小人们过度亲近，保持淡淡的同事关系就可以了，但也不要太过疏远，好像不把他们放在眼里似的，否则他们会这样想：“你有什么了不起？”于是你就要倒霉了。
吃些小亏无妨。“小人”有时也会因无心之过而伤害了你，如果是小亏，就算了，因为你找他们不但讨不到公道，反而会结下更大的仇；所以，原谅他们吧。
小心说话。说些“今天天气很好”的话就可以了，如果谈了别人的隐私，谈了某人的不是，或是发了某些牢骚不平，这些话绝对会变成他们兴风作浪和有必要整你时的资料。
不要有利益瓜葛。小人常成群结党，霸占利益，形成势力，你千万不要想靠他们来获得利益，因为你一旦得到利益，他们必会要求相当的回报，甚至就如鼻涕那般，粘上你不放，想脱身都不可能！
这样子就能和“小人”们相安无事了吗！
我不敢保证，但相信可把伤害减到最低。
拒做“招人厌”
人缘不好者往往有一个毛病，自以为是，瞧不起别人，看人总是斜眼睛，回答问话时往往显出不耐烦的神情；即使在求教别人时，也爱摆出一副似乎胸有成竹的架势，好像在考考人家。这些表现，虽然并非完全是有意识的，却必然会引别人的反感。在生活中中，以下几种人是最容易招人反感与讨厌的：
◆泄露秘密者。
所谓秘密，当然就带着些不可告人或不愿公之于众的隐情，基于对好友的信任，或是为了表明自己对好友的信任，才会将私密全盘托出。如果在别人口中听到了自己的私密曝光，不用问，叛徒只有一个。被出卖的人一定懊恼曾经付出的友谊和信任。如果秘密中牵涉到第三方，更会使事情一发而不可收。所以，不论是善意或恶意的泄露秘密，都是办公室友情的大忌。
◆独自升职者。
如果你比好友先升职，恐怕这段友谊很快就变调，因为两人的地位不平等，加上心理上微妙的竞争和比较，酸溜溜的滋味很快弥漫开来，因为不安全感而发酵出的自卑也将作怪。当然，不会有人因为顾及好友的心情而放弃升职机会，但如果发生了，记得体谅对方的心情，做出适当反应，并尽可能加以宽慰舒解。
◆帅哥当前者。
对于女性来说，条件好的男人是好友间最严厉的考验，如果帅哥对好友间的其中一人表示好感，很难不造成伤害。万一两人喜欢上同一个男人，那简直就宣布了情谊的决裂。最好独立处理情感生活，在爱情基础尚未稳固前，即使最亲密的朋友，也不要拖着一起去约会那个未明确关系的男人。不要对爱试探，也不要贪图胜利的感觉。
◆飞短流长者。
如果你极其热衷于传播一些低级趣味的流言，至少你不要指望旁人同样热衷于倾听。那些“道不同不足为谋”的同事迟早会对你唯恐避之不及。即使你凭借各种小道消息一时成为茶水房里的红人，但对一个口无遮拦的饶舌者，永远没有人会待你以真心。
◆毒气攻心者。
牢骚满腹、怒气冲天，这些就是“播毒者”们最显著的特征。尽管偶尔一些“推心置腹”的诉苦能多少构筑出一种“办公室友谊”的假象，但喋喋不休的抱怨会让身边的人苦不堪言。也许你把诉苦看成开诚布公的一种方式，但诉苦诉到尽头便会升华成愤怒。人们会奇怪既然你对现状如此不满，为何不干脆换个环境，远走高飞。
◆巴结老板者。
如果好友之一喜好巴结老板，向老板争宠，通常会引起另一方看不惯而影响感情。如果真需要巴结，就两人相约去巴结，不要私下做一些小动作，让对方怀疑你对友谊的忠诚度，甚至怀疑你的人格，同时也担心平常对老板的抱怨会被你出卖，借着献情报而爬上高阶。办公室中最有益身心的运动之一，就是共同在背后批评老板，许多同僚都是因为“共同敌人”而衍生的革命感情，如果被发现你偷偷当了耳目，友情从此完蛋。
◆公私不分者。
“公事公办”也是友情的杀手之一。也许一方想：我们这么要好，何必对我要求这么严格？即使出了事，也该罩着我才是。但另一方却想：明知我们这么要好，就不该为难我，把事情做好让我对上面交代，不该老出一些情况害死我！如此无法达成共识，将会造成许多不便和伤害，尤其在公务上出现差错，相互责怪的情形将导致伤害，而当中一方因此承受公司的惩罚时，这段友情再也无法挽回。建议办公室好友们先找个时间将界线划清，公私分明，而非一味在心里嘀咕着：他怎会这样做？
◆伸手要钱者。
随便向朋友开口借钱只能引发朋友间的冲突。开了口却借不到钱的，会埋怨对方不够意思，觉得平常那么好，原来都只是表面功夫。被借了钱的会觉得友谊出现了杂质，还要担心是否有去无回。若未能如期还钱，被欠钱的可能会引起反感：都这么熟了，竟然跟我来这一招，太过分了！欠钱的也会不满：这种情形又不是如我所愿，朋友就是患难见真情，如果有一天你像我一样倒霉，难道不希望我伸手相援？
人际交往要有所保留的道理人人都懂，但是，如何做以及其中包含的心理学的道理未必都知道。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。
在乡下，乡亲们对于给过他们帮助的人总是好酒好肉的招待，好酒好肉是他们能拿出的最好的东西，只有拿最好的东西才能回报别人的帮助。也只有这样，在下一次有求于人时他们才会觉得自己不欠别人的，才不会心有愧疚。假如别人不接受他们的招待，那么乡亲们也许再也不会求助于他。这是淳朴的本心，但也的确是正确的交往之道。所以，如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报。不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。
留有余地，适当地保持距离，因为彼此心灵都需要一点空间。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。对于此，我们应做到以下几点：
◇不要耳语。耳语是被视为不信任在场人士所采取的防范措施，在大庭广众之下与同伴耳语是很不礼貌的事。
◇不要失声大笑。无论听到什么“惊天动地”的趣事，在社交宴会也得要保持仪态，最多报以灿烂笑容。
◇不要滔滔不绝。在宴会中若有人对你攀谈，要保持落落大方，简单回答几句足矣。切忌向人汇报自己的身世，或向对方详加打探，这样很容易把人家吓跑，或被视作长舌妇。
◇不要说长道短。在社交场合说长道短，揭人隐私。必定会惹人反感，让人“敬而远之”。
◇不要大煞风景。参加社交宴会，别人期望见到的是一张可爱的笑脸，即使是情绪低落，表面上也要笑容可掬，周旋于当时的环境之中。
◇不要木讷肃然。面对初相识的陌生人，可以交谈几句无关紧要的话，切忌坐着闭口不语，一脸肃穆表情。
◇不要在众目睽睽之下涂脂抹粉。如果需要补妆，最好到洗手间或附近的化妆间去。
◇不要忸怩忐忑。假如发觉有人在注视你，特别是异性，要表现得从容镇静。若对方曾与你有过一面之缘，可以自然地打个招呼。若对方与你素未谋面，不必忸怩忐忑或怒视对方。可以巧妙地离开他的视线范围。
◇人缘不好者往往有一个毛病，自以为是，不大瞧得起别人；看人总是斜眼睛；回答问话时往往显出不耐烦的神情；即使在求教别人时，也爱摆出一副似乎胸有成竹的架势，好像在考考人家。这些表现，虽然并非完全是有意识的，却必然会引别人的反感。心胸狭窄，妒忌心重，是人缘不好的重要因素。能力比他强的，他不服气；受领导器重的，他不顺眼；别人相互关系密切，他则悻悻然；甚至连谁讲了一句精妙的俏皮话，他也会若有所失。这就在无形之中与别人之间构筑了一道厚厚的屏障。
人缘不好者不妨对照一下，自己是否也有类似情况。学一点社会心理学，对处理好人际关系是十分必要的，良好的人际关系，会带来愉快的情绪，有益于工作，生活。
与同事的相处之道。
朋友，你遇到过这种困惑吗？老板对你印象不错，你自己的能力也不差，但却总迟迟达不到成功的顶峰，甚至常常感到工作不顺心，仿佛时时处处有一只看不见的手在暗中扯你的后腿。提醒你一句，一定是你与同事的关系上出了什么毛病！
同事之间存在竞争的利害关系。在一些合资公司，特别是外资公司里，追求工作成绩，希望赢得老板的好感，获得升迁，以及其他种种利害冲突，使得同事间天然地存在着一种竞争关系。而这种竞争在很大程度上又不是一种单纯的真刀实枪的实力较量，而是掺杂了个人感情、好恶、与老板的关系等复杂因素。它是一种变形的、扭曲的“世界级运动会”，其中有多种可能影响成绩的因素：服用兴奋剂，裁判不能秉公执法，以及偷跑、抢跑等情况。表面上大家同心同德，平平安安，和和气气，内心里却可能各打各的算盘。利害关系导致同事之间也可能同舟共济，也可能各想各自的心事，因此关系免不了紧张。
同事之间鸡毛蒜皮的纷争多。既为同事，几乎天天在一起工作，低头不见抬头见，彼此之间会有各种各样鸡毛蒜皮的事情发生。各人的性格、脾气禀性、优点和缺点也暴露得比较明显。尤其每个人行为上的缺点和性格上的弱点暴露得多了。会引发出各种各样的瓜葛，冲突。这种瓜葛和冲突有些是表面的，有些是背地里的，有些是隐蔽的，有些是表现于外的，有些则是潜伏的。种种的不愉快交织在一起，便会引起各种矛盾。
同事之间，彼此年龄不同，同事关系也是多样的。热情、友好、大方、满怀善意，你得到的将是理解，信任和友谊。相反，冷淡、自私、小气、算计他人，则会招致别人的反感、怀疑和戒备。
有两种态度容易损害同事关系：一种是待人刻薄，还有一种是处心积虑地算计他人。一个单位里，这样的人越多，则人际关系越复杂，“内耗”越严重，工作效率越低。相反。大家都集中精力干工作，不过多地关注别人的缺点，人际关系就会比较正常、简单，工作效率就会提高。“多琢磨事，少琢磨人”，确是处理好同事关系的一条原则。
在竞争愈演愈烈的社会中，同事之间也不可避免地会出现或明或暗的竞争，表面上可能相处得很好，实际情况却不是这样，有的人总想让对方工作出错，自己有机可乘，得到老板的特别赏识。美国斯坦福大学心理系教授罗亚博士认为：人人生而平等，每个人都有足够的条件成为老板，但必须要懂得一些待人处事的技巧，以下是教授的建议：
（1）无论你多么能干，具有自信，也应避免孤芳自赏；更不要让自己成为一个孤岛，在同事中，你需要找一两位知心朋友，平时大家有个商量，互通声气。
（2）想成为众人之首，获得别人的敬重，你要小心保持自己的形象。不管遇到什么问题，无须惊慌失措，凡事都有解决的办法，你要学会处变不惊，从容面对一切难题。
（3）你发觉同事中有人总是跟你唱反调，不必为此而耿耿于怀，这可能是“人微言轻”的关系，对方以“老资格”自居，认为你年轻而工作经验不足，你应该想办法获得公司一些前辈的支持，让人对你不敢小视。
若要得到老板的赏识与信任，首先你要对自己有信心，自我欣赏，不要随便对自己说一个“不”字，尽管你缺乏工作经验，也无须感到沮丧，只要你下定决心把事情做好，必有出色的表现。
凡事须尽力而为，也要量力而为，尤其是你身处的环境中，不少同事对你虎视眈眈，随时准备指出你的错误，你需要提高警觉，按部就班把工作完成，创意配合实际行动，是每一位成功公司职员必备的条件。
