而且，在请求或要求孩子做事时，应尽量用“……好吗”的句式，而不用“能不能……”“可不可以……”“上床睡觉去好吗？”比“你能不能上床睡觉去？”要好得多。很显然，后一句在理解力还不是很精准的孩子看来，里面有诸多命令的成分，因此是孩子不愿意接受的。
技巧二：让孩子参与到自己的活动中来。比如去超市，你可以让孩子帮你找需要的物品，你会发现，其实孩子很乐意帮助你完成这些工作。或者在购物时，你边看边和孩子一起讨论哪种食品更好吃，这时候孩子一般也会根据自己的经验做出选择，并会积极主动帮助你寻找。
技巧三：与其大声喊叫，不如付出行动。眼看着孩子爬上窗台，而窗户又没有关紧，此时你大声喊“下来”或“危险”，都不会起到什么作用，而如果此时你快步上前赶紧将孩子抱下来，既解除了一次危机，又让孩子知道了窗台的危险；孩子磨磨蹭蹭就是不穿外套，而你又赶着把他送到学校后去上班，此时你大声叫嚷“快点、快点”，不如过去将外套拿过来给他穿上，并且对他说：“来，穿上外套，我们要迟到了。”
技巧四：学会睁一只眼闭一只眼。如果你把孩子的每一次小错误都看在眼里，并且对他不依不饶，结果只会让你和孩子都陷入压力和挫败中，谈合作就变得很难了。太多的“不许”只会让孩子丧失信心，变得胆小、畏缩不前。而对一些小错误，你做到了睁一只眼闭一只眼，忽略不计，那么孩子在亲身体验中，也能感觉到哪些是正确的，哪些是错误的，否则他们也不会在你面前唯唯诺诺地说自己“错了”。
技巧五：让孩子形成一个惯例。比如孩子每天都要看电视到很晚才睡，这时与其吼叫着让他去洗澡睡觉，还不如每天都给他规定一个洗澡的时间，然后让孩子上床睡觉。如果孩子执意不想睡觉，那么你就以讲故事为由让他上床睡觉。这样时间长了就形成了惯例，按时洗澡，按时睡觉，睡觉前你讲一两个故事给孩子听。
技巧六：当孩子与父母发生冲突时，家长更聪明的做法就是树立权威，在孩子服从权威的前提下，让他自己做出选择。就像上例中的冰冰，家长完全可以让孩子来做选择：“该上幼儿园了，你是想让爸爸送，还是想让妈妈送啊？”
当然，还有很多技巧可以鼓励孩子合作，只要你用心，一定会让孩子成为一个很棒的合作者。
如紧箍咒般的唠叨，只会让孩子想逃
“起床，起床，快起来！去洗脸、刷牙，记得梳头！这是你的衣服和鞋，有没有在听啊……”一位美国老妈演唱的“唠叨之歌”在内地网站上一度大热。由此可见，天下所有的子女们都在饱受着家长的“唠叨”之苦。更有一份针对儿童进行的心理问卷分析显示：90%以上的孩子都认为自己的母亲“太唠叨”。很多时候，家长的过多唠叨、反复说教，会让孩子的大脑自动地产生一种保护性抑制，在这种抑制下，家长说得越多，孩子越听不进去。因此，“唠叨”不仅起不到预期的教育效果，有时反而会适得其反。
眼看就要到7点了，妈妈已经催了杨昊无数次起床，但杨昊就是赖着不起，眼睛也不睁。妈妈气急了，过去就将他拽起来。杨昊此时大叫道：“你干什么，我自己会起，不用你没完没了地催催催。”经过一番争执，杨昊还继续磨蹭着不着急。
结果杨昊迟到了！老师将杨昊叫到办公室，问他迟到的原因。“每天早上，我妈都一遍又一遍地喊个没完，我又不是不知道起床。今天早上，我刚要起床，妈妈就又开始不停地喊，我都烦死了！所以，她越催，我越不起，我就是要气气她。甚至有时候我都不想回家了，真想逃到一个没有唠叨的地方去。”
当老师打电话将杨昊的话转告他妈妈时，妈妈无奈地说：“我还不是为了他好吗？为了不让他迟到，为了让他在家里吃完早餐后上午精力充沛地学习，我很早就要起床。但他就是要枉费我一片苦心啊！”
一直以来，“父母爱唠叨”长期占据着亲子矛盾冲突的首要原因。一些家长习惯了事无巨细地管孩子，容不得孩子出一点儿问题，整天千叮咛、万嘱咐，但往往是对孩子管得越多，孩子对大人的依赖性越强、身上的毛病也越多。其实，孩子在一天天长大中，逐渐具备管理自己的能力，也具有独立做事的权利。在案例中，如果妈妈不一遍遍地催促，杨昊完全可以自己起床，只是妈妈不放心孩子，自己制造了紧张心理。即使孩子不能主动起床，妈妈提醒一次就足够了，大可不必一而再、再而三地唠叨。如果提醒无效，也完全可以放手让孩子自己承担不起床导致上学迟到的后果，这其实也是对孩子责任心的培养。
观音菩萨教给唐僧紧箍咒，并且不忘叮嘱他千万不能告诉别人。而父母的唠叨这一“紧箍咒”却是让每个孩子都再熟悉不过了，无外乎“要听话、不要跟谁在一起，要认真学习，不要早恋，不要迷恋游戏”之类的话，像这样的话孩子们几乎都能背下来。
不可否认，但凡父母唠叨的内容几乎都是正确的，而且孩子们也都已经了然于胸。可是，为什么父母偏偏要不停地、反复地说呢？
很简单，因为唠叨是最简单、最容易做的事情。唐僧“肉眼凡胎”，却能制住72变的孙悟空，就是利用紧箍咒这个法宝，既省事，又有效。父母的唠叨就如同紧箍咒，明知道孩子不喜欢，像备受折磨一般，但面对越来越复杂的社会环境和越来越激烈的竞争趋势，不得不经常提醒孩子注意这、注意那，总是对孩子放心不下。
然而，父母的一而再、再而三的唠叨，会让孩子感觉到家长对他的不信任、不尊重。尤其是等孩子慢慢长大后，他们逐渐地有了独立的意识，对事物和自身也有了一定的判断力，这时候如果家长还是不停地唠叨，那么他们就会感到厌烦。
平日爱“唠叨”的家长可以概括为以下几种：
（1）对孩子过分关心的家长。家长“唠叨”的本意都是出于关心。不管孩子多大，家长永远都会将孩子看成是长不大的“小不点”，总对孩子不放心，不敢放手让他们独立做事。
（2）对孩子过分干涉的家长。比如像上例中的杨昊，他已经打算起床了，但妈妈却又不停地唠叨，因此让他越来越反感，所以才做出让妈妈更着急的举动来。
（3）对孩子过分期待的家长。像有的家长一看到孩子看电视，随口就说：“像你这样喜欢看电视，将来我还指望你什么呀。”
（4）对孩子过分影响的家长。有的家长因为工作或生活上的压力，让自己很容易就变成了一个爱唠叨的家长。这类唠叨其实是家长对自己不良情绪的一种无意识的转移，本来可以让孩子做的事，突然就成了孩子的错。这会让孩子一时间不知所措，心里还会埋怨家长。
美国著名幽默作家马克·吐温有一次在教堂里听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定，1分钱也不捐。到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时，马克·吐温在气愤之下不仅没有捐钱，还从盘子里拿了2元钱。
马克·吐温的反应正应和了心理学上的“超限效应”，就是说由于刺激过多、过强或作用时间过长而引起了他人心里极度烦躁或逆反心理的出现。而“超限效应”在家庭教育中同样适用。
心理学研究表明，同样的一句话在持续一段时间后，会对孩子的作用逐渐减弱，如果再持续下去，不仅不会出现期望的效果，反而会引起更大程度的心理逆反。因此，家长在教育孩子时不要唠叨过多。孩子不用心学习，家长如果一次、两次、三次，甚至四五次重复对一件事作同样的批评，就很容易使孩子的态度从内疚不安变为反感和讨厌。被“逼急”之时，孩子便出现了“我偏要这样”的反抗心理和行为。因为无论哪个孩子，一旦受到批评，总需要一段时间来恢复心理平衡。如果受到重复批评，他心里就会嘀咕：“怎么总这样对我？”挨批评的心情无法平静，在这种情况下，反抗心理则高亢起来。
因此，想要做孩子喜欢的父母，就要在平时减少对孩子的唠叨，还给孩子一个清醒的头脑和一个安静的环境。那么，父母具体应该怎么做呢？
第一，保持冷静和理智。作为父母，任何时候都要保持冷静和理智。如果实在控制不了自己想唠叨的欲望，就替孩子想想，他们需要的是民主、开明的父母，而不是唠叨的话筒。
第二，重视身体语言。父母对孩子的关爱与信任、重视与赏识等，很多时候并不需要用语言来表达。有时一个拥抱也能产生很好的效果。
第三，以一颗平常心对待孩子。有些父母常常把自己的想法强加给孩子，不管孩子是否愿意，也不管孩子有没有能力做到。而一旦孩子不愿意做，或做不到时，父母就会旧病复发，唠叨没完。俗话说“条条大路通罗马”。父母又何必去为难孩子呢？
第四，转移注意力。父母可以把注意力从孩子身上转移到其他事情上去，可以找一些有趣的事情做，也可以去朋友家聊聊天，或者把想说的话写在日记里。特别是在心情不好时，不要训斥孩子，可以待在自己的房间里平缓一下心态。
第五，家长要懂得“寓管于不管之中”的意义，适当地放开手脚，放手让孩子“犯错误”，给孩子体验生活的空间，还给孩子管理自己的权利。这不仅省去了家长的劳顿，也能使孩子在教训中获得成长。因此，为了让自己真正放心，就需要让孩子得到充分的锻炼，以便他们能够独立面对各种处境，能够勇敢地承担自己的责任。
第六，了解孩子身心发展的规律。如果父母真正地了解孩子，懂得孩子身心发育的规律，就不会整天念紧箍咒了，同时也能使与孩子的相处变得轻松、愉快和富有成效。像处在青春期的孩子，对父母、老师的教诲早已经烂熟于心了，已经成了一种内在的紧箍咒。但随着孩子自我意识的形成，他们开始在乎自己的一言一行、一举一动，同时，又很重视他人对自己的评价，因此，在内心深处一直悄悄地提醒和评判自己。此时，如果父母还继续念紧箍咒，无疑会让孩子痛苦得像孙悟空一样在地上打滚！
总之，爱孩子，家长就不要像念紧箍咒一样没完没了地唠叨，不要再让孩子有想逃的想法了。
一次拥抱胜过万千说教
拥抱孩子是一种通过身体促进亲子关系的沟通方式。研究显示，幼小的孩子缺乏拥抱，会变得爱哭、易生病，情绪也容易烦躁；即使孩子渐渐长大了，他们仍然需要家长的拥抱来给他们以最大的关怀和支持。拥抱孩子便意味着在告诉他们：无论什么时候，无论你犯了多大的错误，父母对你的爱都不会变。因此，在家庭教育中，一个简单的拥抱要比万千次的批评、说教要有效得多。
这天下午放学回家后，妈妈让小鹏去读半个小时的书，这是妈妈和小鹏约定的每天都要做的事。可是，不知道什么原因，今天听到妈妈让自己去读书，小鹏就是不想去。妈妈见小鹏磨磨蹭蹭不愿意读书，有些生气了，于是说如果他不遵守约定，就取消每天半个小时的看电视时间。听到妈妈这么一说，小鹏就着急了，冲着妈妈大叫起来。
妈妈见小鹏的样子实在是忍无可忍，但却一直没有说话。小鹏不听话，他感到妈妈肯定要发火了，于是把眼睛一闭，等着妈妈修理自己，而且一边做着准备，心里还一直想着：你再怎么修理我，今天我也不读书。
可就在小鹏正想着时，妈妈突然过来把他紧紧地搂在了怀里。这可让小鹏没有意料到，于是他拼命挣扎，但是，慢慢地，他不再挣扎了，而是在妈妈的怀里平静下来。妈妈仍然一句话也不说，反倒是小鹏感到不安起来，小声对妈妈说：“妈妈，明天晚上我再把那半个小时的读书时间补过来，行吗？你别取消我半个小时的看电视时间。”妈妈这时爱怜地看着小鹏说：“宝贝，妈妈只是希望你做一个遵守诺言的孩子，我们既然约定好了每天放学回来先读半个小时的书，就要做到言而有信，继续坚持下去，好吗？”
“恩，好。先读完书我再去看电视。”听了妈妈的话，小鹏一下就挣脱了妈妈的怀抱，边说边去拿书读了。
李嘉诚在回忆自己所受的家庭教育时，曾深有感触并饱含深情地说：“在我的成长当中，我最难忘记的就是父亲的拥抱。至今我还清楚地记得，稳健而富有涵养的父亲与我亲密接触时，常常会忍不住紧紧拥抱我，并把我举得很高……”心理学研究发现，在一定程度上，人会有“皮肤饥饿感”，此时人们会渴望得到父母及其他亲人的拥抱。在父母与孩子的众多接触中，怀抱孩子或搂着孩子的肩膀，是最能让孩子产生强烈幸福感和安全感的形式。
有一位妈妈说，她的儿子对她说了一句话：“妈妈，如果你能像我小时候那样天天抱我该多好啊。”当她听完后却对儿子的要求很不以为然，便对他说：“你都成了大小伙子了，还要黏着妈妈抱，看看，一点独立性都没有。”其实，这位妈妈的儿子才刚刚7岁，这个时候正是孩子依赖妈妈又想有自己独立见解的时期。他之所以对妈妈说出这句话，心里一定充满了期待。
有些家长为了培养孩子的独立性，也为了让孩子在将来能有出息，从孩子上幼儿园时就选择全托，从上小学开始就让孩子住校。他们甚至还自豪地说，孩子懂事了，会自己洗脸、穿衣、吃饭了。其实，这些都是孩子在生活方面的成长，但心理方面又是怎样的呢？恐怕没有几个父母能认真地考虑一下。
