一个残疾的子女对于任何一个家庭而言都是一场灭顶之灾。巨大的经济压力，大量的精力、时间、情感的投入换回的是什么？不知道，可是生活还是要继续，既然成了他们来到了这个世上，便有他们存在的意义。
多少个黑夜里，我喘着气醒来。漆黑的夜，没有一点点的光亮，我深切地感受到我的胸上传来的巨大的压迫。好痛，好重，它压得我透不过气来。我多想，就这样放弃。但是我不能。
你可知道，这么多年来我用尽全力去进行着你们毫不在意的每一次呼吸，只是为了，为了活着，为了我的父母。多少个黑夜和白天，我静静地探求我存在的意义，除了我的父母，我再未找到其他的答案。
这19 年来，多少次我在梦中憋醒，多少次我就想放弃努力，就这样默默地离开。也许世界上真得有心灵感应这种东西，明明前一刻还是鼾声如雷的双亲，却总能在我即将放弃的那一刻醒来，熟练地为我接上氧气，无声地陪着我走过那艰难的时光。也有多少次在梦里，我清晰地梦见有人死死地掐着我的脖子不肯放手，可那阵阵地鼾声却总能奇迹般地穿透梦与现实的屏障，成为我坚持下去，并与之抗争的动力。
我不知道我的存在是为了什么？一个平地走路都有些艰难的人，更不用说成为家里的顶梁柱。人人都说读书改变命运，而我？连生活都需要努力，像正常人一样的学习识字，更是我艰难的梦想。我的存在，仿佛是上天给予父母的一道化不开的劫难，明明看不见希望，却还得无望地守候。
可是每每看见父母那满心的期盼和他们无畏地坚持，我一遍又一遍地告诉自己不要放弃。就算是命运的结局早已在我7岁那年便已经注定，即使我的生命只是一个短途旅程，将在它最灿烂的年华里凋落，我也不可以轻言放弃。因为，我有那默默守候着的家人。
是的，从小我的身体便不是很好，和同龄人的玩耍便是有些艰难，只是农村向来缺少医药，大家便只是当我身体弱了一些，生活与我和常人并没有什么大的不同。直到7岁那年，我无力地晕倒在表姐家的门口，一个老爷爷及时地救了我，也给我带来了一个从此让我们家变得天翻地覆的消息。是的，那就是——我有先天性心脏病，而且错过了最佳治疗年龄。这个消息对我家而言无异于一场海啸或是台风带来的灾难，于是那个本来欢欣和乐的富足三口之家，被我带向来一个没有完结的无底黑洞。
而我的病，有一个洋气而又可怕的名字，在我们一遍一遍的念叨中变得熟悉地如同家常便饭——法洛氏四联症--室间隔缺损、肺动脉狭窄、主动脉骑跨和右心室肥厚，重症者有25%~35%在1岁内死亡，50%病人死于3岁内，70%~75%死于10岁内，90%病人会夭折。
看着百度的解释，想想当年四处求医得到的结果，我一直都知道，我活到现在，是上天的眷顾，更是离不开我父母细心的呵护和照顾。可是，这样活着，我的意义到底是什么？也许生活就是好死不如赖活着这句俗套的哲理吧！
都说上帝在为你关了门的同时会为你打开一扇窗。也许上天看着我一个人这般漫无目的的支撑实在是辛苦，在我19岁的那年，让我遇见了我生命中的那个他。
这是一个俗套的英雄救美的故事。在村口的小卖部，我帮母亲去买一袋盐，可惜这残破的身躯却无法执行这简单的命令，小卖部的门口，我便动弹不得。等我醒来，便是在他的家中。也许是同病相怜，他的父母看着他那老实憨厚的儿子将我捡回来他家，便及时地送了我去卫生所。就这样，在他们的善心之下，我又捡回来一条小命。
他的情况并不比我好多少，苯丙酮尿症带来的先天智力缺陷，同时还有红绿色盲等病，这杂七杂八的病症也让他家里的负担变地沉重。可是他还是那么的欢乐，他是知道他带给父母的灾难的，他也知道自己带给父母的无尽苦楚，可他还是这般的豁达和坦然，承认自己的负担，也更加积极地去面对生活。他对我说，我给父母带来了很多的伤痛，我只有做得好一点，他们才不至于更加难过。
是的，他可能不聪明，但是，我们一直都在努力的活着，努力的不让父母更加难过。
也是因为他，我穿上了人生中从来没有想过的事，我穿上了我的嫁衣，做了他的新娘，更是有了身孕。
也许在大家看来这不过是两个悲惨的家庭的结合，让我们在这种窘境里互相扶持。我不知道世人会以怎样地方式调侃我们的门当户对，但是对于我们而言，却是两家贫穷的人在寒冷的冬天里相互取暖。生活对于我们而言，从来没有这么容易。而我们的结合，甚至是不受祝福的。是的，我们没有领结婚证！！！我们从来都是不被认可的。
而这一切，又是政府出于对我们的保护。是的，一个是先天性心脏病，一个是基因遗传的病，这样天残地缺的组合，对于下一代并不是什么好事。所以我们一旦领证，便会受到政府和村委会的强烈关注。而我们并不想这样，我们的生活已经充满了绝望，一个新生命的到来，将会是两家人重新的希望。
我永远的记得那一日，结婚的之后，他的父母告诉我，只要我怀的是个女儿，他的病便不会遗传下来，而我的病，并不是遗传病。也就是说，只要我怀上一个女孩儿，她便将是一个正常的孩子。你永远也无法想象一个久久缠绵于病榻的人对于正常的渴望，我也看得到，他目光里那对于新生儿的期待。我们，都需要新的期待。
我也记得，那一天晚上，一家人坐在圆桌上，桌上难得有了猪肉和鱼，我看着父母泪眼婆娑地看着我，“阿姿，你决定吧！你要想清楚，一旦你选择怀孕，便意味着个月后，甚至不到个月的时间里，你就要……”剩下的话母亲没有舍得说下去，而我却知道的加上一个孩子的负担，我无力坚持到生产。
十月怀胎，我估计是不可能了，我只能说，我能坚持一日，便是一天吧！这两年来，我胸闷的次数越来越多，药物也当是家常便饭了。而孩子，这是上天对我最大的善意，在我离开人世之时也可以感受一下为人母亲的喜悦，也算是给父母留下一个念想。死亡，我从来都是不怕的，我怕的只是父母的无望和眼泪。
一个新生命的诞生，便是以我的生命为终结，我也希望她一切安好。
