其四，举办各种风采展示活动。这类爱表现的孩子一般具备某种特长，那么就为他们搭建一些学习以外的展示舞台。他们得到了尊重与满足，会他们一种好学生的自我认同，从而约束自己不良的行为。
原来的老师都是严厉的，现在的老师应该是智慧的，通过智慧也可以让孩子们尊重你，让孩子健康快乐地成长。
文化家庭的教育问题
勇赫老师：
您好，我是一名报社的资深编辑，上次偶然收到朋友送的《孩子独立“靠”父母》，我觉得里面的育儿方法很成体系，比起狼爸、虎妈之类的经验之谈，多了很多思考性与指导性。读后很受启发，再次表示感谢。您知道像我们这样的人，不好意思去请教家庭教育的问题，但我是觉得如今教育问题非常普遍，相信很多的人都需要您的帮助。我家小男孩初中三年级，他所在的学校是当地一家重点中学。我觉得现在孩子的压力很大，尤其是他们学校，成绩两极分化，成为不了好学生的团队，就得成为落后生的团队，我的儿子在学习过程中感觉非常吃力。他开始把自己的注意力转移到运动上，他想在这里获得更多的成就感，可是买了球鞋、球衣，又发现自己不是运动的材料，这让他很挫败。还有一个问题，你知道，我们家庭应该算是文化人，所以不会骂人，可是男孩子之间可能多多少少会带出一些脏话，没有这些脏话反而不能正常交流。我的儿子也学着说一些脏话，但是同学们却笑话他非常做作，请勇赫老师给我一些指导，多谢。
一位南京的父亲
一位南京的父亲：
您好！感谢您对《孩子独立“靠“父母》的高度评价，真是愧不敢当，只是希望能提供一些家教的思路给我们的家长朋友们，为大家减少一些烦恼。
可以肯定的是，您很了解您的孩子，至少我们可以通过您的描述，大致清楚您孩子的现状。给我的感觉是孩子是一个比较听话懂事的孩子，而且非常容易受到外界的暗示与影响，缺乏自我的认同与规划。我们一个一个来说。
比较听话懂事。我曾经是一个比较听话懂事的孩子，可以说现在也是听话懂事。我相信很多孩子有一种错误的认识，就是听话懂事就算是孝顺。可以毫不夸张的说，这就是封建残余！君君臣臣，父父子子。父母说的都对你好，父母说的都是对的——父母在家庭中处于一种权威的地位，孩子在家庭中处于从属地位。但关键是，听话懂事并不能产生个人价值与尊严，在孩子年幼的时候可能被冠之以“好孩子”的称号，而成人之后，却会被同龄人耻笑。可以说，往往是文化家庭或条件不错的孩子容易犯这种“乖乖病”。父母给了孩子太多的“正确答案”与“解决办法”，孩子不用做出太多的判断与思考，渐渐退化了他们的创造力。
容易受到暗示与影响。您是一个文化人，平常的耳濡目染定然让孩子受益无穷。也恰恰是您具有了丰富的思考力与表现力，让孩子在很多时间生活在您的思想光环当中。通过您的来信，可见您是非常确凿自己的结论的，这对于孩子而言，也是一种非常大的影响。从信息接收的角度上看，他们更习惯于被动的接受信息，而不是主动的寻找信息。
缺乏个人认同与规划。人家学习，他就学习，人家运动，他就运动，人家骂人，他就骂人……这种跟风的表现，对于形成个人的独立人格非常有害。换句话说，他不是非常独立。独立的人应该具备个人的独立意识（表现在个人认同上）与独立行为（表现在个人发展规划与行动上）。
突然想起了孔子说的一句话，质胜文则野，文胜质则史，文质彬彬，然后君子。“君子”带有封建伦理色彩，我们姑且不谈。孔子的思想是很辨证的，一个完整的人格才是正常的人格，或者说完美的人格。心理学上有一个选择题，就是一个一丝不苟从不犯错的人和一个平常认真偶尔犯错的人，哪一个更容易受到别人的喜欢？很显然，后者。人们愿意接受一个有缺点的伟人或领导，因为那样会显得非常的真实与亲近。我曾经说过男人的标准四个字“粗中有细”，女人的标准四个字“柔中带刚”。虽然有些武断，但我觉得这样的男人、女人更让人喜欢，因为他们有共性，也有个性。在您的来信中，我觉得孩子少了一些应该有的叛逆，应该有的个性，我想给您提一些建议。
其一，鼓励孩子思考。文化家庭存在着一种共性的问题，家长容易拿主意，而且是非常“正确”的主意。我们鼓励孩子进行独立的思考，也许他们的想法是幼稚的，但是这是成长的必经之路。多让孩子选择一些自己喜欢看的图书、多听一些自己喜欢的歌、多看一些自己爱看的电影，逐渐培养自己的认知。
其二，鼓励孩子表达。您的来信可能是我所见到的字数最多的，一方面表明您对孩子的认真与关注，另一方面也表明您可能缺少对于孩子的倾听。说教再好，也比不过身教，道理再明，也比不上做到。让孩子做听众，不如让孩子做生活舞台的演员。可以鼓励他坚持写日记，鼓励他参与家庭讨论，在更多的时候亮出自己的观点，不必加上评判与批评，给予他足够的平台与机会。
其三，鼓励孩子接触不同群体。可能在您的眼中，文化人是高品位的，是值得交流的。其实不然，一个人在社会上的适应能力表现在他与异类群体的相处与交流上。很显然，社会上并不是都是“文化人”，同学当中也不是所有孩子都是内秀而文雅，他需要和不同类型的人打交道，掌握人际交往经验，为日后工作与生活打下基础。
其四，鼓励孩子说出梦想与需要。初中的孩子已经具备理性思考问题的能力，他们应该很清楚自己需要什么，想要什么，但恰恰是缺乏方法与能力。我曾经说过，“学习是实现孩子梦想的天梯！”您是否了解孩子的梦想？您是否可以引导孩子将他的梦想与现实的学习结合起来？
其五，鼓励孩子制定个人的成长计划。您在行业里是位很优秀的很成功的人士，但这并不代表您可以照搬您的成功模式给您的孩子。时代不同，成长经历不同，孩子需要有自己的成长空间。不可以代替孩子进行思考、表达以及人生规划。
0-6岁是独立教育的黄金时期，6岁之后孩子开始走向叛逆，学习的责任由父母身上转移到学校与学生自身。家长在家庭中不要过分追问学习与成绩的问题，而要多关心孩子的生活与心理成长上的问题。文化家庭的优势非常明显，不要让优势成为孩子成长的羁绊，让他们感受一个全面的世界吧！
夫妻关系与亲子关系
勇赫老师：
您好！
我跟老公是经朋友介绍认识的，或许是缘分，我们很快坠入了爱河。通过一年的相处和了解，我们在2010年5月决定结婚，婚后的生活一直都非常地和睦。我一直以为，在这个爱情已是快速消费品的年代，我们会迎来我们的银婚，金婚，一起浪漫到老。可是在我们的孩子降生的那一刻，家的和睦和平静瞬间被打破。一直到现在，孩子已经8个月了，我竟有了离婚的想法。
我在家是全职太太，请了钟点工，每天来家里2次，为我分担家务和看孩子的重任。他在外边工作赚钱养家。我自己在家带孩子非常的累，每天晚上他回来之后我特别希望他能抱抱孩子，陪一会孩子，好让我安静一会。可是他一回来之后吃完饭就坐在电脑旁继续工作，我跟他说过多次，希望他能帮帮我，可是他总说工作还没有忙完。
每天晚上，孩子都会大哭一次，为了让他睡一个安稳的觉，第二天上班精力充沛，我跟他分开睡。他倒也乐意。我看的出他很喜欢孩子，每天早上他都会陪孩子一起吃饭，周末也会带孩子去小区楼下玩。
可是，我们的关系却逐渐疏远。我的把孩子看的我任何人和事都重要，因为我担心孩子会生病，会不小心摔在地上，每天的我都很紧张，可是每次想到他我就感到有些孤独。他有一次一晚上都没回家，我给他打电话他也不接。我很恼火，第二天他出现在我面前的时候，对他大声吼了两句，两人吵了一架。孩子在里面哇哇大哭。从那以后我们开始冷战，很少跟彼此说话，这让我很痛苦。我整天闷闷不乐，孩子虽然不会说话，但我看得出他也不是很快乐。
我不知道该怎么办了，我的情绪已经影响了孩子的成长。我很爱我的老公，可是我也不知道该怎么去维系我们这段婚姻，我最近非常的痛苦，竟然想到了离婚。
希望勇赫老师能够帮助我！
年轻妈妈
年轻妈妈：
您好！
读到您的来信，我能体会到您非常需要专业的指导。这个指导并不是简单的心理疏导，而是一种家庭支持系统的建立。从两人世界到三口之家，看似只是数字的变化，其实背后是家庭结构的重组。
事实上，男性进入父亲的角色要比女性进入母亲的角色晚半年，甚至更长的时间。我们的这位年轻的妈妈很显然没有接受这个客观的事实。从您的言语中，我们似乎能够体会到这样的情绪：孩子的爸爸非但没有尽什么责任，怎么还不如从前了呢？丈夫在有孩子之前是好男友、好丈夫，怎么会在有孩子之后，就不合格，不称职了呢？我们经常依据我们的经验来看问题，好男孩，必然会成为好男人，好男人一定会成为好丈夫，好丈夫一定会成为好爸爸，好爸爸一定会成为好爷爷……这里面自然会有连带关系，但并不是必然联系。这是因为社会角色越来越复杂，而角色本身的要求也越来越严格。听话懂事、学习好可能就被冠以好男孩，但是我们并不能说听话懂事、学习好就是一个好丈夫。一方面，做好角色是个人经验与自我顿悟的结果，另一方面做好角色需要社会教育与帮助。可以认为，学校教育其实就是对好男孩与好女孩的角色教育。一些发达国家，包括中国的一些发达地区已经出现了“婚前培训”，这种教育培养目标就是好丈夫与好妻子，这是非常必要的。父母课堂的出现无论从科学性，还是社会发展的需求来看，都是大势所趋。
目前，父母课堂在大陆地区并不普及，我们可以依靠自身资源来解决这个问题，要知道好丈夫与好父亲都需要妻子的培养。
其一，改变自己的家庭观念。在信中，我们会发现，妻子是一个非常“相夫教子”的模范妻子，但是你要知道“相夫教子”是中世纪的传统理念，并不符合科学。丈夫与妻子有同样的育儿义务，并且父母共同参与才能让孩子健康快乐，人格完善。
其二，强化父亲角色意识。相信“当爹”对于一个男人来说都是骄傲的事情，男人在外面很少说到自己的妻子，但是会经常炫耀自己有了儿子或闺女。那么在家中，请不要吝惜你的言语，是时候改变称呼了。从老公到孩儿她爸，这是一次质的飞跃。事实上，这就是心理学上所说的暗示效应。丈夫向父亲的转型，需要一个过程，这需要妻子的参与与帮助。当丈夫出现在孩子的视野里时，我们要热情地说一声，宝贝，爸爸来啦！相信这句话就像充电器一样，让你的丈夫变得精力充沛。
其三，共同承担家务与扶养。全职对于儿童是幸运的，对于女性是一种比较大的负担。这种负担来源于精神上的压力与社会生活的闭塞。很多妻子因为全职变得沉默寡言，甚至与丈夫日渐疏远，最好的办法是让丈夫参与家务劳动与扶养。当然，我们需要在其中进行鼓励，毕竟很多男人不太擅长家务活。
其四，爱与需要的表达。中国的女性缺乏爱与需要的表达，这是与传统习惯紧密相连。事实上，夫妻之间非常需要爱与需要的表达，因为这样可以让对方感到自己存在的价值，甚至是努力的方向。很多妻子把孩子打理很好，会给丈夫一种错觉，他是多余的。所以，你要经常表达，自己和孩子爱他，也需要他的爱。
有太多的新家庭，太多的年轻妈妈，她们虽然承认了丈夫是孩子爸爸，却没有给爸爸展现的机会。丈夫还是像以前一样，早出晚归的上班下班；睡觉变成了一个人，睡眠质量也没有收到丝毫影响；家里多了一件小玩具，想玩就玩一会，不想玩就在电脑上继续工作……年轻妈妈感觉非常委屈，她为爸爸着想，又辛苦带孩子，丈夫怎么就没有一点“表示”呢？有意思的是，丈夫做着原先的自己，她觉得把妻子安排在家看孩子非常正确，因为女人嘛，就应该做这些事情嘛！如果妻子抱怨，丈夫会说，我在外面挣钱多不容易啊！你不就看看孩子吗？丈夫与妻子的关系被埋下了深深隐患。
两种不同的家庭关系
在家庭支持系统里，亲子关系与夫妻关系应该是等长的。简单来说，你替丈夫做了父亲该做的事情，非但不会对丈夫有好处，还破坏了丈夫与孩子的关系，进而也会影响到夫妻关系。要做的其实很简单，就是让丈夫回到父亲这个角色上来，共同进行孩子的喂养与教育，当然，要配合一些鼓励与暗示。鼓励不是说你可以做一个好爸爸，而是鼓励丈夫可以像妻子一样完成家务活动。暗示比较容易，就是经常在与孩子对话中，提到“爸爸”，这样丈夫会有一种存在感，当然也是归属感。
亲子关系不是母子关系。
很多专家都认为必须注意母亲与孩子的亲子关系，强调“母子一体化”的科学性，鼓励母亲陪伴、母乳喂养、母子同床……这本身无可厚非，但是这样做并不是说孩子的培养与成长问题由母亲一个人来完成。事实上，父爱对于孩子的成长也非常重要，男性天生会给人一种安全感，男性的勇敢、坚强、刚毅的品质也会对建立孩子完整的人格有着重要的帮助。除此之外，父亲与母亲不同的视角对于孩子了解自己、了解世界提供了更多的选择与空间。我们会在以后的时间里，和大家分享如何建立更好的“新家庭关系”——家庭支持系统。
丈夫不是育儿助手，而是育儿达人。丈夫应该做什么呢？我们看到过很多育儿图书，非常详细地介绍母亲应该如何成为育儿达人。很多母亲一个人承担，暗自叫苦。还有一些母亲成为了育儿的女王，父亲成为了助手，甚至是仆人，这也是不对的，这样很可能导致丈夫的心不在焉。应该积极地让父亲参与育儿活动的设计与实施。建立父亲的形象，对于丈夫的人格发展有着很重要的作用。同时，父亲的一些思路与想法和母亲有很多不同，相信用心的父亲一定可以成为育儿达人。
很喜欢马克思？惠特海默说的一句话，整体大于各个部分之和。家庭支持系统就是将父亲、母亲与孩子三个部分紧紧整合在了一起，形成一股巨大的合力。有的时候，亲子之间解决不了的问题，家庭支持系统可以做到；有的时候夫妻关系解决不了的问题，家庭支持系统可以做到。这一定是个值得探讨和有兴趣的话题。
