静谧的人群
找不到停歇的笑容
诡异挂在空气里
蓝色的火焰藏匿在飞舞的翅膀
所有的你
都成了不能说的爱
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很小的时候我喜欢萤火虫，那个时候我们家里很穷，一个人也想不出什么浪漫的事情，几乎对于“浪漫”这个词本意上都不了解。
因为要上晚自修，每天大概九点种左右才允许回家，有一段时期在放学回家的路上都会看到闪闪的东西。
我当时还不知道那叫萤火虫，感觉它特别像小星星，在草丛里闪动着，很好玩。就捉回家里，然后找些透明的瓶瓶罐罐装在里边。放在被窝里，看着它们在里边一闪一闪地发光。当时就是觉得非常有意思。
蓝色的光看上去是那么美，让我简陋的童年变得美好起来。
其实一个萤火虫所散发出来的光芒并不亮，很微弱，但是聚集在一起，足可以照亮周围的环境，尽管看不清，总像是有一种希望在。
那个时候，我很希望自己变成一只萤火虫，或者一颗永远挂在天上的星星，照耀着很多和我一样在夜里行走的人的前路。
可能一切都是机缘注定的，从萤火虫到《星星点灯》再到二零零四年参加MYSHOW的《北斗星的爱》，我心中一直希望我的爱和希望能像星星一样，成为黑夜中最闪亮的风景。
那一年，我开始拥有了北斗星空，我的歌迷称呼自己是星星，我就称呼自己是北斗星，和他们是相亲相爱的一家人。
星星之火，可以燎原。
小时候，爷爷就说：“一切想得太想当然的事情，最后必定是会出现问题的。”
没了唱歌的舞台，甚至可以说是没有工作，经济上都是要靠家里的资助。包括出席一些活动的时候，机票、住宿的一些费用，基本都是靠家里支持。
每次收到家里的钱，心里总是觉得酸酸的，觉得自己很无能，好像除了唱歌以外什么都不会，就更讨厌自己为什么选择了这么一条望不见前路的道路。
那个时期经常想，如果我在大学里好好地读书，说不准现在已经是某个酒店里的经理了，或者在某个旅行社做了一名很优秀的导游。至少不用担心一温一饱问题，至少可以有一份固定的收入，不用再花家里的钱。
记得我过完二十岁的生日时，就已经感觉到自己长大了，对于这个家庭，对于自己更多的应该给予关心，拥有更多的应该是责任。
结果，现实完全不是这样的。
一度，我完全封闭了自己的生活，不想和任何人接触，只有偶尔公司的一些活动还去参加。
爸爸经常都无法联系到我，然后都是通过一些零星的报道知道我的困境。
每次在我经济上最紧张的时候，卡里总会多出一些莫名的钱，我查过账户的记录，知道是家里打过来的。
有时候爸爸妈妈打钱过来以后，因为怕我伤心，开始的时候还打电话给我说一下，后来电话就越来越少了。甚至打过钱以后在不确定已经打到账户上的情况下，也不愿意打电话通知我。
有时会接到妈妈的电话，或者一些陌生的号码，对面总是不说话，我喂了几声，那边便挂掉了电话，电话里发出来嘟嘟的忙音。
有几次我打电话回去给妈妈，妈妈只是说没有事情，其实我知道妈妈有话要说的。有时候妈妈干脆就说，在外拨错了号码，没有想到拨到你那里去了。
挂了电话，我就特别地想哭，心里一阵琢磨。是不是妈妈真的打错了电话。时间久了，有好几次都是这样子。我就知道这一切都不是偶然，是妈妈想念我，想听一下儿子的声音。其实我也很想妈妈，可是每次我都不敢往家里边打电话。
这种思想开始折磨着我，让我害怕，害怕外出一交一际。
后来就被外派到了北京，更是无所事事了。
偶尔和朋友应酬吃饭，明明兜里没钱，又不好推脱，只好硬着头皮去，买单的时候只能厚着脸皮坐在那里不敢说话，感觉到特别的尴尬，如果有地缝的话，恨不得自己马上钻进去。
一些想做的事情，只能往后推，幻想着有一天有钱了会做成什么样子，幻想着那种成功后的喜悦。
有一段时间里想去酒店或者打零工的地方去赚点钱，当到了酒吧里，站在舞台上突然觉得不适应这种场景，没有了开始的时候的那种热情，只能羞怯地走下台去。更多一方面出于我内心的自卑和羞涩，又爱面子。这让我一遍又一遍地觉得自己的讨厌。
后来认识了何炅、娜娜（其实之前就认识，只不过那时候不熟悉）和他们一起出去玩，他们知道我的情况，从来不肯让我买单，其实每一次出去都让我感觉到无比的内疚，觉得自己特别的没用。
每次到该买单的时候，何炅或者娜娜总会找理由说出去一趟，等他们若无其事地回来的时候，拿着啤酒，一些零食走进来的时候，我知道他们已经买过单，然后只是闲聊一些东西。当聊到某些细节的时候，他们会主动地拉我进来说话，可以找一些我可以参与的话题。我偶尔不好意思地说几句，总觉得自己好像是多余的。
何炅就说：“张杰，你为什么不说话，不开心吗？”
我说：“没有啊，我在听你们说。”
然后大家就很开心地笑了，我知道我的笑容有点尴尬。
