在大学毕业的那一年，我遇到了瓜子先生。宿舍的阿娇同学把他介绍给我，我感觉自己也到了该谈恋爱的时候了，而且瓜子先生比我大六岁，符合我要找个老男人的想法。虽然瓜子先生长得不是我理想中的类型，交谈起来也没有多大的感觉。但他出现的时机几乎准确无误，他不远千里赶来我的家乡看我，当时我们隔了一条马路，我站在对面看着他，他眼睛瞅了瞅我又转向别处，我向他走去然后盯着他，他说我跟想象中的不太一样，说我看起来小很多，像个中学生，别人会不会误会他是校长。我笑，你看起来也没有那么老。那是初夏的早晨，我带他去吃了早餐，然后他在路上跟我说他的妹妹，妹妹的男朋友，说他妈妈是个很好的人，最喜欢女孩。我静静的听着，感觉我俩是许久未见的朋友。我一直背着书包，他提议帮我拿，我摇头自己可以，他问我里面是不是放了斧头之类的东西，他说他不是坏人，而我还没有想这个问题。他买水给我喝，我拿出自己的杯子说我有水，他直接拧开自己喝了一口说，你看没有毒。我笑了，其实你说的这些我都没有想过。他说，你不怕遇到坏人吗？我问，你是坏人吗?他笑，万一是呢？我摇摇头，那这个我还真没想过，我觉得我不会遇上坏人。他语重心长的说，这个社会上坏人很多，以后一定不要随便跟别人出来。他跟我说家里的事，说爸爸跟人打架跑了出来，高中时沉迷电子游戏成绩一落千丈，妹妹因为他跟爸爸的原因受到打击。我跟他说我想回家，这不符合我希望对方家庭是美满幸福的这一原则，我想用对方的美满幸福来弥补我从小到大的缺憾。也许这个想法本身就太幼稚，缺失的如何希冀从别人那里得到补偿，只是我现在才明白。瓜子先生先是很无奈然后用他那无比温柔可以融化你的眼睛看着我，我第一次见到这种眼神，像天真无邪的孩子的眼膜，真挚的让你无法抵抗。就是这么感性的我，心就这么软了下来。然后我们开始了一年多的异地恋，我们很少吵架，在我刚刚步入社会的时候觉得他成熟又稳重的，他给的建议与指引我都记在心里。只是当初的那种眼神我再也没有见过。他也把我当作他的朋友，常常跟我谈起前女友的事，我像听着一个毫不相关的故事，想象着故事里的女人。女孩往往成长的很快，也许因为这样他总是怕我离去。再后来我发现他的微博微信上写着对旧人的各种怀念与牵挂，我大吵了一架后“前女友”彻底消失。老男人总会有这些剪不断理还乱的往事，我这个菜鸟实在学习的有些疲乏。我开始从温柔贤淑乖巧听话变的有些霸道，脾气有些暴躁。我想每个人的改变都有他的原因，像你掏心掏肺的对一个人好，然后有一天你发现你的百分百换来对方的只有百分之五十，有了隐瞒与欺骗连那百分之五十你都有所怀疑，我们可以原谅，但你能确保如开始一样吗？可是人总要受伤才能变得成熟，我的恋爱第一课。
当我不再像菜鸟一样，我也努力适应这个社会，即使做的依旧有点槽糕。后来我去了他的城市，我的恐慌不安与胆怯在新的环境中暴露无遗，还有我不定时爆发的崩溃。他帮我克服，找到工作没多久我的崩溃就随之而来，我又吵又闹了一整天找不到自己。安静下来后也会自我反省自责，他一直在鼓励我说没有事。我不知道他每次都是如何忍耐的，但我却找到了依托，一直以来潜藏在心里的那些不安焦虑好像找到了它们的安身之所，它们有时会迸发出来，我想它们也在逃离，毕竟我不会庇护它们终身。等它们渐渐的远离了我，我会是那个一直寻找的自己吗？
生活就是一场不断自我救赎的旅程，当你遇见美好的人他会助你向上，不管是你的爱人还是朋友，人性使然我们总喜欢和开朗乐观的人做朋友。很多朋友觉得我跟瓜子先生不是那种很相爱的人，我也常常困惑什么是爱，我们认识快一年的时候我仍然感觉他像我的一个老友而不是恋人。瓜子先生面相有点凶，很多人第一眼看总觉得他有点让人怕，他沉默寡言不喜与人交流，所以通常都是我在自言自语，逼急了他也只有嗯、啊这两个字，话多的时候肯定是在教育你，连走路都是一个人径直往前走很少牵你的手。我们也许是最不浪漫的情侣，几乎不去电影院，很少一起去逛街，喜欢宅在家里，连“我爱你”都是奢侈的话。我们不会天天打电话，也没有说晚安的习惯，没有几日不见如隔几秋般的缠绵。貌似这样听着像是婚后很多年的老夫妻，我回顾这两年，我想这应该就是闷骚男的爱，他不会甜言蜜语，但会为你烧饭洗碗，他沉默寡言但会忍耐你的坏脾气，他是名副其实的宅男，但是把钱都留给你花，不管是生活工作中都会给你鼓励与支持，是一个港湾。我想他也算是我生命中一个美好的人。不管爱有多少种，我想这个因温暖的眼神而留下来的爱应该会一直延续下去，正如我还在继续的好多好多年。
