1.
我好奇地望去，她很瘦，有着和正常漂亮女孩一样的脸蛋儿。
因为工作原因，我和媒体人约在书店二楼的咖啡馆见面。我正在“你到底在想什么？就你有钱可买咖啡，耳旁传来咬牙切齿的谩骂声：
以来这里？你这种人……”
朝声音传来的地方望去，发现是一个女孩，很瘦，有着漂亮的脸蛋儿，黑发披肩，穿休闲长衫，上面印着卡通人物，下身是黑色紧身裤，蓝色帆布鞋，肩膀挎着布包，整个人看起来很有气质。她望着我，眼睛瞪得很圆，我想她在和我说话。
不过……“为什么要骂我呢？”我呢喃着，抬头正看见收银台的男生摇头。
哦，他们两个认识，那就不是和我说话，原来是小两口吵架。
这时候女孩又继续骂了起来，我付了咖啡钱，再望过去，她正对“讲过多少遍了，你以为你自己多了不起吗？我着冰柜里的蛋糕说话：
236跟你说，你这样的就不配！”咖啡机的响声逐渐盖过了她的骂声，香味向四周扩散，但女孩嘴里骂出的每一句话都像是令人揪心的深仇大恨。
难道是在对着麦克风打电话？可没有线啊！
“哎哟！她还在这里……”男生小声地对正在做咖啡的另一个服务生抱怨道。
“不是你的朋友吗？”我好奇起来，开口询问。再转过头，看见那女孩侧过身，对着二楼下面的书店在骂。
“不认识。”他们两个人同时指了指脑门，意思是女孩的精神可能“她买了杯饮料，所以不能叫保安把她赶走。
有问题，”然后，男孩压“看起来挺正常的一个小姑娘，估计受到什么刺激了，考试低声音说：
没考好，或者失恋吧……作孽啊！”
后来当我结束会议，走出书店的时候，看见女孩正在街头对着书报亭挂起的报纸骂，一旁的老板脸抽着筋，不知道发生了什么。
那一幕看得我有些发抖。想起朋友以前和我说，他的女朋友就是这样疯了的。从小没有遇到过什么挫折，被爸妈当作掌上明珠一般捧着、护着，那段时间刚走出校门，工作上稍微有些不顺，就开始没完没了地抱怨，接着演变成为看什么人做任何事都要大骂，很轻易就能愤怒。
最后，整个人疯了。
2.
留学的时候当兼职记者，参加中荷外交活动，采访大使夫人。
“你们独自一个人出来读空隙片刻，知道我是留学生，她叹气说：
书，都不容易吧？每年大使馆都要处理三四件留学生发疯的恶性事件，最近刚处理了一桩，虽然没有影响到别人，但也让人感到悲哀。一个女留学生，在一所世界排名很高的大学读研，结果不到一年人却疯了。
大使馆找到她的家人，正办理手续让她爸妈把她接回国调整，必要的话去精神医院治病。没想到，在被接走之前她自杀了。”
那时候，我无法相信生活会把人逼疯，因为我固执地认为，在冒险时，拥有的只可能是一路的爽朗笑声或者壮烈自豪的暂时失败。
最近有一个女孩，总转发我的每一条微博，并附上一堆贬低谩骂。
我去她的账号一看，在美国留学，说的每句话都在抱怨生活，责骂身边的同学、室友、老师，转发别人的微博，也都是转一个骂一个。世界在她看来，简直糟透了。
因为她，我再重新回过头看留学欧洲的几年，其实每个人都如履薄冰。谁不是在家里被当作宝贝，谁不是告别一群原来的挚友出走他乡，谁不是遇到了委屈却没人可以诉说，谁不是边读书还要边忙着租房、注册、续居留、买菜、做饭、洗衣，谁不是发现生活突然静了下来只剩自己一人。再一想，留在国内的，当你去另一个城市读书工作，不也如此吗？即便在自己的城市，每一次换工作也都像是重新投胎，新的环境需要单枪匹马去适应。
有人学会了在小房间里拉上窗帘，过自己的小生活；有人学会了走出去，一点点克服内向，去热情地和别人打招呼、交朋友；有人找到了些同伴，就躲在舒服的小圈子里；也有人选择顾影自怜，保护层越厚，外界越无法靠近，接着他对世界产生了抵触，用骂来抚平内心的疑虑，怎奈何，想骂总能骂出些话来，糟糕的笨蛋可以骂出些有道理的话来，对着优秀的天才竟也能找到些理由，欲加之罪，何患无辞。
最后这种人，越骂越把自己困到小角落里，没有人可以与他交流。
他就像是刺猬，你的善意在他口里也变成了最邪恶的阴谋。最后，当他挣扎着想要走出来，却发现他对世界的愤恨，演变成为世界对他的抛弃。他再也看不见美丽，看不见温暖，看不见理解。
生气是件很容易的事，那么那些不愤怒的人，是怎么做到的呢？
3.
回国工作前，大家都警告我，你在欧洲待久了，绝对会不适应，特别是许多关系和潜规则，环境浮躁得很。在朋友口中，回国就像跳火坑一样壮烈。
但如今，我仍然是原来的我，没有生气，没有咆哮。
第一次负责一个项目，手里有几张某航空公司赞助前往伦敦的来回机票，活动规则是参与者上传英国照片，最终投票数最多的前三名将获得机票。到了截止日期，我统计结果时却发现前三名明显是刷票“别管那的。把这件事和航空公司商量，对方没有一丝考虑，立刻说：
么多了，刷不刷票不关我们的事，就按照我们写的规则，把机票给那前三名好了。”我不买账，那不就是鼓励大家作弊吗？那么那些努力在朋友之中拉票的老实人呢？那么那些递交了许多优秀作品却无人投票的参赛者呢？在几次三番的交涉下，为了自己心里按捺不住的正义感，我去找了网站平台。对方说，刷票这种事也让他们很为难，但现在系统还没有先进到可以避免刷票。最后，我心里很不舒服地把那三张票给了作弊者。但接下去的活动，规则制定得更加严格。
有时候，我知道制度令人无可奈何，愤怒无济于事，所以我开始选择绕道，只不过多花些努力而已。
在郊外小镇住久了，自比乡下妹，回国后止不住嘲讽城市人。他们总是匆匆忙忙，不懂得礼貌，吵架很大声，地铁一开门就拼命往前挤，高架上不让彼此，马路上狭路相逢宁可花时间车顶着车，也没有人愿意花五分钟倒退让对方先走。可是，当我生活在其中的时候，我开始懂得了城市人的苦恼。并不是不想慢下来，而是时间总是不够啊！
睁开眼就要去上班，路上总要堵一个小时；地铁人潮汹涌，挤不进去就会迟到，被老板炒；下班回家，夜幕降临的时候拖着疲惫的身体，公交车来了一定要挤上去，不然就没时间看喜欢的电视剧；开车在高架上插队，为了早点儿带着女朋友去餐厅约会。不是不愿意慢下来，而是为了有一点儿给自己、给家人的时间，不得不可怜地抗争。
有时候，我知道每个人都有自己的悲哀，愤怒荒谬莫名，所以我开始选择去倾听与理解，只不过多花些时间而已。
在贵州的一个小镇火车站，有人大嗑瓜子，壳堆了满地；也有个灰头土脸的小男孩就在火车站的等待室里，在地上撒尿。我惊讶地看“这里不是垃圾场，也不是厕所，是大家要等车的地方啊！着朋友”
“这些事情在上海的地铁里也有发生啊！朋友倒是淡然地说”还记得香港人愤怒地唱《蝗虫歌》要赶走大陆游客时，宣传的照片之一就是在地铁里撒尿的小孩。可当我在那些乡镇生活过一两天之后，我那些“咦！人怎么能在这种场合做出这样的事情”的评论，突然没有了。
当地人连马桶都没见过，茅厕大多只是挖成的坑，小男孩都是在路边的鲜花丛里小解的。再一想，开车在加纳利旅行，不管是当地人还是游客，不也是在山边上对着青山绿水解决的吗？如果一个人的生活环境就是这样，他来到大城市，在不知道任何规则的情况下，为何不先去引导，而是痛骂一顿甚至赶走呢？
有时候，我知道人和人之间总有不同的理解能力与成长环境，愤怒刻薄无情，所以我开始选择去善意提醒，只不过多一些耐心而已。
上班总免不了在心里把老板杀个千万遍，因为自己不断被吩咐做这个、做那个；想要做一番大事，却被要求事前交一份报告，得到批准才能执行，过程烦琐，上个班和坐牢一样；身边的同事年纪和资历都比自己高，常会丢来许多琐碎的事让我帮忙，明明是帮忙，做错了还会被骂一顿。一开始我会很愤怒，为什么只欺负我！有时间写报告，分析那么多，还不如让我大胆去做，甚至恶毒地想：这就是为什么大企业、大组织老做不出什么实事的原因吧！可是转念一想，我真的有勇气自己创业吗？况且外交出不得半分差错，一点点闪失就是国际新闻，我犯得起错误吗？所以需要写报告，主管批准了，这样大家一起承担，也可以慢一点儿，多一些考虑再行动。至于被老板、同事不断吩咐做事，那是对我的信任，肯给机会锻炼；至于做错了挨骂，是因为他们知道我在学习，心理能承受压力，所以愿意指出我的不足。再一想，谈恋爱不也是这个道理吗？有时整天嫌弃对方，是因为对未来有期许，希望他成为更好的人；而遇到一个想甩走的人时，才会拼命发“好人卡”——“你会幸福的，你很好，只是我不够好。”
有时候，我知道环境无法改变，但看事的角度因人而异，愤怒目光短浅，所以我开始找到适合自己成长的角度看事，只不过视野望得更远一点儿而已。
4.
有人会说，其实啊，你已经变成“我们中的一个了”！你看，你正在慢慢接受这个大环境，然后不断地被同化，不再有正义感，不再拥有热情。
我也不知道我会成为怎样的人，只是我知道，愤怒并不会给社会、给身边的人、给看不惯的事情带来任何改变。而当我不愤怒的时候，我可以容纳许多包含智慧的情绪。
今天惊讶地看见自己加了V，想起半年多前写的博客，信誓旦旦的一句“我不会加V”。换成从前，我会立刻取消认证。但想到出版社正在做他们的工作，能花钱为了一个无名写手出她的第一本书，勇气可嘉！我也应该尊重他们。这些人也在帮助我实现梦想，甚至他们做的，其实比我更多。
每个人不过是做好自己那一部分的工作。想到这儿，我满是感激。
而且，加不加V根本不重要，无论名字旁边有什么金光闪闪的东西，被贴上什么标签，我依然是我，那就够了。
我就是个不愤怒的人，和你不一样又哪里让你生气了呢？我知道我要的未来是什么样子的，我也坚持留给自己一个温暖的小世界。
当你骂得最狠，看一切不顺眼，自认为活得最真实的时候，其实你的世界正接近疯狂边缘。
岁月不静好，心却很安宁。
一步一个脚印，边看风景，边拼了命努力。
哪怕头破血流，还有的是青春，可以去挥洒！
