“我每次回家总是离老远就把发动机关了，靠惯性把车驶进停车房，然后轻轻打开房门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧室，可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大声响。”他的朋友说。
“真的？”
“当然。我每次一到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻我一下好吗？’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，“她总是假装睡着了。”
逆反心理
流浪汉敲了敲门，女主人看见他，骂了起来：“你的样子很壮实，本可以在矿场安安生生地挣钱养活自己，用不着要饭。”
“是的，太太。”他回答，“而您长得不错，本应该登台表演，而不是干家务活。”
“等一等。”女主人说，她的双颊泛起红云，“我马上去瞧瞧，看家里有什么东西。”
辞令
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你的母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
出院测试
有人问疯人病院院长，怎样进行出院测试。院长说：“我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。”
那人笑说：“任何一个正常人都会用舀勺。”
“不，”院长说，“正常人会把浴缸塞子拔掉。”
别再唠叨
妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。
“呸，难喝死了。”
“可不是吗？你还以为我喝酒是为了享乐吗？我是为了提神。以后可别再唠叨了。”
捉迷藏
当电话铃响的时候，她让他坐在沙发上，自己去接。不到一会儿就回来了。“谁来的？”他问。
“我丈夫。”她回答。
“我最好现在就走，”他说，“他在哪儿？”
“放心，他正在市里和你玩扑克。”
形状不同
我和4岁的儿子在水上公园的长椅上吃冰淇淋。我穿着一件粉黑条相间的泳装。我们看到一个特别漂亮的女子走过去，她的身材特别棒，碰巧她也穿着和我一样的泳装。我儿子看了看她，又看看我。
然后说：“妈，看！那个夫人与你穿的泳衣一样，不过她的泳衣的形状与你的不同。”
正是如此
一个刚和比他年轻很多的女人结婚的93岁老人去看他的保健医生，并且宣布他的妻子怀孕了。
“你听听这个故事，”医生说，“一个丢三落四的年轻人去打猎，但他误把雨伞当成猎枪带上了，突然，一只狮子向他袭击，他举起雨伞瞄准狮子开枪，狮子应声倒下。”
“这不可能，”老人说，“一定是有人在旁边射死了狮子。”
“正是如此。”医生回答。
催眠
深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
办法
“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”
“有一晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”
征兵
有天在森林里，征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。
排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把他折断。进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦……
排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。
排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？”
好心的兔子与猴子来帮他想办法。
忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！”于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。
不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦！！！……”
结婚很久的样子
一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看，好吗？”
新郎答道：“好，那我走前面，你提上衣箱跟在后面。”
老总的卖弄
一位主管给老总写了一篇调查报告并申请去欧洲考察，老总回复：Go ahead．（注：前进，走）。主管于是动身收拾行李。副主管见状问：“为什么收拾行李？”主管说：“老总批复可以去。”
副主管微微一笑：“你领会错了，老总的意思其实是：去（go）你个（a）头（head）！你要知道——我们老总的英语不太好。”
续弦
天有不测风云，与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛。一年后，经友人撮合，得以再圆春梦。婚后，教授重上讲台，学生问其续弦之味若何，教授沉吟片刻答道：“跟你们补考及格差不多。”
竞选诺言
一男人坐在吧台喝酒，自言自语道：“我什么都有了：金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。”
妻和大女儿一边整理妻的嫁妆箱，一边欣赏婚礼服、旧相片和纪念品。当看到25年前我给妻写的一大叠整齐的求爱信时，女儿问：“这是什么？妈妈。”
妻答道：“你父亲的竞选诺言。”
是男是女
妻子临产了，丈夫和他的亲戚都围在接产室前焦急地等待着。终于，一位护士把新生儿抱了出来，大家一下子围了上去。
“是男孩还是女孩？”
丈夫最想知道结果，一着急就把手伸到婴儿的襁褓中，刚摸索了一下，就高兴地大叫起来：“是男孩！”
“什么男孩！”护士生气地叫道，“快把我的手指放开！”
只用单方
有一个财主得了肺痨，但是他很吝啬，快要死了才让家人请医生。
医生给他号过脉后对他说：“你很虚弱，应用人参滋补。”财主闭着眼睛有气无力地对医生说：“那得用很多钱。”医生又说：“用熟的代替也行。”财主说：“那也太奢侈。”医生知道他很吝啬，于是对他说：“我有一剂偏方，只需干狗屎加红糖少许就对你的病有效。”这时财主睁开眼睛对医生说：“不知不用红糖行不行。”
共同点
“太太，请问你在与你丈夫多年的共同生活中，感到有哪些共同点？”
这位妇女回答道：“我与丈夫的唯一共同点，就是我们是同年同月同日结婚的！”
遗传
老师在学生的鉴定表上写着：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了后，在旁边补了一行：如果你有幸认识她妈妈，你就不会奇怪了。
婚前婚后
“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”
“啊，美妍，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”
算错了数
妻子怒问酒鬼丈夫：“我规定你一天只能喝两小杯，为何每次都要超量？”
酒鬼低下头认错道：“我文化低，算错了数。”
有所识别
丈夫检查自己的钱袋，然后暴跳如雷地对妻子和儿子乱骂：“这孩子又拿了我的钱！”
妻子反问道：“你那么有把握是孩子，而不是我拿的吗？”
丈夫摇头说：“不，不会是你拿的，因为这次并没有把钱袋里的钱都拿光！”
担心
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
“这正是我所担心的。”
喝了几杯
一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超过速，总是给出正确的指示灯信号，对其他司机也是礼貌有加。
最后，警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警方对小汽车司机说道：“喂，老兄！没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”
“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯酒之后，我驾车总是特别小心。”
报复
一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”
妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在要让他尝尝受骗的滋味！”
刚到的
一醉汉不慎从楼上摔下，引来路人围观。
一警察过来：“发生什么事了？”
醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
是水把他淹死的
妻子指着手里的报纸对正在饮酒的丈夫詹姆斯道：“你看，又是一个饮酒丧命的悲剧。一位名叫斯皮勒斯的小伙醉酒后划船，掉进河中，被水淹死。要是他不喝酒的话，就不会丢掉性命了。”
“他在落水之前还活着吗？”詹姆斯问。
“詹姆斯，你尽说废话，在掉进河水之前他当然活着了。”
“那就很清楚了，是水把他淹死的，而不是酒。”
处女
巴德神父正兴高采烈地高声传道：“性是丑陋的，今天我只想对纯真的少女传教。现在坐在此地的人，若还是处女的人请站起来。”一时间，整个教堂鸦雀无声，谁也不敢站起来。过了一会儿，一位金发女郎抱着小孩站了起来。
“我说的是处女啊！”神父怒斥道。
“神父，两个月大的孩子，难道自己能站起来吗？”
难托终生
女儿：“妈，因为你不答应我与杰克的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。”
母亲：“是吗？结果呢？”
女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。”
母亲：“你瞧！我早对你说过，他这个人连这么一点小事都做错，你还能托付终身吗？”
照顾有限
一英国绅士与一法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨冷，先生把自己的被子给了她，但女人还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”沮丧的先生问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“请原谅，夫人，我可不想半夜跳下火车去找你的妈妈。
无奈
妻：“唉！怎么一个家庭永远有做不完的家务。”
夫：“没办法！你又不同意我娶两个。”
认不出来
有一位游泳教练个性开朗，嗓门极大。一天，他正在逛百货公司，拥挤的人流中，突然有位女士跟他打招呼，教练怔愣片刻，随即大声说道：“啊，原来是你，你穿上衣服，我都认不出来了！”
谁看谁
一位漂亮女士从浴缸出来后正要去拿毛巾，这时她发现一位擦窗工正往里看她。她一时惊得不知如何是好，只是怔怔地站在那里盯着那位擦窗工。
“怎么啦，女士？”他问，“难道你以前没见过擦窗工吗？”
蜈蚣出游
一个寂寞男人买了一条蜈蚣当作宠物，放在盒子里带回家。
稍后，他想和这新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老弟，咱们出去走走好吗？”
盒子里没有声响。
过了一会儿，男人又敲敲盒子说：“去散散步好吗？”
蜈蚣还是没答腔。
他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂！你有没有兴趣去散步？”
盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了。我忙着穿鞋子呢！”
募捐
一天下午，当一位年轻人驾车在洛杉矶的高速公路上行驶时，公路上突然塞车了，所有的司机都不得不把车停下来等待。年轻人注意到有一位交警在停滞的车辆间钻来钻去和每个司机交谈着什么，于是他把那个警察叫了过来。
“警官先生，为什么堵车了？”
“是这样，辛普森就横躺在前面的公路上，他沮丧极了，因为民事法庭判处他必须向他的前妻的家属支付三千万美元的赔偿金，而他已接近破产，实在拿不出这笔钱，所以他躺在那里威胁要浑身浇满汽油然后自焚。现在所有的司机都把车停下来了，大家都在为他进行募捐，而我正在收集这些募捐。”
“原来如此，那到目前为止你已收集到多少募捐了呢？”
“到目前为止已经有三百升了。”
记忆深刻
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”
“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”
排号
某大学一宿舍女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐、二姐、三姐……另一宿舍男生得知，遂偷偷地排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……
择偶
蜘蛛和蜜蜂要结婚了……蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子……”
蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈水肿……”
蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁……”
蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东西跑，连台货车都没有。”
蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？”
蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，但也不能拣个挑粪的……”
