曾有许多梦想。
渴望长上一双翅膀，能够穿过绿茵茵的草原，能够飞越白茫茫的雪山，在太阳即将钻出地平线的时候，飘落在蔚蓝色的大海上。大海像一只巨大的摇篮，而我，成了圣洁的婴儿。绚丽的朝霞伸出温柔之手，一边晃动着摇篮，一边抚摸着我的额头，我的眼睛……世界，是如此美妙。
渴望成为舞台上那个落寞的女子，在清冷的月光之下，碎移莲步，轻叹一声，甩出长长的水袖，缓缓转身，眼波流转之际，歌声缓缓而起，渐渐激越……水袖里的一只手，在歌声戛然而止的一刹那，缓缓抬起，轻轻掩住迷离的泪眼……内心，是如此孤独。
渴望有个人，永远永远地爱我；永远永远地，只爱我一个。从十七岁，一直到七十岁。渴望有那么一天，白发苍苍的我，倒在同样白发苍苍的他的怀里，最后一次听他说：我爱你……时间，是如此短暂。
梦想再多，也只是梦想罢了。哪怕将所有的网名都改成蝴蝶，我也长不出一双翅子。那些美丽的水袖，总在月亮升起的时候，影子般飘来荡去。只是，长袖善舞的，绝无可能是我。而那个永远永远爱我的人，至今仍在我的梦境里徘徊。
梦想很丰满，现实就很骨感；梦想很轻盈，现实却很沉重。举重若轻，原本也只是梦想。
此时此刻，当我闭上眼睛，脑海里汹涌而来的，竟是大片大片的蔷薇花。那些花，开得如此热烈，比当年还要热烈。隔着长长的光阴，我还是一下子认出了它们。
红的。黄的。紫的。粉的。那时候，学校里的植物园，总是蜂飞蝶舞，花事不断。扎着马尾辫的我，独独会被白蔷薇所迷。原本只是路过，可一看到它们，甚至不用看到它们，远远闻着它们的气息，我就会不由自主地走到它们跟前，凝视，久久的。有时，同学吃完饭回来，发现我还立在那里发呆，便会拽了我就走。
再这样，会傻了去。我的同学几次三番告诫我。她们见不得我与白蔷薇仿佛恋人般的对视。
有时，我会独自抱一本书，课本，或者小说，坐在蔷薇花丛旁，静静地，读一页书，再读一瓣蔷薇。阳光漫不经心，偶尔将洁白的花瓣抹成金黄或玫红，偶尔也会落在我的睫毛上。我舍不得眨眼。为蔷薇，也为阳光。那时候的我，仿佛很孤独，又仿佛不孤独。
那时候的我，真的很相信永远。虽然我至今都不明白，什么才是真正的永远。
后来，再没碰到过让我如此着迷的白蔷薇。后来，唯一能让我着迷的，就是那些由我亲手建造的虚拟世界。或许，现实总令人困惑。或许，只有在虚拟世界里，我才能找到我想要寻找的东西。
写了好些年，断断续续的，也大多发出来了。那些从我的优盘里挣扎出来，获得重生的人们，带着他们的欢乐与伤悲，一一被这个真实而又浩渺的世界所淹没。从没强求过什么，想写就写，不想写的时候，绝不勉强自己。写作，对于我来说，原本只是灵魂的一次次出走与回归。没有固定路径。只是，来来去去中，很少迷失方向。
感谢上帝，我还有其他的谋生方式。我可以不必顾忌写出来的东东是否能换回一袋米，或者一壶油——如果能够敲键成金，当然更好，我可以用来还房贷。在这个年代，能够不为五斗米折腰，该需要多大的勇气和底气？在夜深人静的时候，能够听从内心的召唤，沿着扎实的键盘声，在自己虚构的世界里神游，那是一件多么幸福的事情！又是一种多么奢侈的享受！
写这篇小文时，我一直在听刘若英的《后来》。千千静听，单曲循环。这首老歌，听过无数次了，也K过无数遍了，但今天听来，似乎别有感触。以一首怀念初恋的老歌为背景，敲几段与初恋无关的文字，好像有点莫名其妙。我尝试换成其他音乐，却发现无法继续写下去。
只是，在今晚的《后来》里，我闻到的不是栀子花香，而是遥远的校园里，那绵延不绝的蔷薇花香。
真的，这种花香，与爱情无关。
赵燕飞
2012年2月
