围绕闪亮的光线，在黑暗中的独白，
以及真正被叙述的故事。
故事里的每一个，
仅仅是过客。
凌晨的泪滴
曾经有一段时间，我只有在睡眠中才能思考。常常会在深夜或者凌晨的时候，醒来，然后泪流满面。其实，并不是做了什么噩梦，或者遇见了什么困难，那是一种不自觉的行为，一种我无法控制的动作。如果可以，我真的不宁愿那样被惊醒。
“或许是你在白天的时候，掩饰伪装得太累了，以致你夜晚依然不能安宁。你一直是一个没有安全感的人，即使在睡眠中，也一直胆战心惊。”
一个心理学的朋友看着我憔悴的面容对我这样解释到。
我天生是一个戏子，一直不断地演绎每一场戏，尽管不是都精彩绝伦，但是，我已经喜欢上在人群中戴着面具生活，即使盔甲沉重，旋舞的过程中身体困乏，依然不愿意卸下伪装。
又惊醒了。这一次，身体竟然蹦离床面几厘米之高。突然，一种绝望侵入我原本就脆弱的心。我找不到任何原因，让我如此无奈，令我如此失望。我不知道自己为什么一直有睡眠的问题，不明白自己为什么不能改变这个缺陷。
看着别人呼呼大睡，而我却躺在床上，睁着圆溜溜的双眼，任由恐惧侵蚀我，那一瞬间，我竟然像个丢失心爱的东西的伤心小孩，只能任由泪水滂沱。
心伤的事总是自己设计的陷阱。我们不知道自己究竟什么时候设置了那样一个陷阱，当我们转身离去，再次回来的时候，一不小心，便跌入自己亲手设置的陷阱里，疼，却已经不再埋怨。
很多事情明明可以忘记的，只是自己舍不得。舍不得让那些过往彻底消失在暮色中，埋葬在深夜里。所以，一直固执地想要把那些人，那些事，那些情，全部打包塞进记忆存储室里，即使溢满也不曾停下。
深夜，依然困倦得无法入眠。凌晨，依然毫无预兆地惊醒。就这样，我渐渐我喜欢上了黑色的夜和夜晚下的一切。我一直坚信，黑色的夜才是最真实的。因为，此时此刻，所有的伪装全都卸下，所有的戏都终止，所有的客都散场。独独留下，那一颗颗凌晨的晶莹泪滴。
这个深夜，谁将要来守护这个没有安全感的可怜的孩子？
这个凌晨，谁将要来呵护这个满眼泪滴的恐慌的孩子？
我第一次来
“你没来过吧？我从来没有在这里见过你。”“是的，我第一次来。”
每一次进入医院，医生总会这样问我，而我总是会那样撒谎。实际上，他们见到我有种似曾相识的感觉，仿佛在哪里遇见过，可是又不确定是在哪里。当我淡定地做了回答之后，他们便停止追问。然而思维严谨的他们从来不能解释这种奇怪的感觉。
事实上，我是医院的常客。一年之中，出入医院的次数已经无法数清楚。然而每一次，我都习惯使用新的病历本，就像第一次来的其他病人一样。也难怪医生们会有这样的感觉。
“作为一个母亲，她很可怜”。这是我小时候开始记日记时写的第一句话。一个母亲，面对自己病弱的孩子却无能为力，只能在旁边听着她的啼哭和呻吟，默默的看着她疼痛，静静的守着她挣扎，心里所受的煎熬没有人能够明了，直到心力交瘁。
我不仅一次这样想，如果与她换位，我的孩子这样折腾我，或许我会选择放弃，不再挣扎。可是她没有，她从来也没有放弃。即使有一次，她的孩子昏死过去了，回天乏术，医院里的所有医生都放弃了治疗，她依然不肯放弃任何希望，她握着孩子冰凉的双手，捂在胸前，泪流满面；她不停的恳求医生，直到声嘶力竭。最后，一位老医生无奈，只能给她的孩子打上最后一支强心剂。就是那一针，她的孩子哭嚎着醒过来。那一声嘶哑而洪亮的哭啼反倒让她笑了，在场的护士和医生也都笑着流出了泪……
那是怎样的一个母亲？她拥有刚强的毅力，在死神面前苦苦抗挣，不依不饶，这已经不是第一次。
长大以后，我再也不愿意她陪我进出医院，因为我不想看着她的坚强一点一点的耗尽。我和医生说：“是的，我第一次来。”可其实，我心里真正想说的是“我最后一次来。”
医院，原本是个救死扶伤的神圣地方，它不应该是宿命终结的地方。然而住进这里的很多人真的就再也无法走出去。
第一次来，我希望自己可以很快便出去；第一次来，所以我没有想着要如何去抗拒；第一次来，我从未想过要把这里当成我的归宿。我一直在寻找，经过很多街道，走遍很多路，在不同的城市里，进过不同的医院，然而最后都无法寻得一个最适合自己生活的地方。
在和很多人说了很多“我第一次来”之后，就发觉自己真的已经累了，很累了；在很累的时候就想这么将就了，想要把心安放在一个将就的地方，渐渐熟识它，最后与它融合在一起。
可归宿，又哪会那么容易寻得到呢？即使只是一个将就的处所，也寻了半辈子。很多人终其一生，也许都无法找到一个可以栖息的地方。
更多的人每天行色匆匆，仅仅是想要用忙碌填充没有安全感的心。我仅是那步履匆匆中的一个……
当晨曦伴着第一缕阳光悄悄到来的时候，我又踏上了征程，去寻找我真正的归宿。当夕阳默默地收起它的最后一抹嫣红，我终于发现阵阵花香漫过山谷，飘进云端，而那尘埃飘飞的黄土地，便是我最后的归宿，那将是我第一次来，也是最后一次来。
有人对我说
有人对我说：你没有必要因为你心中的绿城而去厌烦其它城市。
这是一座“春如四季”的城市，没完没了的阴霾让我无措。因为害怕它的阴冷，我一直躲在一个狭小的角落，不敢迈出步伐走出去，终究没有领会到它的美好，它的深情，它的多姿，以及它的内涵。
或许我应该相信，每个城市都有它自己独特的风格，而它最大的风采就在于我曾经来过，而且很可能会遗留在我的记忆深处。
有人对我说：你的意境高远，文字优美，我很喜欢你那静静的文字，要是里面没有这么忧伤，那该多好。
天边的乌云像魔鬼一样狰狞着恶脸，它夺去了我所有的欢乐，而我只能躲在它魁梧的身后，默默舔舐自己被它撕烈的伤口。
黑暗的事情，是永远无法描述清楚的。人生来就有原罪，所以一生都在祈求上帝的宽恕，永远无法摆脱忧伤。
有人对我说：你让我想到了野外独放的花，怎么看都有感伤。
每一件事情，即使很小很小，一句话、一个眼神、一个动作，都无法藏匿我四处逃窜的悲伤。
人生的终结就是悲痛和苦难。每当联想到终点的那一瞬间，我的文字也就无法穿透时光的隧道。
有人对我说：我不希望你想要的爱情是这么不堪一击。
不是它不堪一击，而是它从没有到我身边来的迹象。
我仿佛是玻璃，轻轻一碰就很容易破碎。在茫茫人海中，心仍像游丝一样没有丁点安全感。
有人对我说：很多事情，你无须承诺，只要轻轻松松去做就好了。
我总是无法停止寻找自己的归宿。当终有一天发现了它的时候，偶尔还会凭吊那些寻寻觅觅的日子。那些日子里，总有一个黑影一直跟随自己，在那一道亮光闪现之前它就一直存在。它总是隐藏得很深，你不会知道它什么时候会跳出来，也不晓得它到底会不会离开。
人在绝望的时候真的可以什么都不管不顾，然后把身边所有的人推开，径直走入那一条没有出口的暗道。
在黑暗里感觉就像是被推入深渊，触摸不到底层也无法看见上层的光芒。
然而我们不能哭泣，不能挣扎，不能解脱。
但只要心静下来，即使只是那么一瞬间，或许光明就会溜进来。
那一刻，突然想要丢掉包袱，爽朗地大笑一场；想要放慢步伐，尽情地欣赏路边的风景；想要狠狠地生活，用尽生命去感受、去热爱，去经历一切。
直到有一天，我发现，阴霾的云雾里，仍然有一颗闪闪发亮的晨星。
一个人生活
一个孤独的人手握高脚杯或者手夹香烟，会不知不觉把寂寞拉长，把忧伤扩散。
每天默默的依偎在窗前，独自一个人迎来朝阳，送走落日。寂寞如海啸般潜伏在我的身边，在某个不经意的瞬间，偷袭我的双眼，使我泪水滂沱。
我害怕孤独，时常会感到寂寞袭击我空空如也的心。一个人，形只影单的漫步在校园小径上，我总是试图去逃避很多东西。我害怕看见情侣间幸福牵手的样子，我担心会被别人发现自己内心隐藏的伤痛，我恐惧他们甜蜜的爱情会触及我心灵深处的黑色地带。
当安静下来了的时候就会一直问自己：孤独可耻吗？一个人睡觉，一个人造梦，一个人苏醒，一个人行走，一个人闯世界，一个人等日出，一个人看落日，一个人慢慢变老……唯独不一样的是，一个人的时候，心里还装了另一个人。
“人不都是孤独的吗？谁又能和谁真正走到一块呢？知道自己想追求什么就好了，不用管别人怎么看，也不是为别人而活。一个人也不用害怕。一个人也好，两个人也罢，生活照样继续。”朋友总是苦口婆心，希望我能够感觉到阳光洒在身上的那股暖意。可是，她似乎忘了，我是一只刺猬——一只拒绝任何光亮的刺猬。
我一直在假装清高，拒人于千里之外，让孤独啃噬我的身躯，任寂寞侵蚀我的灵魂。即使这样伪装自己也很累，却从来不曾卸下装束，因为我没有勇气把满身的伤口裸露在人前。我看不到夕阳里温暖的容颜，只见薄薄青衫在微风中摇曳。那曲泛着忧伤的旋律在不经意之间流淌过我的耳边，试图冲淡我脑海中所有关于爱的印记。
流星飞过，清风淡去，空留昨天睡梦人。长发飘飘流水倩影雨归去，梦醒心，虚比淡云。
三毛说：“人生如茶。第一道苦似生命，第二道甜似爱情，第三道淡如微风。”而最后，在那片橘黄色的沙漠里，她选择了一个微风吹拂的日子，用一丝细袜结束了自己的生命。荷西的离开使她坚强的外壳脱落散架，让她卸下沉重的伪装。我知道她一定是追随荷西继续他们未尽的幸福之旅。
爱，让人一次又一次的崩溃，但仍会选择继续爱；因为它是世间冷暖的结晶。
此刻，爱，或许应该到了退潮的时候。我松开双手，戒掉爱情，戒掉眼泪，戒掉忧伤，却始终没有把回忆放掉。世间应该永远也不会再有这么一种不会再让心绝望的解药了吧。
原来只要不喊痛，别人就真的以为你是没有知觉的。我一直沉默，不再试图解释或者挽救什么；因为我知道终有一天，我还是会习惯自己这样一个人生活。他不会知道我的伤口在化脓，他更不会知道我要花很长的一段时间才学会如何爱自己，而无论如何，再也爱不起身边的任何人。我总是重复告诫自己“每个人都不应该为了任何人任何事而折磨自己”，可是徒然。我总是在为自己而折磨自己。
有一种人自己本身没有丝毫温度，一旦遇到想要温暖自己的人，就会感激涕零。起初我们相信热传递的原理，以为两个人在一起，温暖便可以传递至每个角落。殊不知，那种刺骨的冰寒是从血液里散发出来，渗透到身体的每一个角落里。从一开始的恒温跌落到冰窖地带，就注定是我们无法逃避的宿命。就像我们无从诉说的那种冰冷而又嘶哑的痛楚。最后，一切都会回到最原始的地方，在那里，我仍然孤独的试图自己温暖自己。在生命的旅程中，我学会了独自承受痛苦，学会了在笑容中隐忍忧伤。我一直坚持自己的原则：有些话，适合埋藏在心里；有些痛，应该悄无声息的流失。
可是很多事情都是在劫难逃。缘分就是这样逼人相信的，而命运则使人忘记缘分。
当我沉浸在甜蜜里的时候，幸福却戛然而止，再也没有任何遐想的余地。仿佛我自己不自知地闯入了别人已进行了大半的剧场，短暂的客串了一回，还霸道的想把幸福据为己有，不愿放手；然后导演带着蔑视轻薄的对我说：“现在，你可以退场了。”而我却佯装无事的点头回答：“好。”其实心里是在等待一个会对自己说“希望你留下来，做我永远的伴侣”的人，然而这个人终究没有出现。最终，我假装很潇洒的一个人离开。此时，我的倔强好像是用来维护我那所剩无几的自尊，让我不至于那么像剧中的一个小丑。
该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。我那短暂的幸福里布满缺陷与漏洞。可是我仍然坚持寻找那一份永远不会完美的爱，一直到我的手指不会动了，眼泪流不出了，时间不再走了。
我想我已经习惯了一个人生活。此刻，我的心就像一个深渊，即使扔下巨石也发不出声响，即使寂寞轮回也不会再流泪。
记忆像一幕电影，放映着遥远的幸福，尘埃落定；思念如一丘细沙，穿越我的灵魂，而我已经感觉不到痛楚……
鱼刺卡喉了
似乎已经很多年没有这样的遭遇了：鱼刺卡喉。不知道那究竟是怎样的感觉。也不知道那是怎样的折磨。
老妈总是叮嘱说吃鱼的时候不许讲话，要一个人安安静静地吃，否则会被鱼刺卡住。我一直嫌她罗嗦，嫌她杞人忧天。因为我从来没有那样的遭遇，或者我根本就不记得自己曾经有过。尽管每一次吃鱼的时候，我还会一边说话。一直以来，我最喜欢的食物就是鱼。凡是鱼类的我都喜欢，海鲜也一样。清蒸、红烧、酸甜、烹焖、鲜汤……无论把它做成什么样的口味我都非常喜欢。
被鱼刺卡喉究竟是怎样的感觉？我问身边的一个朋友。她在和男朋友跟她谈分手的那个夜晚，便被鱼刺卡住了，结果便只能退离晚餐，回寝室喝一杯醋。后来，分手暂且谈不成了，他们依旧勉强在一起。第二天午饭，她果断地拉我去吃鱼。我问：“昨晚刚被刺到，今天不害怕吗？”她笑得很开心：“或许我应该感谢那根鱼刺。”“那当时你是不是故意的呢？”我不怀好意地问。她默不作声。我也不想再追问。
被鱼刺卡喉，不一定完全是坏事，或许有时候是好事吧。昨晚，一个人吃饭的时候，被鱼刺卡住了。很痛苦，很尖锐。那是自从记事以来，第一次被卡住。可是，这一次，我不像老妈说的那样边吃边说话，再说一个人吃饭，还能够和谁说话呢？但是，依然被卡住了。
或许，这一刺，就把我刺疼了，疼了也便清醒了，醒了也便不会再执迷不悟了。我一直喜欢一个人吃饭，喜欢一个人散步，喜欢一个人做所有的事情。因为，一个人的时候，可以思考很多事情，尽管一直在思考，却总觉得不够。一个人的时候，时间和空间都是永无止境的。
当被鱼刺深深地扎进咽喉里，无措的时候，终于发现，一个人，连一根细小的刺，也拿它毫无办法。
即使这样，明天，我依然会一个人去吃鱼。
我允许你走进我的世界
你伴着一阵清风，从我眼前晃过，不经意间拨动我的心弦，从此，它便失声。
你披着一缕金光，闪耀在我的舞台上，让我专注于你的柔情，从此，不再记得我的舞步。
我允许你走进我的世界，因为你是我生命里的一个神话。
我允许你走进我的世界，因为你是我生命中的一个真谛。
我允许你走进我的世界，可是我看见了你那双迟疑的小脚。
我允许你走进我的世界，可是我发现你拒绝被我攥在手里。
我的思想是属于你的，而你选择了抗拒；我的灵魂是属于你的，而你选择了背离。
你一再地挣脱，最终逃逸，消失在远方，在一个我不知道名字的古城小镇。你终究离开了我的世界，还没有走进，就已经越来越远。
我允许你走进我的世界，可你却朝着相反的方向前行。你忘记了我说过的话，忘记了我做过的事，甚至不曾记得有我这样一个人，一个在默默守护着你的人。
我允许你走进我的世界，这个充满了爱恋与激情的世界，这个充满了悲伤与疼痛的世界，这个充满了回忆与思念的世界。
你拥有珍贵的淡定甜美的微笑，我似乎可以穿越你的微笑，看见一汪山间清泉；你拥有罕见的清澈无瑕的眼眸，我似乎可以透过你的双眸，看见无边无际的大海。我多想化身为泉里的鹅卵石，让你流经我的心；我多想成为海中的浪花，躺在你的怀里，恣意妄为。
你拥有如广阔的大海一般的胸襟，你全身散落着山泉的灵气。
你身上无一丝瑕疵。看着你微笑，我觉得自己就像在山顶乘风翱翔；听着你说话，我觉得自己仿佛是在云端漫步。
那是家的温馨，是爱的甜美。
天长地久有时尽，此情绵绵无绝期……
当我明白我的世界里不可能会有你的身影的时候，我只能把你放回记忆的匣盒里，任由思念蔓延。当我明白我的世界里不可能会有你的微笑的时候，我只能把你放在遥远的古镇里，不再去触碰。
我允许你走进我的世界里，而你一直没有来过。
你还是一个人吗
不停的追逐，不停的寻找，突然好想好想谈恋爱。
一直以为，自己对爱情的渴望与追求，是为了逃避单身的阴影与孤苦。可是，没想到最终又回到了起点。转了一圈又一圈，我终究还是孤家老人一个。真的不想再单身，不想再一个人孤寂无助。
曾经有一个哥们，分别一年后第一次见面，聊着聊着，他就突然问我：“你还是一个人吗？”我当时傻傻的以为自己的听力有问题，或者这只是我的错觉。自我们相识，他从来没有对我说出那样暧昧的话。因为我们曾经很要好。他曾经对我很关心很体贴，还很呵护我，在我最关键的时刻鼓励支持着我。说真的，我对他充满了感激与欣赏。
可是，一年的时间能够改变许多东西。一切都在变。一年后再相见，他长大了，变得更加成熟稳重了，变得更加细心体贴了。现在他心里有了爱的人，他有了女友，他已经成为了别人的男人了。他的心不再为我操劳，不再轻易为我担心焦虑。
一年，单身的人恋爱了，热恋的人分手了。我不知道自己要经过多少个一年才会结束单身生活，才会走出孤苦。
孤独算得了什么呢？它只是生活的调剂品，是必须经历的，谈不上是承受或者遭遇，说不上是苦难或者挫折。
你还是一个人吗？
这个世界上，谁又不是一个人呢？谁又不是一个人孤单单地来，孤零零地离开呢？
你还是一个人吗？
我曾经是一个人，然后遇到了另一个人，现在又变成了一个人。
也许我们生活中的那些甜蜜恰恰只是一种装饰，我们曾经手握的幸福仅仅只是一种偶然。
我们每一个人，终究只是一个人。
