今天趁着阳台外面光线正美好，我急急忙忙抓起相机来几张自拍。好长一段时间没有自拍过了，似乎是自从高三以后都没有自拍过了耶！高中之前那些自拍各种萌萌哒的自拍！然而拍下来好几张都发觉当年那些萌萌哒感觉都丝毫找不到痕迹了，只有一种感觉——女强混女汉混女人。
怎么可以这样！
我再挤出一些带有萌意识的微笑，才勉强看到了一丝青春的痕迹。
怎么可以这样！
这个令人悲哀而震惊的自拍结果使我不得不陷入永久的反思：我是怎么了？
是的，在我并不怎么在意外貌的这些年里，我为了得到自己梦寐以求的状态，我一直拼了命地去努力，去争取，没得到一样，我的萌态就划走一块，同时添上一笔老练。从前的我浑浑噩噩，作文里写的通篇都是迷茫，不知所措什么的，那眼神稍稍还能看到一点点的真纯。如今，我从死人堆里爬了出来，身上的弹痕箭伤就不用去计算了，那浑浊的眼神足以抹杀一切与纯真有关的主题。是的，这个时候的我，无论怎么努力地挤，装，再也找不回当年的清纯，傻样。
因为我的人生清晰了，我的身心历练了。
即使没有被社会打磨得里外嫩滑，恐怕也被现实雕琢地有棱有角。
好吧，我放下相机，不由得想起了昨晚的事。昨晚男友说好的晚上七八点才回来，结果打电话过去没人接电话！我真的生气了，唱K需要唱两天吗？不理就算了，如果他还跟着朋友去不应该去的地方鬼混的话……
真的不想再理会他了！
突然《同桌的你》响起，像一条小溪慢慢淌过我的愤怒，我的愤怒居然渐渐熄灭，转而走向平静。
想起了某伟。之前我让闺蜜加了他的QQ，那么我就可以用闺蜜的QQ偷偷关注他的动态。我还用闺蜜的QQ跟他聊过一两句，真的很兴奋，似乎是对那年没怎么说过两句正经话的时光的一种弥补。
他还是没变，我看了他空间里现在和过去的照片，第一次再次看到这张从前让自己笑过哭过的面孔会觉得分外惊喜，然而突然觉得他并没有我想象中的帅和有气质。这种对如今现实的他触感反而消减了我对他美好的想象。于是我不再去翻看他的相册，只看他的说说。他有女朋友了，也考到了一个不错的大学，还会经常打游戏，熬夜。老天，当年如果你不这么嗜游戏的话，不那么儿戏的话，我真的会毫不犹豫跟你表白了。
可是天知道你会不会接受我呢！那时我总是觉得自己不美，孤陋寡闻，成绩平平，如何能配得上你，幽默，搞笑，小帅，可爱，聪明，成绩好，人缘特好，特别是女孩子！跟你的那一段绯闻时光，完全就是一厢情愿的意淫，是吗？要不然，有时候我很入戏时，怎么觉得你是在耍我？
不过，那段电视剧般的中学时光，确确实实影响了我许多。你看上去一直是跟我唱反调，各种捉弄，给我起难听的花名，还教过我数学题，虽然有时真的很讨厌你甚至是恨你，可是那无形中你却提起了我潜藏在内心的自信，使得我终于勇敢地接受自己，并且勇于向别人介绍自己。你的幽默方式也深深影响了我，使得我不得不承认我如今的笑点和开玩笑方式，都会或多或少带着你当年的味道。
然而我却是很不情愿再见你。也不知道为什么，也许是后来已经是同校不同班了，我对你也已经转成了名符其实的暗恋。这种偷偷地看你打球，去你们班找人是为了看你一眼但又装作没看到你你喊我花名就会忍住不被你发现我开心的笑的窃喜与羞涩，现在就演变成了如果再次面对面再见的话会出现的尴尬。虽然我已经拍拖了，我对你的感觉也只是停留在年少时的纯洁的欣赏和倾慕，甚至有所减退。
所以为了不让你从我的尴尬里发现我曾经无知的倾慕，我决定一辈子都不要再见你。可是我又很期待可以在某个你看不到的角落，再次重遇你，我不会介意你的身边是否会多了一位女孩，相反，我会深深祝福，你，我曾经欣赏的人。
