社会心理学家阿尔森和林顿曾作过一个有名的试验。在试验中，他们把两名试验助手有意安排在被试验的人中，让被试验的人误以为这两位助手也是参加试验的人。假设被试者叫大卫，两个助手分别叫托尼和汤姆。
试验的过程是这样的：假装让三个人合作去完成一项预定的工作。在第一次“合作”后，三个人被安排去休息。在这段时间，两个助手（托尼和汤姆）有意在大卫的背后谈论起他，而且设法让大卫听到这段谈话。
托尼用赞扬的口气说自己很喜欢大卫，而另一助手则用否定的态度评价大卫。在休息结束后，他们进行了第二项合作。在所有的合作结束后，大卫被要求评价自己的两位合作伙伴，并表示自己对他们的喜爱程度。大卫的评价并不让人吃惊，他喜欢托尼——那个曾表示喜欢自己的人，而不喜欢那个对自己持否定态度的汤姆。在人际交往心理学上，把这一结果称为“人际吸引的相互性原则”，即“我们喜欢那些喜欢我们的人”。
在我们的生活中，为什么有的人外表形象并不出色，但却让我们如此地喜欢？以至于称之为“朋友”和“知己”？而有的人外表形象出众，但是我们却不愿意接近他们呢？其实，正是“我们喜欢那些喜欢我们的人”的原则，让他们成为我们的朋友，是他们对我们的欣赏和认可，让我们感到他们是发现了千里马的伯乐。在我们的眼中，他们也就显得如此的美好、特殊，我们愿意与他们接近，也愿意帮助他们。其实，表现出喜爱我们的人，才真正掌握了我们人性的弱点。他们不仅让我们当时体验到了愉快的情绪，还让人类最强烈的渴望——“受人尊敬”得到了满足。他们对我们的喜欢、欣赏、赞扬，让我们认为自己的社会价值得到了承认。和他们在一起，我们拥有的是快乐，我们也回报他们以同样的友好与热诚。于是，他们在我们的眼中是友好、热忱、高大、可信的形象。如此的简单，不需要任何努力和代价，仅仅是由于他们表现出对我们的喜爱，我们就把同样的桂冠也戴在他们的头上了。杰出的名流都在无意识中运用这个原则，这也是为什么他们受到公众喜爱的缘故。
人类存在的最强烈的愿望就是能受到别人的喜爱。林肯总统早就看透了人的这个弱点：“每个人都希望被欣赏，人类深层的特质是渴望被欣赏，渴望感到自己很重要，这是动物和人的区别之一。”据西方成功学家和领导学家的研究，那些成功者受人喜爱的特性之一是他们有一种鼓励他人向上的力量，其中包括对别人积极、肯定的态度。他们会为别人带来勇气、希望和力量。
在英国银行工作的安迪·华纳，领导着十几个成员，每个人都比他的资历深、学历高、年龄长。专业并不精通的安迪，是靠着自己的天才人际关系的领导能力，让每一个下属都感到在工作中最有价值，是项目中最重要的人。对他非常不服气的纳师，在一年后终于发现，“我越来越喜欢安迪了”。
《圣经》中说：“你用什么量器给别人，别人也会用什么量器给你。”“你期待别人怎么对待你，你也要那么对待别人。”习惯于表达欣赏的人，必定也会得到别人的欣赏；习惯于贬低别人的人，必定也会遭到别人的非议。
一位传媒心理学者说：“在观看多少世界成功人士被采访的节目后，我们发现这些被观众喜爱的成功人士都有一个共同特征：他们知道如何用积极的态度看待人和事，他们都会毫不吝啬地选用赞美别人的词句，却从来不指责别人的任何缺点，他们从不用尖刻的语言评价别人，甚至对自己的对手也采取赞美的态度，无论他们是商人、政治家还是明星。正是由于他们的这种态度让人们喜爱他们，这是他们建立受人喜爱的形象最有效的方式。”
名人们成功的秘密其实并不复杂，他们只不过掌握了这种原则，并把这种原则融化到习惯中罢了。
普通人同样可以做到。主动表达你的欣赏，不吝啬你的赞美。一种好习惯的养成，只不过是几句美丽的词句，以及一份尊重的心意。
在对他人进行赞美时，应当注意做到实事求是，措词适当。当你赞美的话还没说出口时，先要掂量一下，这种赞美有没有事实根据，对方听了是否相信，第三者听了是否不以为然，一旦出现异议，你有无足够的证据来证明自己的赞美是站得住脚的。所以，赞美只能在事实的基础上进行。同时，赞美的措词也要适当。一位母亲赞美孩子：“你是一个好孩子，有了你，我感到很欣慰。”这种话就很有分寸，不会使孩子骄傲。
但如这位母亲说：“你真是一个天才，在我看到的小孩子中，没有一个赶得上你的。”那会把孩子引入歧途。
借用第三者的口吻对他人进行赞美，有时能出人意料地使对方感到愉快和高兴。有时，我们为了博得他人好感，往往会赞美对方一番。但赞美若由自己说出，不免有恭维、奉承之嫌。如果换个方法，借用第三者的口吻进行赞美，对方多半会认为你不是在奉承他。因为在一般人的观念中，总认为“第三者”所说的话是比较公正、实在的。因此，以“第三者”的口吻来赞美，更能得到对方的好感和信任。
我们经常看到有人在称赞别人时所表现出来的漫不经心，如“你这篇文章写得蛮好的”，“你这件衣服很好看”，“你的歌唱得不错”等，这种缺乏热诚的空洞的称赞并不能使对方感到高兴，有时甚至会由于你的敷衍而引起反感和不满。
