最大的困境就这样过去了。当晚回到家，就在上楼的时候我一阵腹疼，腿也一下软了。然后我就感觉到了一股热热的流淌的东西。我的心大大地跳了一下，一阵欢喜。我紧跑几步，进了家门。我爸爸妈妈还没睡，他们坐在门厅里等我。见我回来了，我爸一脸的恼怒，正要发火，我妈赶紧拉他。我迫不及待地冲进卫生间，根本顾不上他们老两口的情绪。
果真是哎！一一上天救我！担了整整半个月的心终于放了下来，一时我整个人都要虚脱了。这半个月真是磨炼人的半个月，我就像是在炼狱里一样。我看着我白色三角裤上月牙形状的那片红色，真是救命的红色啊，救人于苦难的红色啊，救人于危机的红色啊！从卫生间出来我的心情好得不可言说，我一下趴到我妈的肩头上，对她撒娇。我已经好久没这样做了，她惊讶和陌生的表情让我感觉到自己今夜的反常。是不是有点不嫩装嫩？可是我真是太高兴了。
我的快乐情绪还是传染了我的父母，他们不像我一进门样一副要追究的神情了。我爸问我：“这么晚疯到哪儿去了？”我妈也附和他：“你真把我们急死了！”我爸于是又嘆唠叨叨说起什么女青年深夜外出遇到色狼什么的，说他剪了好几张报纸放在书桌上等我去看。我说得了得了，你说点反映光明面的事情好不好？不要动不动就给我们社会抹黑。我这么一说我爸就没话了，他笑起来，气骂道：“就你会说！这都是我看报看来的，又不是我瞎编的。我积了什么德生你这丫头片子！”
我一个人躺到床上感到了真正的放松。睡眠是那么甜蜜，连夜色都变得甜蜜。我躲过了一劫。我真的太高兴了，我又可以重新做人了。
我发现我现在是不可抑制地发生了转变，已经是越来越不像我自己了，或者也可以反过来说，变得越来越像我自己了。以前我们是非常看不起那些和男生混在一起的女孩子的，对于那些被传已经是“女人”的女孩更是不齿。而现在我又是什么了呢？我扪心自问，一身热汗。即使在我爹妈眼里，他们要是知道我这样也会认为我学坏了，而且肯定不会轻饶我，好在他们还不知道这件事情。有时候想到自己的所做所为，心头一阵羞愧。
我又很勤快地往他的小屋跑了，每次我去他都是非常髙兴，或者说得意吧。他总是絮絮叨叨地给我讲那些历史上曾经发生过的事，他说这是为了让我建立起正确的历史观。他还说一个不懂历史的人是很可怕的，活得一点深度也没有。可是现在我对他说的这些根本就没有兴趣，我来找他不是为了听他对我唠叨这些不着边际的事情。历史都是过去的事儿，而且不知真假。我关心的是我们，是我们的现在。他这样顾左右言其他的让我很不耐烦，可是我还是耐心听他说这些。说完之后他才会转到我们自己的节目，这是我最最快乐的时刻。我已经习惯了这种深人的接触，我温柔如水，为了爱可以付出一切。
可是每到穿上衣服，我马上能感到他飞快地离我而去。爱的空虚不断袭上心头。对我不时发作的忧郁他并不给我安慰，他才不管呢。现在想想，尽管他满腹经纶，其实也是粗粗拉拉的一个男人。有一次我们躺在一起，他搂着我，带着满足感对我说：“我太喜欢教师这个行当了，当老师的可以一点点老去，可是学生总是年轻的，一开学就是一批新面孔，这就叫流水不腐啊！我不能想象我做一个工作，周围永远是那些老面孔，而且一年比一年苍老，长满皱纹和黑斑，天哪，那不是坐牢吗？是地狱啊！现在实在是太好了，生活真美好啊，生活……”他就是这样说的，搂抱着我，非常非常地得意。
和他这样近地接触，我很快发现他是一个自我中心的人。比如我问过他：在我们有过之后我一直不来找你，你怎么想的？他说：我没怎么想。我说：真是这样吗？他说：这有什么？你肯定会来的。我说：你这么有把握？他说：那当然，女孩子嘛！别的我说不上，这我还是知道一二的。他这样说，显出他是一个老手。他在我面前对这一点从来不加掩饰，这让我很不好受，就像有一把细细的钢针狠扎了我一下。我让自己不要在乎，但是我哪能不在乎？离开他的时候我对他非常地不放心，把自己弄得疑神疑鬼。加上爱的空虚感，我常常对月哀叹，迎风洒泪，我成了一个心事重重的人。
我一点一点瘦弱下去，父母为了我真是操碎了心。妈妈又带我去看病，医生也说不出我得了什么病，只是一个劲儿问我哪儿不舒服。我说心里不舒服，他们就面露茫然。他们问我是不是快要高考了，然后就劝我妈妈千万不要给我太大压力，考得上最好，考不上还有明年，还可以找一个好工作做，何必死心眼儿？这样的话我妈听多了，也就十分随和。其实我知道她对我也是心很高的，现在当然是很无奈了。她总是附和医生说：“就是就是，女孩子考不上大学也好，可以留在家里。她要是上了大学，还留不住她呢！”听她这样说我很为她难过。她为什么不说她心里想说的话呢？我自责我伤了我母亲的心。
考大学我是越来越没有希望了。在模拟考试的时候，我的成绩很不理想。可是这件事却并没有给我太大的打击，我甚至有一点无所谓的感觉。反正是考不上了，成绩差点和更差点有什么区别？我把这件事看开了，不太在乎。我们班主任却不放过我，她把我留下来，说要跟我好好谈谈。但我心里对她要跟我谈一点兴趣也没有，都这样了，还谈哪？我只想快一点了了好找他去。我已经有三天没和他在一起了，我真的很想他呢。我知道他今天下午只有二班的一节课，这会儿他肯定在办公室等我呢。班主任却耐心还很足，她还在一个劲儿帮我分析，我觉得跟她无话可说。我真的已经变得很坏了，如果她当真了解我是怎么回事，她肯定会完全彻底瞧不起我的，这我知道得一清二楚。她是一个好语文老师，但她说不上是一个好班主任，至少在我心里是这样。她不懂人，当然也不会懂她的学生。她总是对我们说要学习好，工作好，身体好，要德智体全面发展，要关心集体，团结同学，可是她从来不知道我们的问题，也不知道我们心里想的是什么。她就是这样一个人，很麻木的。所以你说我跟她谈什么呢？我只是很艰难地和她消磨这一段谈话时光，她倒是不耽误自己，一边跟我说话，一边批改着我们的作文，一心二用。我也向她学习，一边应付着她的谈话，一边在心里回味着和他在一起的感受。
总算结束了，我们都可以一心一意做自己的事情了。我和她都有如释重负的感觉。走出她的办公室，我突然明白过来她也不过是例行公事，这样如果我考不上大学她就可以向方方面面交待了，因为她已经尽力而为了。她的确已经尽力而为了一我忍不住露出了嘲弄的微笑。
出了这个办公室我转身进了另一个办公室。从低低的窗户里我先悄悄地往里看了一眼，另外三张办公桌空着，而他正在。我的心高兴地跳了-下。他也看到了我，打手势示意我去他宿舍等他。我正要走，突然从他办公室里出来一个女孩，是二班的，好像姓林，是他们班上长得最好看的一个女孩。我马上警惕起来，她来干什么呢？她也看到了我，深深地盯了我一眼，我们没有说话，各走各的。我马上有一种醋意的感觉，犹豫着要不要到办公室去问问他，好容易才忍住了。我也想调头走掉，不去他那儿了，可是自己又真的想去，于是我就在矛盾的心情里去了他宿舍。
我等了他好久他才回来。一进门就抱住了我，亲吻我，和他平常要唠唠叨叨说很多废话一点也不一样。他这样热情似火，我也就没脾气了。可是在那之后，我却不由自主流下了眼泪，因为我突然就有了一种莫名其妙的感觉，好像我们就要到头了似的。真不知道这种感觉从何而来，但它很清晰，就是这样。从小我就迷信，和他好了就更迷信了。我相信一件事发生之前总是有一些预兆的，如果你细心一点，你是会提前知道的。现在我就已经知道了，所以我一下子悲伤起来。
对我流泪他显得很不耐烦，问我怎么啦？让我不要这么莫名其妙。可惜我就是这么莫名其妙，我就是这么个莫名其妙的人。后来我就吃起醋来，反复追问他二班的那个女生到他办公室干彳么去？他先是抵赖，说根本没这回事，一定要说我看错了。我怎么可能看错呢？他这么说真是一点意思没有。后来他说她去办公室跟他没任何关系，也许是找别的老师吧。他发急地朝我说：“一个办公室四个老师，你怎么就偏说她是找我呢？”我也急了，我说：“是啊，你早这样说不就完了？”他一愣，说我：“真是不可理喻！”
我气得哭起来，眼泪哗哗的，像水一样。刚才他还和我那样，转眼我在他眼里就成了一个“不可理喻”的人。我有一种被人泼了脏水的感觉。从小到大还没有一个人这样对我，这还是爱我的一个人，这样的--个人，我怎么还爱着他呢？我扭身出了他的宿舍，夺门而去。跑出一段，发现他并没有出来追我，心中抑制不住又是一阵空虚失落。我知道这下完了。
我一边流泪，一边感慨年轻的爱情其实是最受不住折腾的。我没有回家，一个人到街上吃了很多东西。我吃我平时不舍得买的那些好吃的东西，什么都吃。我已经失去了理智，也没有完整的意识，只荷模糊不清的下意识。我想我要把自己吃胖，那样我就会重新可爱，就会有另外的人来爱我；或者我把自己吃胖，吃得像猪一样丑陋，那样我一个人就会非常清静，再不受人打扰。我胡思乱想着，依然是满心委屈。吃完东西我在街上走了好久好久，满街都是赶着回家的人，行色匆匆，一脸疲惫，跟我的爸妈一样。想到我爸妈我还是十分伤心，我变得这样坏，可是他们却还对我抱着种种希望，我真是对不起他们。我本来想死的心都有了，可是1想到他们，我还是心软了。最后，天完全黑下来的时候，我还是回了家。
每夭我还是照常去上学，还是照常往他的小屋跑（我们又一次和解了），学业和爱情好像都照常着，但是我心里清楚它们都变了味儿了。不知怎么一下子就全变了味儿了，它们已经不是它们原来的模样，醒过神来我自己吓了一跳。我心里面是清楚的，我清楚自己正在一天一天地烂下去，我的青春在流走，我的生活在坏掉，就像一只苹果在烂掉。我已经成了一个问题女孩，我是一个坏女孩，我已无可救药。
现在我去上学自己想想都觉得滑稽，上学其实成了约会的一个幌子，约会才是我上学的主要内容。我想谁家的父母要是知道自己的女儿做的是这样的事情准会打断她的小腿，就是我做父母我也不会例外。现在我逍遥法外，怛我心里却并不好受。我一边自甘堕落，一边也为自己的堕落感到难过。
我跟他的关系仍然时好时坏，他总说我不是真心爱他，因为我心里还有别的人。我心里怎么还有别的人啦？我心里还有谁啊？说实话我已经很少能想到毛毛了，在死去人的边上活人总是照常过着自己的生活。以前我这样感叹过，怛我自己其实也是这个样子的，并没有例外。我真是一个大俗人。可是他为什么就不理解呢？他为什么就要认为我心里还有别人呢？可是我也不愿意向他解释，我觉得没有必要，也没有意思。他比我大那么多，他应该懂得这些，如果他不懂，那也不是我的事了。有的时候他会抱怨我对他不好，还说我是一个懒女孩。我为他洗碗，还为他洗衣服，这些我在家里也是不做的，我一边洗一边掉眼泪，但他好像很无所谓，坐在那里看报纸，一副坐享其成的样子。我真想扔下走掉，再说一句去你的吧。可是我没有，我忍气吞声，自以为是为了自己的爱情。因为在这些琐事的背后，还是有着不少的激动与震颤，我离不开那种感觉，也就离不开他。
有一天发生了一件事，我们又吵架了。在前一天我们就约好放学后我去找他，等天黑后我们一起出去吃饭，庆祝他的生日。为了晚归，我专门编了一套谎话骗我父母，事先做好了铺垫。可是我到他那儿，正碰见二班那个长得水灵灵的姓林的女生从他宿舍匆匆出来，她也看见了我。再一次的不期而遇，我们俩都露出了惊讶的表情。还是她比我老练，在我们交错而行的片刻，她朝我心照不宣地一笑。我几乎被她气得半死。
我的烦操不安的少女时代
我敲门的声音带着火气，他开了门，笑嘻嘻的。我眼睛下意识地向床铺扫去，他的小床铺得平平整整的，并没有什么破绽。再看他脸上也是一副老练的笑容。我坐在他的椅子里生气。
我气乎乎地责问他：“你怎么解释吧？”
他嬉皮笑脸地说：“你要我解释什么呀？”
我说：“那就算了。”
他生气了：“你就是这样来给我祝贺生日的？”
我说：“我不好，让你生气，你为仆么不留下她呢？”他说：“你清楚这点就好，不要以为离了你就不行，别太高估自己了。”
我顿时就哭了，尽管他多少带点玩笑的口吻。他太让我伤心了，说话这么绝情绝义，让我一下对他这个人失去了信心。他还在说我，他知道不知道他在我心目中的形象已经彻底完蛋了？我擦了擦眼泪拿起书包就走，我想我永远不会再回头了。
我和他就这样结束了。剩下的关系我们就是简单的师生，他是讲台上孤零零的一个，我是讲台下黑乎乎一片中的一个。我们也并不遥遥相望，我再不与他对视，就像从来没有过那-段一样。我们就像真正的路人，而且我们做得比真正的路人还要过分。
高考我彻底失败了，我的考分很惨，我真的很没面子。好在爸爸妈妈原谅了我，他们听了一个老朋友的话，不仅没有责备我，还提出要带我到外地去散散心。我不想去，我的心早已经散了，它已经不完整了。我只想呆在家里，过我已经习惯了的日子。因为挫折和伤心，我现在脆弱得就像一个婴儿一样，我再经不起一点折腾了，至少我要一个人养一养，我需要恢复元气。
也美来找我，她已经太久太久没来过我家了，我们疏远得非常厉害，我还以为我们再不会到一起玩了呢。也美这次髙考也考得不理想，她本来是可以上重点大学的〈老师和她自己都这么认为），可惜现在最多只能上师专了。她灰心失意，告诉我她和刘明亮也分手了，正是因为这件事让她高考失手。
“女人总是受爱情控制。”也美感慨万千地说。
我已经没有什么感觉了，听这样的话我只觉得是小女孩的咿咿呀呀。我的心已经有了苍老的感觉。我只是一笑而已。
我让也美很不满，她说：“好像你经历很多似的，我在你眼里很幼稚是不是？”
我说也是也不是，但我经历比你多你没说错。
她不服气地说：“未必吧！”
也美问我晚上想不想出去玩儿，我问她有什么好玩的，她神秘地一笑，说：“你不是经历很丰富吗？你当然知道有好玩的我还是用送也美回家的借口蒙骗了父母，我们两个手拉手出了门。我们又回到了以往我们做同学时相互抄作业的那种心心相印，也美从口袋里掏出一支口红，我们两个都抹了鲜艳欲滴的嘴唇，再把头发弄乱。我们相互看一眼，咯咯咯地大笑起来。
