——辩解与圆场恰到好处
如果说人与人之间在社会生活中容易造成误解或出现尴尬局面，是一件不可以完全避免的事情，那么，面对客观存在着的这一现象，我们既不应当回避它、惧怕它，也不应当视而不见，听而不闻。正确的态度是要承认它、认识它，科学地对待它，用有力的辩解之词将误会化解，烦恼抛到九宵云外。
发挥辩解的力量
袁世凯在窃取中华民国临时大总统权力后，每天都在做着皇帝梦。一天，袁世凯正在午睡，一位侍婢按时端来参汤，准备供袁世凯醒后进补。谁知这位侍婢进门时不慎将手中珍贵的羊脂玉碗打翻在地，化为碎片。玉碗的破碎声惊醒了袁世凯，他一见自己心爱的羊脂玉碗被打得粉碎，气得脸色发紫，大声吼道：“今天俺非要你的贱命不可！”
在这生死存亡的关键时刻，婢女连忙跪着哭诉：“这不是小人之过，奴婢有下情不敢上报。”
袁世凯大骂道：“快说快说，看你死到临头，还编什么鬼话。”
侍婢哭着回答：“小人端参汤进来，看见床上躺的不是大总统。”
“混帐东西！”袁世凯更加怒不可遏，“床上不是俺，还会是谁？”
“小人不敢说，太吓人啦！”婢女哭声更大了。
袁世凯气得陡然立起，咬牙切齿地说：“你再不说，瞧俺不杀了你！”
“我说，我说。床上，床上……床上躺着一条五爪大金龙！小人一见，吓得跌倒在地……”
袁世凯一听，心中不由一阵狂喜了，以为自己是真龙转世，真是要登上梦寐以求的皇帝宝座了。袁世凯顿时怒气全消，立即赦免了侍婢的“罪”，并拿出一叠厚厚的钞票为侍婢压惊。
看毕，你是否为那侍婢的话而拍手称绝，赞她是一个“辩解高手。”
的确，我们每个人都有做错事的时候，都有被别人误解的时候，但是遇到这些情况时，尤其是被上级批评或指责时，虽然应该诚恳而虚心地听取，但并非说我们一定要忍气吞声，不管他人说得对不对都要一古脑儿接受，必要时应该勇于辩护，并且要做积极地辩护。
有一次，绍兴府的小公子抢了别家小孩的毽子，把人家惹哭了。刚好徐文长路过，就把毽子从小公子手里夺过来，归还给那个小孩。谁知小公子由于平时娇宠惯了，哪受过这样的气，他一下子大哭大闹起来，还说徐文长欺负他。于是，家丁就把徐文长押上堂，去面见知府。
知府厉声喝道：“你欺侮我的孩子，就是目无本知府，你可知罪？”
徐文长冷笑着说：“据我看，大人您才是不知罪呢！”
知府大喝道：“我何来有罪？”
徐文长说：“你家小公子一早在踢毽子，大人谅必知道这毽子上有羽毛，下面有铜钱，铜钱上印的是嘉靖皇帝年号。小公子如今竟然手提毫毛，脚踢万岁，岂不是欺君罔上？常言道：‘子不教，父之过’。大人又该当何罪？”
徐文长这一招果然厉害，他针对知府借起发挥的作法，借来了更大的题——脚踢万岁，来整治知府，使知府无论如何也吃不消如此“大罪”了，不得不赶忙赔笑道：“好吧好吧，大家谁也不要为难谁吧！”
徐文长这才罢休，临走的时候，知府还客气地亲自把他送出衙门。
这就是辩解的力量。
有些人面临麻烦的事常用辩护来逃避责任，这就走到另一个极端了。这种推卸责任的辩护，偶一为之，无伤大雅，尚可原谅，倘一犯再犯，肯定会失去别人对你的信任。
但有时候，在职场中，做错了事的责任不在下级，而是由于上级的缘故，这时应更大胆辩解了。就像上例中的徐文长那样积极辩解，如不辩解，只能使上级对你的印象更加恶化，而丝毫不会考虑到也有自己的责任。
所以，工作中，尤其是下级与上级之间，由于地位不同而发生意见相左的情况时，不要害怕会被认为是顶撞，应积极地说明理由，沉默不语只能使问题更加复杂而难以化解。辩解的困难点在于双方都意气用事，头脑失去了冷静。所以过于紧张和自责，反而会使场面更僵。因此遇到这类棘手的对立状态时，更应该积极辩明，只有这样，才能使自己在社交场合上立于不败之地。
绝不忍气吞声
韦恩·戴尔指出：“我从诉讼人和朋友们那儿最常听到的悲叹所反映的就是这些问题。他们从各种各样的角度感到自己是受害者。我的反应总是同样的，‘是你自己教给别人这样对待你的。’”
盖伊尔来找心理学医师韦恩，因为她感到自己受到专横的丈夫冷酷无情的控制。她抱怨自己对丈夫的辱骂和操纵逆来顺受。她的三个孩子也没有一个对她表示尊重。她已经是走投无路了。
她对韦恩讲述了她的身世。韦恩听到的是一个从小就容忍别人欺负的人的典型例子。从她性格形成的时期开始，直到结婚为止，她的行动一直受到她的极端霸道的父亲的监视。没想到她的丈夫“碰巧”也和她的父亲非常相象，因此婚姻又一次把她推入陷阱。
韦恩对盖伊尔指出，是她自己无意之中教会人们这样对待她的。这根本不是“他们的”过错。她不久就理解了，那么多年她一直是忍气吞声，实际上是自己害了自己，她的任务应当是从自己身上而不是从周围环境来寻找解决问题的方法。盖伊尔的新态度就是设法向她的丈夫及孩子们表明：她不再是任人摆布的了。她丈夫最拿手的一个伎俩就是向她发脾气，对她表示嫌弃，特别是当孩子们或者其他的成年人在场的时候。过去她不愿意当众大吵一场，因此对丈夫的挑衅总是毫无办法。现在，她要完成的第一个任务，就是理直气壮地和她丈夫抗争，然后拂袖而去，当孩子们对她表现出不尊重的时候，她坚决地要求他们要有礼貌。
在采取这种更有效的态度几个月之后，盖伊尔高兴地向韦恩汇报说：她的家庭对她的态度发生了很大的变化。盖伊尔通过切身经历了解到，的的确确是自己教会别人怎样对待自己的。三年之后的今天，她已经很少再被别人欺负、被人不尊重了。
盖伊尔还懂得了，自己解救自己的关键是：用行动而不是用语言去教育人。如果你打算通过一次冗长的讨论来让人理解你不愿再受侵犯的重要信息，那么你得到的好处将仅仅局限在你和欺负你的人之间的谈话过程中，也许你还会和欺负你的每一个人进行多次“交流”，但是必须等到你学会了有效的行动方式，否则你仍然会受到烦扰。这就证明，你的表明决心的行动胜过千百万句深思熟虑的言辞。
韦恩指出：“许多人以为斩钉截铁地说话意味着令人不快或者蓄意冒犯。其实不然。它意味着大胆而自信地表明你的权利，或者声明你不容侵害的立场。”
下面就是一些策略。你可以运用这些策略来告诉别人如何尊重你。
（1）尽可能多地用行动而不是用言辞做出反应
如果在家里有什么人逃避自己的责任，而你通常的反应就是抱怨几句，然后自己去做，下一次就要用行动来表示。如果应当是你的儿子去倒垃圾而他经常忘记，就提醒他一次。如果他置之不理，就给他一个期限。如果他无视这一期限，那么你就不动声色地把垃圾倒在他的床头。一次这样的教训，要比千言万语更能让他明白你所说的“职责”意思。
（2）斩钉截铁地说话
要使自己在可能会显得有些唐突的场所，毫无拘束地对服务员、售货员、陌生人、秘书、出租汽车的司机说话，对蛮横无礼的人以牙还牙。你必须在一段时期内克服你的胆怯和习惯心理。并坚定不移地迈出这第一步。记住：千里之行始于足下。
（3）不再说那些招引别人欺负你的话
“我是无所谓的”，“我可没什么能耐”，或者“我从来不懂那些法律方面的事”，诸如此类的推托之辞就像是为其他人利用你的弱点开了许可证。当服务员合计你的账单时，如果你告诉他你对计算一窍不通，那你就是暗示他，你不会挑什么“错儿”的。
（4）冷静地指明他们的行为
当你碰到吹毛求疵的、好插嘴的、强词夺理的、夸夸其谈的、令人厌烦的，以及其他类似的欺人者，冷静地指明他们的行为。你可以用诸如此类的话声明：“你刚刚打断了我的话。”或者“你埋怨的事永远也变不了”。这种策略是非常有效的教育方式，它告诉人们，他们的举止是不合情理的。你表现得越平静，对那些试探你的人越是直言不讳，你处于软弱可欺的地位上的时间就越少。
（5）告诉人们，你有权利支配自己的时间去做自己愿意干的事
从繁忙的工作中或是热烈的场合中脱身休息一下是理所当然的。把你支配自己休息和娱乐的时间视为是无可非议的，这是不容他人侵犯的正当权益。
（6）敢于说：“干！”
要摒弃了那种支支吾吾的态度，它容易给人造成误解你的空子。和隐瞒自己真实感受的绕圈子的话相比，人们更尊重那种不含糊的回绝。同时，你也会更加尊重你自己。
（7）心怀坦然
不要为人所动，并因此对自己所采取的果断态度感到内疚。如果有人对你做出受了委屈的表情，向你说好话，或许给你好处或是表示生气时，你不要感到不好受。
一般来说，你过去已经习惯他怎样欺负你，对这样的人这种做法你是不大知道该如何反应的。在这种时候，你要站稳脚跟。所以你必须记住，是你教会人们怎样对待你的。如果你把这一条当作指导你生活的原则的话，你就能够解开他对你的误会了。
把握节奏，避免冷场
在一些比较正式的场合，如聚会、议事等常出现冷场的现象，这主要是由于彼此之间不大熟知性格、兴趣、年龄、职业、身份、心境等种种原因造成的。所以有人感叹：交往之初见面的话语是很难构设的。
其实，许多事都是可以改变的，如果这时你先送上一个真诚自然的微笑，表明你对交往的态度，在情感上就给对方以渲染，然后再表现出关切的神情并说出一两句寒喧的话，这样的“开场白”有利于气氛的缓和，使得谈话能够顺利进行。开场白过后，应很快切入预想的主题，以免冷场。
在目前竞争激烈的经济社会中，交往发挥着重要的沟通作用。而其中的主角尤其要善于驾驭谈话场面的节奏，做到谈话场面活跃而又和谐，保证参与者身心愉悦。因此，学会把握谈话场面的节奏，对于每一个谈话者有着重要意义。
我们常常有这种感觉：“一和那个人说话，就高兴得忘了时间。”倘若要使长时间的谈话不至于有冗长之感，而是使每一位参与者在不知不觉中度过美好时光，根据当时的情境设置话题，就是一种好办法。
（1）风趣接话转话题
在谈话中善于抓住对方的话题，可以使我们谈话变得风趣，从而使谈话活跃起来。有一个典型的例子：当我们夸奖对方取得的成绩时，总能听到这样的回答：“一般情况”的说法。倘若我们不接着话茬说下去，就有点赞同对方的“一般情况”说法的意思，达不到接话说的目的。可以这样回答：“‘一班’情况尚且如此，那‘二班’情况就可想而知了。”言外之意是说：“你一班的情况才如此的话，我二班情况就更不值得一提了。”这类答茬儿，一般是采用谐音、双关的手法，接住对方的话茬，作风趣地转答。
巧妙地接答对方的话茬，可以把原来的话题引向另一个话题，使谈话转变一个角度继续进行下去。有这样一个事例：刘某是公司负责某一地区的销售业务员。公司为了加强和客户之间的联系，特举办了一年一度的“工商联谊会”。公司安排刘某在会议期间陪同他的客户顾某。他们路过一家商场，谈起了商场销售情况。末了，顾某深有感触地说：“现在，市场竞争够激烈的。”刘某接过他的话茬儿说：“就是。在你们单位工作的业务员也不少吧？”就这样刘某既把话题延伸下去，同时又把话题朝向有利于自己的方向发展。
（2）适时地提一些引导性的话题
提出引导性话题，可以给他人留下谈话时间和空间，特别是对于那些不善于当众讲话的人。这些话题可以根据对方的性格特点、兴趣爱好、职业性质等方面来设置。比如：“近来工作顺利吧”、“听说你最近有件高兴的事，是什么呢？”“前一阵我见到你的孩子，学习怎么样？”先用这些听起来使对方温暖的话寒暄一下，便于开展谈话。对于那些在公司上班的人，可以探问对其公司的日常规则的看法，像：“你们公司，每周都要举行升旗仪式，之后还要做早操，召开例会，你是怎么看待？”引导性话题应该注重可谈性和可公开性。对学文科的不宜谈深奥的理科的问题，反之亦然。不宜在公开场合触及到个人隐私，或者是背后议论他人等，如果引导性话题过于敏感，或者越出了对方的兴趣爱好，或者过于艰深，超出了对方知识结构等原因，对方也许不愿说，也许真的无话可说。提出这类话题，目的是让对方开口讲话，不能让对方讲，还有什么意义呢？
在提一些引导性话题的时候，也要注意方法和策略，不要让对方感到难以回答和附和而已。比如：“你是不是也觉得你们现在的厂长很难干？”人家要说是赞同的话，他自己的确也有保留意见；要说是不赞同，而你已认可了，他总不至于在你的面前进行反对吧，何况是说别人的坏话呢？这样的话题，处理得不好，会让自己失去谈话的亲和力，适得其反。再者也不要问些大而空的问题，让人不知从何说起，最好具体点。
（3）从与参与者相关的事件找话题
这是我们在谈话中寻找话题最常用的方式。这种方法情境性非常强，形式也最为多样，只要我们平时多观察周围的人和事，就能找到多种多样的话题。
可以从对方的名字特色说开去。如读起来很动听，这样动听的名字起的时候一定是费了一番功夫，是不是还有其他寓意等等。可以从对方的居住地谈起。如询问对方居住在哪里，是不是本地人，出生地在哪里，进而谈到对方家乡的习俗、自然风光、人文景观、风物特产等等，可以从对方的职业谈起。如询问对方的工作是什么，是不是很紧张，在工作中可有什么奇闻趣事，甚至可以谈到目前的就业形势等等。
可以从对方正在做的事谈起。如从对方手里拿的东西、正在阅读的书籍、正在欣赏的乐曲等等谈起对方的兴趣。所有这些，都可以帮我们找到与他人谈话的契机。
（4）抛出自己的观点诱导他人谈话
在交谈过程中，如果出现冷场现象，可以就时下大家比较关心的问题，先表达自己的观点，然后询问他人对你的观点有何评价。有时也可以特意地装出不懂的样子，并表现出急切想知道的样子，让他人讲给我们听。如果我们不明白而对方通晓的事，往往能激发对方在心理上的优越感，他们也因自己说出的话有人听而感到兴致勃勃。当然，我们明明知道的事，有意装着不知道，一旦让对方识破，就会引起他人的反感，因此，与其装得不真诚，倒不如不装。
主动出击，替人解围
谁没有马失前蹄的时候？当对方在谈话陷入僵局或困境时，我们不要袖手旁观，应想方设法让对方摆脱尴尬境地。
替人解围，就是要我们主动地去帮助他人，让他在众人面前顺利说话，这样对方会非常感激我们。当我们处于同样处境的时候，他也会帮助我们，正是与人方便，与己也方便。
那么，我们怎样做到主动出击，替人解围呢？
（1）送给对方一个可撤的话题
