为了彻底地忘掉这个伤心之地，我选择了离开这个城市，到另一个地方找工作。他赔偿给我一笔钱，我用它在新工作的地方买了一套房，付了首付。感情上的打击使我很快消瘦，我的身材和容貌也逐渐恢复了。但我的心痛没有恢复，身边空空荡荡，让我觉得无比孤独。
离开，我的空虚在一次偶遇中弥补
习惯了家庭生活的我回归单身，一时无法忍受那种孤独。我后悔了，如果我当初留下孩子，至少我还有所寄托。现在，我只能独自度过那漫漫长夜，而罗凯的背叛给我带来的挫败感，更像毒蛇一样咬着我的心，使我苦不堪言。
以前回家晚了有罗凯接送，如今只能叫出租车；以前重活累活都是他抢着干，而我现在不是请人做就是自己咬牙干完；以前睡觉踏实安稳，现在总怕有坏人从窗户那儿爬进来。家中没有男人帮忙的生活是极其难过的。中秋前夕，公司发了两箱水果和几盒月饼，同事帮我送到楼下，还得赶着给其他人送去。我看着那些东西，正打算分两批搬上去，有个男人路过，向我伸出了援手，帮我把两箱水果搬上了楼。他说他叫方挺，就住在这个单元，如果有需要帮忙的，可以叫他。
我们就这么认识了。我知道他是单身，从外地来工作，暂时租住在这里。一来二往，我对他产生了微妙的感情。我们在聊天中发现，我们有许多观点近似，生活观念也相近，至少在精神上，我们做到了心灵相通。他帮我做些体力活，不久我们搭伙做饭，再到他晚上接我下班，我靠在他怀里看星星……我好像又找到了恋爱的感觉。但我们很自觉，没有问到彼此的婚姻状况，也没有走进各自的生活圈子。我很迷恋和他在一起的感觉，在激情中我可以忘记离婚给我带来的伤痛，逐渐忘记罗凯的那张脸。
春节时他告诉我他要回家了，可能以后不再来了，因为他在老家有妻子，现在妻子快要生了，他必须回去照料妻子和未来的孩子。他对我说抱歉，我却没有怪他，如果没有他对我的帮助，我根本没有办法度过离婚之后那段难熬的日子。我喜欢这种不了解对方底细、不讲求任何条件就在一起爱着的感觉，我相信这是自然而然的情感的碰撞。有了一次婚姻的失败，我已经无意再去触碰婚姻，只要还有人对我感兴趣，对我示爱，我就相信自己还没有一败涂地，还有着吸引男人的魅力。
沉迷，我在短暂的激情中寻找价值
方挺走后，我无聊地上网聊天寻找乐趣，在网上和各式各样的男人打情骂俏，倒也可以消除一些烦恼。很偶然地，在QQ上认识了一个同城的男人。我们都没有告诉对方彼此的真名实姓，而是用网名来互相称呼。他说他是个寂寞男人，我说那正好，因为我恰好是个寂寞女人。
他说话文绉绉的带点文艺青年的范儿，还把他以前给初恋情人写的情诗发给我看，我曾经也爱好过文学，像这样的小情小调还真有点对我的胃口。聊了几次后，我们说话就往暧昧的方向发展了。他问我长得怎么样，身材如何，我就说，见了面不就知道了。
我是第一次和网友见面，但竟然一点都没有紧张。他说我长得比他想象中的还要年轻漂亮，而我眼中的他，还真是符合标准文青的形象：清秀儒雅，戴着颇有深度的眼镜。我们谁也没有矜持，因为他也是离婚的，他说可以尝试交往，合得来就一起过，合不来就分。我赞同他的想法，毕竟大家都是出来玩的，太执著于感情的忠诚反而束缚了手脚。
他和方挺给我的感觉是完全不一样的，让我有了新鲜的感受。我们在一起谈文学、音乐，喝着咖啡看书，他大声朗诵他的诗给我听……我觉得，那是一种有格调的生活。不过，我怕这样下去自己迟早也被感染成女文青，不太适应这个社会，而他这些情调也并不能给他的事业带来任何帮助。当他写情诗向我表白时，我抽身而退。
不久，我又在一次驴友征集活动中认识了个高大魁梧的旅游兼摄影爱好者，做了他的旅伴和模特，陪他游历西南山水。在旅途中我们彼此欣赏，最后也发展了一段短暂的情侣关系。4年了，我已经记不清自己交往过多少个男人，有些是浅尝辄止，客气相待；有个别发展到了暧昧不清、纠缠不已，但我一发现状况不妙，就立刻想办法离开；更多的是天亮说分手的，甚至连对方的样子，也只是模模糊糊。
网络和酒吧是我结识男人的两个主要场所，因为这里出没的男人，一般都是寂寞的，需要感情慰藉的。我也正是一个需要用短暂新鲜的激情来刺激自己、唤起自信的女人，容易与这类男人一拍即合，而更重要的是，这种关系并不需要彼此承担责任，时间持续可长可短，但最终都与结婚无关。
因为我曾带不同的男人回家，邻居中有几个老太太一见到我，就给我鄙夷的带有深意的目光。我很坦然：在这种关门闭户生活，出了门就不知谁是谁的地方，我想带谁回家，她们管得着吗？
有时我也反省过自己的这种行为。是的，关系很乱，太乱了。但我没有办法阻止自己这么做。我变成了一个水性杨花的女人。但我想要的不过是可以依靠的安全感，和在我心冷的时候一个可以取暖的怀抱。
清醒，留给我的只是一地落寞
这次相见，罗凯很关心我的近况，问我有没有再找对象重组家庭。我说还没有，想再碰碰看，有没有合适的。我不想告诉他，和他那段失败的婚姻已使我不再想踏进围城。
他说，这些年他也在单着，和我离婚后不久，他因为对我愧疚，和那个姑娘分手了。他没有再找，但也没有勇气去找我。这次重逢，可能是上天给他的一次机会，来弥补他的过错。他问我，我们还有没有可能重新在一起——经历过挫折后再复合的婚姻，说不定可以比以前幸福美满。
我笑着问他，还有可能吗？我用4年的时间来愈合的伤口，我不想再回头去触碰。我只想做好现在的自己，单身也好，重新找一个也好，都不会再走过去的路。他失落地点点头，说尊重我的意见。
等他走远，我压抑已久的泪水终于落下。我很后悔，这或许就是命运的安排吧，如果他和那个姑娘分手后就马上回来找我，那时我和方挺还没开始，也许就顺理成章地和他复合了。可是现在，我经历了那么多男人，我还敢重新开始婚姻吗？毕竟这些事情一传开来，对罗凯来说，绝对是个沉重的打击。再说，当年我因他的出轨，冲动地流产，在婆婆心中已经留下了很深的阴影，我不敢保证她会原谅我。
罗凯请求复合，似乎在证明，我在他心里还是有分量的，我在那段婚姻里并没有全输。可在之后的感情世界里，我走失了，为了证明自己不是没人要，我一直在跟男人周旋，也似乎赢了，可是，最终我什么也没有得到。我在公司里工作一直努力，但在感情方面也一直遮遮掩掩，我是怕被人知道我对感情这么随便，影响大家对我的印象。
不知为什么，明知一再地和不同的男人交往不好，我还是忍不住这样做，只有这样才会使我自信倍增。
这几年，家里人也在催我再找一个合适的，结个婚，让生活安定下来。我没有胆量去试，我那些花花绿绿的情感记录，一旦被揭开，哪一件不会令男人立刻弃我而去？如果要重新开始，我必须离开这里，到另一个城市去。我已经30岁了，还能折腾多久？
现在，我开始清醒了，从前的一切，在激情过后，留下的不过是一地的落寞，又有哪一段情，算得上是爱情？不过是互相需要、互相满足的一种放纵而已。
[心理解码]正视情伤自我增值，新感情别匆忙开始
在女性的心目中，婚姻往往比事业重要。当在婚姻中被人背叛，会导致她们自信心丧失和心生挫败感，所受的打击是巨大的。离婚之后的空虚寂寞，又使她们缺乏安全感，希望尽快找到新的依靠。
在这样的情形之下，有的女性无法忍受离婚痛苦的煎熬，马上寻找转嫁痛苦的途径。有的人为了证明自己并不是因为没有吸引力而被抛弃，便创造机会，使尽招数，重新寻找男人来麻醉自己的伤痛。但快速开始的感情往往只是暧昧不是真情，通过这种方式来体现自己在男人面前还是有价值的，其实是一种自欺欺人的做法。
许月薇便是这类女性的代表，为了尽早从离婚的阴影中脱离出来，她采取了不断地结识男人、不断地开始一段激情的方式，也确实因此而获得麻醉，求得一时的快乐和温暖。但清醒之后她才明白，自己最终又回归原点，还是没有收获到感情，白白浪费了4年离婚之后的光阴，而且还得为维护自己的名声提心吊胆，不敢开始以结婚为目的的爱情，可谓自食苦果。
离婚，可看作是对旧生活的告别，另一方面当然也是新生活的开始。任何时候，女性都应该珍视自己的感情，不应随便地给予他人。在还没有准备好接受新感情时，先给自己愈合情伤的时间，正视自己的伤口，寻找前一段婚姻失败的原因，吸取教训。对方不再爱自己了，是自己在哪些地方做得不好，是不是还可以改进。只有这样，才能避免在下一次婚姻中重蹈覆辙。
因离婚而失去了自信，更没必要通过频繁地更换男人来证明自己的价值。女性的价值不是只通过爱情和婚姻去体现的，既然婚姻暂时失败，为什么就不可以将精力转到事业上，通过工作来分散痛苦，并表现出自己的工作能力，借此来展现自己在事业上的价值呢？这也是提升自信的一种方式。
在颓唐的时候，学会鼓励自己，你其实并没那么差，这只是暂时性的失败，总有一天，你还会遇到更好的人，还会有更好的婚姻，那时你的思想远比现在成熟，也更懂得如何去经营婚姻。切记不打无准备之仗，千万不要为了证明自己不是没人要，就急匆匆去开始一段新感情。
好的爱情不是说来就来的，特别是对已经历过失败婚姻的离异女性而言。洁身自好，多花时间进行自我增值，善于发现自身的优点，学会独立处理生活中的种种变故，自立自强……如此，你才有机会开始新的婚姻，开始脱胎换骨的变化。
四、失婚，使我沉浸在抑郁之中
口述/梁樱
晒幸福，幸福却轰然坍塌
自从有了博客，我经常把我们一家三口在一起的照片放在上面，还写日志记录我们有意义的生活。生活中，我的家庭也正像博客里展示的一样，郎才女貌，夫妻关系融洽，儿子活泼聪明。我和魏健在彼此的工作领域里都取得了一定的成绩，在朋友中是家庭与事业两不误的模范夫妻。
一天，我把去农家乐郊游烧烤的照片上传到博客，然后像往常一样，查看博友给我的留言和评论。有一个匿名的网友在前一天的日志末尾留下了很不友好的评论：请不要老是晒幸福，幸福晒多了，会有报应的！
朋友帮我抨击了那个人，说他是吃不到葡萄说葡萄酸。我却隐约有了不安的感觉：从恋爱到结婚，我与魏健走过了十几年的时光，一直都很恩爱，婆媳关系也很好，一个家庭有这样的感情基础，按理说是不容易出问题的。可正是这样的一句话，却让我有了心理危机：谁知道这一切的幸福是不是只是表面现象？魏健是稳重又聪明的人，遇到不顺心的事也不会表现出来，就算他有外遇也不会轻易让我发现。那个说话充满了火药味的匿名人，会不会就是那个隐藏在我们感情之间的第三者呢？
我不愿看到的事情，最终还是发生了。那个匿名网友自从发现了我的博客，三天两头留言说些尖酸刻薄带有深意的话，好像很清楚我幸福婚姻背后的内幕似的。我回复他说话要有根据，他就说，等我的“根据”一出来，你后悔也来不及了！
那个人的话仿佛是在向我宣战，但不久后我忙得焦头烂额，再也无暇顾及追究他的话是真是假。等工作告一段落，我再登录博客时，他却不再出现了。
我以为这事就这么过去了，可一个多月后，我参加应酬，在上洗手间时竟然看见魏健亲热地挽着一个20来岁的漂亮女孩从前面经过！那女孩小鸟依人地依偎在他怀里，说他们没关系我可没办法相信！
我想冲上去打魏健一个耳光，但我没有勇气，因为我是一个讲究脸面的人，在大庭广众之下做不出这样的事。但他们已经公开化地出现，只能证明一点：他不想跟我过下去了。
我把用手机拍的视频放给他看，他却镇定得像没事人一样，说：“本来这日子就过得挺没滋味的，我对着你也已经厌倦了，不用说那么多了，我们离吧。”
我本想等他求我原谅，没想到等来的却是这一结果。尽管婆婆三番四次做他的思想工作，他却铁定了心要跟我离婚，跟那个女孩过。我想带走儿子，可婆婆却怎么也不同意，说儿子是他们魏家的心肝宝贝，她会好好照顾他的，也不会让魏健委屈他的。她一边说，眼泪一边不停地流淌，我心一软，还是答应了她。为了儿子，我没有要房子，只拿了存款的一半就离婚了。
我把博客里的照片一张张地删除，把日志一篇篇地隐藏。我尝到了晒幸福的恶果，我心目中的幸福，我以为会天长地久的爱情，就这么一下子坍塌了。
全心付出的爱，原来一文不值
我与魏健的爱情和婚姻经历了一波三折，就像一部饱含辛酸泪的爱情剧。所有知道我们走在一起的艰难过程的朋友，以为我们都会珍惜这得来不易的婚姻，也以为他会永远疼爱为了他而甘愿放弃一切的我。
我们的爱情是从大学开始的，母亲得知魏健来自农村，家境也不好，极力反对我和他继续交往。我只好瞒着母亲，经常省下伙食费，帮助魏健维持着本就清苦的求学生活。他的父亲生病，我还把存了好多年的压岁钱取出来资助他。
遗憾的是，魏健的父亲还是走了，留下了不少债务，沉重地压在魏健的身上。他不得不在课余时间在校外打工，我也到两个中学生家里做家教，所有挣的钱都给了他。虽然有人说我傻，但我认为，为了他，一切都是值得的。
这些事不知通过什么途径传到了我哥的耳中，他和母亲联合起来，极力反对我和魏健在一起。我以为他们嫌他穷，就告诉他们魏健是很有才华和能力的，以后一定很有前途。
我哥的看法却不一样，他劝我：“好些男人都是只能共患难不能同富贵的，现在你死心塌地地对魏健，谁知道他以后有权或者有钱了，还会不会对你一心一意！”
可我不愿意妥协。毕业之后，家里想方设法给我找门当户对条件不错的对象，但我一律不同意去相亲，把我母亲气得长吁短叹。家里人把我看紧了，规定我一下班就要回家，切断我与魏健的联系。
可是越反对，我和魏健的斗志越强，我换了家公司，偷偷地利用家里没人的机会，把东西收拾好，搬到魏健租住的房子去，让家里人找不到我。我怀孕后才与母亲联系，她是疼我的，最后无奈地答应了我们的婚事。
结婚后我们更加勤奋地工作，在赢得领导认可的同时收入也水涨船高；魏健的债务还清了，我们有了自己的房子，生活一天天地好起来。
在见到魏健搂着那个女孩之前，我一直都以为自己是幸福的。真相面前，我才知道自己是蒙在鼓里的傻子：十几年的付出，在魏健的眼里，一文不值。
