等我读大学三年级，妈妈才把那天晚上的事原原本本地告诉我。妈妈咬牙切齿地说，父亲那晚早走就是为了和那个女人道别。当妈妈赶回家时，那个女人和父亲已经在床上缠绵很久了，他们那么投入，连房门的响声都没听到，直到父亲偶然抬头，才猛地发现已气得浑身发抖的妈妈。三个人僵在那里，最先哭起来的是妈妈，开始的震惊和气愤消退后，平时万般要强的妈妈却只能以眼泪表达自己的委屈。在妈妈哭着的时候，父亲和那个女人匆忙穿好衣服。妈妈意识到他们穿上衣服将使她失去“证据”，于是跳起来撕扯那女人的的衣裙。
这次身材魁梧的父亲档住了暴怒的妈妈，他抓住妈妈的手，示意那个女人赶快走……那晚，父母默默对峙，后来父亲先软下来，他向妈妈道歉，并保证这是他们最后一次。妈妈说她不相信父亲这话，但她又能怎么样呢？那晚我回家时，已看不到父母争执留下的痕迹。父亲在看电视，妈妈在帮他收拾行李，一切正常得不能再正常。父亲到北京学习3个月，那些日子我和妈妈过得很无聊，两个人饭吃得也马虎，她甚至连批评我都没了兴趣。有一天半夜，我被一阵哭声惊醒，趴在门缝上，我看到妈妈正在打电话，显然不是给父亲打。妈妈穿着宽大的睡衣，披头散发的，一边说一边哭，嗓子哑着，和平日里那个表情严肃、满身活力的妈妈完全不一样。妈妈打电话的情景真让我吃惊，心里难过，眼泪禁不住流了出来。
三妈妈晚上打电话的次数越来越多，但都是同一个人，确切地说是同一个男人。那男人我认识，是妈妈师范学院时的同学，离婚以后带着一个儿子生活。妈妈一直以为我不知道那个男人是谁，她甚至以为我不知道她每天晚上几个小时几个小时地打电话。她是太自信了。那些电话总是很晚才打来，为了不被我听到电话铃响，妈妈用枕头压住电话。如果我还没睡，她会把自己包在被子里接电话。有时，一个电话可以从半夜打到天亮。当时妈妈已经升做小学的副校长，早上她给我做好饭，送我出门时总会让我转交一张假条给学校，理由是感冒或者发烧，其实她就是在家睡觉。我想这种生活对我的影响非常大，我越来越不爱说话，内心的自卑和伤感压得我透不过气来，我不愿回家。
心情不好的时候，我会一个人在大街上乱走，回家晚了，随便找个理由就能蒙混过去——妈妈已经无暇关注我的事了，她每天睡眼惺松，像抽了大麻一样留恋和期待着午夜的电话。初中的课程算不上紧张，而且随着妈妈对我管教的放松，我也开始放任自己的行为，我会和别的同学一样逃课，去溜冰、唱歌或者看电影什么的。外面世界的诱惑是那么大，似乎可以在一夜之间把我变成妈妈眼里的“坏孩子”。有一次，我心情不好，中午没吃饭就逃课去海边，妈妈担心我的身体，到学校找我，发现我不在，这才知道我常找各种借口逃课。晚上，我一到家就被妈妈按倒在床上，她用一根木棍狠狠地打我，一直打断了才停下来。我一声不吭，掉再多的眼泪也不出声，这让妈妈更加生气，但也拿我没办法。妈妈那次打我，让我心里充满了仇恨和绝望。当时我订了一本中学生杂志，里面有一个叫“知心姐姐”的栏目，每期都由一个叫阿裴的主持人为中学生解除心理方面的问题。我把自己的痛苦一股脑儿地写出来，打算寄给阿裴。我还记得写那封信时特别激动，话都说得颠三倒四的。我写道，我非常恨爸爸妈妈，因为他们都有外遇（想象不出我当时竟会用这个词），他们不管我也不要我了，有时他们心情不好，还用木棒来打我，我真不想活了，“救救我吧”。我用了这样夸张的话结束这封信。信写好了却忘了寄，放在抽屉里。有一天妈妈带我去奶奶家，回来的路上，她突然问我谁叫阿裴。我心里一惊，立刻知道那封信被妈妈看到了。
我知道没办法隐瞒，就说了实话。妈妈沉默了好久才说，我看了那封信，你真的那么恨我和你爸爸吗？过了这么多年，我还是清楚地记得当时妈妈突然泪流满面的样子，那可是在人来人往的大街上啊！那天回家的路上，妈妈和我说了很多话，有些话直到我18岁以后才逐渐明白。她说她很爱父亲，那种爱很深厚，甚至让她不知该怎么表达。结婚这么多年，两个人彼此太熟悉了，难免被一些生活琐事纠缠着，有误解有对立也有一点点厌倦，日久天长，两个人的心开始疏远。妈妈说，生活就是这样，爱多深恨多深，恨多深伤就有多深。那天黄昏，妈妈第一次像对成人一样和我讲这些。妈妈说很早以前她就和父亲商量好，彼此不论怎么生气、怎么对立，都不会在我面前吵架，只为了不影响我的成长，可没想到伤害还是在无意间出现了。我也哭了，也不知道为什么，有点害怕，还有点激动。我们母女俩就这样说着、哭着、走着，妈妈搂住我的肩，伸手给我擦眼泪，我却哭得更凶了。我听见她说：“请你原谅妈妈，以前都是妈妈做得不好，你也给妈妈一点时间，让妈妈和爸爸好好谈一谈。”我没有理由不原谅她，她毕竟是我的妈妈。那封信被妈妈拿去，父亲回家后也看到了，但他并没向我提起这事。
有一天晚上我们班补课，父亲来学校接我，他骑着自行车带着我，半路上他突然回头问我：“你真的不喜欢张阿姨吗？”我摇摇头，他轻轻“哦”了一声。那以后我再没见过那个女人。四1994年的冬天过得非常快，那是一段平静的日子，爸爸妈妈对我都非常好，那种关心与呵护是发自内心的，说那种感觉很温暖一点不过分，而那种温暖的感觉就像每个人家里不同的气味一样，时时围绕着我，而且只属于我。
每个人成长过程里都会有这样一个很有意义的年份吧，1994年对我来说很重要。那一年发生的很多事，后来依旧会出现在我的梦里面。我父母之间的关系这样维持下来，我想他们还是有感情的。当然在我的心里还有另一个秘密，那是关于妈妈的。虽然妈妈曾无数次向我保证她和那个同学的关系很单纯，但我知道她在说谎。那次我逃课去海边的原因并不是普通的心情不好，那天中午我回家吃中饭，一进门就感觉家里和往日不大一样，早上还乱七八糟的房间此刻整齐如新，窗子是打开的，说明妈妈从学校回来过，可家里没人。在我的房间里，我发现自己的被子被重新叠过，床单上有一块明显的湿迹。我的脑子“嗡”地响了一下，那个年纪的我已经能够想象两个成年人在我的床上做过什么！那天中午我没吃饭，去学校请了假便跑到海边，我真的想到了死，面对那一大片蔚蓝色，我的心像被什么揪得紧紧的。我恨妈妈！但我最后还是没有勇气去死，毕竟那时还小，对死的恐惧远大于心灵受到的伤害。
高中毕业以后我考进外地一所大学，离开父母到陌生的城市读书。起初和家里的联系就是写信，妈妈的信总是很长，而父亲的信总是很短，像他们两个人的性格一样。收到妈妈的信，我总需要平静一下心情，因为说不准哪句话会让我流泪。有一次在信里，她竟用了“相依为命”来形容她和父亲之间的关系，让我不由得又湿了眼睛。等我读大学二年级，父亲给我买了一部手机，和家里的联系直接了，但缺少了写信、读信时的浓情与期待，这多少有点让我觉得失落。今年假期回家过年，我还住我过去的小屋，偶然翻翻自己的小抽屉，突然又看到那把精致的木梳，扁扁的、宽宽的。仔细看看，才发现那把木梳的材料很特殊，过了那么多年，它仍散发出一股奇异的香味，这让我恍然大悟那时父亲的身上怎么会有那样一股特别的味道。很多年了，我不知道那个张阿姨现在在哪里，是否已嫁做他人妇，只是因为这把木梳，让我恍然又回到1994年那些个不平常的日子里。
读后感言
在人的一生中，总会有许多让我们无法忘记的东西，那是因为它们记载了我们太多的情感，不管是快乐还是悲伤。
窗外
◎李家同
做校长，有一个好处：到别的大学去访问，总会受到很好的接待。我最喜欢去的是一所英国大学，他们学校的贵宾餐厅有个很大的落地玻璃窗，窗外有一大片草地，草永远剪得很整齐。最好看的是草地中间的那棵大树，那是一棵苹果树。有一次校长请我吃饭的时候，就坐在靠窗的桌子，一面用餐，一面欣赏窗外盛开的苹果花，真是一种享受。今年，我又去了。窗外仍然是赏心悦目的花园，苹果花也盛开，可是靠窗的桌子不见了。我们在里面的一张桌子吃饭，校长本人吃得极为简单，其他人也如此，好像大家都在吃面包和汤。我向来痛恨洋人的牛排，吃简单的食物令我十分快乐。可是我心中总有点纳闷，为什么靠窗的桌子不见了？为什么大家吃得如此简单？校长显然看出了我的团惑，他告诉我到底发生了什么事。有一天，这位校长到印度的加尔各答去开会。
他在街上散步的时候，看到一间布置极其讲究的餐馆，校长毫不犹豫地走了进去，选了一张靠窗的桌子坐下，这一家餐馆不但布置得好，菜也烧得好。这位校长觉得这一切都十全十美，他还记得他点的菜是葱烧羊腿。就在他津津有味地品尝羊腿的时候，他忽然发现窗外有一个小乞丐目不转睛地看着他，这个小男孩身上没有穿衣服，他全神贯注地看着羊腿，他的鼻子完全贴在窗户上，两只手掌也是完全放在窗上。这位校长的食欲一下子就没有了，他放下叉子，也放下快进口的一块羊肉，小乞丐却没有离开，他聚精会神地注视着那块看上去美味无比的羊肉。在印度的很多餐馆都有警卫，就在这个时候，那位警卫走了过来，小乞丐一溜烟地跑掉了。校长跑出去追他，他却已无影无踪。校长回餐馆以后，唯一做的事情是付账，他没有吃完那顿饭。以后，每次他坐在窗前吃饭，一定会想到那位小乞丐。不仅如此，每当他吃上好的食物的时候，他就会感到有一个饥饿的小乞丐在看着他吃。从此以后，他不再去使用那张放在贵宾室窗下的桌子，他的故事慢慢地传了出去，全校也很少有人去用那张桌子了。
最后贵宾室的负责人索性将那张窗前的桌子拿走了。校长也不再吃讲究的食物，因为他不愿感到有饥饿的小孩子在看他，他显然影响了那所大学的许多教授，大家越吃越简单了。在回程的飞机上，我发现飞机上的食物相当讲究。我突发奇想，问服务生我可不可以吃一种简单的食物，她毫无团难地答应了，她给我很多好吃的面包和一盘汤，还有一些沙拉。她告诉我，最近好多人要吃这种简单的食物，因此航空公司索性想出了这种简餐。她问我为什么最近这么多人要吃简餐，我没有回答。如果我说，窗外有饥饿的小孩子在看我们吃东西，她大概不会懂的。
读后感言
一张普普通通的桌子，背后隐藏着一段令人略感辛酸的故事。只要你有一颗善良之心，相信你也会被这触及心灵的故事所打动。
