因寝室发生口角，某姑娘讽刺我转嫁危机，乘机逃脱。感觉委屈，要知道我是个不会吵架也不屑于吵架的人，对于无耻的人，我只能归其为没素质，没修养，与其无话可说，能忍则忍。我总有自己的一套原则处事，即使在恋爱中的不开心，我也没有和唐吵过，当他说分手的时候，我很伤心，就像曾经拥有的美好失去了，伤心的我只能不断的流泪流泪，我不明白为什么他要和我提分手，因为我的单纯与不成熟，因为我不能理解他的内心压力？他分手的最后一句话是：和你在一起很快乐，但是不幸福。此后，我像祥林嫂一样问遍了我的室友我的同学，他们都表示不理解，什么叫很快乐但不幸福？快乐和幸福难道不是一个概念吗？快乐和幸福有何区别？最后他们都安慰我说，以后你找一个正常点的男人。我无意于写下曾经的恋爱，尽管我转述过多人我那快乐的恋爱，我不知道那叫不叫做爱，我知道我很喜欢他，看见他我就会笑，和他在一起我很开心，他和我在一起也是很开心的，无数次，他说我实在太太可爱了。但是他说他有40岁人的睿智，而我尽管那年24岁，但是心理上还处于少女怀春的浪漫季节。散步的时候我会叫他的名字，他回头，问我，干嘛。我冲着他笑，我就想叫他的名字，或者把他拉住，不走了。每次分别我总是让他拥抱一下或者扬起脸颊让他亲亲，而他每次碰见有人经过的时候都很不好意思，他更愿意亲我的眼睛，他喜欢我长长的睫毛，而吃饭时当我凝视着他的时候，他总是不好意思，让我别对他放电。我有吗？我会放电吗？我只是喜欢静静地看着他的眼睛，而他经常不敢与我的目光交接。这个时候我就显得小小的得意。瞧你小样。哈，我就这小样，洋洋自得。我从不为我们的未来担忧，毕竟两人都是硕士研究生，还算相对优秀，我充满着希望，我的世界很美好，我曾和他说我一半的时间读书，一半的时候和他恋爱。我爱读书，但是我更愿意有人分享我心中的喜悦与感受，这样的日子我很知足。原本我打算再读博士，如果我和他感情稳定的话，我想我会继续努力的，他赞成我读博士，但是他却不能确定和我的感情，可是没有了恋人我又怎能在枯燥的学海中遨游呢？对于学历事业、恋人，我会毫不犹豫地选择恋人，可是，参天啊、大地啊，为什么我最真的心却找不到最爱的人呢？几年了，我一直把这份情深藏心中，有时候口述过，但是从来没有记录过，不想记录，或者是不敢记录，也没有回忆过或者缅怀过或者叹息过或者不舍过，这份情，过就过了吧，每当谈起的时候我依然觉得开心，可是，当我今天写下这些文字的时候，我的泪水止不住地往下掉，我为自己而感动，原来我只是看起来坚强而已。
我的单纯开朗可爱，让所有认识我的人分享到了我恋爱的喜悦，以至于林妹妹的同学来我们寝室小住的时候，就说看见绿茶谈恋爱，真想再来一次初恋啊。我很疑惑，难道不是所有的人谈恋爱的时候都是开心快乐的吗？如果不开心为什么还要继续下去？我一直以为我们会开心快乐地谈下去，以至于那段日子自己走在校道上都会发笑，再朝人呵呵地傻笑。那段日子我感到了自己的真善美，似乎整个人都圣洁起来了，很热心地帮助林妹妹打开水，很勤快地抹桌子，拖地板，把寝室弄得整洁光亮，还被小艺赞了个称号“勤劳的Virgin”。那段时间真的是体会到了劳动人民的快乐。可惜我妈没看见，要不然她就不会总说我懒了。爱情，还真的能让一个懒人变得勤快呢！
当我再次想感受到爱情的伟大力量——冲破家庭的藩篱的时候，唐单方违约，我不知道我哪里给了他压力，那个时候我还不知道房子为何物，我想有他有我就有我们的家，即使是租房子过日子也好，那也会是我温暖的家，我愿意和他一起奋斗，毕竟我们都有较高的起点。或者是我这种不知柴米油盐的象牙塔之人，让唐一个人承受着生活的艰辛。或者男人也需要一个坚实的依靠？而我，天真浪漫的不能与他共苦。“和你一起很快乐，但是不幸福；你只能和我同甘，但是不能共苦。”几年后唐这句话依然字字在我心中。几天后我默默地承受着失恋的悲伤，感谢我的室友，感谢小丫，感谢我的同学，感谢我的家人，是他们的安慰与鼓励让我很快地渡过了那段伤心的日子。最最感谢的应该是我自己，室友都说我们会复合的，恋爱中分手——和好——分手——和好，循环往复的鲜活例子多的去了，再说，我又是那么喜欢唐，似乎是聚集了我前20几年的力量去喜欢一个人，过几天唐要来找我的话，我肯定会和他好的。我笑笑，破镜还能重圆吗？即使上粘上了胶水，还是原来的镜子吗？在我的字典了，分手了就不可能再和好了，因为我已经伤心过了，几天前，泪似乎流尽了，所以，请不要轻易地对我说分手，我不会吵骂，也不会挽留，因为我想对方一定是经过慎重思考过后觉得我不能令他满意才提出的，所以我尊重对方的选择，只是在一边静静的流泪，流泪到天明。告诉自己他再也不值得我的一点点的真情了。
