咨询师：你有没有认真听过她的意见呢？来访者：诚实地说是没有。我也不知道从什么时候开始，我们之间就有了隔阂，而且这种隔阂越来越大。咨询师：也许她向你提意见的方式是不对，没有很好地把她想表达的意思传达给你。但是，你对她所采取的反应更加消极，你要么忽略她的感受，要么就随意处理她的问题。你觉得站在她的角度来说，你会满意吗？
来访者：可是结婚之前，她并不是这样的，她很善解人意。咨询师：结婚之前，你们并不会涉及这么细节和琐碎的事情，她每天都是以最好的状态出现在你面前，你对于她来说，就是关注重心。而现在，她关注的是整个家庭。你觉得呢？来访者（沉思）：的确是这样的，这个问题我之前还真是没考虑过。咨询师：对于熟悉的人，人们往往容易关注最近发生的不开心的事情，忘记了以前在一起的开心时光。
来访者（沉默，思考）咨询师：婚姻是一个容易习惯优点而放大缺点的过程。你能说说你妻子的优点吗？来访者：说起优点我想想她的确也有她的优点，比如做事很仔细、非常勤快、挺关心我的从这个角度来说的话，之前那个窗帘的颜色选择其实也是她做事仔细的一个体现。
咨询师：很好，你已经开始换了个角度考虑问题了。你可以再尝试体会一下妻子的内心感受。
来访者：嗯我知道她一定也很痛苦，也很心烦。我知道前两天我不该这么打她，我不应该那么冲动
咨询师：夫妻之间的问题并不是一天两天造成的，而是一个长期的过程。因此，夫妻之间问题的解决也需要一个过程。但是，最关键的就是每天尝试去发现对方一个优点，并且努力去理解对方的想法和感受。
来访者：我知道我该怎么做了。
【案例分析】男女进入婚姻状态后，双方的角色从恋人转变为了夫妻。从前面提到的婚姻关系的特点来看，夫妻关系相比较于恋人关系少了激情和浪漫，多了实实在在的生活琐事。由于每天的朝夕相处，原本只呈现给对方美好的一面，现在也无法避免地暴露出背后的缺点。此外，“晕轮作用”的效力也会因为回归生活现实而降低，而且随着两个人逐渐熟悉，人们往往会关注最近发生的不开心的事情，而忽略了恋爱时彼此的美好，也就是说，优点被习惯，缺点被放大了。这就是为什么两个人一起生活了一段时间以后，会慢慢地产生摩擦。
在此类心理咨询过程中，夫妻双方在沟通和自我的认识上都会存在一定的问题。在对个体的咨询上，主要是引导个体重新构建婚姻角色中的自我认识，反思自己沟通方式中存在的不足，并引发个体回想过去两人经历的美好回忆，以此来冲淡因为两人之间的冲突而产生的负性情绪。在对夫妻关系中的情感问题的治疗上，尤其是那种到了严重感情危机程度的情感问题，还可以采用婚姻家庭治疗的方法。婚姻家庭治疗是一种常见而重要的整合式心理治疗方法，它讲求的是夫妻双方的人际互动，关注家庭的整体动力系统。在这类治疗中，咨询师可以让夫妻双方发掘他们自身的资源和相互的支持，可以给他们布置共同完成的作业。通过在认知上、情感上和行为上的改变，帮助他们最终度过夫妻关系的情感危机。
家庭生活的冲突和摩擦无法避免，对方的缺点也在不断地放大。如果面临这样的倾向，首先自己要引起重视，防患于未然，不要到了争吵白热化阶段才考虑如何做努力去缓解矛盾。因为矛盾到了一定阶段，可能会有更棘手的麻烦产生，比如“第三者”和其中一方的抑郁倾向。夫妻关系的严重情感问题可以求助专业的心理咨询师来帮助调节，但是一些轻度的情感问题，其实可以通过自我调节的方法得到缓解。首先，要了解在婚姻生活中产生冲突是必然的，冲突本身并不是一件坏事，关键是冲突产生的影响。国外有研究表明，建设性的冲突对婚姻的发展有促进作用。因此在每次冲突发生的时候，尝试站在对方的角度考虑问题，运用自己的移情能力去体察对方的心情，将冲突作为磨合的一个契机。其次，要了解每个人都不是完美的，就像每块宝石都有瑕疵一样。宝石上的瑕疵可以体现出它的独特，并衬托出宝石最真实的美，一个人身上的缺点也是如此。因此，要对伴侣怀着宽容和爱意的心，适时地表示对对方优点的赞美。此外，最好在冲突前能达成一个协调的契约，比如双方约定“战火”不超过半天，并轮流最先致歉。
【案例3】丈夫和妻子，对彼此都很失望，他们抱怨对方“当我生病的时候，不照顾我；一天结束了，不听听我的抱怨”。他们不仅都认为对方缺少关心，而且他们都认为自己对对方是支持和理解的。妻子的抱怨是典型的：
妻子：昨天真是一场噩梦。孩子发烧，很难照顾，我也得了严重的感冒。事情加倍困难，我需要加倍地努力。整天我都盼着你回来。但是，你回来之后，看起来并不关心我的感受。你只是听了一会儿，就开始说你办公室那些无聊的事情。
丈夫也是这么说的，只是角色颠倒过来了。咨询师：你们分别来说说，你们和自己母亲的关系。丈夫：我的母亲是一位沉默寡言的人，把自我信任、个人牺牲和不懈的努力看成是美德。
虽然她爱我们，但是她不容许放任。她抑制自己的感情，以免我被宠坏了。然而，我渴望母亲的注意，并在不断寻求。自然，我经常得到回绝。我有一段特别痛苦的记忆。那是有一次，我在学校里被人欺负了，哭着回家，母亲不是像我期望的那样，给我安慰，而是责怪我“表现得像一个小孩”。这么多年来，通过发展正面的独立和力量，我学会了保护自己不受这些拒绝的伤害。
我生命中第二位重要的女人，就是我的妻子，她维持了我刻板的防御性。但因为我不断要求同情和理解，我埋怨妻子不让我说实话，所以我从不谈自己的问题。我要求支持的时候，不敢承受被拒绝的风险，这被认为是对自我实现的预言，证实了我的设想——她并不关心我。
妻子：我的父母是纵容的，喜欢发号施令的。他们溺爱我，我是他们唯一的孩子。他们通过表达对我健康的持续的焦虑的关心，来传达他们的爱。当我还是个小女孩的时候，最轻微的跌倒或者碰伤也是一次表达关注的机会。我结婚后，习惯于谈自己的问题，开始丈夫被我吸引。这是一个真正关心自我感受的人，他想。但是当他发现，我并不要求他谈他自己关心的东西的时候，他开始怨恨，渐渐少了感情。这让我更确信，他并不关心我。
【案例4】
来访者C，女性，二十八岁，是某公司职员。根据她的描述，她和丈夫结婚两年，婚后与婆婆同住，和婆婆抬头不见低头见，总是会因为一些家庭的小事产生分歧。尽管她和丈夫的感情很好，但是因为丈夫也很重视父母，她和婆婆之间的矛盾总是会让丈夫夹在其中很难做人。而且，因为这件事情，丈夫和她也开始产生了冲突，婆媳之间的矛盾演化成了夫妻之间的矛盾。
来访者：我和丈夫结婚两年了，结婚后和婆婆住在一起。我和丈夫之间的关系很好，生活应该说挺幸福的。只是退休在家的婆婆和我相处不好，让我特别伤心。也因为我和婆婆之间的问题，最近我和丈夫的关系也变得紧张了。
咨询师：你能具体说说你和婆婆相处的情况吗？来访者：挺糟糕的。我觉得婆婆是故意不给我好脸色，她似乎很不喜欢我。我平时做的菜几乎没有一次是合她胃口的，她总会挑出一些毛病来。我每月身体不舒服的时候，丈夫会帮我洗碗，婆婆总是抢着去洗碗。丈夫出差的时候，刚巧到了我的生理期，婆婆动都不动一下。丈夫给我买了什么东西，每次被她看到，总是要被她数落几句。真的很讨厌，怎么会有这样的婆婆？你说这样的婆婆，我是对她孝顺呢，还是对她不好？
咨询师：你说了很多婆婆对你的不好，那么，你对婆婆怎么样呢？来访者（沉默了一下）：我觉得我现在对婆婆也是越来越不好了，有时候甚至会想故意气气她。我心里很矛盾，我可以做到对婆婆很好，和丈夫刚结婚的时候我就是这么想的，当时给婆婆买了很多东西，婆婆不但不感谢我，还说我浪费，我很受打击。你说婆婆对我这样，我怎么对她好？我对她好了，我心里感觉就特别不平衡。而且，现在婆婆总是隔三岔五地到丈夫那里说我的不是，丈夫挺孝顺的，夹在两边也很难做。我们有时候会因为婆婆而吵架，我真的很怕再这样下去，我们的婚姻都会出问题。
咨询师：除了买东西之外，你觉得你还做了什么来表达你对婆婆的好呢？来访者：我觉得买东西给她，说明了我关心她。她对我这样的态度，我还能用其他什么办法来对她好呢？咨询师：你平常有没有时间和婆婆聊聊天呢？
来访者：这个倒是没有，因为我和丈夫上班都很忙，平常就婆婆一个人在家。咨询师：也就是说，你和婆婆之间的交流并不多。
来访者：可以这么说。咨询师：那么之前你用买东西的方式来表达对她的感情，你知不知道她需要什么呢？来访者：这个我倒是没想过，我只是觉得她应该理解我。咨询师：是不是尝试站在婆婆的角度来考虑一下，如果你有这样的一个媳妇，平常很少和你说话，唯一的交流方式就是给你买东西，而且买的东西又不是你需要的，你会怎么想？来访者：我我也会不太高兴。这个问题我以前真的没考虑过。咨询师：老人在退休之后会尤其觉得孤单，在这种消极情绪的影响下，可能会对周围的事情都不太满意。对于儿子的宽容和体谅是出于母亲的本能，但是对于一个没有血缘关系而进入家庭的人，可能就没有那样的包容程度了。我想这个道理你应该明白，对吗？
来访者：嗯，是这样的。我和婆婆之间的交流确实太少了，我也没有从她的角度来想过这些问题。
【案例分析】婆媳之间的矛盾一直以来都是大家庭生活中的主要问题之一。婆媳之间的问题如果不能很好地解决，轻则破坏家庭的气氛，重则影响夫妻之间的感情。从心理咨询的角度来说，要解决一个人际冲突，需要有力量的一方做出改变。比如在父母与未成年孩子的冲突中，需要父母做出改变；在成人与父母的冲突中，则需要子女做出改变。在婆媳关系的处理中也是这样一个原则。
世界上真的有那么多“恶婆婆”吗？为什么同一个人，在做妈妈的时候是“好妈妈”，做婆婆的时候就变成“恶婆婆”了呢？问题主要来源于两点：一是心理定位。在婚姻关系中，男女双方自然组成了一个家庭，无论是法律上还是心理上。但是，如果与男方的家人同住，对于男方而言，他和父母之间是自然的一个亲缘关系。女方往往会认为她与男方的家人也自然成为了家人。其实不然，或者说，在法律上是一家人，但是在心理上并没有到一家人的程度。女方要真正融入到这个大家庭中，还需要一段情感建构期，做到从心理上真正被对方的家人所接受。那么，在这个过程中，就不能想当然地要求男方家人对自己像对丈夫那样宽容和体贴。感情是一个投入产出的过程，要有产出必然要投入。二是自我中心。人有一种天然的自我中心倾向，即以为他人看到的东西与自己看到的是一样的，自己的想法总是对的。儿童时期的自我中心是把自己从客观世界区别出来的一种能力，是思维发展的一个进步。而成年人过度的自我中心，则会让人缺乏客观性，妨碍人际交往中的相互理解，进而会导致误解和交往障碍，许多婆媳关系问题都是这样形成的。要消除自我中心，可以采用心理换位的方法。在这个案例中，咨询师就诱导来访者换个角色来思考问题，设身处地地从对方所处的角色、位置中去思考和理解，体察对方的情绪反应。
婆媳的根本问题来源于心理定位误区和自我中心，要解决婆媳之间的冲突也要从这两方面入手。在心理定位上降低对对方的要求，日常生活中多注意婆媳之间感情的建立和培养。在自我意识上，减少自我中心倾向，多站在对方的角度考虑问题，从对方的角色、情境出发，而不要只考虑自己的感受。对一些细节上的冲突，多一些宽容和理解。婆媳关系的改善也会加强夫妻关系的和谐。
【案例5】
来访者D，男性，三十一岁，某企业职员。根据来访者的描述，他和妻子结婚两年，日子过得越来越平淡。觉得心里很空虚，工作上也没什么劲头。不知道该怎样改善这种状况。
来访者：最近心里觉得空空的，整个人没什么精神，工作上也提不起劲头来。咨询师：什么时候开始的呢？来访者：不太清楚，好像慢慢地就这样了。如果要定个起始时间的话，应该是结婚以来吧。
咨询师：你们夫妻的感情怎么样？来访者：感情倒是挺稳定的，也挺好。只是觉得日子过得越来越平淡，没意思。咨询师：夫妻生活的各个方面都让你满意吗？来访者：嗯应该说有点不满意吧。
咨询师：能谈谈你不满意在哪里吗？来访者（停顿了一下）：觉得夫妻关系没有了激情这么说吧，对夫妻生活不是很满意。妻子好像对这个不太感兴趣，我想过夫妻生活的时候，她要么反应很沉闷，要么就是以身体太累为理由拒绝我。
咨询师：你有没有和妻子谈过你的感受呢？来访者：没有，不知道该怎么谈。
咨询师：不妨试着把你心里的想法和妻子谈一谈，可以坦率地说说自己的想法和感受。另外，由于男性和女性在生理结构上的差异，对性生活的要求也有所不同，这是一个需要双方共同努力并适应的过程。
来访者：我该怎么样来改变这种情况呢？
咨询师：男性往往在性生活中处于主导的地位，感觉也来得比较快，而女性在这方面的需求比较慢热。不妨尝试通过环境和时间的选择来激发两个人的情趣，并给对方多一点时间进入状态。
来访者：嗯，很有可能是这样，我在提出这方面的要求的时候，没有很好地考虑到她的需求。在时间的选择上可能过于急了。
咨询师：你能意识到这一点很好。如果做了这些努力后仍然没有改善，建议你们夫妻两个人一起来咨询。
来访者：好的。
【案例分析】在婚姻咨询工作者的调查中，性生活问题排在其他夫妻生活问题的首位。而相关的调查表明，夫妻性生活的不协调在造成夫妻矛盾的诸多因素中占大约50%的比例。在我国，由于传统思想观念的影响，人们往往对性的需求难以启齿，造成成年夫妻的性生活不满意人数的比例相当大。性生活的不和谐不仅影响夫妻之间的情感交流，降低家庭生活的主观幸福感，还会影响到生活工作的其他方面，比如本案例中对精神状态和工作状态的影响。对夫妻性生活问题的咨询主要是鼓励夫妻之间的交流，相互适应，并且让双方都意识到男女在性需求上的差异和特点。对此类问题的咨询，采用婚姻家庭治疗的模式效果会比较好。
