网络本来是虚无缥缈的，网恋更是虚幻的，如果抛弃所有的现实幸福而一味地寻求所谓的泡沫恋情，到头来只能是一场游戏、一场梦。作为本文作者的朋友，其闺中密友所经历的网恋具有一定的代表性，但这样的故事又何止是最后一个呢？
“爱情是心中的暴君；它使理智不明，判断不清；它不听劝告，径直朝痴狂的方向奔去。”我不知道约·福特的这句话是不是说给我听的，但几年前的那段网恋所带来的伤痛的确仿佛一剂毒药，深深地植入我的骨髓，将我曾经灯火绚烂的梦幻击得支离破碎。
我多愁善感又过于执拗，因与老公性格和文化层次上的悬殊，感情频频亮起红灯。后来我们选择了冷战，老公整日整夜地不回家，我不敢想象他在外面到底做了些什么，心里有没有别人，即便有，我内心也绝没感到一丝危机的来临，相反却在每一个孤独的夜晚抱膝灯前扪心自问：这种不咸不淡、名存实亡的婚姻到底还要维持多久？
后来经朋友指点我学会了上网，学会了聊天，我还精心为自己起了个时髦的网名——“姗姗来迟”。踏入网络，我骤然觉得空虚的精神世界一下子升腾起无与伦比的繁华，久违的兴奋与充实渐渐涌上心头，我发疯似的操纵着键盘练习五笔，让一句句无助的叹息汩汩迸出指间。
一天一个叫“秋色正浓”的网友悄然钻进了我的聊天室。当时已是深秋，“秋色正浓”恰合当时的时令，我好奇地问他：“你多大了？”秋色正浓回复道：“我很老了！”
我快速打出了诗句“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。”他立刻回复“风吹沙尽始见金……”
如此简单的开场白一下子拉近了我们的距离，于是在那个寂静的下午，我们一直聊天到晚上，下线时他给我留了手机号，而我却什么也没留下。
回到家，我仿佛置身于一座凄冷的冰窖，情感的失落、现实的残酷让我难以搁置自己的身心。可一想到网络中的那个秋色正浓，我的心里就洋溢起几许温暖的甜蜜，他仿佛一个强大的磁场，吸引着我，令我魂牵梦绕。那晚我第一次幸福地酣然入眠。
第二天我鬼使神差地拿起电话拨通了秋色正浓的号码。电话里的那个男人的声音微微沙哑却充满磁性。我们聊得很投机，半个小时仍然意犹未尽，我痛痛快快地留下了自己的BP机号。
从那以后，我的呼机里天天都有秋色正浓的号码。我们经常在电话里海阔天空地聊，有时甚至聊通宵。我们谈理想，谈人生，谈彼此的家庭，秋色正浓成了我倾诉的对象，我一发而不可收拾地向他倒出了自己全部的婚姻苦水。每每至此，秋色正浓总是静静地聆听着一个问题女人（我常把自己称为这样的女人）无休止的啰嗦，并不厌其烦地传来几句宽慰的话：傻子傻子，别这样，如果我在你身边一定会为你擦去泪水的……
秋色正浓的话温柔地令我感动。
不知为什么只要一天没和秋色正浓说上话，我就满脑子都是他，我猜想他应该有着绅士般的翩翩风度，他一定是个满有品位的成功男士，我甚至还傻傻地设想偎依在他怀里享受呵护的情景。
后来我们聊的话题越来越多，甚至把彼此内心深处最隐秘的东西也都毫无保留地告诉了对方。秋色正浓对我的话总是百倍地在乎，不管我发什么脾气，他总能找到哄我高兴的理由。
真的，我无法欺骗自己，我发现自己真的喜欢上了这个未曾谋面、知识渊博的男人。可我又不能真实地面对自己，我不敢渴望与他能有什么，我只是每天盼望着他的电话号码准时出现在我的视野里，粘贴在我的记忆中，哪怕短暂的消失，都会令我魂不守舍、无所适从。
我陷入无法自拔的幻想中，在心里渴望着与秋色正浓早日会面。
那是一个落叶飘零的清晨，我睡眼惺忪地眷恋着回笼觉，突然一阵悦耳的BP机铃声骤然响起，一看号码是秋色正浓的。我慌里慌张地冲出卧室来到客厅给他回电。
秋色正浓说他出差来到了我所在的这座城市，住在本市一家豪华的三星级酒店，问我能不能去看看他。这正是我可望而不可求的，与网友见面的新鲜感刺激得我浑身的每一个细胞都蠢蠢欲动，我分秒不误地答应了。
撂下电话，我略施粉黛，选一件很大方的鹅黄色毛衣外套，急匆匆地赶到了那家酒店。站在电梯里我忐忑不安，梦境即将变成现实，那种从未有过的浪漫与温情让我如何去体验？我又如何去面对那期待已久的温情呢？
门开了，里面出来一个四十岁上下的中年人：眼睛不大，眉毛浓密，脸有棱角。穿着不是很讲究，但浑身上下散发着成熟与干练，同时也散发着烟草味。
见到我不自然的神态，那人笑了：“你真的姗姗来迟了！”我未置可否，只是跟着笑并随他进了屋。
他连忙为我倒水：“你是喜欢喝白开水的。”
他看到我低头紧张的样子，便笑着说道：“后悔了吧，失望了吧！”我不敢看他的眼睛，只是狠命地摇了摇头。
为了缓和气氛，秋色正浓建议我们去二层餐厅吃饭，在饭桌上他翻遍全身想找出证件以证明自己的有效身份却没找到。我劝他：“不用了，相信你。”
他对我说：“你知道我从未见过你，但感觉好像见过，大概是在梦里……”
回到房间我们继续聊。秋色正浓的确很健谈，他喋喋不休地向我讲起了生活中他真实的一幕幕，讲他创业时的风采，讲他对我的深深依恋……他的语言含蓄幽默，他一边说一边全神贯注地盯着我表情的变化。
听着听着他的话，不知是想到了自己目前的处境，还是触及了哪根敏感的神经，我这不争气的泪水无声无息地流出了眼眶，既而失声哭了起来。
秋色正浓慌了，他急忙凑到我身边，掏出手帕替我擦泪，不停地自责道：“对不起，宝贝，我说错什么话了吗？”
透过模糊的泪眼，我看见了秋色正浓那副焦急的面容，那双黑色的眸子中凝聚着的关切让我产生了一种久违的亲近感，这是我与丈夫从未有过的幸福体验。
秋色正浓继续忙不迭地说：“宝贝，别哭了。哦，宝贝，你哭我会很心痛的。”
秋色正浓“宝贝、宝贝”叫得很甜很温柔，我再也无法克制自己，一头扎进他的怀里，任凭数月来无言的泪水打湿他的肩。
秋色正浓贪婪地亲吻着我的泪，并凑近我耳旁细说着他的思念。我们俩的感情闸门就这样洪水般被冲跨，我们统统不顾所谓的道德伦理，便疯狂地越过了那道底线。
秋色正浓离开我的时候，说了一句让我一辈子都感动的话，“记着我，别忘了我。”
他的暂时离开带走了作为一个女人全部的挂牵，他正式成为我生活中除了丈夫以外最近的男人。从此我的世界有了色彩，他是一个有男人味的男人，他的开放的思维、鲜活的思想、进取的态度、广博的知识、丰厚的文化底蕴、典雅的行为，无不令我为之着迷。
我经常在工作之余肆无忌惮地留恋在电脑前，等待着秋色正浓头像的准时出现，或者眼睛不错地盯着呼机屏幕，翘首期盼着呼机铃声的骤然响起。不知为什么，秋色正浓不是一连好几天不上网，就是连续数日不呼我，我只好安慰自己人家太忙，别太任性了。我苍白无力地自圆其说。
一旦看见秋色正浓上线或者呼我，我便手舞足蹈，欣喜若狂。我问他今天吃什么了？都做了些啥？工作累不累？是不是偷偷地在想我……
是，宝贝！OH， mydear！秋色正浓的回答一如他过去的风格，那么简练，那么诙谐，可对于我来说有点轻描淡写的洋味。我没有过多地分析秋色正浓的深层意思，我每天都在兴奋地盼望着能与他说上几句话。我相信这辈子他是属于我一个人的，我是他的惟一。
那是个雪后初霁的早晨，白茫茫厚地高天，我的心情就像这雪白的世界一样清爽透明。我无法忍受对秋色正浓的思念，想给他一个惊喜，便买了他最喜欢穿的一件名牌毛衣，独自一人来到了他所居住的那座城市，在他公司的大门旁给他打电话。
秋色正浓表情极不自然地迎了出来，东瞅瞅西看看，防贼似的鬼鬼祟祟。他开着宝来轿车载着我周游城市，我在车里尽情地欢呼，倾吐我对他的心声，我一遍遍毫不吝啬地重复着“我爱你、我爱你”这几个字。而秋色正浓却出奇地平静，他只顾开车，偶尔会侧过脸来对我莞尔一笑。我不知道那笑容里隐藏着什么，但我最需要的就是他的这种可爱的表情和让我为之疯狂着迷的神态。
我们终于玩够了、玩累了，便去一家上档次的酒店开了一间房。久别的重逢让我们死死地箍在一起，世界一片沉寂。我们耳鬓厮磨到了子夜时分，秋色正浓小心翼翼地说他该回家了，他说除非出差在外，他是每个晚上都要回去的，从不在外面过夜，临走时他放下1000元钱。我说我是来看你的不是为了这个，他不顾我的阻拦把钱放在床上便走了，他说过了今天就来看我。
望着他关上房门的一刹那，我有一种撕心裂肺的绝望，心像被掏空似的那么孤独和凄楚。秋色正浓的离去像割掉了我心头的一块肉，我怅然若失地趴在枕头上，迷迷糊糊到了天亮。
我一脸倦怠地收拾着行李，把那件还没来得及送给他的名牌毛衣放在了总台处并告诉她们如果有一个男的来找我，就把这个转交给他。
天，依然冷得让我瑟瑟发抖，正如我的心一样。来到长途汽车站，我买了票上了车，坐在车内心绪不宁地等候着准点出发。可我不忍心，我不知道秋色正浓的真实意思，我就想让秋色正浓给我一个说法，哪怕仅仅是句问候的话。我最终还是控制不住自己下车给他打了个电话，告诉他我正要坐车回家，我说我很想他，想得肝肠裂断，我告诉他我特意给他买了件他最喜欢的名牌毛衣，我甚至能把想到的每一个细节都一字不落地在电话里统统给他说了……
让我始料不及的是，秋色正浓竟在电话里显得万分着急，他婆婆妈妈地嘱咐着我：“傻丫头，你一定要等我，嗷，我去接你，亲自把你送回去……”
我犹豫了半天还是点头答应了。
秋色正浓还是穿着他那身不太讲究的服装，还是开着那辆宝来，还是一副彬彬有礼的样子，他见了我不容置疑地把我的行李塞进了车后座，拉着我的手坐进了车。
走在回家的路上，我看见了那轮无力的夕阳，一种要分手的预感冲击着我的脑海，泪水无声地滑满我的脸庞，秋色正浓也许想的比我还要深。
快到我住着的楼下时，我俩四目相对，他有点胆怯地对我说：“姗姗，真的，我求你不要太认真了，把事情看得淡一些，好吗？你知道吗，我不喜欢别人给我压力，我喜欢没有压力的生活。”
我的大脑里早已一片空白，我面无表情地说：“你别求我什么，你没有错，你还是先回去吧，别的什么都不用管了。”
从此以后，秋色正浓的电话再也没有主动来过，我在网上再也没有看见他上线。
可我一直不能相信自己，我不愿眼睁睁地承受着残酷的现实再次扑面而来，我坚信秋色正浓一定有什么难言之隐。一晃又过去了两个月，秋色正浓还是音讯皆无，我在痛苦中反复纠缠而放不下。为什么？我做错了什么吗？他把我带入了感情的漩涡，他出来了，我却套牢其中。
我要去找秋色正浓，我就喜欢一条道跑到底认死理，我要讨个说法。那一天我不期闯进了秋色正浓的办公室，我看到他的脸色千变万化。秋色正浓关上了门，低声问：“你怎么又来了？”
我直面秋色正浓的脸，满脸委屈地说：“你知道吗？有人欺负我了。”
秋色正浓的眉毛向上挑了一挑：“谁欺负你的？”
“你！”我半是责备半是哀怨地说。
秋色正浓的脸色骤然灰了下去，他二话不说，从抽屉里抽出一沓钱足有两万多。他对我说：“你拿去吧，做我们曾经最想做的事。”
“这就是我们之间的了断吗？”我问他。
他没有吭声，沉默是最坚决的拒绝。
我没有客气，收下了他所谓的“补偿费”，愤然离开了他的公司以及他所住的那座城市，那个令我心醉心碎的地方。
我以为我们之间不会再也任何的往来，突然有一天，秋色正浓给我打电话，他告诉我他又来到了老地方，他还在那儿等我，问我能不能去一趟？
没有出息的我来不及思索片刻便迫不及待地赶到那儿，一见面所有的怨哀全部化作成一团水里的空气，我们又无以复加地融合在了一起。秋色正浓咬着我的耳朵喃喃地向我诉说着甜言蜜语，他说他真的很喜欢我，他一直当我是他手心里的宝，他要给我世界上最满意的呵护……
虽然我已不太相信秋色正浓的话，可我还一厢情愿那不是谎言。
三个小时后，激情逐渐消退，秋色正浓摊摊双手说他又得走了，因为工作上的原因无可奈何。我没有任何的挽留，仿佛交易完毕似的那么轻松、那么冷漠。
此后，我再给秋色正浓打电话，他说现在这段时间很忙，有时间一定来看我，之后他换了号，我再也没有见到他，更没有他的任何音讯。
……
这段泡沫的网恋彻底粉碎了我所有的幻想与憧憬，使我生活中原本可以再次抓到的幸福失之交臂。朋友看见我一脸的沧桑，经常指责我盲目地把自己奉献一个看似有品位实乃道貌岸然极端不负责任的小男人难道不是一种弱智的愚蠢吗？他们还说一根电话线维系着的不就是一些无规则的游戏吗？何必那么当真？可是，我一直以为我和秋色正浓之间只有情，性是情的附属品。实际上我们之间到底只有什么，什么是什么的附属品都已不重要，重要的是秋色正浓不再理我了。
四年后，我离婚了，无论别人怎样议论，我都毫不在意。我频频在网上给他留言：秋色正浓，我想告诉你，只要你能和我在一起，我绝不会给你任何压力；只要你高兴，我宁愿忍受一切。我只求你对我简简单单地说声爱还是不爱，难道想要你说声爱我真的好难吗？
