一个人时常对着天空发呆其实，我也很渴望有一个人能懂我；真正能走进我的心里上网、上线，只是是为了打发寂寞；隐身，是为了躲避失望；让自己变的更缄默。感情在这个社会里如快餐食品一样，四处泛滥，难以满足人们精神上的饥饱；但我仍然希望有个人能让我安定下来的人，承诺我一辈子，爱我一辈子。
不管穷和富，我都要守护我和儿子这份亲情，亲情和爱情一样都是最珍贵的，一家人相守在一起才是福气。妈妈常跟我说快别再犯傻了，趁着年轻，赶紧找一个；这个世界上没有过不去的坎儿，你得给自己一个机会啊！最难受的不是没事做，不是孤独寂寞，是发现，没人拿你当回事了。最爱你的时候是真爱你，不爱你的时候是真不爱了。
没有了感情的滋润，吃什么都没滋味，那不是嘴里没滋味，是感觉活的没滋味。
有时想不通为什么同样的话，家里人说，我就受不了，而你说，我就能听进去？我不解的看着霍思玟发来的聊天记录说；那时由于你担心太多，家人给你压力，所以你没心思听进去。我未置可否。
突然想起一个熟悉的画面，很多年前，在一家酒店打暑假工的我，看到一个男服务员，带着他的女朋友来。那天，我离得远在收银，无法看清角落里那个女孩的面容，却能清楚地感受到那女孩子的心情。那天应该是她的生日吧。她的面前除了咸菜、面条还多出了一份鸡蛋卷。她惊喜地看着那简单的菜，双手捧着碗感受着透过薄薄的碗壁传来的热度，对着它，用温柔的声音唱起了生日歌。他男友在旁边陪着她；看得出、他们很开心，她低头嗅了嗅，喷香的气味瞬间幸福的洋溢开来。这一幕，因为男孩的几句话以后的每一年今天，无论你在不在我身边，我都会陪你一起过，祝你生日快乐让在场的所有人落泪。
后来我得知，男孩子因为母亲病重，俩个人就把每个月，打工的钱寄回男方家里去了，那天，男孩亲手做了那份鸡蛋卷，那天是男孩子第一次做东西，那天是女孩远离家乡，陪伴男孩、来到北京打工的第一个生日。
不要让幸福擦肩而过：最懂你的人，总是会一直在身边守护你，不让你蒙受一丝的委屈；真正珍惜你的人，也许不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。如果发现身边有这样的人，请你好好珍惜幸福不会时时等着你，爱你的人和你爱的人不是随时可以出现，好好把握，不要让自己和幸福擦肩而过。幸福其实很简单，朴素的感情蕴含在一点一滴的关爱里，我期待着懂我的人。
一个陌生电话号码打进来，贴在耳朵上听，还是没声音.
说说话，好吗?我想听你的声音，婧玉，我惊愣着，不知该说些啥好；
很明显的，杨恒在等待着我的回应，我想你，他继续说着。
想，有用吗?我默默开了口，烟少抽一点吧。好好的过日子吧，这样挺好。
嗯，我知道了。沉默了一会，他继续说说，我想见你，现在。
不要了，太迟了，不方便，不是都一直这样了吗?那见还有什么意义?我心情复杂的反驳道；
有意义，我想见到你。在接电话前，我没有想法。现在我只想着听听他的声音就够了，可是听到他的声音，我又真的很想见他。自我矛盾啊，感情为什么总是让人摸不着头脑。
改天吧，这么迟了。我在电话的这头很平静地说着，没什么事情，我挂了。
没等他回话，我就把电话切了。
我呆呆得坐在椅子上，看着手中的电话，闭上了眼睛。算了吧，我告诉自己，已经都这样了，见与不见，又何必呢?再说见了也不一定能有什么结果，循环以前走过的路，没有这个必要。
发呆了一会儿，让自己的清醒一些，去洗澡了。这个时候，电话又想起了。我知道，一定是他，来不及把身上的浴液冲洗掉，裹上浴巾，跑到卧室里。电话拿起来，果然是他。
我压制住自己的激动，杨恒
你喝酒了?他说话了。
喝了一点，今天朋友聚会呢。你最近好吗?我着急着像知道他的近况。
不好。他很干脆的回答了我，声音里有一丝落寞。
我以为他会说好，突然说了一句不好，我倒不知道怎么接下话茬了。
你呢，你还好吧?他继续说着。
我有什么好不好的，就那样子呗。我心烦意乱的答应着，顺手拿起旁边的烟给自己点了一只。
也许是太久没有和杨恒聊天了，不知道还能说些什么，但是我又是这样的不想挂电话。
你有男朋友了吗?他继续问的。
有。我又是一个干脆的回答，我也不知道一瞬间自己咋会这样说。
像是什么东西赌在喉咙一样的，他哦了一声，不在说下去了。
这不是你想要的结果吗?我继续说着，呵呵，你刚才不是在听棋子吗?我不就是你的棋子，你管我怎么样呢，我就这么样活?就一个人过，不找了。我专门气他。
你说什么呢?你是我什么棋子?你将我的军是吧?我不是关心你吗?他有些气愤，他认为让我去找男朋友，我会感激他，心里感激他，出发点起码是好的，但嘴里不能这样说，我当然明白他希望我有个正常的生活。
我不想提这些了，你说吧，晚上打电话给我什么事?他语气缓和了许多。
我现在连电话都不能打了吗?也许了喝点老酒，声音都特别大，我在电话的这头差点叫了起来。
不能喝，就少喝点，逞能干么呢?你在哪现在?他继续问我。
广州，我想见你，就现在。他霸道的口气不容我置辩。
不能，我们现在没什么关系了，再说了，现在也迟了。
那就陪我吃夜宵，我肚子饿。他说他就是想见我，无论用什么办法，这个时候这家伙竟耍起了无赖。忒扰了，大半夜不让人睡觉。
电话安静了一会儿，他着急着催促着，到底怎么样啊?我真的想见你，现在。
我狠狠的把烟头掐灭在烟缸里，安静了一会儿，叹了一口气，我去。电话切断。
纠结啊，情绪化得我，有时候控制不了自己。无数次告诉自己，不能再见，不能再见。可是心里，每一个细胞都是掂念，我想他，确确实实的在想着他。他给我感觉就像是我家亲人，老操心喽，累不累啊！
看杨恒的空间里的文章-没有结局，又无法回头，为何自己还是放不了手，自己是该学着放手了，只要你心里能够明白，我是真心地喜欢过你。我怎么也舍不得你，独自呼吸着痛，凡事都有代价，我的爱的代价就是痛苦吗？喜欢一个人是没有痛苦的，爱上一个人会有绵长的痛苦，但是，爱给我的快乐，是世界上最大的快乐。现在我知道了，爱情，其实就是含笑饮毒酒，没有了你我真的好难过，感情的路真的坎坷，不知道自己现在为什么会变成这样，命中注定我们的爱是伤害吗？不知道自己还剩下什么，一个人好寂寞，承受这么残酷的结果，一次心碎，让我无言以对，我昔日珍惜过的，已不再拥有。为谁悲观呐！
有时我在想为什么月老老是乱牵红线，真心想过日子的却牵到花心的要么错的人身上。我就怀疑月老是不是真的老了，老眼昏花了，乱点鸳鸯谱。
有些感情，难以语言；充满了矛盾，从天宇走后，我就决定再也不要纠缠这段感情了，既然在一起无法幸福，就不如退回到原来的生活中去吧。谁知他的一顿骚扰，就打破我所有的坚持，脆弱的为什么总是我？
今天妈妈吧讨论的主题【单亲母亲的自立精神】
很强憾的论题，我首先跟了一帖不少家庭出现了不幸，妇女都能挺过来，并且走向社会，寻找自己的位置，愉快地生活下去。对此我十分钦佩。如果妈妈不希望孩子的心理成长有问题。那么妈妈在离婚后也一定要学会从痛苦中成长起来！林林总总，又在后面罗列了一对自己的理论。孩子教育问题上，正常家庭里，两个人互相推诿责任，莫如有能力的一方默默地承担。
但在单亲家庭，就不同了。理论上讲，单独一个人抚养孩子长大成人，要付出双倍的努力，很多时候要做两个人的工作，既当母亲的角色，孩子受气时，又的扮演做父亲的角色、呵护他。
但是，正常家庭夫妻关系不和谐就麻烦得多-以他人的亲历事实证明，从前用在争吵谁干这个谁做那个相互怄气所花费的精力，远远要比自己解决一个孩子的问题用的精力还多。就是说，在家庭义务上的争吵比自己负担所有义务更能消耗人的精力。他做少了，你心里不平衡，你催促、抱怨、让步；他做得稍多一些，又觉得这是女人应该尽的义务女人应该做得更多些，不断地抱怨你不尽职就这样，磨合来磨合去，好多事情于事无补，最终幽怨丛生。两个人之间的家庭关系好了，感情基础牢靠，那么家庭就和谐，孩子也受益；反之，就不如自己带着孩子过，但是经济上一定要有能力，孩子也不会受连累。
所以我觉得有时自己一个人搞定所有事情反而轻松。想放松就放松，没有另一只眼睛监视你，很自在！其实想靠男人生活的时代已经过去了，女人也要有担当才行，现在的男人压力大，再加上道德教育不到位，男人没有钱的伴富婆，有钱了找小姐，一个接一个，二奶小三横行的时代，结了婚又能怎么样？就能保证幸福吗？夫妻闹离婚，为了点钱打到你死我活的，反脸不认人的，不管孩子的死活的悲剧已经不是新闻了，人们已经听到麻木到已经觉的这是正常现像了。
不被任何人打扰的日子很惬意。周末带孩子到附近他的小朋友们家在一起玩耍，不想做饭就可以不做，到附近小餐馆点上几样随意小吃，和孩子快乐吃着，给他讲哈利波特的童话故事；还可以一整天趴在床上一集一集地看韩剧或者别的连续剧碟片，惟一要做的是每近一小时下床换一下碟片。
自从当了单亲母亲，我发现，我的孩子和某些双亲家庭的孩子相比，我儿子更独立更懂事，而且也很善良。我相信其中的一个原因就是他比别的孩子更有责任感，对他自己，对我这个妈妈，对这个小家庭。他知道在我忙碌的时候自己照顾自己，知道帮助我做些力所能及的事情。他很在乎情感，很看重我对他的鼓励和表扬。我很欣慰的感觉到，我儿子是各个方面都比较健康发展的孩子。
匪夷所思的是，能客观地看待姚侃平了。对他没有从前那么的怨恨了，相反的，他的决绝，给了我和儿子一生相守的机会；还是要感恩他给了我这么好的一个儿子，我的鑫磊，我足以为之自豪的孩子！
再说说我感情上的事，自从那天见完面儿后，我和天宇再度分开以后，没有了昔日的争吵与左右的羁绊，我就慢慢地记起了他的一些好，甚至回忆起当初我们是怎么在一起的，我可以客观地看待他了。是的，两个人可能是最好的朋友，但成同居关系后感情可能是很失败的，我确信。我们之间由许多沟通和认识上的障碍，天宇这人说真的不错，它能最大限度的善待我和我儿子，我就知足了，但是现实确实是接受不了一个未婚妈妈带着孩子，嫁给一个事业和家庭都非常有前景的小伙子，大家都那我们未婚妈妈当已婚离异妇女看待，这一点，我已经逐渐接受了，理性地看待一些问题后，认为一切都不重要了。谁都有权利选择最适合自己的人做终身伴侣，对他，对我，都如此；对于儿子，我能做的最好的事是让他发现他爸爸优秀的一面，并且得以传承。
最后，我想送给所有的单亲妈妈们一段话，以共勉：意识支配心态，心态决定命运。生活中面临一种裂变时，有的人像弃妇一样凄凄惨惨地独自幽怨，有的人可以生机勃勃有质有量地生活。哭也是过，笑也是过，何不笑着过！愿天下单亲妈妈们幸福平安！愿我们的孩子能获得更多父爱！
今年的中秋节，因为门脸装修的原因，爸妈开不了店儿，所以就把儿子接回去住了。
一个人孤零零的，我又开始写日记了，寂寞的时候，这是我唯一倾吐感情的方式，苦乐相伴，就是此时此刻
题【爱是一种自我的坚持恒久的忍耐】写于2009年09月09日星期三08:34
经过了很多年的妥协和放弃，我终于又可以坚持自己了，做自己想做的事，静静地打点着自己有条不紊的小日子。人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害，无论是亲情还是爱情。有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，孽缘是会有恶报的。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去珍惜。莫让真情付水流啊；男人哭，是因为他真的爱过了；女人哭了，我想，是因为她真的绝望了了。
相对于我和天宇之间，如果真诚是一种伤害，那么我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我宁愿选则沉默；如果沉默是一种伤害，我只能选择离开。如果失去是苦，我不不怕付出，如果感情是煎熬我会选择结束，如果追求是伤害，我不会选择执迷不悟，如果分离是绝情，就把他深埋心底。
但是，但如果变成现实，好多事情真的难以承受，想的再好也没用，好多事情都是后来才看清楚，为时已晚，没有人能真正伤害到你，除非你自己，待悟到这个道理时，我已经遍体凌伤。
好多事情当时一点也不觉得苦，还以为自己找到了莫大的幸福。有一种爱,明明是深爱,却说不出来.有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.有一种爱,明知无前路.心却早已收不回来.我怀疑自己有爱的受虐倾向，在失望中期望，在期望中一次次绝望，决定放弃那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很在乎天宇的，但我深知，那绝不是爱，是一种更深层次上的依赖，感情和经济的依靠。是我不现实吧？我讨厌我的心还那么的骄傲，从不肯放低姿态；但潜意识里，尤其是在极度空虚的时候，就喜欢想我和他之间说过的话-他曾经说过我们永远都不要提分手好吗？爱你不是游戏，爱你是真心的。忘记你我做不到,不管我们的解决是否完美，请相信我，我永远不会抛弃你的，说好永不再分手。
我的心在感情里像孤魂野鬼似得漂流，我的灵魂在文字里穿行，片刻的安慰我也要，因为我实在感觉太冷了。何处是我温暖的家？何人懂得我内心的渴望？我-未婚妈妈，方婧玉，还有被爱的权利吗？
什么是勇气？是哭着要你爱我，还是哭着让你离开。男人的自信来自一个女人对他的崇拜:女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。
为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？总要兜兜转转，在寻觅什么？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。我感觉爱情的荒凉，也许爱情对我而言，只是一种奢望吧；我想需要找一个人来爱，真是的把我拥有。马路上的蛋糕店里传出一首熟悉的歌：
不知道什么时候，学会了走路，什么时候学会了哭，不知道什么时候，学会了沉默，什么时候学会了倾诉？
抖抖落在睫毛上的土，才发现熟悉的也会生疏，或许做梦时误会了自己，否则怎么能有醒来后的孤独？
成长，对一个人来说，是漫长的，但十年后的我们是否还记的彼此？我不知道一个人的一生可以有多少个十年可以怀念另一个人。爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人，开始新的不同的历程。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的，只是善于掩饰，因为经不起伤害。岩石是因为深爱在心底，是否被爱，每个人有不同的感受.重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。
人世间的幸福，总会令人好看一点，才有勇气走下一程。因为微笑这生活，我才了解爱。
身边得一切，看似不经意，却是我苦心经营。希望你快乐，我对星空说。我说：不如送我一双雨鞋。不如，送我一场春雨，给我一个美梦的幻觉。那么即使我流泪，在雨中，也不容易被你看到。人在旅途，感情上没有任何保证，没有任何结局。世事其实都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它。因为我知道他真心爱我，所以不愿他痛苦，我知道我没有他的感情那么的强烈，所以离开他；我只能拥有眼前，我喜欢这句话，它概括了我现在境遇。
有些感情如此直接和残酷,容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情享受被爱，要比了解苍白的真相要好，有时候，人真得糊度一下，不然太累了。
纯粹的东西死的太快了，一如感情，有害的感情像烈性毒药，服上，就要人命。爱上一个人，可能只需要一秒钟的时间就足够了。只要感觉对了。只要在那一刻心动了。爱情就是如此奇妙简单。只是。在心被伤得支离破碎后，即使还相信爱情，但，我们还有勇气去爱吗？我们为什么会当上未婚妈妈？仅仅是因为被迫，或者是不忍心伤害孩子吗？又或者是，另一个冠冕堂皇的理由，爱他，所以肯为他怀孕，生下他的孩子，证明自己是真爱？一千个未婚妈妈，就有一千个理由；被懂得是一种幸福，无人理解等待着、该是怎样一种孤独！
不是的。我们只是对爱情失望透了，不再相信爱情。我们只是害怕失去，害怕再受到伤害。只想让心灵有个寄托，所以，宁愿选择一个人独行。坚守心中那一份真，时刻能温暖我心；我们只是想拥有一份骨肉相连的爱，没有任何人能剥夺的爱。
题（我们、是否还相信海誓山盟的诺言？）写于2010年08月23日星期一11:48
你，我，她，还有他。我们曾经的年少，曾经的笑颜，曾经的牵手，曾经相约的地点。开心的时候曾与谁共享？难过的时候曾与谁分担？这些你还记不记得？而，一直陪伴在你身边的都有谁？你身边可曾有这样的一个人？可以随传随到，可以无话不谈，可以肆无忌惮，可以不必说对不起和谢谢？
那些曾经一起绽放的花儿，和你青春的笑颜一样，如今散落在天涯何方？是依然开着，还是早已败落？爱情过后，不管曾经是离离合合，又或者是已然转身陌路。你是否还记得，我们也曾有过老地方？
曾经以为自己的爱情能够长久，曾经以为真心的付出就能够换来幸福。其实错了；爱情给的唯一的东西就是背叛，无情的背叛！曾经是那么相爱的两个人，转眼间陌路。留下的是残缺不全的记忆和心痛。没有想到结局会是这样，曾经的海誓山盟，曾经的天长地久转眼都成了飞灰。还记得他口中的永远，让我恍若梦中，就是有这样无缘而有情的瞬间，让我们轻轻的叹息，深深的爱。
所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分；
那天朋友问我：到底该怎么做才算是爱一个人呢？
我笑著跟他说：其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反倒变成误导。那就糟糕了！我不是爱情导师，我还对感情迷惑啊！
妈妈吧的热门帖子【你了解你最爱的人吗】是捕风的汉子杨恒的帖子啊！
爱一个人，要了解，也要开解；是彼此交流，而不是凡事交代；是为对方默默祈求；而不是向对方诸多要求；可以浪漫，可以牵手，但不要随便分手。假如因为误解分手了，还能再回来吗？如果回不来我们该如何是好。不敢奢望我是和你相守一生的那个人，只盼我是给过你最刻骨感受，铭记终生感念终生的人。【力赞，顶一个！】
好久没有范红雨的消息了，让她去看看我父亲，也不知她去了没有？今天真的好无聊啊，一个人走在大街上我都感到压抑的很！昨天在店里被顾客骂了，心里好难过；我不知道怎么了，最近总爱激动，吵架的时候，天宇打来电话，我顾不上接。
出了店门，看着潮湿的马路，听着手机里天宇的安慰，眼角竟然有点湿了！我从来没被人呵护过，或许是我对别人太在意了，没顾及自己的感受；被人疼、被人关怀着，就是幸福。我在被人眼里坚强独立，所以别人就认为我快乐！真的打击我勒，好多人骂我傻，为什么那么宽容，那么傻的对别人好？连我自己都不知道，又怎么回答别人！我真的好傻，我有时候会恨我自己，为什么我的心就不能狠一点啊，我好象打自己一顿啊，为什么自己要那么心软，我自己都怀疑了，我那叫懦弱还是叫愚笨，卖衣服送礼品还得挨骂，晕很！买卖不好做啊，现在人心里多少都有些失衡，稍不如意，就喜欢出口伤人，我好想跑到一个无人烟的地方，痛哭一场！
我好想喝醉，让自己清醒的把心里的话全部说出！我没有那么善良！我对手机吼天宇老陪着你开心，我还想要多一点的关心！
问：有谁了解我？又有多少人关心我？问：为什么爱与被爱之前我都不能快乐
问：如果我跟一个喜欢我的人一起快乐吗？问：我真的那么傻吗？
问：自己付出了又有多少回报啊问：自己伤了那么久有谁关心
问：自己把遗弃自己的人选择原谅，还继续和他厮守，为什么？问：自己活着为了什么？
这样下去，还要不要婚姻了？遗憾的是，我也和大多数的女人一样，向往着婚姻。
当女人把幸福的希望寄托于男人身上，也就注定了婚姻的前景会无止境地给自己带来失望，因为，没有哪个男人能够真正达到女人内心所期待的那种完美理想。谁也扛不起谁的未来，责任太重，它只存在于自己的想象中；那个求来的婚姻真的是自己想要的吗？不满意又如何对待、如何修正？恐怕很多女人都会回答：就算不是自己真正想要的，又能怎样？女人终归是要结婚的呀，这是女人一生的归宿。
所以李丽鸿老师说得对，女人一定要结婚，但结婚只是幸福生活的开始，不是终极目标，还需要经营；要相信，世上一定有美满的爱。真有吗？为啥我看不到啊？
尊严不但指人受到尊重，它还是人价值之所在。很不幸的是，任何一种负面的生活都能产生很多烂七八糟的细节，使它变得蛮有趣的；人就在这种有趣中沉沦下去，从根本上忘记了这种生活需要改进。这就是现实，激情过去，留下的都是悔恨。人的一切痛苦,本质上都是对自己的灵魂深处，无能的抗诉的深层愤怒。没有情绪发泄的出口，只好借以身体做慰藉，最渴望的感情常常依托最原始的欲望来宣泄，这便是堕落的开始，也是自我放弃的源头。
爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。喜欢是在深夜看书时突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不主动给他打电话。的时间，会让曾经的伤口，慢慢痊愈；孩子，以最顽强的姿态，茁壮成长着，成为我此生热爱生命的最好证明。曾经温暖，有点寂寞，曾经叛逆，有点无奈，有点不知所措，需要安慰，期待-亲情可以给我疗伤。
晚上没事看《大话西游》说的是什么故事？说的是一只猴子的爱情。
那么我再问：如果你一直没成功呢？答：我就会对自己非常失望，而且我会非常害怕？问：你会做什么？答：我就会像卖火柴的小女孩，谁给我一点儿温暖，我就跟谁走；问：那为什么那些给你温暖的人，最后还总是伤害你？答：因为我非常害怕让他们失望，非常恐惧万一我没有那么好，他们还会爱我吗？问：也就是说，没有奖状，他们是否还会给你削苹果吃，还会搂着你，把你抱起来，亲吻你？答：是的，我就想踏实地躺在他们的怀里，安全地做个小宝宝，我就想好好地喝奶，甜甜地睡觉，咯咯的笑，无忧无虑。当我为他们表演的时候，当我在聚光灯下时，他们在阴影里，离我好远。问：所以，你想要的，只是无论你做什么，都坚定地爱你这个人的那个人吗？你想说的是：爸爸妈妈，我过我自己的生活，你们还会爱我吗？如果我不是你们假定的那个孩子，你们还会祝福我吗？你们会爱我这个人吗？即使我被全世界人抛弃，你们也不会离开我？
如果我没有这个保证，我会抓住很多东西不放，我会跟我的老公要这个东西，跟我的老板要这个东西，跟我的孩子要这个东西，甚至跟任何一个陌生人要这个东西，我就是生活在一直火山爆发和汶川地震一样的世界里，我会站不稳，定不了，生活在惶惑和动荡中。结果往往是一种空虚，一种匮乏，一种被抛弃和剥夺的痛苦。
我想，我们都需要这样的保证。有的时候，伤害你的人无法治愈你，但可能是一个朋友的遭遇反而可以治愈你。靠什么治愈？靠一段非常经得起考验的事实，一个非常可靠的人，用没有敌意的坚持，和没有诱惑的深情，帮助你，让你的脉搏可以剧烈的波荡，情绪安稳以后，在这个最基础的安全感得到以后，才可以真正探索属于你的，未来的人生。
我觉得我挺了解爱的，霍思玟说我就是没有遇见对的人，及赞成她的话，可是又没勇气重头再来！
其实我最大的快乐，就是喜欢在妈妈吧聊聊天的，可以说说烦心的事情，可以说说疑惑，或者可以说说调侃的话，畅所欲言；她们能静心地倾听我的话，有时给我点儿小鼓励，那我就开心都不得了。心里没压力了，心情自然就好。对我来说。不管是男人还是女人。信任是两个人之间最重要的。迁就对方也就是给自己机会。人生短短几十年何必要那么多计较呢。
刚刚给家里打电话。是爸爸接的。他说这会没下雨，妈妈带他出去玩了。爸爸说儿子这次回家好乖，不像上次那样晚上吵着要妈妈不肯睡觉。不知道该难过还是欣慰。
儿子长大了。不再老吵着要妈妈了。满屋子都是儿子的玩具。唉。想儿子。
现在的人都很自尊，也很空虚，人们没有信仰；还以为有了钱，幸福就会随之而来，但其实不然，根本是两回事；经济不能取代精神上的需求，不见人过世了，葬礼办得越来越隆重，好像是庆贺离世的人走了一般的；此刻，又见一队结婚的喜车走过，公园那边的土山碑前已经有不少人在焚香献花了。明天是鬼节，烟雾缭绕，花香弥漫，往事并不因此而远逝。
这世界没有什么无私地付出，尤其是在男女关系上，除却稀少的真爱，大部分男女都是投资买卖专家，譬如，女明星与富二代，女明星要钱，要豪车，别墅，富二代要名声，要炫耀，大家互通有无，好听点是爱情，你给了我信心、信任，你让他觉得是个快乐的男人，那么，他当然要回报你富足的生活，人生的安稳。就这样。不是我刻薄。实情就是这样。
雨止，风起，微凉。这个夏天和春天一样有些不同寻常。如今的气候总是该冷的不冷，该热的不热，一如不着不落的心情。
有人静修，有人苦渡，我自然属于后一种人；家里的人们现在还会不会偶尔传送一下有关我的丑闻，会为我的新生而诧异吗？我青春最美的时光，不是生活在父母身边，远在他乡流浪，这是谁的悲哀？你曾许愿与我白头偕老，但此际，你也已已离开，永远看不到我的沧桑和我哭泣的样子，会不会是一种遗憾？
我知道你还在惦记我，认真的读我的每一篇文章，为我的每个错别字叹息，我字里行间的不快乐，你比我更痛。今夜你在线吗？你在吗？我问。子夜里你问我，你在吗？回应你的，我的，只有回音。后来，我慢慢习惯了解，你我的爱不过是一场历程，就像氧气经过身体，留下呼吸、活力和健康，然后游离体外。我恨过你，视你为敌人，因为你教会了我恨，不过没关系，至少因为很我还记得你。而我，不再恨你，也就是说，也不再爱你。
有人说：爱情是一场修行。它让人磨练心神，让彼此在考验中相知，在困境中相爱，在终成正果后相守。但，会有很多人，在这修行的道路上迷失自我，迷惑在感情的选择上，迷茫前方的路。
两个人能一辈子相爱么？不一定。如果有哪个男人会对一个女人轻易许诺爱她一辈子，那么这个男人一定是个说话不经过大脑思考的傻子。我承认爱情是世上最美好的东西，但它是根本无法受人的主观意识去控制的。当我突然爱上一个人，我一定会小心翼翼的努力使她高兴、使她快乐。在此期间，如果不告诉她我爱她，我一定会备受煎熬；如果在表白之后他不爱我，我一定会倍受摧残，是的，爱与不爱之间的差距。我相信这是每个女人在前三次遭遇感情时的必经之路，当然这不包括那些只为了解决生理需要的爱情骗子。而这种扭曲的心态，也正是我所倍受煎熬的原因。
我看到很多家庭，夫妻之间的感情，大多都悄悄地变成了惯性与亲情。所以，这个悲哀的事实简直是一条铁律，我永远也没办法爱你一辈子，我只能非常努力的爱你很久很久。就像一首歌中唱的那样一辈子很短，我愿意和你将错就错。起初没觉得这句话多么有深意，但细细体味其真意，却觉得这句话用简洁的方式间接的总结了爱情的真谛。但如果你不愿意，那我也没辙，只能悲哀的感叹一句谁动感情谁出局。爱情固然是可以保留的，但保质期一过，重新恢复到以前的良好状态可就难了。因此，对于那些所有刚刚分了手或者离了婚的可怜的人们，唯一正确的做法就是马上从这段早已不再的爱情中解脱出来，再找一个，从此以后好好过。
爱，就是一场修行。在这个混沌的世界里，有许多让你意想不到的事情会发生，根本无需大惊下怪韦一笑做的事情是尽快适应日以不断变化的生活节奏，否则将会永远沉浸在受伤的记忆里。
那个自杀的吧主，告别亲友的那一段文字，我读后，悄悄的流了好久的泪，因为当时难以接受，实在是难受坏了。说心里话，我害怕目睹各种追悼会的场面，尤其受不了的是听到各种关于生离死别的伤感遗言。我偶尔会相信命运，一直畏惧并且尊重死亡，死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺，怕死么？怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而是开始。
对了，看到别人难过，我想到了自己的儿子：人生很短，我决不让他为钱操半点心，让她安心的过他的一生。所以，都要好好活着，那一颗灵魂用几世才修得一场人生，相当的来之不易。除了认真的用生命去体会，去享受，谁也没有权利将它放弃，假如老天爷不想主动收回的话。
想起以前，在学校回来晚了的时候从不敢跟家里说，现在要是过段时间，什么也不说的时候，妈妈就会急，总是让我早上起来就给她发个短信。每次半夜失眠，妈总是等我给她发够了短信才会睡。
屈指算来，想一想，有差不多3年没有回家了，爸妈生病、小弟考大学，我都不在，很后悔。突然发现，爸妈五十多的人了，好在为我担心，我觉得自己太残忍；想到他们，爱情什么的都不重要了，曾经告诉过自己，如果嫁不到自己爱的人，就嫁个有钱人，帮帮家里，让爸妈过的舒服些。
妈妈说，女孩子疼人，我很羞愧自己没有做妈的小棉袄；这辈子，不要嫁人了，就一个人努力赚钱，养爸妈，一辈子做他们的女孩但是，我一定要我的儿子孝顺她老爷、姥姥，让父母体会一下隔辈的亲情。
独自在外面漂3年了，每次弟弟发短信来说，只要你开心就好，不开心就回家眼泪就止不住想掉下来。我的泪突然就像开闸的洪水，那时候很叛逆，急于离开证明自己可以，到了广州，竟几个月没有联系家里。我是个坏女儿，不称职的姐姐。
有一天，接到妈妈晚上给我打过来的长途电话：妈妈想你了，你和磊磊好吗？
让我妈说这种话，很真的是意外。同时明白了，爱，从没走远，其实一直都在我身边。
小时候，妈喜欢叫我和她一起去上街，遇到卖水果什么的我就直接要，她喜欢买好看的衣服给我，叫我丑丫头她喜欢牵着我的小手去亲戚家串门；高中有次和妈妈住在小姨家了，她让我跟小姨去买菜，因为小姨爱买好吃的；为了个什么都不是的男人，就惹得父母的心，真不应该啊；
妈每次发短信都是那句：爸妈怎么都行就怕你过的不开心；
那时我要是及时醒悟，早点跟父母说，也许就不用吃那么多苦了，以后回去打死我都不离开父母身边。
刚做暑假工的时候，老板不给开工资，我爸就拿出家里的钱给我，骗我说这是老边让他领的，说我太小，怕钱弄丢了，事后才知真相，心里很敬佩老爸；老爸对妈妈说，不能叫那帮王八蛋伤了我女儿那片苦心；老板有点色，老是怪里怪气的盯着我，我吓得就给爸爸打电话；
爸爸说赶紧回来，不做了，爸爸养的起自己的女儿泪奔，很没志气的第二天就收拾行李跑回家了。
在浦东上学，生活费都是妈妈负责，爸爸是基本不过问的。一天爸爸喝醉，打电话给我，说你想吃什么买什么，就买，我们过的紧点没关系。你要是过的不好，整天担心钱的，不是打你爸爸的脸么。
你爸不在家，不想做饭，猫在陪我吃红薯。我妈这条短信我一直存着。
小时候，我在外地老家念书，每次开学爸妈都送到车站，尽管有大我十几岁的表姐领着，还是不放心；一般一张火车票只能买一张站票吧（就是能进站台送到车上那种一元钱）如果买两张就要借别人的车票买；有次时间紧，只买了一张站票，于是只有爸爸一个人送我进站，和妈妈隔着玻璃门遥遥相望；我脸上笑着，心里就哭了，因为我看见我妈妈哭了，她一直看着我，不停的招手，天那么冷，又没带手套真受不了，回忆总叫我流泪！
车开的时候，爸爸的眼睛也红红的，那时的我，不懂的分离，竟从来没在他们面前哭过，每次都是笑嘻嘻的。只是心里很难受，我知道又要有很长的时间看不到妈妈爸爸了。等车开到开不见爸爸了，我就自己偷偷掉眼泪，一个人望着家的方向发呆。
我妈告诉我说，自打我离开上海，说不管以后怎样,家里都给我备副碗筷；二十岁生日那天，我接到弟弟发来的生日祝福贺卡，那上面，有妈妈让弟弟写的一段话二十年前的这个这一天，我也做了妈妈，你爸爸刚把你从产房里抱出来，当时，你哭得声音特别大，我们看着你，觉得那是一辈子最快乐的一天。
接着我收到了一身新衣服，还有许多宝宝的玩具，两千元钱；那天，我打开一瓶红酒，仿佛他们就坐在我身边似的，找出两个杯子，给父母各斟了一杯，那一晚，我和他们说了很久的话，接着，我就倒在床铺上哭得一塌糊涂，把宝宝吓得也和我一起哭起来。
想了半天借口，还要一个不是特别刻意，并且他们不能拒绝的理由，已给爸爸看病为由，凑齐五千元，又给汇了回去；我欠父母的够多了，不能回报，已经很歉疚了。
那时是多么需要爱与鼓励，多么需要有人温言抚慰缺少自信的我。
我无法放下心理的重负与他交流谈心，更不愿提及过去我在大姨家收到的伤害，他知道了会震惊会难过到要死，而对我来说，伤口被揭开示众，被同情被怜悯比让我自己一个人痛苦更痛苦，我更多想到的是改变自己，而不是改变其它。
看到一个小女孩在父亲怀里撒娇的场景，我就会落泪，对我来说是那么遥远那么渴望那么遥不可及。
在上海，如果是不出状况，我认为的最差的将来也即父母期望的最完满的人生：在城里找个门当户对的结婚生子，生活虽不富足但很宽裕。但是那不是我认为的归属，我本应该得到更多，我觉得我还有很多很多的潜力没有挖掘和发挥。似乎我的爱我的热情都被禁锢了一样，我该怎么样尽快改变现状？曾经一段我疯狂的想要用物质填补空白，所以跟天宇在一起，感情和谐，经济上又有依靠；但现在我认为最正确的道路是找到自己最舒适最自在最得意的状态，做个内心强大的女人，有爱有温暖。
舍一个人多难啊！当我不知不觉得怨天宇的时候，是不是因为我无法面对与他的分离？害怕承受分离带来的痛苦？每次天宇走后，我就开始怨他，新愁旧恨一起涌上心头。可是他每次一来，我又把他的不好全忘了。
有时，总是很难改正自己的缺点，即便是发现自己的错误，也固执下去，我知道这是在放纵自己；却欲罢不能，一错再错，错到无法回头；世界上的诱惑很多，天上永远不会掉馅饼，我不想因为贪图一时的快乐而付出惨痛的代价，我已经吃够这方面的亏了，不能再一意孤行，要时刻提醒着自己，一旦发现错了，一定要止步，不要让自己在摔跟头。
习惯了软弱，心也会逐渐软弱起来，会变的更加盲目；习惯了依赖，会渐渐忘记如何依靠自己，折损了自己飞翔的翅膀。生活不是靠眼泪来度过的，就像我，总以为父母给于我的太少，总是索取，从没想过回报；现在回头再看，这一代人是多么的自私，骨子里是多么的骄傲，容不得任何失败，也经受不起挫折。哭泣没有用，生活是实实在在的，一旦眼泪失去效力，就会陷入孤立无援的境地，如果变变得软弱了，该怎样去保护身边的亲人和自己？我看见有很多和我同龄的女孩，到现在连dunfan的饭都不会做，我觉得他们可悲，以后该如何立足社会，依靠父母过一辈子？上天不会只永远眷顾一个人，给她多大的幸运，日后必会给她多大的磨难。
